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我就一五一十都跟喜儿说了。
“什──么？！他去找小强就没回来了？”喜儿眼睛瞪得玻儿大。
“对呀，那个小强真不懂事，也不顾他还有朋友。”
“什么啊！哎呀吴可梅你够蠢的了！”她瞪了我老半天，跳下车来气得猛跺一通脚，胸部在紧身T恤下乱颤，身后所有的男工读生都深深吸了口气，还有人呻吟起来。
“蠢！蠢！蠢！”喜儿走过去又走过来，“蠢！”
“去！去！”喜儿推着我往餐厅走。
“干吗啊？”
“去请假！”
“啊？为什么？”
她不理我，径自拿起手机来气嘟嘟地拨了号。“经理啊，我是喜儿啦。”一有人接喜儿的声音立即转变到甜得可以拉丝，旁边呆看的男工读生眯起眼，身体软绵绵的想找东西靠。
喜儿请好假，双臂抱胸在餐厅门口等我出来。
有个认识她的男生叫她：“喜儿。”
她威风凛凛头并不动，只有眼睛转过去，居高临下瞥了对方半秒，“是你妈啦！”
接下来喜儿就载着我呼噜噜地迎风猛冲了。她的小车车载两个人很吃力，我坐的这一端一直下沉，喜儿眼看要悬空。
“死梅梅，你是不是又胖了？”
喜儿真敏感，这几天超伤心，是有多吃了一点。
突然一个红灯右转，还没反应过来，喜儿已经慢下车子并满口ShitShitShitShit……
越过喜儿的肩膀看见一辆警车和两个警察。
“请熄火。”对方一开口我们才发现是个女警。
喜儿打开置物柜拿驾照时还低声说着ShitShitShitShit……，我知道她在Shit什么，男警察也就算了，他们常因喜儿的年轻貌美放她一马，这回来了个女警，真是国家剧院公休──没戏唱了。
忍气吞声吃下红单子外加被教训了一顿，女警大人连喜儿的超迷你短裤都看不顺眼，问说这裤子怎么这么短？喜儿唯唯诺诺低头认错：“本来没这么短的，丢洗衣机洗缩水了。”女警还挺苦口婆心：“这种料子还是要干洗。”
第一部喜儿复仇记（3）
喜儿和我再度呼噜噜上路，骑出五百公尺后喜儿破口大骂：“干洗？！你老娘我才被你们这些有牌流氓干洗了啦！妈的红灯右转开也就算了，连驾照过期也开，妈的来月经喔。”
喜儿讲话很粗鲁。
“我们去哪啊？”过了半天我才敢问。
“当然是去台大！”
“啊？去台大干吗？”
“你不是说那个叫阿光的是台大篮球队的？”
“是啊！”
“那我们就去篮球场堵他！”
星期六下午台大篮球场人有够多，大太阳底下男生脱了上衣跑来跑去，看得眼都花了，咽了好几次口水。
“找到没？找到没？”喜儿拉着我，绕着那片场地走来走去。
“啊！”我停下来，“在那边！”
阿光今天看起来仍然百分百帅气，穿着一条宽宽及膝短裤、白色长运动背心，额头上束了一条防汗带。他高高举起双手，呼喝着要他的同伴传球过来，拿到球闪过两个人后，瞬间腾空飞起灌篮。球──进！
场边哇啦啦欢呼起来，那里面也有我的声音。
“哪一个？”
“就那个，刚刚灌篮那个。”我仍然兴奋蹦跳不止。
喜儿眯起眼来红外线般锁定阿光，“好哇死囝仔，你老母来教训你一下！”
喜儿拖着我，直线穿过球场往阿光所在地冲过去。只觉得人群为我们分开，就像摩西分红海那样。
“阿光！”喜儿冲着阿光的脸大喊一声。
阿光呆立看着喜儿，一颗球传过来没注意，“咚”一下砸中鼻梁。我的心揪一下，哎哟心疼死了。
阿光痛得眼泪鼻涕都快流出来了，却还是痴痴傻傻看着喜儿。
喜儿举高手，“啪”一声挥了阿光一巴掌，这一巴掌里不知有没有捎带着刚刚被开红单的恨意。
四周响起“呜……啊！”的嗡鸣。
阿光张大眼，眼眶里都是泪水和眉毛上流下来的汗水，渍得他频眨眼。
“你这个王八蛋！”喜儿不晓得去哪里学的泼妇骂街招术，跳着脚骂。偌大的台大操场此刻安安静静，数百人围着我们看，安静到甚至可以听见开着金黄色花朵的阿勃勒树上有许多蝉在叫。
“你把她肚子搞大了，就不要人家啦！”
在说谁？忍不住四处望望，但所有的人都看着我。
喜儿用力把我拖过去，“你看！都四个月了！连堕胎都来不及了！负责，你给我负责！”
广大群众窃窃私语。
我这人有个毛病，特受不了人家看得起我。现眼下那么多人关爱着，怎能让人家失望？于是换了个站姿双手撑在腰后，鼓出个大肚子来。
刚刚鲁肉伯的豆瓣鱼馋得我一口气干掉四碗饭，要把肚子鼓得大大的一点也不难。我还很有天分地伸手爱怜地摸摸我的牛仔裤裤头处，一面向阿光投去母爱的眼光。
他在肩头蹭掉了眼中的水，不可思议地看着我，还有我的肚子。
他说：“我……”
“停！”喜儿竖起右手掌，“什么都不用说！你这种男人，不够资格当人家的父亲，这小孩生下来，我养了！”
广大群众啪啪啪地拍起手来。好！好一个女中豪杰啊！
“我警告你喔，别再来骚扰她，她的心已经被你伤透了！”
说完喜儿扯住我，我们昂首阔步地离开，人们一面鼓掌一面让出路来给我们，我害羞地低着头，但偶尔还是会抬起头跟大家挥挥手。
阿光呆立原处，一句话都说不出来。
蝉声唧唧，夏天的风拂面吹着，我与喜儿英姿飒爽，衣裾飘飘。
上次在网络上有人写，说什么碗糕名人说过，每个人一生中都有十五分钟的出名机会。
我的十五分钟终于出现了啊，忍不住开口唱：“湖海洗我胸襟，河山飘我影踪……”
还是广东话版的。
喜儿啪地一掌砸得我头发乱飞，“白痴啊你！”她说。
第一部波士顿派（1）
我的十五分钟很快落幕。
喜儿回家了，天也黑了，风也凉了。
又黑又凉，就像我眯着眼往我的未来看时，模模糊糊感受到的一样，像一碗仙草蜜或龟苓膏。
OUTLOOK的传送接收没有进度，底下一行冰凉凉的话，没有新邮件。几个BBS站都没有信，连我发表的主题都没人回，淹没在茫茫字海中。热门聊天室早已爆满，重新登录了一万次也进不去。MSN和ICQ安安静静，没有好友上线。
明明进站画面说得清清楚楚，各大小BBS站正有五百到六千零一十三不等的上站人数，各主题的聊天室正有三到四十八人正在HAPPY。明明全世界的人现在都在网上，却没有一个与我有关。
冷冰冰的世界，惟一有温度的是被我按得微微发热的键盘。
最是寂寞网中人。
我说的是网络的网，可不是什么渔网、蜘蛛网或法网的。
我没捞到什么可以许愿的油灯；也没被蜘蛛咬到变蜘蛛人；更不是盛竹如慢吞吞地说：法网恢恢，疏而不漏。
体重：71。8
身高：应该不会有什么改变
寂寞指数：280％
我这个人没什么别的好处，就是特注重心理卫生，寂寞指数一旦超过80％，我就会想办法对自己好一点。
现此时夜深人静，万籁俱寂，有什么比波士顿派配上全脂鲜乳更能抚慰人心？
妈说爸的学生小明中午来家里玩，带了一个波士顿派当礼物。
一直怀疑小明在暗恋我，中午他来我不在一定很失望吧。如果不是为了我，你听过哪个大学生会送波士顿派给五十岁的胆固醇跟血压都过高的教授？
打开冰箱，切成十块围成圆形的蓬松完美波士顿派在偏黄的冰箱光线中，如瑞士下过初雪的小山丘般浪漫。当然我没看过瑞士初雪的小山丘，只是每次一看到波士顿派脑中就浮起这样的画面。
如果因此波士顿感到不爽，当然也可以改成像波士顿下过初雪的山丘。
我这个人就是这样，好相处。
用叉子移了两块到餐盘中，大的透明玻璃杯倒上九分满的鲜奶。
这就是我的心灵飨宴。
心灵飨宴立刻给我涌泉般的灵感，那轻柔的糖霜、细腻的奶油和入口即化的蛋糕，与鲜奶一起，为我的口与胃带来电击般的快感。
寂寞指数：150％
这……这是什么感觉呢？我开始学起日本节目里那些试吃某样食物的日本艺人，五官扭在一起，眉毛嘴唇嚅动个不停，啊……，这……，这简直就是……人妻的梦幻滋味啊！！！
对了！人妻！还有什么比人妻在网络上更受欢迎？更何况是刚刚受到情感创伤的人妻。
第一部波士顿派（2）
【“哀怨的人妻”进入聊天室】
钢弹男：安安呐，哀怨的人妻。
（寂寞指数：迅速降至90％）
哀怨的人妻 ：嗯……
钢弹男：哀怨什么呢小宝贝？
哀怨的人妻：我，我，我说不出口耶。
钢弹男：说来听听嘛，是不是那方面不协调啊？
哀怨的人妻：是我老公啦！
钢弹男：你老公不能满足你吗？
哀怨的人妻：我老公他，离家出走了（宇宙无敌胡说八道女应该就是我闯荡江湖的名号吧）。
钢弹男：是喔，你住哪里，我火速过去安慰你。
这家伙有病啊，怎么讲话这么色啊。觉得口渴想再喝杯鲜奶，走到厨房再回来，顺便又拿了两块波士顿派来搭配。
钢弹男已经自顾打了一堆话，里面不乏有爽啊插啊奶啊之类的字眼。我边吞蛋糕边打：哎呀你好坏呀，人家不跟你玩了。
钢弹男：哇！好纯情的人妻，是我的最爱。
哀怨的人妻：干吗爱人家的老婆ㄚ？我，我可是有丈夫的人！
钢弹男：有丈夫的最好玩，一是好吃不黏牙，二是训练有素，三是国家认证。
哀怨的人妻：国家认证是什么？
钢弹男：国家认证都不懂喔，就是嫁得出去的不会太差啦。
手机响起，叮叮当当三重奏着《我的野蛮女友》主题曲。
欢天喜地地接起来，寂寞指数：20％。
我说：“喂。”对方迟疑了两秒钟，然后说：“小林吗？”
哇哩勒！
这，这不是我肚里小孩的爹吗？
寂寞指数：…100％！
“我是。”故作镇定，但声音发抖。
“嗯，我是阿光啦，嗯，就是啊……”孩子的爹也在发抖，我俩真是心有灵犀一起抖啊。“就是那天在麦当劳，真的觉得很抱歉，我太没有风度了。”
“没关系啦！”
“希望你不会怪我。”
“不会不会当然不会。”
“既然你没有生气，那我可不可以问你一个问题？”
“可以呀。”问我，问我，吻我也可以问我，问我一万个问题！
“那个女生呀，陪你来台大那个，是你同学吗？”
“是啊。”
“同班的喔？”
“对。”
“她叫什么名字啊？”
“她喔，她叫喜儿。”干吗问喜儿的名字，他想去告她喔？
“那，那你可以给我她的手机号码吗？”
“啊？”
哀怨的人妻：嗨钢弹男我回来了，刚刚是我老公打电话。
钢弹男：哇靠！那我们今天岂不是做不成了。
哀怨的人妻：哎哟，他又没说要回家。
钢弹男：不然他打电话干吗？
哀怨的人妻：他问我我好朋友的手机号码。
钢弹男：啥@_@；；？！他想干吗？