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“呀，还是声控灯啊！”他刚说完，一堆食物竟然莫名其妙的出现在了桌子上。
不知从哪里传出来的声音：“欢迎你，客人～～～请随便用，不要客气～～不要客气～～要客气～～客气～～气～～～”
商人：“果然是个大屋子，回音效果真好，我说刚才说话的人，我是很实在的，既然你请我吃饭我可不客气了。不过我先声明，我没有钱的。”
声音：“我不要钱的，你随便吃吧～～吃吧～～吧～～”
商人听完，立刻以秋风扫落叶的速度把桌子上的食物都吃干净了，连盘子都没剩，他吃完后打着饱嗝说：“谢谢你的款待，总的来说饭菜很一般，肉太硬了，差点把我的牙给崩掉了，失败；酒跟水一样稀，估计你忘记往里面兑酒了，失败；尤其是这个盘子，怎么是纸做的？完全没有嚼头，真是失败中的失败，不过好歹我也吃饱了，我要走了。”
声音：“886～～～86～～6～～六七四十二～～～”
商人：“靠，脑子秀逗了。”他离开屋子刚要走，却发现门旁有一朵玫瑰花，这时候他想起了小女儿的礼物，于是顺手就摘了下来。
声音：“你！你不准破坏花花草草！有没有环保意识啊？”
商人：“咦？这次怎么没有回音了呢？”
声音：“很简单啊，因为我就站在你的身后啊。”
商人听后扭头一看，天啊，真是不看不知道，一看吓一跳，他身后站着一个三分像人，三分像狗，三分像狮子，一分像卡西莫多的一个野兽正恶狠狠地盯着自己！
商人：“老兄啊，男人长成你这个样子也实在是不容易啊，看你满脸的胡子，充满了雄性动物的粗旷和威猛！一头狮子般的飘逸长发柔软顺滑而且还不分叉，最令我敬佩的是你竟然还长了条尾巴！你看，它是那么的个性，如果在上面系一个蝴蝶结的话，那更能显示出你与众不同的审美观。”
野兽：“别说那么多好听的！我请你吃饭，款待你，你竟然还偷摘我的玫瑰花！”
商人：“偷摘？不是吧，大家讲道理嘛，人家都说路边的野花不要采，可没听说门旁的玫瑰也不要采啊。”
野兽：“还狡辩！我吃了你！”
商人：“啊？！不要啊，我不过是摘了一朵花你就要吃我？谁知道这朵花能惹来杀身之祸？这么危险的东西你干嘛不放到安全点的地方？就算放到门旁也应该立个牌子写上‘危险’俩字啊！”
野兽：“哼，如果你是女孩子，摘花还有情可原，可你却是个老头子！你不顾自己的年龄和性别偷摘我的花还有理了？”
商人：“其实我对花没什么兴趣的，是我的小女儿叫我带一朵玫瑰花给她当礼物，所以我才摘了你的花。”
野兽：“你的小女儿？是不是她相貌丑陋，从来没有男孩子给她送过玫瑰，所以她就让你送？”
商人：“我女儿长得很漂亮，所有的男人都给她送过玫瑰，只有我没送给她，她感觉我不够爱她，所以让我也送她一朵花来证明我是疼爱她的。”
野兽：“原来是这样子啊，好吧，这朵花我就送给她了，你回去告诉她，我这里还有许多玫瑰，让她来嫁给我吧。”
商人：“啊？不必了，她要一朵就够了！”
野兽：“什么！你敢不听话，如果你不让她来嫁给我，你就要嫁给我！”
商人：“不是吧，这么龌龊的主意你都能想出来？好了，我答应她嫁给你就是了。”
商人无可奈何的和野兽签订了不平等条约后，离开了城堡，经过千辛万苦回到了家。
大女儿：“呀，爹爹回来了，爹啊，你给我带回钻石来了吗？”
商人：“别提了，我能活着回来已经很不容易了，哎，小女儿，我给你带回了一朵玫瑰花。”
二女儿：“老爹啊，你真偏心，为什么给她带回来了礼物，却没有给我们带回来呢？喂！小妹！别拿着玫瑰在我面前晃来晃去！你以为很漂亮啊，整得跟方片Q似的还显摆什么！”
商人：“老二，不要这样说你妹妹！她虽然得到了礼物，但是也要付出代价的，这朵玫瑰是我从一个野兽那里偷来的，野兽发现后要让得到这朵花的人嫁给他。闺女啊，爹对不起你。”
第十部分少女与野兽2
小女儿：“什么？让我嫁给一个野兽？那岂不是让一泡很大的不是呈四方形也不是呈椭圆形的还在冒着热气的牛粪压在我这朵娇滴滴香浓浓白里透着红的刚采摘下来的鲜花上！”
商人：“可不是吗，我想你不会同意的，是吧。”
小女儿：“没关系，我觉着吧，鲜花只有插在牛粪上才能开得更鲜艳，我这就去嫁给他！”
就这样，小女儿在父亲的带领下来到了野兽居住的城堡里，虽然是在白天，可城堡周围到处是动物的大便。这些散发着浓郁气味的排泄物给这个城堡凭空增添了几许恐怖的气氛。
小女儿：“看来这只野兽有随地大小便的坏习惯啊，我得给他改改这个坏毛病。”说完，她便在城堡的墙上写道：此处禁止大小便，否则没收工具。刚刚写完，就听到身后有人喊：“呀，果真是美女啊！美女啊，给大爷笑一个。”小女儿回头一看，是那只野兽！
野兽：“怎么？你不给大爷笑？好，那大爷给你笑一个。”说完，他不顾影响的笑了起来，小女儿身上的鸡皮疙瘩纷纷扬扬的落了一地。
小女儿：“不要笑了，瞧你这个样子，披头散发的，你当你是披头士啊，还有你的手指甲，天啊，又长又脏！喂，我说你手指甲脏，你听到没有？你还用牙齿咬？你在做什么！脚指甲也不能咬！”
野兽眼神游离，尴尬异常地说：“美女啊，其实我……”
小女儿：“你什么你？怎么我说的话你敢不听？告诉你，以后你要天天洗澡，不准留长指甲，不准随地大小便，不准呲牙咧嘴，我还可以告诉你，比你凶十倍的野兽我都见过，没有我调教不好的，你也不例外。”
野兽：“能不能麻烦问一下，你的职业是？”
小女儿：“驯兽师。”
野兽听后想从城堡上跳下去自尽，可小女儿一把抓住了他的尾巴，让他的计划落空了。从这天起，小女儿就和野兽生活在了一起，每天上午她都要驯练野兽走钢丝，下午驯练他钻火圈，晚上驯练他跳皮筋，正可谓是火到猪头烂，功到自然成，经过一段时间的驯练，野兽终于能熟练完成一些马戏团动物的基本动作了。
野兽：“美女啊，你把我驯练得都能到马路边表演了，你到底想做什么啊？”
小女儿：“以你这奇异的外形加上比大猩猩还高的智商当不上马戏团的主角实在是不应该，我带着你出去表演马戏，连节目名字我都想好了，就叫《美女和野兽》，你感觉怎样？”
野兽：“嗯，不错，真是野性与感性并存，凶险中存在着妩媚～～～”
小女儿：“既然你也感觉不错，那我们明天就在这里先试演几场，你看，我亲手给你做的演出服，穿上试试看合不合身。”
野兽：“不是吧？裤子上怎么有个洞？我已经不需要穿开裆裤了。”
小女儿：“你看仔细了，这个小洞是为了让你把尾巴露出来的！”
野兽：“为了露出尾巴来也没有必要开这么大的口子啊，你看，大半个屁股都露出来了，这会让我感觉很不好意思的。”
小女儿：“哦，的确大了点，我给你缝缝。嗯，好了，明天我们就要开演了，今天你就早些休息吧。”
转眼到了第二天，城堡四周被装饰一新，几个高音喇叭歇斯底里的唱着《女人是老虎》，城堡最高点还挂了一条横幅，上面写着：一位美女和一只野兽的激情表演，精彩不容错过！来观看的人还真不少。上午8时8分8秒，演出正式开始了。
小女儿：“各位朋友，这里有最强大演出阵容，最刺激的视觉效果，你们今天算是来对了，下面请欣赏著名野兽派演员为大家表演肉骨头的十八种吃法！”
野兽伸着舌头蹦蹦跳跳地跑上台，趴在地上啃起了肉骨头。
观众：“这不是喂狗吃饭吗？”
野兽：“谁在说我是狗！你看我这造型像狗吗？！还有我那锋利的牙齿，这可是只有凶猛的肉食动物才拥有的牙齿啊。”说完，他还咧了咧嘴，呲了呲牙。
观众：“呀，四环素牙！”
小女儿：“这位观众，你是来看表演的还是来找麻烦的？！”
观众：“切，你们做虚假广告，什么最刺激的视觉效果！不过是狗啃骨头，哪里刺激？还说什么有美女，哪里有？”
小女儿：“你什么意思？难道我不是美女吗？”
观众：“麻烦你往那只狗跟前靠一靠，嗯，你们站在一起后我才发现，你还真是美女哦，既然你是美女，那就和他进行激情表演吧。”
小女儿：“既然观众的要求这么强烈，那好吧，野兽，你就表演一段激情的舞蹈吧。”
野兽：“可是国家有明文规定，不准在任何娱乐场合跳艳舞。”
小女儿：“你想到哪里去了！就你那一身毛观众看了会感觉全身发痒的。我的意思是让你表演一段现在最流行的，最能吸引观众的东北二人转。”
野兽：“这样啊，好吧，不过你要吻我一下！”
小女儿：“你！你作为一只野兽怎么能提出这样的要求！”
观众：“吻啊，吻啊～～～”
野兽：“听听群众的呼声吧！作为一名合格敬业的文艺工作者，一定不要让观众失望哦。”
小女儿没办法，只好把嘴巴凑了过去，就在她那樱桃小口接近野兽那蜜桃大口的同时，她呕吐了：“你今天吃了蒜后又没刷牙！”
野兽：“冤枉啊，我刷过牙了，我是在刷完牙后吃的蒜。”
观众：“快吻啊，快吻啊！”
小女儿憋住呼吸，硬着头皮吻了野兽一下，奇迹发生了，野兽周围升起了一阵烟雾，烟雾散后，野兽竟然变成了一位英俊的王子。
观众：“呀，大变活人！”
小女儿：“不是吧，这招我没教过你啊？你从那里学的？”
王子：“其实我原本就是一个王子，因为被巫师施了魔法才变成了一只野兽，破解魔法的唯一办法就是让一位美女吻一下。美女，多谢你让我重新做人，你救了我，我决定娶你为妻。”
小女儿：“那我不就成了王妃了吗？太好了，这不是做梦吧，帅哥，你过来掐我一下，我真怀疑这是在做梦。”
王子微笑着走了过去，刚迈了三步却“叭叽”一声摔倒了。
王子：“靠，真失败，突然没有了尾巴，一点平衡感都找不到了。”
小女儿看到王子这一跤摔得真是干净利索，而且摔倒的姿势完全符合正常人的标准。她确定了自己没有在做梦，于是她扶起了王子，两人当场举行了盛大的婚礼。事后，据说目睹他们美满结合全过程的一位观众回到家后狂吻自己的老公，吻了三天三夜才发现自己的老公除了嘴巴红肿以外没有什么别的变化，看来童话故事并不能发生在每一个人的身上，所以各位读者也不要模仿女主角吻野兽，否则后果自负。
第十部分大灰狼罗克1
在一家牙科诊所，医生对罗克道：“不是我说你，你这么大人了怎么还像小孩子一样，每天都离不开糖，照这样下去，再好的牙齿也得全掉光了。”
罗克道：“我现在已经很少吃了，平均一天才吃两块。”
“得了吧，我还不知道你那套把戏，一块糖有一头老母猪那么大。把嘴巴张开，我给你看看。”
罗克张开大嘴，闭上眼睛躺在椅子上，突然，“哎哟！”罗克大叫一声，“医生，你钻我的脚干嘛，都出血了，哎哟，疼死我了！”
医生不好意思地道：“我忘戴眼镜了，你看见我的眼镜放哪儿了吗？”
“说什么胡话呀，眼镜不正在你脸上戴着吗？”
“噢，原来我的近视又加重了，没办法，我这人就是太用功，两天不换副高度的眼镜就看不清了，你找我这样用功的牙医算是你的福气，保准让你满意而归。”
“医生，您这样能行吗，要不您先去配副清楚点儿的眼镜吧，我不急。”
“不用不用，你就放一百个心，我的手艺绝对错不了，你想拔哪颗？”
“从左数第四颗，……哎哟，你别钻我的鼻子呀！”
医生摸好了位置，开启电钻，一会儿功夫就把牙拔下来了，道：“怎么样，感觉不错吧，我这手艺绝对世界一流。”
罗克闭上嘴试了试，叫道：“喂，你怎么把那颗好牙给拔了，你知不知道哪边是左哪边是右啊！”
医生忙道：“不好意思，刚才我没听清到底是你的左边还是我的左边，从左数第四颗是吧？”
“什么第四颗