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1098-只要你要,只要我有-第14章

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      一开始我还在拒绝。之后也慢慢习惯。    
      人都是这样吧。品尝过大麻的滋味就会开始依赖。虽然我还未曾上瘾。可是已经安于习惯。    
      习惯了每天晚上吃到新鲜清淡的蔬菜。习惯开始变得整洁的房子。习惯桃子的出现。    
      木鱼告诉桃子我是一个玻璃。我对女人的兴趣远不及对他的兴趣。那时候桃子觉得很诧异。后来就相信了。    
      没有一个正常的男人会对投怀送抱的女人无动于衷的。可是我会。同理可证我是不正常的男人。所以桃子就更加的放心。    
      我没有告诉桃子我是怎样一个生活糜烂的男人。    
      我当然不会说。    
      我从未对桃子表示出任何的好感以及任何要求。    
      桃子是聪明的女人。所以我们相处的十分融洽。    
      尽管我们从未做爱。    
      因为桃子。木鱼也经常出现在我的房子里。    
      我知道。木鱼对桃子的感觉远超过我。可是我不会说出来。    
      吃过饭。木鱼说我们去喝一杯。    
      我点头。    
      男孩女孩里的歌手还是十年之前的那些。我很奇怪他们能够如此地坚持。十年。很长。长到可以让一个人忘记自己。    
      我和木鱼坐在前排中间的位置。点了10瓶喜力还有3包“555”牌香烟。    
      两个女歌手开始唱THE MEN WHO SOLD THE WORLD。    
      我们点上烟。    
      木鱼说,桃子。你和桃子。然后停下来。    
      我用力的吸了一口。木鱼,说下去。你想要问我什么。    
      桃子,她应该是爱你的。    
      我无语。    
      桃子好多次都跟我说过她觉得你不是玻璃。    
      我身上会留下女人的味道。桃子是个聪明的女人。    
      你爱她么?    
      木鱼。我知道你爱桃子。    
      木鱼怔了一下。我继续说,既然是这样为什么还要退缩?    
      木鱼没有回答。    
      我继续吸烟。    
      PERFECT LOVE GONE WRONG的曲子开始弥漫在酒吧的每一个角落。    
      我说,我们在一起这么久,你知道我所有的事情。我很感激有你这样的兄弟。无论你做什么事情我都会支持你的。木鱼。不要犹豫。    
      桃子爱你。    
      我笑了笑。木鱼,我不是一个相信爱情的人。    
      轮到一个看起来面容沧桑的男人开始唱WHERE DID YOU SLEEP LAST NIGHT。    
      我和木鱼已经喝掉了30瓶喜力。抽掉了7包“555”牌香烟。啤酒和香烟的混合味道让我感觉像巧克力般融化在嘴里。那种甜腻的味道让我有呕吐的欲望。    
      木鱼已经开始兴奋起来。不停的跟着台上的男人一起唱IT’S GONE DARK HOT NIGHT。    
      我跑进洗手间。蹲在肮脏的马桶旁边。拼命的想要把那种巧克力的味道从胃里清除掉。男人的歌声还是可以清楚地传进来。    
      我很想问随便什么人,这惩罚何时才能结束?    
      凌晨3点。我和木鱼摇晃着从男孩女孩出来。    
      木鱼的车停在路边。我们搭车回我家里。路上神志不清的木鱼一直在叫桃子的名字。    
      我看着车窗外流动的景物开始想要离开。    
      桃子约我在SOHO新城下面的上岛咖啡见面。    
      我们第一次如此正式的坐下来交谈。    
      她说,我可不可以做你女朋友。    
      我哑然。    
      我没有打算要对桃子说我要离开。本来在这个故事里我就是一个不应该出现的角色。我想,这个消息让木鱼来告诉桃子会比较恰当。    
      我温柔的对桃子微笑。我说,我对女人没兴趣的。    
      我知道,你不是那种人。你身上总是有女人的香水味。    
      我耸耸肩。表示无奈。    
      我不是好人。我也不知道你是怎样知道我那次失态的。我可以告诉你,我从来对女人的要求不会拒绝。女人对我来说本来就像衣服一样的无所谓。你最好弄清楚。    
      我的声音变得冷酷。眼睛盯着桃子的脸。    
      桃子低下头。猛地抬起头,说,你要什么我都给你,只要你肯爱我。    
      我没有说话。    
      决绝的离开了咖啡店。没有回头。    
      踏出大门的时候我听到了一个女人的啜泣声。我不知道一个女人哭泣的声音会如此绝望。    
      我在心里默默的说,亲爱的,如果让我早些遇到你,我一定会,不顾一切的爱你。可是,现在,我要离开。    
      去机场的路上我打电话给木鱼。我说,我去重新做人了,你小子在这里好好过吧。房子钥匙在门口的地毯下面。有空的时候帮我打扫一下。没准儿那天我就会回来。    
      木鱼在电话的那一段小声的抽泣。他说,你要快点回来。    
      我说,我知道。祝你们幸福。BYE。手机等下就关了。就这样吧。    
      我微笑着收线。然后把手机放在出租车后坐的垫子下面。    
      总会有人捡到他。    
      飞机起飞的那一刻我觉得像是永别。    
      在这个城市我度过了29年。我用了13年的时间来忘记自己。可是还是不行。    
      我一直没有忘记那个女孩。那个彷徨的年代。那样真挚的感情。    
      那个女孩带着我的孩子终于消失在学校后面那条小河里。我没有来得及和她说最后一句话。    
      我有着深深的愧疚。对她,还有我们的孩子。    
      我对爱情的所有幻想在16岁的那年夏天就已经枯萎。    
      离开,也许会是一种解脱。    
      来到新的城市。    
      南方的空气里都会有一种湿润的味道。    
      我开始重新编撰我的小说。    
      小说中总有一个美丽清纯的女人叫做桃子。    
      他,一个29岁的独身男子。总是会对桃子说,亲爱的,我们结婚吧。    
      新一年的秋天来临。    
      我站在15层公寓厚重的玻璃窗后面眺望曾经的城市。    
      我终于可以开始忘记自己。    
      我开始习惯怀念一个叫做桃子的美丽且清纯的女人。    
      亲爱的,如果让我早些遇到你,我一定会,不顾一切的爱你。    
    


半周年第1节 有病呻吟

    看着那一支寂寞的烟突突熄灭在灯火间,只是没有缘由的点起,没有缘由的燃烧成灰烬。    
          
      苏伦和我走在炎热的夏天,夜晚的城市人流涌动,换上五彩多样的短袖,换上舒适的心情,拿一杯珍珠奶茶,搂一个心爱的人。我始终相信,苏伦只是一次笑笑离去,并没有消逝干净。    
          
      走到一条狭长的地下车道路口,苏伦缓缓挪动脚步,左右徘徊。暗暗的光落在苏伦略带棕黄的长发上。精致白皙的脸,艳红的唇。苏伦所散发出那一种脱离城市俗套的美,可以让人心醉和沉沦。    
          
      安。跟我走吧。    
          
      她拉住我的手,就像三月之前那样,相遇在一条陌生的寻常小路。纯黑拉链套头服,淡色牛仔。苏伦慢慢经过我,在我以为错过了的时候又转身止步。    
          
      能给我买一支棒棒糖吗。苏伦说话时语调微低。    
          
      她将彩色包装纸撕开,咖啡色阿尔卑斯小球挺立在那一支白色细长棍子上。    
          
      安。我要吃了噢。    
          
      她伸出舌尖舔舔,微微淡笑,洁白的牙齿咬动上下嘴唇。而后让整个糖块温和溶入口中。时而鼓起,时而噘嘴。一个烂漫无邪的纯真年代,我们都有过的表情,这样的肆无忌惮。那些隐藏黑色压抑很久的东西,苏伦居然还没忘记。我开始怀疑她根本就是飘荡在天空的美丽蝴蝶,化身成人,来过这个世界,来过我的身边。    
          
      这种感觉在三月之后还是没能改变,连分手的语调都如此轻易和不给彼此留下丝毫小伤。苏伦拉着我的手慢慢松开,我们站在地下停车场黑色与白色轿车所隔阂的一道墙两端。我的面前一片漆黑,苏伦的面前是否纯白呢。    
          
      安。谁也看不见谁,谁也触摸不到谁,但只要几步小跑又都能抱见。这样的距离是遥远而贴近,对吗。    
          
      嗯。我轻微叹息。    
          
      三月很美好,谢谢你能给过我快乐。    
          
      苏伦,是要分别了,对吗。    
          
      安。你说过我是一只蝴蝶,飞翔和停留都走到了尽头,只能残留下遗体,供蚊虫啃食,直至化成尘埃散落人间。你已看见了最美的我,我也看见了最美的你。有时候的我们都在飘飘零零,失去了方向,爱或不爱都要投怀送抱寻找下一个港湾,不是吗。    
          
      嗯。    
          
      仿佛听见苏伦的语调略带沙哑和哭腔,安。答应我,无论如何,都为我留下一个位置吧。    
          
      走过身前的男人疑惑俯视倒地而坐的我,他加快脚步绕过后上了那辆黑色轿车,点火,开启。一道刺眼的光芒伤痛了我的眼睛,真的流下了泪。当哭泣停止时,车位空空。后面有一堵墙,前面还是一堵白色的墙。是否真的走到尽头,纵使飞檐走壁都已失去力气。    
          
      苏伦,我答应你,无论如何,我都会为你留下一支烟的距离。    
          
      一支烟。她困惑而惊叹。    
          
      让我在思念发烫的时候可以放弃烟,满花花世界的寻欢作乐互相安抚。让我在思念褪去的之前也会抽起烟,想起你唱得歌你说得话你给我的文字和你的笑容。我会永远留下一个无法愈合的伤口,让烟将它封锁。    
          
      安。给我幸福。    
          
      祝你幸福。    
          
      那么,我们再见了。    
          
      苏伦的呜呜哭泣伴随沉闷的脚步声,迅速加快与渐渐消失,留给我的是还没擦干的眼泪和那一支烟的距离。    
          
      什么时候开始,爱情变成像汉堡可乐快餐那样好吃好放和好方便了。交错的眼泪都快看不清,留下的心碎都快感觉不痛。只是遇见对方,提出交往,一段时候,匆匆分手。    
          
      一次牵手,一个拥抱,一场风花雪月。    
          
      就像无论多么诱人的甜品都会有保质期限,过了最后限期只能发霉生菌,捏住鼻子止住呼吸,厌恶的将它丢弃。掏出手机电话本商务通,上面还写着二号三号四号五号候选目标,随时延续找到那种堕落之爱的感觉。    
          
      下一个是戴纹。    
          
      安。我喜欢你。    
          
      戴纹的左手按住胸口,漫无目的搜寻地面的枯叶和纸屑,若无其事的挪动脚步原地转圈。    
          
      安。你听见了吗。    
          
      她抬起头,看着我,又迅速逃避,调转身体微微颤抖。    
          
      你会离开我,是吗。我们还是普通朋友,是吗。    
          
      忘不了当我用力抱起戴纹吻她时候她那惊恐和愉悦的表情,安和闭上了眼睛,眼中流出的泪水。我开始相信这个世界上的爱情只要有一个人爱了对方,那么两个人就是幸福的,就是爱过的。    
          
      戴纹经常会在我盯屏幕发呆手酸脚痛的时候打来电话,没完没了唠叨三四个钟头消磨时光。通常我关掉电脑关上台灯,赖在松软的大床上盖好被子接受这种舒服状态。沉默不语的时候,她会问,安,最近累坏了,是吧。    
          
      然后第二天一早准时敲开我家大门,丢下一大堆新鲜蔬菜,牛肉,矿泉水和加钙饼干。安,你需要好好养养身体,不要抽烟了。    
          
      她又慌里慌张地哄我睡着,然后拉开袖子找来抹布从头到尾将
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