按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
捶炕ㄖ蛞沟奶ù省Ｄ闾吞眨绻ǜ腋缮姹鹑思艺固糯疤ㄖ傅夹吕扇绾斡鼗刈髡剑吕煽隙ǚ呷欢穑桓赡歉鍪裁戳耍×娇谔刚苎А⑻敢」觯扑滥忝恰�
如果你们还不知趣，继续聒噪“生个男孩”或“生个女孩”，隔天小两口就偏偏生个小人妖或连体婴儿给你看。
总之，足协选帅的自主权不容侵犯，正如公民在家看毛片的权利不容侵犯。如果你有牢骚要发，趁早写个万言书投到足协门口的合理化建议小箱子里，办事得讲究个组织程序。依我看，马拉多纳才是中国队主帅的最佳人选，这厮昔年在那不勒斯天天带卡雷卡等一帮兄弟泡夜总会泡得腿都软了，还照样拿意甲冠军。如果他来，一定受到广大球员和酒吧、发廊等服务行业人士的广泛欢迎。（2002。12。2）
最是那一挥拍的走光
我最近一直深为痛苦的是，自己虽然仍待字狗窝，却背上了文字淫亵的恶名。更令人忧虑的是，这类不负责任的诽谤有可能使我无法通过婚姻前的政审，最终会在孤家寡人的道路上越滑越远。
我曾满脸沉痛地与同志们探讨这一问题。我的偶像木木老师、恩雅老师等都是一开篇即直捣主题，连前戏都省略了，而我如此含蓄隐晦，为何却屡遭泼污水？性心理研究学者阿O深
刻地指出：我坏就坏在遮遮掩掩上。譬如张晓舟，虽然也写性，但是大刀阔斧霸王硬上弓，一副心底无性天地宽的样子，读者自然不好意思往邪处想。换言之，张晓舟那叫坦荡，而我没有坦，剩下的自然只有荡了。
假若没有阿O这灯塔般的论述，我不知还要在黑暗中摸索多久。那天看电视上的网球赛，我忽然醍醐灌顶：若隐若现的东西才是最淫荡的。普罗大众，只要发育正常，全都好这一口。
再说网球。我历来坚定地认为世界上最残忍的运动不是斗牛，也不是拳击，而是网球。那些身材魔鬼或不魔鬼的女同志们都被迫穿上很环保很省布料的超短裙做末路狂奔状，满世界追一个黄色的小球，忙得连捂裙子的工夫都没有。
悲剧还在延续。球场休息时，女同志坐在场边擦汗，一排排炮筒般的摄像机头还不依不饶，笔直地朝人家两腿之间探去。
真是惨绝人寰。
更惨的还有。那天我看到被凌虐的女主角是小威廉母狮，顿觉寒毛倒竖，当晚食欲大减。所以，我认为有必要强烈谴责那些摄像记者以及导播。你硬要拍俺也拦不住，但好歹换个库尼科娃辛吉斯之类好不好？别老揭社会阴暗面。
实事求是地说，网球女选手的皮肤裸露面积远不及许多项目，比如水上运动什么的。但就是那一挥拍间的内衣展示，迎合了整个社会的集体窥阴癖。不过女权主义者居然没奋起造反，这很令人费解。我估计这会她们也拿着望远镜看男人，没空造反。
在走光问题上，男女平等。球场上的经典案例是1998年世界杯上巴特斯尊臀有恙，刚轻解罗衫露出上弦月，那杀千刀的摄像师便拍马赶到，那一瞬间，全世界不知有多少女色狼怔怔地流下了鼻血。
关于走光的文献记载，可以追溯到唐朝张泌的《浣溪纱》：晚逐香车入凤城，东风斜揭绣帘轻。翻译成白话文就是“夜赶洋车路上飞，东风吹起印度绸衫子，露出腿儿肥”。为了看一眼那白花花的人体器官，居然愿意满头大汗跑上几十里，可见马拉松运动在我国有悠久的历史。
归纳地说，网球运动的实质就是走光运动，它永远都不会成为一览无遗的天体运动，而只会给你一种偷腥的感觉。这是我的论点。至于论据，那段“露出腿儿肥”的白话译文不是我写的，是鲁迅先生亲手操刀所译，谁再敢拿这抓我小辫子我跟谁急。（2002。11。25）
不要害怕枕边人的剪刀
众所周知，我对成人科普片一向高度关注，但鲜为人知的是我对自然科普片也同样垂涎。鲁迅说：我把别人喝咖啡的时间都用在了写作上。我说：我把别人看F4的时间都花在了鬼鬼祟祟地看科普片上。科普片的主要功能是教化，譬如那天看一个外国制作的螳螂专题，男螳螂和女螳螂交配完毕，女螳螂满足了那个之后就思饱暖了，细嚼慢咽把情郎送入胃中，活像《本能》里手持冰凿的莎朗·斯通。这样的片子告诫我们：1。天下没有白过的性生活；2。女人凶猛，没事要离远点；3。如果你是一个禁欲主义者，你的寿命会比较长，至少暴死的可
能性会降低许多。
当然科普片里也不仅仅是格物致知，还有奇技淫巧。有一天看电视里的外国片介绍一种南美洲的鲳鱼，却不是食人鲳，因为身型极窈窕。这鱼虽不食人，但属于虐待狂兼色情狂——它专喜往人的下体钻，要多淫荡有多淫荡，这种罪行倘放在中国古代，是要被沉猪笼的。据科学家的分析，这种淫鱼之所以喜欢往人的某个部位钻，是因为对尿液的气味比较陶醉。不过解说员又说，南美洲国家可以大量出口这种鲳鱼以赚取外汇，因为它的功能是显而易见的：把一群这样的鱼放进游泳池里，可以有效遏制那些在泳池里尿尿的不文明行为。
由此可见，对付一种不文明行为是多么容易。最近有的地方出台了苛政，说是吐一口痰罚两百，我觉得这暴利得很，所以正在嘀咕着改行去做城管队员，看见有人咳嗽就奸笑着扑上去。我估摸着这项政策如果一直执行下去，大街上将会出现很多在脖子上挂着痰盂走路的人。
水来土淹，兵来将挡，豺狼来了有猎枪，色狼来了浪女上。终究有办法治得你服服帖帖，即便你是有钱的大爷。报上说，西安的地下侦探公司最近生意很是火爆，据他们自己吹嘘，比较拿手的长项是捉奸，只要你给足了钱，就可以拍到你的配偶和第三者在床上的凉爽照片，让你去法院四处散发。床上那光屁股男人正嚣张间，自己的存款已不知不觉消失大半，这是很让人解气的。
从辩证的角度看，万物相克，没有什么事情是绝对应付不了的。你有矛，我有盾；你有雨伞，我有大头。我最近比较仰慕萨达姆，那么多美军掘地三尺居然还是找不到他，可见他是多么冰雪聪明。据在逃的共和国卫队参谋长哈桑说，萨达姆的逃生技巧堪称一绝。这话我信，因为哈桑本人就曾经诈死，还装模做样地在家乡给自己举行了一场葬礼，有徒如斯，师傅的水平不难想见。我猜测萨达姆的易容术一定非同凡响，不然早横尸街头了。有一个美容院的广告是这么说的：不要与从这个门口走出来的女人搭讪，因为她有可能是你姥姥。我想说的是：如果去巴格达，不要轻易在酒吧里向女人飞眼，因为她极可能是萨达姆。
连激光制导和阿帕奇都不用怕，还有什么可怕的？有。
请你先重温一下本文第一段的恐怖情节，然后再让我告诉你十年前发生在美国的一桩惨案：有一个妇女，忿于丈夫有外遇，而且屡教不改，终于有一天，她忽然领悟：要从根子上解决问题。于是她趁丈夫熟睡，拿一把剪刀把那祸根给剜了（此动作危险，广大女读者切勿模仿）。这也告诫了我们：比B…1轰炸机更可怕的是你的枕边人，因为激光制导的精确度远不如一把剪刀。
如果你是一个悲观主义者，也许会被这桩血案吓晕，并且遁入空门。我不希望自己的文字带来上述恶果，所以有必要向大家推介一下破解这一狠招的办法——
自从该血案发生后，全美国的男人都告别了仰睡，一律选择趴着睡觉。
道高一尺，魔高一丈。人真是万物之灵。（2003。6 ）
桑普拉斯：你为何不看三级片？
在岁月的轮回里，每个日子都有人必须离去或者死去，衰老像一枚定时炸弹，大限一到你注定血肉横飞。
8月25日这天是桑普拉斯离去的日子。这个拿过十四个大满贯头衔的老男人决定消失了。应当指出，这个男人和阿加西、贝克尔一样对中国观众的网球知识普及起到了播种机的作用，如果时光倒溯十年，你打开电视机时只会听到解说员像老人一样唠叨：网球的规则是每个
球15分，在30分之后是每个球10分……而多年以后，像宁辛这样的人都能有模有样地侃一些技战术了，这说明时代在进步，播音员的智商在提高。
桑普拉斯曾令90年代的网坛变得很无趣，因为他垄断了很多冠军，这也就罢了，关键是他还没有绯闻和丑闻，也不会像野牛麦肯罗那样经常闹点事，这让狗仔们很失望并且诅咒他。如果他没娶威尔逊的话，他完全有可能被评为20世纪最无趣的人，威尔逊早年曾献身小电影事业，不仅演技好，而且够变态，后来她的电影作品广告词是这样的：像桑普拉斯一样享受。不难想象，票房一定很好。我曾在地摊上找过很多次，都没找到，所以无法对她的作品进一步评价。
桑普拉斯的退役不知是否跟受到这个打击有关，反正在那之后他的成绩越来越差。我怀疑他的场上对手聘请了那些和威尔逊演对手戏的舞男们在球场边大跳钢管舞，边跳还边唱“我比桑普拉斯更享受”，这种凌虐的杀伤力不会亚于宫刑。
总之，桑普拉斯要离去了。这个英俊男人用球技征服了世界，而全世界的男人用目光征服了他的妻子，可见遇人不淑的害处有多大。如果你不想遭遇他那样的苦难，唯一的办法就是在结婚前尽量看完所有的三级片，这样你才能避免娶上里边的女主角。
可怜的桑普拉斯，他一定没看过三级片。这是悲剧的根源。作为美国新时期的十大杰出青年，他缺乏必要的求知欲。
有必要阐述一下看三级片的好处。许多人都认为那是诲淫诲盗的东东，看完之后就逼近班房了，其实大谬。几年前，台湾有两个警察奉命在两个月内看了两千多部三级片（包括A级），因为他们在查一些案子，要从片子里寻找线索。我刚看这新闻时馋得不行，心想真是美差。但新闻又说，这两个警察看完之后就ED了，回到家看见老婆已经毫无感觉，老婆买了一堆牛鞭猪鞭狗鞭来个一锅乱炖都没用，也就是说，他们已经丧失了犯罪的本钱。从某种意义上说，三级片是一种现代阉割术。
假若桑普拉斯看了三级片，那些厄运都将烟消云散，他将不会被房中术专家威尔逊掏空身子，不会被那些用目光偷腥的男人嘲讽，虽然当个守身如玉的处男会比较辛苦，但是可以换来更多的大满贯奖杯。换了我的话，我是很愿意承受这样的痛苦的，可惜我不是处男已经很多年。
当桑普拉斯遇见威尔逊，当埃里克森遇见乌尔里卡，当黎明遇见舒淇，命运的河流就转了一个弯。人不可能两次踏进同一条河流，但是，同一双大白腿迸射的光芒，却有可能笼罩你的一生。（2003。8。24）