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莫妮卡想永远伴随在姐姐身旁，一生不分离。
……
莫妮卡在给我讲这一段痛苦经历时，泣不成声。
更令她无法忍受的是，她不能看到自己的生活是这样的辉煌，而姐姐的生活却是那样的暗淡。她不能原谅自己那天的自私，也深恨自己择友不慎，使姐姐倒了大霉。她宁肯自己终身致残，由姐姐来照顾自己，也不愿见到现在的局面。
总之一句话，莫妮卡摆脱不了内疚对她精神的痛苦折磨。
听了这番话，我发现自己开始时的确是听得太少了。这样重要的情况都不了解，怎么可以帮得了莫妮卡决定她的生活去向呢？
同时，我开始佩服督导敏锐的观察力。看来，莫妮卡对姐姐的负罪感，才是影响她学习情绪并打算从哈佛转学的真实原因！而她广泛参与各种社会活动，实际上也是为了转移内心的痛苦，或是为从哈佛转学提供借口……
我恍然大悟。我觉得好像是把一盘散片拼出了图案那样地豁然开朗。同时，我也为自己最初的简单行事感到惭愧。我以自己的生活经历和愿望去揣摩莫妮卡的心态，没有充分挖掘表象背后的玄机，当然不会与她产生思想共鸣的。
我感到自己是多么的傻冒儿。
过去的一切是忘不掉的
莫妮卡向我讲出了她想从哈佛转学的真实原因后，内心平静了许多。在以后的会面中，她不再失约。
莫妮卡告诉我，她之所以前些日子不愿再来再我，是因为我为她制订了一个令她一看就头疼的学习计划。这使她更加心烦意乱，也不想接听我的电话……
莫妮卡的话使我感到阵阵脸红。
的确，过去的一个多月里，我在无形中给莫妮卡增添了新的心理压力，使她透不过气来。而我还自以为是在帮她的大忙。我未尽听而先足言，势必会以己度人。这使我想起了多年前的一件往事。
一天，我在京城的一家小餐馆吃饭。在我叫菜不久，有两个年轻人走了进来，在我旁边的一张桌边坐下，叫上两瓶啤酒，一盘冷拼。其中一个开口骂道：“那丫的，居然敢不理我，去找别人。哼，也不看看咱是谁……”
没等他说完话，旁边的那个小伙子便插嘴道，“你哥们儿也是条汉子，这么提不起、放不下的。她丫的，有什么了不起的，竟敢甩了你。像你这样的帅哥儿，还怕找不到比她更好的，真是活见鬼了……”
他们那边儿讲话，我这边儿全听到了。
我注意到，那个劝慰的小伙子一直在滔滔不绝地说着，而失恋的那们一直没吭声儿，只是在一个劲儿地喝闷酒。我当时不明白这是为什么。
后来，我去美国学习了咨询心理学，才明白了其中的道理。那位劝慰的小伙子当时不该多讲话，而应该多听话才对。说话，正是那位失恋小伙子当时最想做的事情。
因为宣泄不良情绪是任何形式咨询的首要任务。
听，是善意的表示，是虚心的象征，更是建立同感的基础。听，要求你诚心诚意地出租你的耳朵，全神贯注地倾听对方讲话，不要随意加以打断，更不要就对方的讲话妄加评论。所以，不善聆听的人是做不好心理咨询的。
我的导师还时常教导我们：“去认真地听别人讲话吧，干这行的人最大的奖励，就是别人说你是一个很好的听者。”由此，当别人来找你倾诉某种心灵痛苦时，你首先想到的，不是去竭力阻止他接着讲，而是让他讲下去，把话讲完。
这是情绪宣泄的必要步骤。
由此，我不再主动与莫妮卡谈她在哈佛大学的去留问题，而是着重谈她对家庭，特别是对姐姐的特殊感情及她在哈佛大学的生活情况。
奇怪的是，我越是回避在哈佛大学的去留问题，她反倒越主动提出这个问题。我们俩人好似在玩捉迷藏。先是她藏我捉，后是我藏她捉。现在，她好几次问我为什么不关心她在哈佛大学的学习了。我则回答说，我想对她的过去增强了解，以摆脱我思想中的主观意念。
有一次她来见我，告诉我一门课的考试成绩有了很大的提高，我立即祝贺了她，并问她为什么会有这样的好成绩。她告诉我，她近来心情感觉不像以前那么沉重了。
“你说自己近来感觉轻松了许多，指的是什么？”我问。
“我感到没有人再逼我什么啦，所以心情就没有那么沉重了。“莫妮卡答道。
“请你说得再具体一些，好吗？”我又说。
莫妮卡侧头理了理搭在额前的头发说：“嗯，以前是我爸爸总在逼我去努力学习，可他从不关心我的感觉怎么样。而来到这里，你最初讲的话与我爸爸的话几乎一模一样，所以使我很不开心，也不愿再来见你。”
“这个我理解。我也很抱歉当初曾使你失望了。那么，又是什么使你转变态度了呢？”我再问。
“是卡罗琳，”她面露欣慰的神色，“因为以前我从来没有把自己的内心痛苦完全讲给她听，让她了解。但自从来这里与你谈了我的许多内心感受后，我意识到，我最该交流心思的人，其实是卡罗琳。所以，我上个周末与她通了电话，谈了好几个大半夜。我把对她的负疚心情全都讲了出来。我们两个人都哭了。”
说到这里，莫妮卡忍不住又饮泣起来，随手抽出了一张纸巾。停了一会儿，她接着说：“卡罗琳说，那次交通事故后，在很长时间内，她一直在埋怨我。特别是当她看见那个男孩子又骑着摩托载着其他女孩子兜风时，就更受刺激了。但现在，她的心情平静多了，因为有我理解她。卡罗琳还说，她也一直盼望能有这样一个机会来与我谈一谈她内心的不平。与爸爸妈妈谈此事，他们总是让卡罗琳尽快忘掉过去的一切。这怎么可能呢？过去的一切是忘不掉的啊，只有谈清楚了，才能获得内心的平静。所以，她很高兴我给她打去这个电话，因为只有我们两个人的心，才能彼此相通……”
“过去的事情是忘不掉的，只有谈清楚了，才能获得内心的平静。你姐姐讲得真是好啊！”我深有感触地说。
“是呵！我也是这么想的。其实，我何尝不珍惜在哈佛大学的学习机会，这是我们全家人的梦想。但我忍受不了自己每天见不到卡罗琳的痛苦，更不能忍受是自己剥夺了她一生的幸福。要是那一天我自己去赴约，今天坐在这里与你谈话的，也许就是卡罗琳了。“说到这里，她的眼睛又湿润了。
我也跟着叹了口气。
这时，莫妮卡抬眼望见了对面的那幅中国画，出神地说：“你知道吗，我每次看见这幅画中那两只小鸟，都会不由得想起卡罗琳来。我就像其中的一只鸟，无论飞到哪里，都会感到孤独的，因为我与卡罗琳，是一个不可分割的整体。我也向卡罗琳讲了我的这一感受。”
“那卡罗琳怎么说？”我问。
“她说她没想到我到现在还有这么深的内疚，并准备为她做出牺牲，离开哈佛。她说她很感谢我会有这份心思，但她不需要我怜悯她，更不愿意我为她牺牲哈佛。她答应我，如果我把哈佛大学读下来，她也一定会把那所社区大学读下来。姐姐还说，无论我飞到哪里，她的心都会与我同在的。”
说到这里，莫妮卡失声痛哭起来，久久不能平复。
但我心里知道，她此时的哭，也是在哭她自己。
是啊，如果没有那一场交通事故，他们这一家子人，该是多么的幸福！
莫妮卡早就需要这样痛哭一场了。
莫妮卡，你把内心的委屈与痛苦，全都哭出来吧。可惜的是，在此以前，一直没有人能够给你这样一个机会去痛快地哭一场！
在这哭声中，我隐隐地感到，莫妮卡已经决定留了下来。所不同的是，这一次是她自己做出的决定，而非顺从了任何他人的旨意。莫妮卡需要做一回自己命运的主人！
果然，莫妮卡最终表示要真心留下来了。因为她与姐姐有了感情的沟通，有了心灵的默契。
姐姐也要她留下来！
感谢你的理解
此后，我和莫妮卡又见了两次面，只谈了一些具体的学习技巧问题。在这方面，莫妮卡的悟性很高，也能很好地调整自我。说到底，她的学习困难只是一种假象，她对卡罗琳的负疚心理才是问题的实质。
最后一次见面，莫妮卡送了我一张感谢卡，上面只写了一句话：Thank you for your understanding （感谢你的理解）。
读着她的卡，我明白了，这句话包含了莫妮卡想对我说的一切。
我对莫妮卡说：“我觉得，我对你理解得还很不够。”
“刚开始是这样的，”她微笑着答道，“但后来你做得非常好。我特别感激你不再主动与我提哈佛去留的问题，一切由我自己去决定。最重要的是，你懂得启发我去自己想明白我最初要从哈佛转学的根本原因。我还尤其地感激，你的咨询促使我和姐姐沟通了心灵，分担了彼此的痛苦，也共同获得了心理平衡。你一再与我谈论过去的事情，实际上，就是在帮助我下决心去跟卡罗琳做那次倾心的交谈。”
“真的？”我不相信自己的“不谈策略”反倒使莫妮卡下决心留下来。于是我开玩笑说：“那我岂不成了个魔术师了？”
“你真的这样的。”莫妮卡一脸认真地说。
后来，我拿着感谢卡去见督导，谈了莫妮卡说我变成魔术师的评论。
督导听完也笑了，连连称赞我后来处理得很好。
我对他说：“在我们中国文化中，很强调阴阳平衡的现象。当你去硬要一个人做什么事时，他也许不会真心去做的。而当你不再给他压力时，他反而可能会去做那件事。所以在心理咨询，就是要以‘静’促‘动’，以‘无为’带来‘有为’。”
督导忙说：“对，对，你的这一观察，非常的有道理。其实，我以前也读过老子的《道德经》。现在想来，这种‘无为’和‘有为’的相互转化，不就是在变魔术吗！”
做心理咨询，也好似在耍阴阳平衡的魔术。这个总结，实在是太妙啦！
＇个案分析＇
★ 为莫妮卡做心理咨询使我吸取了什么教训？
我为莫妮卡做心理咨询简直有些像在玩捉迷藏。
起初，我“捉”她不到，是因为我完全凭经验办事，结果倒成了与她父亲“结盟”，敦促她留在哈佛。后来，莫妮卡又“捉”我不到，是因为我不再主动与她谈论哈佛的去留问题，这在无形中，推动了她去与卡罗琳谈论这一问题。这样做，她也就不再被动地依靠他人帮助决定这个问题，而是通过跟姐姐取得沟通，自己看清了是否应留在哈佛。
这样一来，我由“我进彼退”到“我退彼进”，不仅使莫妮卡解脱了长久以来的心理负担，最终做出了令大家都满意的决定，也使我自己对心理咨询的实质有了更深的领司，即心理咨询中，也包含虚实的互补和阴阳的平衡。
最初为莫妮卡咨询，我只是简单地根据自己以往的生活经历和咨询经验，为她制订问题的根本原因，再周密可行的学习计划，也无法解开莫妮卡在哈佛取得成功，不忍心看到她就这么从哈佛转走。我根本就没有想到，对于莫妮卡来说，她越是在哈佛成功，就越会感到了有愧于卡罗琳。
此外，这还没有与莫妮卡认真讨论哈佛去留问题的缘由，就直接讲怎能样帮她克服在哈佛的学习困难。这种做法，确实是有些在替莫妮卡当做主了，无形中增加了她的心理负担。可悲的是，我开始时，对此毫无察觉，难怪督导会与我那样激烈地争执。
这都是经验主义给我的教训。
★ 我为莫妮卡做心理咨询柳暗花明的因素是什么？
莫妮卡最初来见我，表面上谈的是她在哈佛的学习不适应，实际上是在谈她的内心挣扎，可惜，我只听进了她讲话的表层意思，就匆匆采取行动，结果她才再来见我。
后来，我开始探究她讲话的真实意思，才使她最终讲出了自己的隐情，也使我为她的咨询峰回路转，柳暗花明。
当我意识到对于莫妮卡的情况，不能单凭经验来意大判断，便调换了方法去努力探究莫妮卡对待在哈佛心感不安的缘由。所以当莫妮卡又是来找我咨询时，我刻意回避与她提及哈佛的事，就是要使她感到，我不想勉强她做任何事情，让她确信自己完全有能力作出合乎情理的决定。
结果，莫妮卡逐渐领悟到，她最该交流心思的人是卡罗琳。于是，她们姐俩之间有了那场倾心的谈话，终于又心心相印了。
在后来对莫妮卡的态度上，我基本上采取了“格式塔疗法”（Gestalt Therapy）该疗法由佩尔斯创立于20世纪60年代。也就是说，我通过文化讨论她在哈佛大学的感受、体验及与之相关的生活经历，来推动她实现“自我的综上所述合”，完成她与卡罗琳之间因那场交通事故而产生的“未完成心结”，最终摆脱愧疚对她的心灵折磨。
在这一过程，莫妮卡由被动变为主动，由消极变为积极，由决意要从哈佛转学到诚意留下来，她的思想经历了一个质的变化。
这一切都是因为她受到了应有的尊重