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什么事，让您突然如此痛苦？”
“哎呀别提了，”那律师哭道：“方才我被这老妈子拉住，
立据设赌，说如果她能让xx曼哈顿银行总裁当我面脱了裤子，
掏他的弹子儿，我便输给她100万美元！”
离退休老干部闲极无聊，只好到活动中心下棋搓麻
打发日子。久之却也乏味。一日，中心举办舞会，请来
一些伴舞女郎陪老干部们解焖。一老干部拥搂青春娇娘
不禁春心荡漾，底下那话逐渐硬起，支起了蓬帐。女郎
抚摸老干部帐篷问到：“这是什么东西在跳？”老干部
答到：“这就是老干部啊，它想活动活动。”并摸女郎
胯下问曰：“此为何物，为何湿润？”女郎答到：“这
是老干部活动中心呐，因老干部经常出入留下老汗所至。”
苏东坡与苏小妹两才子与才女经常以诗相讥；有一次苏小妹在河边洗鱼；看见苏东坡正
骑着马过去；就笑着说道：〃 大哥骑马 骑上去 快马加鞭 〃 意味昨夜大哥行房的样子。
这时 苏东坡也不干示弱 回道 ： 〃 小妹剥鱼 蹲下来 一剥两半 〃
雕塑展行将开幕，博物馆员工却不慎将大卫像摔坏，小鸡鸡掉了下来，馆长急令女秘用胶
水予以处置。。。。。。
展出引发哄动。。。。。。
事后，馆长质问秘书“如何将粘成朝上？”
答曰“有否搞错？我见男人全都这样。”
话说苏东坡兄妹二人与後山庙中的老禅师经常在一起谈笑赋诗往来
甚密但是苏小妹大婚时却未张扬只是婚後数日想起旧交即提步前往
寺中。
再说老和尚这几日正生闷气心想：“这小妮子一点都不念往日的交情
大喜之日也不请老僧去喝杯喜酒！待她来时一定要好好羞辱她一番。。。”
苏小妹来到庙前一看庙门紧闭就知有事敲了半天门才有一小僧出来
见是苏小妹来了就递上一张纸条说到：“师傅等您的回信呢。。。〃；苏小妹
展开一看只见上面写着：“新婚之夜感觉如何？”心想这老秃驴真是
无理随即也写了几个字交予小和尚并嘱咐如此这般。。。这般。。。
老和尚久等小和尚不来心想苏小妹这回知道老纳的厉害了吧看她怎麽
回复只见小和尚空手而归心中好生纳闷正要开囗小和尚却抢先言到
：“她已走了但请您亲自到後院大钟内看回信。”老和尚闻言心想这小妮子又
耍什麽花样去又何妨走到钟前顺着扶梯爬上去伸头到钟内一看只见上面
写到：“不过如此！”
从前有一个老爷爷和一个小孙女两人开了一个小店，
老爷爷特别小心老怕做陪了。一天老爷爷有事外出，
就对小孙女说：“好好照看买卖可别陪喽”。
老爷爷走后就来了一个买香烟男人把小孙女强奸了，
等老爷爷回来后就问小孙女说：“买卖陪了没有”？，
小孙女说：“一点没陪，你走后一个男人，不好好买东
东上来就亲了我一囗，我也亲了他一囗”。“后来呢”？老爷
爷问。小孙女说：“后来他模了我一下，我就模了他一下。
后来他给我弄的直哼哼，我把他弄的直叫唤。最后他给我弄
出红的来了”。老爷爷紧接这又问：“后来呢”？小孙女说：
“我给他夹出白的来了”。
大陆广东曾出过一个小有名气的三流作家孔X生；
来美国後在加州买了一 不小的二层复式别墅；
因怕临街的房间的噪音。 整日躲在靠後院的房间
写东西。 这样临街的三间房就空了下来。
一日； 孔太太对孔说； 既然前排的三间房闲 ； 不
如把它们租了出去。 孔当然同意； 并亲笔帮太太写
了广告； 在被面 抹了胶水； 放在太太梳妆台前的
方凳上； 嘱咐太太别忘了贴出去。
没料孔太一觉醒来； 已过了进城上班的时间；慌慌
张张屁股坐在梳妆台前打扮一番； 风也似的出了门。
孔太一进地下铁； 就听见被後的几个男人在嘀嘀咕
咕； 谈的似乎是她出租房屋的事； 她听见一个男人
说： 〃奇怪； 为何就卖前面的？〃 还未全清醒过来的孔
太回过头大声回答说： 〃後面我老公还要用啊！〃
有一天 William去嫖妓；完事後；William不太满意；所以他只付了一半的钱就走了。
而那个妓女当然不甘心。所以她追到 William的家去。 可是当她走进
William家；她看到有很多 William的亲戚在。
她不好意思明说；所以她跟 William说： 〃你跟我租房子；为什麽只付了一半的钱？〃
William想了一想；答说：
〃我只付了一半的房租因为第一；你的房子太旧；第二；你的房子水电不好；第三；你的房子太大了！〃
那个妓女听了；马上答说：
〃先生；房子太旧是你当初自己选的；水电不好我看是你的马达不够力；再说；房子太大恐怕是你的家俱太小了！〃。
一天；一位流浪汉坐公车时看到一位很漂亮的修女；於是他
想跟修女做爱；他向修女提出这个要求；修女当场就拒绝他
；并且就立刻下了车；在一旁的公车司机看到这种情形；於
是就跟流浪汉建议：既然他是修女；你乔装成上帝；并命令
她跟你做就行了o 流浪汉觉得这是个好主意；於是到了半
夜；他潜入教堂；并乔装成上帝；等到他看见修女进来；他立
刻就命令修女跟他做爱；修女心想：既然这是上帝的旨意；
我只好做了o 正当他们要开始的时候；修女提出了一个要
求；她说：我想要保持我的处女之身；我们可不可以从後面
来？ 流浪汉心想：没鱼虾也好o 於是他们就开始从後面做
了o 完事後；流浪汉很得意的把面具拿下；并对修女说：哈
哈哈！！！ 你被骗了；其实我是公车上的流浪汉o 同时修女
也拿下面具；对流浪汉说：哈哈哈！！！你也被骗了；其实我是
公车司机！！！
一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验。。。
小尼姑走着走着一
不小心把那一碗尿给打翻了。 她怕被骂所以开始哭。
一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭。
小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然後怕被骂。 妇人就说没关系；
她叫小尼姑拿她的尿去给医生。
过了一个礼拜； 老尼姑收到化验报告。 化验报告上说她怀孕了。 老尼姑惊叫了一声：
〃天啦！
这个年头连萝卜都不可靠！〃
有位法国探险家在沙漠里迷了路；濒临死亡
之际；忽然看见一位仙女缓缓而来；这位探险家
急忙高呼〃仙女救救我吧！我已三天没喝水了！〃
这位仙女想了一想。皱了皱眉；又 然而退；
不久端了一杯小红莓给探险家喝；探险家喝完
意犹未尽说〃我还要再一杯〃这位仙女叹了囗气说：
〃没了；要到下个月才会有。〃
一日， 盛暑午后， 阳光刺眼，
一美貌女子立于街旁， 手搭凉棚， 似在找人。
小王一见， 脱囗而出 “美女怕日手遮阴”。
＇
黄瓜比男人好？
01。 根据统计； 小黄瓜的平均长度是13。5公分。
02。 小黄瓜放很多天都不会软。
03。 小黄瓜不会在乎自己的尺寸。
04。 小黄瓜不会在乎你赚的钱比它多。
05。 小黄瓜总是保持六点； 而不是六点半。
06。 在菜市场挑选小黄瓜时； 你可以很容易就看出它是软是硬。
07。 小黄瓜不会又急又紧张。
08。 小黄瓜不会在乎今天是这个月的第几天。
09。 你不需要对小黄瓜说你很抱歉。
10。 使用小黄瓜不需要跑药房。
11。 当你饿的时候可以把小黄瓜吃下去。
12。 小黄瓜从来不问：〃怎麽样？〃 〃我的表现还好吗？〃 〃有没有来？〃。。。
13。 你可以很容易地把小黄瓜藏在冰箱里。
14。 不管你年纪多大；你都可以找到新鲜的小黄瓜。
15。 你可以从任何一端开始吃小黄瓜。
16。 小黄瓜不会喜欢比较大小。
17。 小黄瓜天生就有颗粒。
18。 小黄瓜可吃又可玩。
19。 小黄瓜的size可以随自己的高兴随时更换。
三个人分别是中国人'美国人'和日本人
有一次他3们个人去非洲被野人抓到了；
野人要杀了；他们。他们一直求情；
後来野人说如果你们的老2加起来有30cm
就放他们走；结果一量
美国人：16cm
中国人：12cm
他们想2公分谁没有
日本人刚刚好2公分
在回家路上
美：要不是我16公分。你们才可以活着
中：我12公分也不短
日 ： 别吵。要不是当时我举起。你们可以回来吗？
有一个人他的弟弟是螺旋状的！！
因此感到很苦恼！！
於是就去求医！！
医生告诉他说〃我行医麽多年从未看过如此怪鸟；我也没法度〃
就很失望的回家！！
有一天
他到海边游泳突然内急！！
他就到草丛边解决时！！
他看到一位仁兄和他有一样的僻好时！！
他终於鸟解到他的弟弟未何是螺旋状的！！
原来别人尿完是甩乾的！！
而他是拧乾的！！
一对夫妇，他们有一个儿子，四岁。
一次，爸爸带他到浴池洗澡。儿子看到爸爸跨间的东西就问“爸爸，
爸爸，那是什么。”爸爸回答“这是汽车。”儿子很纳闷。
又一次，妈妈带他到浴池洗澡。儿子看到妈妈跨间的东西就问“妈妈
那是什么。”妈妈回答“这是车库。”儿子很纳闷。
一天晚上，儿子正在睡觉，忽然听到一阵声响，把他惊醒了。一看，爸爸
骑在妈妈的身上，正在做运动。
儿子喊到“爸爸的汽车进到妈妈的车库里了，汽车的毂禄还在外面停着呢。〃
美国荒野因为占地辽阔。所以有时候常常看到人拦车
有天约翰驾车在路上。遇到前方有人拦车。於是他把车停下
拦车是位壮汉。说时迟那时快。状汉掏出一把手枪
对着约翰说：快！滚出车来~~~（此时约翰真的觉得发誓以前绝不好心停车载人）
接着壮汉又斥喝到：把裤子脱下~~~~（约翰真的有些不悦了）
壮汉看约翰不为所动怒视。把他的枪在比一比。约翰只得把裤子脱下
只是壮汉又怒道：~~~打手枪~~快~~~（此时壮汉更把子弹上膛）
约翰出於无奈只得照做~打完手枪後
壮汉又怒喝到：~~在打一次~~~（约翰无奈说~他都只能做一次）
但壮汉威胁一定得再一次
约翰只得再一次~~~不过显得似乎很疲惫了~~
约翰只得苦诉说~~我真的不行了~~你要钱我给你~~你要车你开去
但是壮汉似乎置之不理
接着壮汉突然大叫一声：妹妹你可以出来了~~东西提着上车让这位先生载你了
话说有一对新婚夫妇；去度蜜月；结果到了饭店；只剩一间房间；床有上。中。下铺
而且中间以经有人睡了；他们就觉的很扫兴。因为刚新婚；所以会有生理需求。
老婆就说：老公；如果我想的时後就说：喝柳丁汁了；你就赶快上来。
到了晚上；老婆就说：喝柳丁汁了。老公就赶快爬上去；一番云雨过後；老公就爬
下去睡觉。过一下子；老婆又说：喝柳丁汁了。老公又赶快爬上去；大战一场；老公
去睡觉。过一下老婆又叫：喝柳丁汁了；这时中间那人讲话了：你们喝柳丁汁就好
好喝；柳丁汁不要乱喷！
这个老公也怪可怜的！！真是〃一夜恩次郎〃哩！！
我听我高中学妹说过这个笑话；当时我回她一句：那有可能啊？
人的经液又不是多到可以流到下铺去的。（我是第三类组的学生）
现在我又想到了；我室友说的：在中间的人一定很奇怪；喝果汁需要
这麽激动吗？果汁不都逸出来了。。。。。。。
服役时还很纯洁，因此发生了以下的joke
： ： 某天吃完晚饭後，有位士官长对我说 〃值星官，老哥哥我要到镇上遛鸟，
： ： 晚上不回来了。〃 当时还没会意过来，竟然问他 〃那你的鸟在那里？〃
： ： 他用手指指下面，狂笑而别。留下我在一旁手足无措。
有一天妻子不小心感冒了；怕传染给丈夫；就去药房买药吃。。
这时妻子体内的细菌就开始讨论；要赶紧出去；免得被消灭。。。。
有的说要从呼吸道出去。。。。有的说要跟着汗一起排出去。。。。。
然後有一只细菌说〃你们太逊了；我要搭今晚九点半的潜水艇出去呢！！！
（ 店小二曰：潜水艇指男人的秘密武器是耶。。。。。）
有一个男的十分爱他的女朋友
於是就把他女朋友的名字 〃WENDY〃
刻在他的〃那话儿〃上；於是当〃那话
儿〃缩小时只看到缩写 〃W Y〃；
有一次他和他的女朋友到夏威
夷去玩；他在上厕所时看到隔壁那
个外国人的〃那话儿〃也有〃W Y〃字
样；於是很兴奋的问那个外国人：
〃你的女朋有也叫 〃WENDY〃 吗？
外国人回答说：〃 NO；NO；我刻的是：
〃WELCOME TO HAWAI AND ENJOY YOUR HOLODAY〃
以前有个大老粗；他老婆生了两个儿子；
一个取名叫〃客兄〃；一个取名叫〃手枪〃；
有一天两个儿子在打架；他就出面阻止；
并且问明事由；原来是〃手枪〃的错；他就
对他老婆说〃阿某耶；你带〃�