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我说，先回上海找到工作，把房子要回来，我们就结婚。我从她闪烁不定的目光
中，感到隐藏着什么，但我也说不出所以然来。就在我回上海半年多时间里，正
忙于和父母单位要房子，联系工作时，老队长风风火火赶到上海，告诉我一个晴
天霹雳般的消息，她结婚了，是她小学同学，一个普普通通的农民。在我的一再
追问下，老队长又讲出了令我悔痛万分的事，她已经怀上了我的孩子，已打掉了。
我发疯似的一路上哭着回到安徽的。她对我已是寡言少语，只是机械地重复那句
话，在上海好好写书，做个作家，找个有文化的城里姑娘成家，我以后到上海好
有个地方落脚……一定要把妹妹照顾好……长兄为父啊。我欲哭无泪，转身看到
她父母明显地苍老了，对我也是少语寡言，重复嗫嚅道，这孩子心肠太好，这孩
子心肠太好……
为此，我大病了一场，差一点见了阎王。打那后，不管我每年多忙，必回安徽一
次。可她，无论我邀请多少次，从未来过上海。至此，老总他已泣不成声。
后来呢，我问道。沉默，死一样的沉默。十年后，她运去了，肝癌。我清楚，她
父母亲清楚，她自己也清楚，那是心病所致啊。
在返回途中，当广播里面又报出那个小站时，我打开车窗，把手中的一束鲜花抛
向窗外的田野来祭奠那个崇高美丽的灵魂。
那是两年前的秋天，我与一家晚报的老总一道去安徽旅行。当列车驶进宿州境内
时，我发现一直滔滔不绝在谈古论今的老总变得沉默寡言起来，脸紧贴着车窗的
玻璃，似乎在寻找什么。
又过了一段，当列车广播员报出一个小站名时，我看到他周身猛地颤抖了一下，
泪水一下子从眼中涌了出来。
晚间，住进宾馆，他对我讲述叻34 年前在这里插队的故事，一个凄美，令人忧
伤的故事。
汉语，我想对你哭
武汉大学某教授在一次讲演中曾不无感慨地说到，汉语现在已经成为了一种弱势
语言、一种第二阶级的语言。在座的富有自由辩论精神的学子们一片哗然，纷纷
以“语言是没有阶级性的”观点反驳。但在听了演讲者的“一个外国人晋职、升
中学、上大学、考研究生、攻博，需要考我们汉语吗？”的反问之后，全场寂然。
我不否认，今天我们必须学习西方科技知识，掌握其语言、了解其文化。但是，
如果我们普遍陷入对外国语言（这里主要是指英语）的畸形崇拜，那么这实际上就
是一个关系到本民族文化生存前景的严重问题。
大多听讲者也明白在那种狂热的气氛里，是难以学到什么新东西的，但他们认为，
即便花费时间、金钱换来一种心理上的平衡也值得。因为，英语对于考研者来说，
具有一票否决的作用，它早巳成为考研游戏的前提。而且，随着竞争者日众，它
的难度也不断水涨船高。具体地说，一个报考中国现当代文学甚至中国古代文学
专业的考生，如果英语不迭“国家线”的话，即便专业再优异也是白搭。相反，
专业平庸，英语成绩突出的考生，却往往成了录取的亮点。
然而，我们对英语的态度又是矛盾的。我们真的重视英语吗？2000 年武汉大学博
士生录取的英语线，划为：应届、往届的文科考生分别是55、50 分，而理科应
届、往届考生分别只需50、45 分。也就是说大家同是博士生，在英语卷面分只
有100 分的情况下可以相差10 分之巨。而且，更让人不解的是，一个研究空间
物理的博士生与一个研究中国现当代文学的博士生究竟哪一个更需要英语？
我们年轻一代对本民族传统文化态度冷漠，了解浅陋。我参加过湖南省的高考作
文评阅工作，在所阅过的近2000 篇文章中，很少能看到字句完全通顺的，更无
从奢谈文采，而太多“准大学生们”在文字中所体现出的对题旨把握的模糊、表
达的幼稚、取材的单一和价值观念的混乱真是让人惊叹！
全球化已成为当今不可遏抑的世界趋势。面对强势文化的入侵，我们知道其他民
族是怎样对待自己的语言和文化的吗？多数时间在美国教书的法国人德里达来北
京大学作演讲的时候，开始打算应学生要求用英语，但法国领事馆坚持要他用法
语，因为他是法国人。几十年前，美籍华人丁肇中先生在诺贝尔奖的颁奖台上致
答词时，这位英语远比汉语讲得流利的科学家，却坚决要讲汉语，就因为那是母
语。据说在德国的讲台上授课，政府规定一律都得用德语。而在许多最需要使用
本民族语言的国际讲坛上，我们却听到了中国代表的满口洋话。最近惊闻武汉某
著名大学也要实行双语教学，据说包括其中文专业也不能幸免。如果这消息确实，
那么在中国大学的课堂上使用英语讲授汉语言文学，将成为世界教育传播史上的
一大奇观……
我们小时候都学过《最后一课》。我想这篇体现一种语言命运的著名短篇小说之
所以引起全世界的共鸣，是因为那位老师在最后一课上，表达了一个超越民族界
限的感叹：法语是世界上最美丽的语言。这句话可以置换为：世界上任何一种语
言都是最美丽的。遗憾的是，这种美丽往往只有在语言存在受到威胁的时候，才
体会得出。我们非得要扮演一回那个不成器的小学生么？
英语对于我们意味着什么？意味着“狼来了”。来了一匹我们不能赶走也无法赶走
的“狼”。但我想，即使我们没有气度、勇气、胆识、能力与之共舞，也不至于
要把我们的孩子以及我们身上的好肉都送到它的嘴里，任其撕咬吧？
汉语，我只有对你哭！
单身情歌— 青苹果
我在爱情小说的浸淫中长大，我编了一个又一个蹩脚的爱情故事，发表了一部分，
并且还似乎真打动了一些人。有些人因此而主观地以为我是情场老手，施施然来
向我请教。。。 。。。 每当这时我就不得不遗憾地告诉他们：我的实战经验少得可怜，
也许我向他们请教更为合适。
他们有的不信，说没有过一些经历怎么能写出来呢？文学艺术也是来源于生活
啊，对于这类问题我一贯的回答是：没吃过猪肉难道还没见过猪跑？然后是一阵
哄笑。然而在这种哄笑中自己有时与会隐隐约约地有些困惑：像我这样感情相对
丰富性格相对奔放的人，实在没有理由在谈情说爱的年龄一直缺乏花前月下的卿
卿我我啊。
这似乎有点不合常理。
但人从来都是复杂的动物，而世事也并不总是符合逻辑。
细想起来，喜欢过自己的人有过不少，自己动过心的人也有几个。
念书的时候，为了实现自己在很小的时候就确定下来的理想，常常在内心不断告
戒自己：一定不能陷进感情的旋涡里而因此让自己的既定的目标付诸东流。事实
也确是如此，我冷静地将一些准情书收到了柜底，虽然内心也曾掀起波澜，但终
没为之所动，那些早恋的同学们，有些后来修成了正果，有情人终成眷属了，但
也确实因为早恋没能在学业上取得更多的成就，当然也有个别能力强大的，升学
早恋两没误，让人羡慕地流口水，毕竟学生时代的感情是最自然纯正少世俗气的。
这个时候就会有些后悔自己当初不该学那柳下惠坐怀不乱没投入那浩浩荡荡激
情飞扬不管不顾的早恋大军了。
考上了大学，心想这下可以名正言顺谈恋爱，实践爱情小说中的有关情节了吧。
因为这条，虽然对自己考上的那所大学很不满意，但还是有点迫不及待地盼着开
学。等到终于迈进大学校门后才发现，本人就读的大学三分之二是女生也，剩下
的三分之一虽为男性，却也被女生们的光彩照得抬不起头来。尤其我所就读的教
育系，男性同胞更是寥寥无几。更让人失望的是，大学向我们展示的情爱画卷就
是头碰头不顾卫生共用一个饭盒吃饭，作秀式地在大厅广众下旁若无人地亲
热。。。 。。。 这和我的爱情观没有丝毫共同之处。尤其是在一次学校舞会上，一个人
在邀请我连跳几曲后，开始赞美我，然后用诗朗诵的语调对我说，我们到学校广
场上去吧，让我们在月光下共舞，然后互诉心曲好不好？这个镜头与言情剧的开
头很相似，一个激动人心的我祈望已久的爱情故事好像马上就要开场。。。 。。。 然而
不知为什么，他没有打动我却让我起了一身鸡皮疙瘩，并从此对在大学发展爱情
倒了胃口。
没有恋爱的大学生活，我就大量地阅读。大学没有收获爱情，却收获了一肚子的
杂七杂八，现在看来，这些看似无用的闲书却比那些正规教科书给我更多滋养。
毕业了，教了两年多书，四面围墙一围，自己过上了比念书是更单调的生活。此
时，已经到了该谈婚论嫁的年龄。隐隐约约地感到某种危机，自己的生活圈子这
么小，而在这个人口并不多的小镇，真正受过高等教育并和自己同龄的读书人屈
指可数！不是自己对文凭那张薄纸教条式地看重，而是物以类聚，人以群分，现
实是，假如知识结构相差太远，就不会有那种较深刻的认同感，就象林妹妹在宝
哥哥眼里是天上掉下来的人儿，但在焦大眼里却是激不起他丝毫爱意的无辜寻仇
觅恨的娇小姐而已。自己本质上是一个读书人，所以就很自然地想一个读书人也
许更合适自己。
本着这样的指导方针，为了扩大自己的选择圈子，自己也在别人的好心撮合下见
过几位男士，目的很单纯：找个可以和自己谈恋爱的人。
尴尬，这时自己对介绍对象这种形式唯一的心理感受。我从小是个比较自在的人，
在众目睽睽之下也不会手脚没地方放。唯一和一个陌生人坐在一起而其目的又是
找对象，这总让我感到万分尴尬。这种情况下，自然是不会发生什么故事的。有
一两个通过这种形式而对自己有兴趣展开攻势的人，但终因这第一面的恶劣感觉
无法继续。
后来离开教育界改行当记者，临走的时候，同事们对我说：去吧去吧，当了记者，
接触的人多了，追你的人会有一个连的。。。 。。。
事实并不象老师们想象的那样乐观。从事了记者这个职业，接触的人事多了，但
接触的人基本没有未婚者，报纸所采写的多是成功人士，成功者有几个是二十来
岁？而自己的人生观又是万事顺其自然，相信缘分，连干公事的同时顺便干点私
活那样的念头也没有过，所以当记者的这几年，自己认识的男孩子其实很少，因
此也就谈不上从中选择的问题。
对于许多人来说，青苹果这三个字就是经常出现在报纸上的一个名字而已，因为
经常看到而感到亲切熟悉但本质上还是一个遥远的陌生人。也有个别男孩子眼力
不凡，透过这无血无肉的名字看到了青苹果的可爱，打电话或写信开说想和我如
何如何，可，能如何呢？他们的勇气与对我的欣赏我由衷的感激，但毕竟从纸上
体会到的青苹果与现实中的青苹果相距甚远。纸上的青苹果理性、现代、并常出
惊人之语，可他们能想象到现实中的青苹果是在严格家教中长大，言行谨慎非常
传统，是标准意义上的乖乖女吗？
当然这期间自己也对两三个男孩先后有过心动之时，也曾试着向他们靠近过，但
是，由于种种原因–主观的，客观的，尽管自己努力了，还是没有有真正意义上
的突破，或者说真正意义上的开始。欣赏、喜欢一个人却得不到，那种痛苦，可
能每个人都不同程度地有过吧？但是欣赏、喜欢一个人并不一定就非要得到，“爱
不是占有，你喜欢月亮不可以把月亮摘下来放在脸盆里。”这样一想，自己也就
很快释然了。生活充满了苦难一无奈，也充满了希望与机遇，我们所能做的就是
尽力而为减少遗憾，其余的只能顺应天意。现在，我和他们相互之间保持着敬意，
保持着距离，成为了那种清淡而持久的朋友。这样也好，我没能得到他们的感情，
曾让我痛苦过失落过，但过了那一段，我发现那些疼痛对我来说都是我生命的养
分，我从那些疼痛中学到了许多，也更看清了自己的真正所需。
后来一些在外地读书回来的同学有几个陆续向我走近，他们的学历都比我高，人
长得也算得上帅，又有同窗之情，在不知情的人看来，他们应该时上好的选择，
而不管自己多么留恋单身生活也确实到了该认真考虑婚姻的时候了。但真正试着
向男女之情发展时，才发现他们是合适的朋友人选，却不是合适的结婚对象。多
年机械的读书生涯，是他们对人事淡漠，人情世故都不怎么通了，他们的不成�