按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
酝嘶馗Ｓ嘟嗳绮恢吹矫挥校斡炙蜕希跞崛酝嘶亍５谌危跞嵯肴盟佬模帽驶烁鋈Γ硎尽耙讶υ摹薄！ �
鱼好吃，刺难吐
余洁如不明白“已圈阅”的意思，在画旁注三字：“鱼好吃。”
王三丰回批三字：“刺难吐。”
无刺鱼与无齿猫
余洁如以为王三丰怕敲诈，又写三字：“无刺鱼。”
王三丰也回三字：“无齿猫。”
第三条道路
余洁如不死心，再度申请：“希望做你的夫人，或者我帮你生个儿子？两条道路任你选择。”
王三丰再次批复：“还有第三条道路：回家。——看来你只好请别人帮忙了。”
真 话
吊膀子是以面子作赌注，心理和赌徒相同，出手时都想赢，失手了不会立即罢手。余洁如几番遭拒，面子已失，便不再遮遮掩掩，赤膊上阵，想作最后一搏。她精心打扮，香喷喷地来了：“我听说你从不说假话，可我看你是个伪君子。”
王三丰说：“为什么？”
余洁如道：“请你说句真话，你喜欢漂亮女人吗？”
王三丰迟疑一下：“喜欢。”
余洁如一笑：“我漂亮吗？”
王三丰说：“漂亮。”
余洁如得意：“那你为什么拒绝？还不是伪君子？”
王三丰微微一笑：“你喜欢英俊男人吗？”
余洁如说：“当然！”
王三丰说：“世上英俊男人无数，你不会见一个要一个吧！”
《废话艺术家——王三丰》 第二部分矮檐之下不低头：鲜花与土豆
余洁如无言以对，以不屑地口气说：“我见过尊夫人。”
王三丰故作轻松：“哦？她没有收你的参观券？”
余洁如挑衅地说：“我和你夫人站一起，你会有什么感想？”
王三丰说：“一朵鲜花，一个土豆。”
不想腻味自己
余洁如听他说出鲜花、土豆的比喻，心中又燃起一丝希望，妩媚地一笑：“你不觉得‘土豆’太臃肿，或者说过于丰满吗？”
王三丰说：“薄田丑妻是家中宝。”
余洁如眼带鄙夷，声带挑逗：“还‘宝’！这么些年，你怎么忍受过来的？不觉得腻味吗？”
王三丰说：“不觉得。除非我要腻味自己。”
选择实际
余洁如皱眉：“你选择鲜花和土豆还要犹豫吗？”
王三丰心里叹一声，说：“我不是只知鲜花和春天的浪漫青年，也不是把秋天硬当春天，麦田里想采鲜花的反季壮年，我是种庄稼收果实的农人。”
余洁如说：“怎么讲？”
王三丰说：“如果是蜜蜂蝴蝶，可能非鲜花不采；可对农人来说——你自己到外面去看看，满山遍野种的可都是土豆。”
轻重美丑
余洁如柳眉微竖，仿佛两柄弯刀：“土豆只能吃！”
王三丰双目轻闭，如同深潭静水：“鲜花只能看。”
余洁如说：“你不辨美丑吗？”
王三丰说：“我掂得出轻重。”
《废话艺术家——王三丰》 第二部分矮檐之下不低头：目前不想改行
余洁如还不罢休，说：“你有没有想过，假如咱两个站一起，会是个什么情景？”
王三丰说：“一老一少，一胖一瘦，很滑稽！”
余洁如不笑了：“我不觉得滑稽，我觉得挺般配。”
王三丰说：“说相声倒挺般配，但目前我还不想改行。”
综合优势
余洁如退而求其次：“你不愿娶我也可以，那咱俩生个孩子吧，头脑像你一样聪明，身材像我一样漂亮。”
王三丰说：“哦，要是头脑像你，身材像我，岂不麻烦了。”
上帝造人
余洁如把求爱当成了恋爱，把吊膀子变成了捉俘虏，见几招过后仍不能得手，不禁恼羞成怒，说：“你污辱了一个女人，我不会放过你！我给你两个选择：要么和你现在的老婆离婚，和我结婚；要么——我告你调戏，不——告你强奸了我！”
王三丰定定神：“我也给你两个选择：要么离开这间屋子，去找别的男人，你只暂时守寡；要么嫁给我，守一辈子活寡。”
余洁如一愣：“你没有男人的功能？”
王三丰说：“你去问我老伴儿就知道了。”
余洁如说：“那你的几个孩子怎么来的？”
王三丰说：“我们不都是上帝创造的吗？”
做不了书记的主
余洁如眼中涌出几滴泪来，耍赖道：“不管，反正我嫁定你了。”
王三丰沉一沉说：“你一定要嫁给我这个书记？”
余洁如以为有望，有了喜色，更坚定地说：“当然。”
王三丰说：“那我得请示一下上级党委。”
余洁如说：“我们两个人的事，请示上级党委干什么？”
王三丰说：“我只能做王三丰的主，可你要嫁的是书记。”
今天没喝酒
王三丰回到家，看见他怀孕母牛似的老伴，立即想起了余洁如，不免有种失落的遗憾，同时又感到一种踏实和安全，她除了没文化不漂亮，别的都无可挑剔。史若馨正要做饭，让他洗几个洋芋，王三丰挽起袖子，边洗边说：“我这么大个书记，在家里伺候老婆洗洋芋，叫人知道了你说好意思不好意思？”
史若馨撇嘴：“你喂猪的时候咋不说这话！”
王三丰说：“喂猪的时候是‘走资派’，不是书记。”
史若馨笑说：“那你不要洗！”
王三丰笑道：“今儿没喝酒，哪天我喝了酒，看你还敢不敢让我洗。”
《废话艺术家——王三丰》 第二部分矮檐之下不低头：山羊不下蛋
兵兵见爷爷洗洋芋，说：“爷爷，你上回说这是‘山羊蛋’（山药蛋），我奶奶说山羊不下蛋。”
王三丰说：“对，山羊这会儿是不下蛋了，以前可是下过，以后也保不住不下。”
兵兵问：“那什么时间才再下？”
王三丰做个“喷气”式样，笑着说：“等爷爷再变飞机的时候，山羊就又得下蛋了。”
史若馨听了，皱眉说：“你跟娃娃说这些干啥！”
王三丰说：“‘过七八年就来一次’，我不该给娃娃吹吹风！”
吃亏的买卖不做
王三丰洗着洋芋，自个儿笑了。史若馨问：“你一个人偷偷笑啥？是不是哪个女的又来沾你了？”
王三丰笑道：“你的想象力太贫乏，我这么大个书记，又长得如此英俊潇洒，屁股后面早跟了一大群，一个能止住！”
史若馨撇嘴：“把你那一群都叫来，我乐意让位。”
王三丰笑道：“我本来已挑好了三四个，可回头一看，一个比一个瘦，单枝细秆的，加一起还没有我们老伴儿一个重，我觉得吃亏，就不换了。”
陷阱的温柔
王三丰心里，余洁如的身影尚未退净，洗完土豆叹一声：“今天差点掉井里！”
史若馨说：“哪里的井？”
王三丰不想细说：“人世间的。”
史若馨以女人的敏感说：“别不是温柔陷阱吧？”
王三丰说：“陷阱的温柔从来都是表面的！”
青春活力
余洁如的话还在耳边响，王三丰说：“老婆子，要是有人告我强奸了她，你会怎么想？”
史若馨笑起来：“你要有那个青春活力，我就太高兴了！”
女人强奸男人
王三丰觉得，余洁如似乎是饥渴得狠了，便笑着问老伴儿：“哎，老婆子，你有没有这方面的经验，女人急了是不是也会强奸男人？女人强奸男人是怎么个情形？”
史若馨切着菜：“你是不是特想尝尝那种滋味？”
王三丰说：“那当然。”
史若馨说：“那你找个有鳄鱼的地方，脱光衣服试试。”
小胖子
史若馨感觉王三丰的神情有点怪，问：“说真话，你刚才偷着笑啥？”
王三丰转移话题：“我笑丁义川。运动前，他叫我‘王书记’；运动初期，叫我‘走资派’；我被打倒后，叫“三反分子”；骂我，叫‘肥猪’；客气点，叫‘王胖子’；听说我要解放，叫‘王三丰’；刚解放，叫我‘老王’；今天又叫了我一声‘王书记’。你说好笑不好笑？”
史若馨说：“那有啥好笑的，人就那个样，都是势利眼。”
王三丰说：“有一个人，对我的称呼从来没变！你猜是谁？”
史若馨想了想，丈夫老夸刘钟，便说：“刘钟？”王三丰摇头。史若馨又说：“张锋？”王三丰还摇头。史若馨数了一大堆和王三丰关系好的，他都摇头，说：“这个人，我年轻的时候那么叫，当了官还那么叫，打倒后那么叫，官复原职后还那么叫，从没改过口。当然，我称呼她也没改过口。”
史若馨想半晌想不出：“你说他叫你什么，你叫他什么？”
王三丰笑：“她叫我——‘小胖子’，我叫她——‘板柿子’。”
史若馨乐了，举着切菜刀在他脑袋上比划一下，撇嘴笑道：“噫——，都大胖子、老胖子了，还‘小胖子’，羞不羞！”说着，眼里忽然涌出泪来。
《废话艺术家——王三丰》 第二部分矮檐之下不低头：老婆、情人
王三丰洗完脚，坐等史若馨来，他问：“你是我老婆还是情人？”
史若馨奇怪：“老婆咋讲？情人咋讲？”
王三丰说：“是老婆你给倒洗脚水，是情人我给你倒。”
老婆情人，一个都不能少
原来他俩都胖，肚子挺着，弯不下腰去，要端洗脚盆，得一个拉住另一个的手，侧身下去才能端，以往都是王三丰拉史若馨，今天老伴儿想逗他，故意不拉，笑说：“今天就不给你倒，看你有啥办法！”
王三丰说：“你不倒，我就给自己当回情人吧。”说着，把手伸给老伴儿。
史若馨退后一步，还笑：“别碰我，找你的情人去。”
王三丰端详端详盆子，退后一步，一腿跪下去，把盆子端起来了，炫耀地从老伴儿跟前过：“离了老婆，还有情人！”
倒水回来，却发现老伴儿也准备跪下去，原来她把老花镜碰地上了。王三丰赶紧过去，拉住她的手让她侧身：“老婆情人，一个都不能少。”
天生的一对
王三丰脱上衣，解裤带，让裤子滑落到地板上，只穿裤衩站着。史若馨在床上，上衣脱了，腰弯不下去，裤子挂在脚上脱不下，王三丰替她拉下来扔沙发上。他用脚挑地板上的裤子，史若馨赶紧溜下来：“拉着，我给你拾。”
拾好裤子，两个人面对面站着，一般矮，一般胖，一般的大肚皮，一般的细腿儿。互相拍拍对方的大肚皮，都笑起来。王三丰说：“咱两个，天生的一对。”
娃娃和大人的区别
兵兵来和爷爷玩，在爷爷怀里睡着了，王三丰说：“这就是娃娃和大人的区别：娃娃睡着了才上床，大人上了床才能睡着。”
骄人的胖
王三丰问老伴儿：“你的绰号是谁起的，怎么那么形象，那么美妙，你想，‘板柿子’，多馋人！柿子本来就漂亮，红灯灯，圆溜溜，软稀稀，颤羞羞，咬一嘴，甜似蜜，真是人间第一美味啊！怎么都叫你占了。”
史若馨用胖身子挤他：“行了，我胖得都不敢上街，不敢见人，你还说！”
王三丰说：“为啥不敢？你应该骄傲才是！硌人的板条儿床睡着好，还是软软的水床睡上好？你天生就是一副水床，谁笑话你，才说明他是傻瓜蛋子！”
《废话艺术家——王三丰》 第二部分矮檐之下不低头：不是老，是稳重
睡着，史若馨问：“有没有情况？”
王三丰说：“我自岿然不动。”
史若馨撇嘴：“你还说你没老！”
王三丰说：“不是老，是稳重。”
大官、小官
人老瞌睡少，王三丰说：“咱以后说话，要文雅一点，比如那种事，得想个代号，不要叫兵兵听见。”
史若馨一笑：“行，就叫大官、小官。”
王三丰说：“这与官有什么关系？”
史若馨说：“你想想你的那个东西：小官就想巴结上司，眼睛朝上；大官就想搜刮民财，眼睛朝下。