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我们没有离婚。确切说是没有离成。每次去办手续都不顺，我离开他的决心也一次次在减弱。那种感觉很痛苦，所有的苦都要自己担着，不能向别人倾诉，也得不到别人安慰。这毕竟是丑事。最后我找到了一个能继续过下去又不至于太痛苦的方式。我劝说自己，你就当是又找了一个离过婚的男人，和别的男人不同的是，你不需要花时间去适应他；最重要的是，他是你儿子的爸爸。我这种想法很功利是吗？但是我又能怎么办？
在那段难熬的日子里，我不停地警告自己不要沉溺下去。女人不能伸着脖子等着男人可怜，我早看透了这一点。如果他们爱你，那是你的福气；如果他们不爱你了，也不要慌张，还有最后一个人—你自己，永远不会背叛你。你要自己提着自己的头发往上蹿。我把自己变成一个工作狂，爱情已经贬值，只剩下事业还能聊以自慰。我不怕吃苦，又肯动脑筋，同样的生意，我总是做得红红火火。我一口气开了５个分店，终日在店里忙碌着。
2002年，郭大山检查出患了癌症。这时离我们从家乡来郑州闯荡已经７年时间。他住进医院，几个疗程的化疗后，他的症状明显减轻了。我把生意撂到一边，去医院照顾他。但是我发现他似乎并不欢迎我去，后来我才知道他已经爱上了别人。
发现他的秘密并不曲折—有一天回家后我发现床变了，尽管被子叠得很整齐，床单铺得很平展，但是我能肯定变了，有人在白天动过床。经过仔细检查，我在枕头和床的缝隙发现了一根女人的头发，那显然不是我的。那是一根长发。
第三部分一个30岁女人的3个问题（3）
我勃然大怒，我用血汗钱换来的房子，我洁净的床，我温馨的家，都被这根头发污染了！我在房间里像一个困兽走了几圈后，给郭大山打通了电话，我说：“郭大山，你快回来！”他很快回家了，我冲上去给了他一耳光。他没有隐瞒，都说了—竟然是我们邻居家的女孩！
我们相对无言。经过几个月的化疗，他面容虚弱，已经没有了往日的神采。我渐渐冷静下来，我现在面对的不只是一个负心的丈夫，还是一个患了绝症的病人，病人不能太激动。我竭力压制住自己才没有冲他大喊大叫。坦率地说，我现在对他的感情里更多的是怜悯。
我问他怎么办，他说不知道。
我找到那个女孩，我问她：“你有能力支付他的医疗费吗？你能救他吗？”我请她不要再和我丈夫来往，但是她说：“我的心很乱。”只说了这一句。这次谈判失败了。
接下来的日子就像荒诞小说。郭大山不再遮遮掩掩，是不是他觉得生命已经缩水，婚姻就变得微不足道？他经常和邻家女孩出去约会，完全不顾刘云的感受。每次回来都是阳光灿烂，可一看见妻子脸色就阴沉下来。这种强烈的反差让刘云忍无可忍，终于在６月１日那天，他们离婚了。
刘云花了1000块钱给儿子买了一台电子琴。她觉得唯一对不起的就是儿子，他还不知道这件事，她需要时间慢慢解释给他听。
有些朋友给刘云打电话，在他们眼里这一对夫妻一向是恩爱的。他们只知道郭大山患了癌症，却不知道他红杏出墙。刘云不可能解释给所有人听，她又是一个非常爱面子的人，这让她背负了不小的压力，似乎是她抛弃了身患绝症的丈夫。
几天前刘云的公公婆婆赶到郑州，请求她跟儿子复婚。刘云拒绝了，两个老人伤心地回了老家。
到现在郭大山的治疗费已经花了10万元，第5个疗程又开始了。买了房子后，他们几乎没有积蓄，治疗费全部来自商店的营业额。刘云刚刚把第5个疗程的费用交给医院。
母亲说我：“女儿啊，你怎么这么傻？”我说：“妈，我也想有一个好丈夫啊！可没摊上。现在只求问心无愧了。”
我现在30岁，老公没有了。天知道我曾经多么爱他！前几天他打来电话竟然说想我，他说已经和那个女孩断了，想回到我身边。他看上去状况不好，在最近一次检查中，发现癌细胞已经转移到肝部，他剩下的时间不会太多了。现在他郑重地提出和我复婚，这让我苦恼，我承认温馨的家庭生活对我的诱惑很大，但是如果是以丧失自尊为代价，我该怎么选择？
在采访接近尾声时，刘云问了第3个问题。
第三部分“痒”了就要“挠”（1）
●倾诉人：高莉莉 女 32岁 公司职员
●采访人：申丽洁
都说婚姻有“七年之痒”，以前我从来不信，听到别人说谁家处在“七年之痒”的阶段，两口子正在闹离婚，我总是一笑了之：“神经病！什么时髦不能赶，非要赶这个时髦！命运就掌握在自己手里，我就不信那个邪！”但是从去年开始，我的“七年之痒”也不请自来了。
我和我老公是大学同学，同系但不同班。我是内向型的人，但绝对是好人缘的那种，善良、大方，只要别人愿意接近我，就会喜欢和我长期交往。而我老公是那种能干、聪明、会“折腾”的人，他的主动性非常强，有目标、有计划。因为我不住校，所以相对来说不会那么寂寞。大一以后，好多住校的同学都卷入了“恋爱风”，而我总是微笑着冷眼旁观，并且目睹了我老公追女生的若干次表演。当然，那时我只是旁观者，并且心里只把那些所谓的“恋爱”当作游戏。后来，机缘巧合，我为了陪我的好朋友，经常和我老公所在的那个小团体接触，因此和我老公也慢慢地熟悉起来。再后来，他就单独约我出来玩儿或者到我家玩儿。他很会讨别人欢心，所以我父母即便看出我们有些超越同学的关系，也没有横加干涉，于是我们就顺其自然地淡淡交往着。因为毕业后不知会发生什么，所以我们的关系也总是不远不近的。
我们的关系发生飞跃是在毕业前的最后一学期。我父母离婚了。其实他们长期感情不和，我父亲又是个不喜欢和人交流的人，虽然脾气好，可是个老好人，不会维系家庭感情。在我的印象中，他似乎从来没跟母亲深谈过。而我母亲又是个不甘寂寞的人，她不能容忍生活在一个无声无息、无滋无味的环境里，于是她整晚整晚地和朋友一起出去跳舞。然后，他们吵架，再然后，父亲躲到我奶奶家，对这个家不闻不问。但每次回家必定会把工资交给母亲，只留下少少的几十元零花钱，然后再走。于是，在那样的日子里，我男朋友到我们家玩儿，还给我们家增添了不少欢乐。我和妹妹也受不了那无休止的吵闹，因而在他们离婚征求我们意见时，我们的答案都是同意。但是我们的伤痛只能自己去想办法治疗，于是，我选择了一个男人的怀抱，他能给我安慰，给我温暖和依靠，让我慢慢学会坚强。而我妹妹却选择了离家出走，住在朋友家里。
现在回想起来，心还在隐隐作痛，离婚对于一个家庭来说是多么大的劫难，而我现在竟也走到了这一步。以前我怨过妈妈，为什么那么安稳的日子非要打碎呢？现在反思自己，原来心灵空虚、没有希望，也没有盼头的日子是如此难挨。我下定决心离婚，其实只有一点—我不快乐。
我和我老公毕业的日子到了。他确实很能干，经过几番周折，他竟然找到一家郑州的单位可以接收应届毕业生，并且按正规渠道发派遣证、转户口。这样的消息在我听来简直是天上掉馅饼，因为我们上的学校不在郑州，我们这届同学的家长好多都是费了九牛二虎之力，也没有把子女安排到郑州这样的省会城市，而我老公只是凭个人胡打乱撞就办成了。由此可见，他的“折腾”水平确实很不一般。于是我不顾所有人的反对，跟他一起把户口迁到郑州，跳出了那个我生活了20多年的城市，开始了我全新的生活。
刚到郑州，什么事都要自己操心。因为家里反对我来，所以我们手里的钱少得可怜。但我们充满梦想，我们相信，总有一天我们会在这个城市挤出一席之地。我们租最廉价的房子住，买最便宜的日用品，吃最简单的饭菜，做最辛苦的工作，但是我们心甘情愿。那时的日子虽然很清苦，却是充满希望的。两个人互相依靠、互相勉励，还会苦中作乐。记得从前最常去玩儿的地方就是紫荆山公园，因为那儿不要门票，而且风景很好，很适合放飞身上的重担。
再后来，我们都换了几次工作，但大都是跑业务，工作辛苦而忙碌。到郑州两年后，我们结婚了。3年后，我们有了一个可爱的女孩。我老公是个急性子，他虽然没有很好的耐心带孩子，但是看得出，他很爱孩子，娇惯孩子，而且他很细心，也很挑剔，总是能发现很多问题，所以，他对我的埋怨也慢慢变得多起来。我不知道我们吵架、有对抗情绪到底是从什么时候开始的，我只是清晰地感觉到，生气的时候越来越多了。
第三部分“痒”了就要“挠”（2）
因为他总是比我看得远，总是比我能干，于是我就迁就他，让着他，家务活儿根本不用他插手。时间长了，他就渐渐地认为，那些事就应该是我干的，偶尔干得不好了，当然就是我的“失职”。当他早上找不全一双袜子时，就埋怨说是我不细心；当哪条要穿的裤子我没顾得上洗时，他就一定会责怪我偷懒；而如果他偶尔怄气自己做了一顿饭或洗了一件衣服时，一定会把脸拉得老长，心不甘情不愿地把锅碗瓢盆摔得“梆梆”响。开始我很内疚，认为确实是自己没有做好，虽然嘴上不依不饶地跟他争论着，可心里已经在提醒自己，下次一定要想得更周到一点。但是，似乎我总不能把所有的事情都做好，他总能一针见血地挑出我的不足，然后数落我、打击我。我想，我的自信就是在这一句句埋怨声中慢慢沉没下去的。
生活就这样平淡地过着，我渐渐迷失了自我，每天满脑子想的都是家务活儿、老公和孩子。因为家离市区很远，我们早晨7点上班到晚上8点到家，每天一家人能面对面的时间只有两三个小时。孩子起得晚、睡得早，有时根本就不知道这一天爸爸是否回来过。他总是很忙，回家也总是有一大堆资料要看，和我少得可怜的交流便是吩咐我做哪些事，或者挑我的毛病。于是我忍不住和他争吵，而他总是理由充分地把我驳倒，或者干脆把我晾在一边不理我。
我也曾经努力过，跟他协商每天睡觉前抽半个小时时间说说话，做一点沟通，但是没坚持多久，就被繁杂的家事、成堆的资料、一天的劳累和交流时的心不在焉而冲淡了。于是，我们之间的沟通渐渐浓缩到只有不得不交代的事才张口，除了吵架的时候，平时我们都懒得看对方一眼。
我不知道他是为工作活着，还是为家活着；我也不知道，我是为老公、孩子活着，还是为自己的希望活着。我总是告诫自己要忍耐，生活都是充满艰辛的。可为什么刚来郑州时那么苦的日子，我们都会在大哭一场之后继续义无反顾地走下去，而现在，我们有了房子，有了不错的收入，有了可爱的孩子，却反倒觉得内心空虚、无法忍耐、没有希望、没有快乐？在我刚学会工作的时候还充满激情和信心，而在我有了成熟的工作经验、磨炼出了坚忍的性格、有了敏锐的洞察力之后，却觉得失落、麻木、自卑，觉得生活和工作了无生趣？是我自己出问题了，还是终究掉进了充满魔力的“七年之痒”？我不只是不甘心这样过下去，而且觉得再这样过下去，自己不是发疯就是会变成一个“活死人”！我受不了了。我快要窒息了。可我又没有能力去改变他。我明白，他也一样身心俱疲，他再也无法提起对我的兴趣，他再也无法容忍我这样那样的毛病，他也在挣扎，他也很痛苦。
我们之间没有第三者，没有导火索，却走到了尽头。我选择了离婚。他开始同意，见我来真的了，却又死活不肯在协议上签字了。他说：“你让我怎么办呢？这个家是我几年来的心血，即使再过不下去，我也不会放弃。”听起来他是多么义正辞严，那我又是想做什么呢？自私自利？无事生非？无理取闹……其实我只不过是不想行尸走肉般地“熬”日子而已。
不管他最终签不签那纸协议，我都已经决定离开他，开始我的新生活。作出离婚的决定之后，我好像经过了“涅槃”一样如释重负。我知道，当我带着孩子走出家门时，迎接我的将会是更大的生活重担、更多的异样目光、更多的忙碌和无助，但我绝不后悔，因为我解放了自己。我会尽可能多地给孩子�