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闹学记-第8章

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“你的大门开著。钥匙放在第十四号邮件格子里,我拿了,找十四号房门就进来啦!”这是那人第一次开口,听他的声音,我已了然,一切有关暴行的意念都不会再付诸行动。这个人正常了。

“那你走呀!”我叫起来。

他走了,还是退著走的,我再喊∶“把我的备用钥匙留下来,放在地板上。你走,我数到三你就得跑到街上去,不然不然我”我没有开始数,他就走了。

我静听,那脚步声踏过木板楼梯,嗒嗒嗒嗒直到楼下。我再听,那扇门开了又合起来,我凝神听,雪地上一片寂静。

我跳起来,光脚冲到楼下,冲到大门,把身体扑上去,用尽了全身的气力去压那个锁,我再往楼上跑,跑过二楼,跑到三楼自己的房间,再锁上门。

我往电话跑去,拿起听筒,一个女人的声音立即回答我∶“接线台,接线台,我可以帮助你吗?”

我发觉自己的牙齿格格在响,我全身剧烈的发抖好似一片狂风里被摧残的落叶,我说不出一句话,说不出一个字。

我把电话挂回去,跑到衣柜里面,把背脊紧紧抵住墙。用双手抱住自己的两肩,可是我止不住那骨头与骨头的冲击。我一直抖一直抖,抖到后来,才开始如同一个鬼也似的笑起来听见那不属于人的一种笑声,我又抖、又抖、又抖……。

。⒎⒍。闹学记爱马落水之夜在我还是一个十多岁的女孩子时,已经会开车了。当时的交通工具仍然是以三轮车为主的那最后两年的台北,私家车并不多见。我的家中自然也没有汽车。

回忆起开车的学习过程实在很简单。在当时,如果一年中碰到一个朋友恰好手上有辆车,那我必定抓住机会,低声下气的请求车主让我摸摸驾驶盘,那怕是假的坐在车里不发动车子,也是好的。

偶尔有几个大胆的好心人肯让我发动了车子开,我必不会辜负人家,把车当当心心的开在台北市空空荡荡的马路上,又会开回来。

开了两三次,就会了。那时候用的大半是天母一位美国朋友的车当然也不属于他的,车属于他做将军的爸爸。爸爸睡觉去,儿子就偷出来慷慨的做好国民外交。

我是开了好久的车子,才去进驾驶学校的。那个往事被写成一个智斗警察的短篇,叫做《天梯》,已经收到书本里去了。

好的,从此做了一个养马的人。

。⒏⒍。闹学记我叫我的车子马儿,对待每一匹生命中的马都很疼爱,常常跟车讲话。跑长途时拍拍车子,说∶“好马,我们又要跑罗!”

那车子就听得懂,忠心的水里去,火里来,不闹脾气。

说到“水里去”并不只是形容词,开车时发生最大的事件并不在于一次国外的车祸,而在台北。

我的经验是,每次车子出事,绝对不在于马儿不乖。决定性的出事原因,必然在于主人不乖。

那是一个狂风大雨的寒夜,我姐就选了这种天气去开“学生钢琴发表会”,地点在植物园畔的“艺术馆”。天不好,姐很伤心。

这是家中大事,当然全体出动参加捧场。

大雨中我去停车,停在“艺术馆”和以前“中央图书馆”之间的一块空地上。对于那个地方,我不熟,而且,那天太累了,眼睛是花的,累的人还开车,叫不乖。

当我要停车时,看见一个牌子,白底红字中文,靠在一棵树边,写著“停车场”。没错,就停在牌子下面。可是其他的车辆都驶得离我远远的,停在二十几步路边的地方。

“好笨的人,这里那么空旷,怎么不来停呢?”我想。

等到钢琴表演结束,家长和小朋友们捧了一些花篮出来,各自上车走了。我的车内派到爸爸和妈妈同坐。看见那倾盆大雨,舍不得父母淋湿,就说∶“别动,我去开车来,你们站在廊下等。”又因为天气酷寒,我怕父母久等会冻著,于是心里就急了一点。发足往雨夜中冲去。

停著的车子必须来个大转弯才能回头,我看了一下左边。⒐⒍。闹学记的宽度,估计得倒一次车才能全转。我看一下右边,右边树下那块牌子又告诉我停车场。那个停车场一辆车也没有,雨水中平平坦坦的。那就向右转好了,不必倒车,一个大弯就可以改方向了。那时,我念著父母,又急。

好,发动车了,加足马力,驾驶盘用力一扭,马儿跳了出去,是匹好马。

不过一秒钟吧,我听见不算大声的一种冲击声,然后我发现车窗坍面不是雨水,而是一整片大水在我四周。

车子在沉是在沉,的确在沉。在沉。

我不知道是怎么回事,我不惊慌,我根本莫名其妙,我以为自己进入了一种梦境。这不可能是真的。

车子还在沉,四面部是大水、大水。

我一定在做梦。

那时小弟带了他的全家人往他的车子去,夜寒,大家挤在伞下埋著头疾走。就在那时候,侄女天明三岁,她一回头,看见小姑的车子沉入“停车场”中去。她说∶“小姑”手中一朵菊花一指。

这一来,正往自己车去,也带著妻女的大弟听见了,猛一回头,忙丢掉了雨伞就往池塘水里跑。这都是外面发生的事情。事后说的。

我无声无息在水中慢慢消失。

我仍然在对自己说∶“这一定是在做梦。”

这时,水渗进车子里来了,水快速的浸过我的膝盖,水冻醒了我的梦,我又对自己说∶“我正在死,原来是这种死法真是浮生如梦。”

。0⒎。闹学记就算是梦中吧,也有求生的本能,我用力推开被水逼住的车门,用力推,车门开了,水淹过了我。我不张口。

我踩到椅背上去。我露出水面了,我看见四周有科学馆、艺术馆,还有那向我远远奔来的大弟弟。

“救命呀”这才不必要的尖叫起来。

大弟拖我,我又不肯被救了,说了一声∶“我的皮包。”又钻进水中去摸皮包。

等到我全身滴水站在地上时,开始跟大弟激辩∶“明明是个停车场,怎么突然会变成一个大水塘?我问你,这是什么鬼?”

这时候家人都来围观啦!弟说∶“你难道不知道这里有个池塘啊?”我尽可能不使牙齿打抖,说∶“是刚刚变出来的,存心变出来淹死我的,从来没有什么池塘的,这是奇幻人间电视剧。”

爸爸当时立即指挥∶“妹妹和弟弟回去全身湿的受不起这种冻。有小孩子的也都快回去。妈妈坐别人的车也回去。这个车,明早请人来吊。”

我舍不得我的马儿,一定要跟它共患难,我坚守现场,不愿离开,不但不离开,硬逼家人快快去打电话,请修车厂立即就来救马。

那种情形下,弟弟们也不肯走了。爸爸说∶“要有理智,这种大雨里,都得回去,况且大家都淋湿了,快快给小孩们回去泡热水。”

在那个摄氏六度的冬夜里,爸爸和我苦等吊车来,弄到清晨三点半,马被救起来了。

。⒈⒎。闹学记我只差一点就跟那两位见义勇为的吊车好手跪下叩头。

中国同胞真好真好。我不是说爸爸。

过了几小时,我才真正弄懂了。

那是个真真实实的水池,以前就在的,偶尔水池里还有朵莲花什么的。我身上满妞的浮萍也是真正的浮萍,不是幻象。那天下大雨,水池在夜间我停车时已经涨满了水,所以,看上去就成了一块平坦的地。再有那么一个神经病,就把“停车场”这块牌子给搁到水池边上去。

来停车的台北人,全不上当,很小心的避开这片告示,停得远远的,不会见山就是山。

然后,来了一个回国教书的土包子,很实心的一个“初恋台北人”,就相信了那块牌子,把车恰好停在牌下。过了两小时,自愿落水。

“这是一次教训,你可懂了吧?”爸爸说∶“在台北做人,不要太相信你的眼睛。斑马线上是压死人的地方,好味阴花生是送你到阴间吩的,宾馆请你进去休息不是真正休息,马在此地是用来杀鸡的!”

我说∶“我知道、我知道、我知道……。”

那次之后,我做了一个梦,梦中有个金面的人来对我说∶“谁叫你看见别人夫妻吵架就去多管闲事呢,自己功力全无,还弄神弄鬼替人去解。结果人家夫妻被你解好了,你自己担去了他人的劫难落到水中去。”

家人后来说∶“如果不是天明回头得早,过两秒钟你的车子可能完全没顶,水面又会合起来。我们绝对不会想象你在水底,总以为你突然开车先走了,也没讲一声这种事在你。⒉⒎。闹学记做出来很平常,不会奇怪。于是我们挤一挤就上别人的车回家,三天以后再报失踪。你呢在水底泡著呢。”我说∶“放心,会来托梦的。”

后来梦中金面人又来了,说∶“舍掉你的长发吧,也算应了一劫。”梦醒,将头发一把剪成国中女生。等我过了数月,经过新竹一间庙,突然看见梦中金面人原来是尊菩萨。沉思了一会儿,我跪了下去,心里发了一个大愿,这个愿,终生持续下去,直到天年了结,不会改变。

至今还是拥有一匹爱马,跟我的马儿情感很深很密,共享人间快乐,又一同创造了许多在此没有讲出来的故事。

我又想,那一次,应该可以请求“国家赔偿”,怎么没有去法院呢?那个没有去,是人生角度取舍问题,没法说了。

。⒊⒎。闹学记我要回家那一年我回台湾来九个月。

当时手边原先只有一本新书打算出版,这已经算是大工作了,因为一本书的诞生不仅仅表示印刷而已。

虽然出版社接手了绝大部分的工作,可是身为作者却也不能放手不管。那只是出一册书《倾城》。

后来与出版社谈了谈,发觉如果自己更勤劳些,还可以同时再推出另两本新书《谈心》以及《随想》。这两本书完全没有被放在预期的工作进度里,尤其是《随想》,根本就得开始写,而愚昧的我,以为用功就是积极,竟然答应自己一口气出三本书。这种痴狂叫做绝不爱惜身体的人才做得出来。

也是合该有事,小丁神父也在同时写完了他的另一本新书《墨西哥之旅》后来被我改成《刹那时光》的那十二万字英文稿,也交到我的手中。我又接下了。

一共四本书,同时。

也是在那个时期里,滚石唱片公司与我签了合同,承诺要写一整张唱片的歌词。

。⒋⒎。闹学记我快快的写好了好多首歌词去,滚石一首也没有接受他们是专家,要求更贴切的字句,这一点,我完全同意而且心服,制作人王新莲、齐豫在文字的敏镜度上够深、够强、够狠、够认真,她们要求作品的严格度,使我对这两个才女心悦诚服。她们不怕打我回票。我自己也不肯懒散,总是想到脑子快炸掉了还在力求表现。常常,一个句子,想到五百种以上的方式,才能定稿,而我就在里面拚。

于是我同时处理四本书、一张唱片,也没能推掉另外许多许多琐事。

就在天气快进炎热时,我爱上了一幢楼中楼的公寓,朋友要卖,我倾尽积蓄将那房子买了上来。然后,开始以自己的心意装修。

虽然房子不必自己钉木板,可是那一灯一碗、那布料、椅垫、床罩、窗帘、家具、电话、书籍、摆设、盆景、拖鞋、冰箱、刀、匙、杯、筷、灶、拖把……还是要了人的命和钱。

雪球越滚越大,我管四本书,一张唱片、一个百事待举的新家,还得每天回那么多封信,以及响个不停的电话和饭局。

我的心怀意志虽然充满了创造的喜悦与狂爱,可是生活也成了一根绷得快要断了的弦。

就在这种水深火热的日子里,挚友杨淑惠女士得了脑癌住进台大医院,我开始跑医院。

没过十天,我的母亲发现乳癌,住进荣民总医院,这两个我心挚爱的人先后开刀,使我的压力更加巨大,在工作和医院中不得释放。

。⒌⒎。闹学记也许是心里再也没有空白,我舍弃了每天只有四小时的睡眠,开始翻出张爱玲所有的书籍,今生第二十次、三十次阅读她只有这件事情,使我松驰,使我激赏,使我忘了白日所有的负担和责任。

于是,我活过了近三个月完全没有睡眠的日子。那时,几次开车几乎出事,我停止了开车,我放弃了阅读,可是我不能放下待做的文稿。我在绞我的脑汁,绞到无汁可绞却不能放弃。

我睁著眼睛等天亮,恶性失眠像鬼一样占住了我。我开始增加安眠药的份量,一颗、三颗、七颗,直到有一夜服了十颗,而我不能入睡。我不能入睡,我的脑伤了,我的心不清楚了,我开始怕声音,我控制不住的哭没有任何理由。

歌词出不来、书出不来、家没有修好,淑惠正在死亡的边缘挣扎,妈妈割掉了部分的身体……。

我不能睡觉、我不能睡、不能睡不能睡。

有一天,白天,好友王恒打电话给我,问我钢琴到底要不要,我回说我从来没有想买钢琴。王恒说∶“你自己
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