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我看不清这瞬间的转变
如果真的爱我你就别离去
让我做你一辈子的避难所
别让我一个人伫立在街头
像我这样的人能有几个
给我你的手让我去暖和
———《避难所》
第56节 自己种下的恶果
早上起来，看表知道已经是十一点多了，昨晚看了一部获得第59届威尼斯电影节金狮奖、Peter•；Mullan导演的《青楼姊妹花》，被改名为《玛德莲堕落少女》，片名有点淫荡的意思，像是三级片，这部片子我一直看到凌晨两点，然后去厨房煮了杯咖啡，就怎么也睡不着了。
楼下时不时经过的汽车，轮胎压在马路上发出嚓嚓的声音，我点了烟站在阳台上朝下看，空气很清新，除了冷外，感觉不到灰尘和汽车尾气的味道，我开始回想和点点在一起的所有，好几次拿出电话，要摁下那个电话号码的时候，我还是忍住了。我知道她在睡觉，很香，可我不知道她会不会梦到我；我知道自己还是爱她，可我不知道这样的爱情还有多少；我知道一切其实都已经结束，只是我不愿意去承认罢了，我不知道这样的结果是不是就是自己种下的恶果。
我还有很多的知道和不知道。
半夜里，吴蕾发短信给我，我才知道这个世界上还有人惦记着自己，她问我睡了吗，想跟我说会儿话，我却将电话扔在床角，不去理她。
吴蕾发短信说她过完年就来看我，她不想一个人呆在南京，这里有她的一切，有她深爱着的男人，有她未曾谋面的可怜的孩子，
凌晨4点，百无聊赖之下，我翻出了抽屉里的一叠CD，找到几盘CD，其中有吴蕾买回来的一盘美国乡村乐歌手威利•；纳尔逊的《时光流逝》，我边听音乐边抽烟，整个晚上一直在反复着听同一首曲子，早晨6点的时候嗓子开始难受，我喝完一大杯水后睡去，睡梦中隐隐约约听到有人在楼下叫我，声音很像点点，我使劲想起来去阳台看看，却感觉浑身无力，怎么也起不来，想大声喊出来，却感觉张不不开口，等了半会儿，我挣扎着终于醒过来，才发现自己梦魇，浑身酥困，出了一身冷汗。
我终于病倒了。
我去了三个地方看病，中心医院说我是劳累过度，虚寒入侵，在家调理几天就好了；人民医院说我是心理问题，建议我去做心理治疗，在饮食上注意就行了；建国路的一家职工医院的医生说我身体本来就不好，应该从小就加强营养和锻炼，我说日，我身体好得很，一点也不差，从小到大还没有进过医院，说完我就出来了。
在家胡乱吃了点药，到第二天的时候我已经不能正常思维了，吃饭不但没有胃口，要命的是竟然不觉得饿，在床上躺到了中午11点，起来的时候眼冒金星，走路也开始摇摇晃晃了，我感觉难受到了极点，身体的不适也影响到了我的心情，为了调节一下，晚上的时候我开始不停地打声讯电话点歌，然后报上一连串的不知道是谁的姓名，说一些暧昧的祝福语，一个人在家傻乐。
夜里头疼得难受，几次想打120急救电话，最终还是忍住了，想着自己不可能那么快就死掉。
早上起来我去交大一附院挂了三天吊针，第二天的时候刘波闻讯赶过来给我交了后两天的医药费，然后将2000元塞到我口袋里，说你先花，没了再给我打电话。在家静养了一周后，我又恢复了元气，整个人像是重新复活一般，忽然感觉胃口大开，我打电话到楼下的小面馆，要了一份蛋炒面外加一瓶啤酒。吃完东西，我又开始睡觉，如此反复了三天，我彻底精神起来。
整个一月就这样虚度过去。
我要去看点点，哪怕只是一眼。我对自己说。
我没有告诉吴蕾我做出的决定，我怕再去伤害这个早已经心碎了的女人，我不能不承认我曾经在那么一段时间熟悉了她的存在，还有过那么几次感动，可这些都是爱吗，我不知道，我的爱情早就枯死了，我心里清楚，对吴蕾我只是寂寞时候的一种安慰，我没有说过我爱她，可我依然能感觉到她的爱在无限地对我表现，是的，我可以不去爱她，可我不能拒绝她的爱。
我不知道自己会不会从此失去拥有的所有，只是，有些东西已经不再是以前，我要离开西安，并且从此不再回来。
第57节 他妈的生活
洗脸，刷牙，剃须，一切准备完毕，我打电话叫来刘波，说想和他一起吃饭。刘波过来的时候，我已经在国力仁和川菜点好了菜和酒。
“怎么，有事情？”
“我去北京看点点，请你吃顿饭。”
“不是吧！我觉得你这个人怎么就这么顽固呢？你想想啊，点点要是对你还有爱，怎么会不联系你呢，怎么会不理你呢？不要生活在过去了，阳子。”
“我们的事情只有我们知道，在我心里，她还是那个样子，其实我们在不在一起已经不重要了，我去，只是想看看她，我不会打扰她。”
“不管怎么样，我是不赞成你去的，真的。”
“我知道，我知道去和不去已经没有什么区别了，其实昨天她打电话给我了，说自己有了男友。”
“这么快？”
“是啊，这么快。”
“那你还去？”
“去。”
“好，你去北京，我去深圳，我们一南一北。”
“为什么会这样，明知道是错，还要去做？”
“这就是爱情。”
“或许。”
“我是不是有病，刘波？”
“我不知道，或许我们都有病，或许这个社会本来就是一个病态的社会。”
这个时候吴蕾又发来短信，问我在做什么。我回她说在吃饭。她问我是和谁在吃饭，是不是美女，怎么我就不主动发短信给她等等，女人怎么都变成了这样，我忽然觉得很烦，问刘波为什么会这样。
“其实不是女人的问题，原因在于我们。”
菜上来了，我给刘波和自己各倒了一杯啤酒。
“为我们的生活。”我说。
“不，应该是为了他妈的生活。”
1月30日，西安的街头依然刺痛地冷，天空飘洒下来的是一片片雪花，我不知道北京的雪与西安有什么不同，南大街的两边是一个个明亮的橱窗，擦面而过的依然是一个个陌生的面孔。
我朝前走着，我知道，不论我走多么快，还是多么慢，终点还是会出现在我的面前；我知道，不论我走在哪里，点点都不曾走出过我的心底；我知道，不论从此以后我将怎样，我还是那个爱着点点的行路人。
点点，我爱你，虽然现在我联系不到你，我找不到你，却到处都能感觉到你的气息，我看不到你，却能感觉到你的心跳，是的，该结束的就结束吧，就像夕阳，只有落下或许才能让明天的太阳更美好。我留恋一切，留恋这座城市所带给我的一切，可我还得走，就像一个注定要远行的旅者，虽然停下来了，可他还是要上路，只是，我不知道自己最终会走向哪里，走到哪里。
第58节 后 记
我要说的话已经全部写进了这部小说里，在这里只是做一些说明，里面的有些话似乎是写在后记之类的里面的，我在这里一并来说。
动笔写这部小说，不，确切的说是敲键盘写这部小说的时候，我正处在撕心裂肺般的失恋中。
我是一个很懒惰的人，经常会被许多琐事所干扰，自己又容易被诱惑，所以断断续续，这本书我写了整整一年，等写完最后一个字的时候，我心情低落，不想去理会办公室里的每一个人，我没有告诉任何人，然后一个人出去，顺着护城河边走边抽烟，这个时候吴东打来电话，问我晚上想不想喝酒，行，地方我想想。半个小时侯，我们决定在纬二街附近的麻师娘见面。整个晚上都是我们在说话，麻辣烫越吃越热，我们干脆将衣服脱去，露出本来面目，周围的小女生们惊讶万分。
这是我最近的一次开怀畅饮。就像他们，我知道，虽然我注定要和点点、林苡、吴蕾、刘波和老丙们说再见，可他们的每一句话，每一个眼神我都记忆犹新。我其实是一个喜新又不厌旧的人，所以我注定还是会回到他们的世界中去。
小说的原名叫《我爱点点》，直白而简单，我喜欢向往简单的东西，自己却不能生活的简单，我讨厌这样，却不能不这样。我曾经对很多人说起，如果你需要真正的生活，那就简单点好，因为生活本来就很简单，两个人，一张床，一间屋子，这就是家了。
小说最先在中国博客网上连载，我像写日记一样，每天都去，一篇一篇的写着，到最后做修改的时候，已经有了现在的雏形。再后来我就用“水过无痕”的名字在搜狐的小说天地上连载，那个时候我每天都在做着同一件事———写新的，改旧的。
最初我并没有要出版这部小说的想法，后来有了是因为一个人，我应该感谢他。
他就是吴东。
认识他也是很偶然的事情，现在回想起来，一切似乎又都是那么的必然，我在失去了曾经最爱的人的时候，又得到了一个好朋友。我们说起这件事情，我心情郁闷，已经快到崩溃的边缘，在我想找人说话的时候他就出现了，然后他知道了这些，再然后他鼓励我继续写下去，最终有了今天的这部《透支爱情》。
这里的每一个字都凝聚了我的感情，只是有时候觉得，语言永远都是贫瘠的，不论我如何去修饰，如何去装点，都无法去表达我最原始的感情，人就是这样，有思想就有感情，我知道，即使最不能表达，我也需要这样的文字去记录下我生命中的点点滴滴，就像我说过的一句话：自己走过的路，没有什么坎坷与平坦，毕竟都是用自己的脚量出来的。
昨天看到一句话，真的不错：别太相信爱情，那只不过是生物的性激素作用罢了。
我同意。
宁 虫
2004年6月30日于西安