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我就那么在他们的注视下，离开他们。
我忍着，我真的有泪水，但是我真的在忍着。
“敬礼——”
我听出来了，是马达班长。
他高声喊道。
——随即，在我的回忆里面，我看到楼前楼上的战友弟兄整齐的敬礼。
我的眼泪一下子就下来了。
但是我不敢回头。
我就那么流着眼泪走。
他们在后面默默的敬礼。
默默的，看着我一步步走远。
永远的要离开他们。
我不知道他们哭没有。
我是哭了。
眼泪在默默的流淌。
我的那个叔叔默默的看着我，他也当过兵，是老侦察兵。他知道这种感情——所以，他对我轻轻的说：
“你要跟他们告别一下。”
这个叔叔是从小抱着我长大的，我很听他的话。
我就立正，背着我一背囊的青春利落的向后转。
我看见了几百个弟兄在楼上楼下院子里面等等各个角落向我——一个即将离开他们的小兵弟兄敬礼。
我的眼泪还在流，我的视线模糊了，所以我不知道他们有没有哭的。
我缓缓举起我的右手。
我缓缓举起我的右手。
我缓缓举起我的右手。
很慢很慢。
——因为我知道，这是我最后的一个军礼。
我久久的敬礼。
流着眼泪敬礼。
流着眼泪和我的青春告别。
没有语言，没有别的任何什么。
我和我的弟兄们，只有一个军礼。
而对于我，这是最后一个军礼。
当我的泪水渐渐流淌的差不多的时候，我看见了何大队。
他站在训练场的门口，我知道他是赶到门口的。
他举手向我——一个离去的小兵敬礼。
我看不清他的大黑脸，我真的看不清。
一个是远，一个是我的泪水又出来了。
我的手还在举着。
我抽泣着，在嘴里缓缓的吐出两个字：
“爸爸……”
声音很轻，只有我自己可以听见。
声音很轻，却永远留在我的记忆中。
我和我的青春，我的狗头大队，我的军旅生涯。
敬礼告别。
我的最后一个军礼。
时间很长，我都记不得有多长。
第236节 咬牙转身离开
然后，我缓缓把右手放下，咬牙转身离开他们，卸下背囊——我在他们的注视下卸下我的大背囊，那是我在外形上最后的一点陆军特种兵的痕迹——我不知道现在的野战部队有多少装备大背囊的，我们当时只有特种部队有——我把它放在了车的后备箱。
然后，我不敢看他们，就上车了。
我知道，他们的手都没有放下。
车开了。
缓缓的开过我们的狗头大队的院子。
我看见了所有的一切——训练场，角落的荣誉室，民航飞机壳子，狗班的狗房，车辆维修所，加油站，车库，远处的直升机中队的大门——所有的一切。
我就那么流着眼泪看着。
看着我和它们越来越远。
就到了大门口。
我下车把门条交给警通中队的纠察班长。
他什么话都没有说。
我上车离开。
然后我听见他在后面一声高喊：“全体——敬礼！”
刷——我知道，他们是持枪礼。
他们班长是举手礼。
我一下子哭出声了。
哇哇大哭，真的是哇哇大哭。
我知道，我再也不会回来了。
我的狗头大队。
车在盘山公路上走着。
奔驰是舒服，我真的不是很习惯。
我哭累了，擦擦眼泪。
那个叔叔就问我：“现在上高速吗？”
我擦擦眼泪，按下车窗的自动开关——我探过一次家，知道这个东西怎么使，开始是真的不知道——风就一下子吹进来。
我就说：“去趟城里，我去军区总院一趟。”
小菲昨天给我打过电话，她有东西要给我。
我也要和她告别。
我知道，我和她永远不会再见面了。
因为，一见她，我就会想起来小影。
我真的不知道该如何表达我对你的感激，丫头。
为什么你要对我这样宽容？
是的，我知道你爱我。
但是，连我这个一向没有掩饰的人都觉得不该写出来的事情，你却坚持要我写——你说你希望让人们看到一个完整的小庄，不要管别人说什么，因为，在这个故事里面你也成为人物之一，你希望自己也是完整的。
你知道这对你意味着什么吗？丫头？
为什么呢？为什么你一定坚持要我写呢？
我不写就不能再见你？
我不写就不能再和你打电话？
我不写就不是你心中的小庄？是个没有用处的精神阳痿的男人？
——其实，我到现在才知道，女孩一旦坚强起来，比谁都坚强。
真的是这样。
好的，我答应你，我写——不管别人说什么。
因为，这是我和你的故事。
即便是不被人理解，即便是招来非议，我想你的愿望就是给大家展示一个真实的完整的小庄——也是给大家展示一个真实的完整的你。
不管小人们说什么，你都希望自己是真实的完整的。
其实，你也真的是好不容易。
因为，你爱上的是我这么个人。
我对你不好，对不起。
呵呵，不说这种虚伪的话了。
我还是继续我的小说吧。
车在接近天黑的街道上穿行，车流渐渐多起来了。我不说话，就那么开着车，没有放音乐。你坐在后面，哭累了也哭够了，就不哭了，只是抱着自己的肩膀无声的抽泣——我在后视镜无意中看到的，然后就不敢看了。
我不知道应该怎么收场，这个局面是我从来没有遇到过的——这叫什么事儿啊？自己怎么能这样作呢？
第237节 真的很后悔
我真的很后悔，但是不知道该怎么跟你说。
干脆就不说了，因为我知道以后也不会再见你了。
——换了谁，还敢见我呢？
我开车渐渐拐上去你家小区的环线。
“你……你就这么把我送回去啊？”
你小心的怯生生的问。
我不敢在后视镜看你：“你的意思呢？我跟你回家负荆请罪？——你是真的想把事情闹大吗？”
我的口气是比较强硬的，说实话我知道这个在法律上不算什么事情——你老子老妈也不能奈何我什么，你老子又不是何大队，能把我怎么样啊？但是麻烦归麻烦，我的强硬就是提醒你不要头脑发热非把事情闹大——其实对我还真的蛋子影响没有，我是过分了但是没有犯法啊？你呢？这种事情闹出来对你有什么好处吗？
你不敢说话了。
我就继续开车。
快接近你家小区的大门了，你说话了：“我不敢这么回去……我这个样子怎么跟我妈妈说啊？”
你又开始抽泣。
我心里就开始疼，也是内疚。
我把车停在路边：“你说怎么办？”
“你能带我去买几件衣服吗？我身上有钱，我妈妈知道我喜欢买衣服……她不会怀疑的……”你忍住眼泪，“好吗？我求你了，小庄哥哥？”
我心里一激灵——你干吗还求我呢？！
是我不对啊？
——说实话那时候你是真的不鸟了，鸟不起来了。
换了那个女孩还真的敢继续鸟啊？！
我就把车调头，开往商业区，我知道在哪儿买女孩衣服。
我还是不说话，你还是不敢说话。
沉默是我和你当时唯一的选择。
是的，不能说话的时候我们都只能沉默。
我拿着里外全套新衣服的几个购物袋从商场出来——是的，你当时就惊讶了，因为都是最贵的，当然式样颜色你是绝对不会挑剔的，这个自信我是有的——但是，绝对是青春女孩衣服里面最贵的。连内衣都是——你现在不惊讶我为什么那么准确的知道你穿什么型号的内衣了？因为我只要看一眼你，就知道差不多了。
我不知道还能怎么弥补我心中的内疚，只能这样。
我打开车门把购物袋和你给我的牡丹卡塞给你：“没有用你的卡，你在后面换吧。”
我就把后门关上了，在边儿上抽烟左顾右盼，也是给你放风——这个狗日的城市真男人不算多但是无聊的男人是真多，万一有人偷看呢？
你把玻璃摇开一条缝：“小庄哥哥……”
我回头，看见你红肿的眼睛，内疚再次浮现出来：“什么事儿？”
我的声音是颤抖的——你真的很象小影，我怎么可能这么对待小影呢？我的内疚不仅仅是因为你，也因为……梦中的女孩。
“我可以去你家洗个澡吗？”你小心的问。
我一怔——不会吧？你疯了？！
“我就是换了衣服，我妈妈也能看出来。”你说。
我想想也是，谁的女儿谁的宝怎么能看不出来呢？
但是，你怎么会那么信任我呢？丫头？我那么粗暴的伤害了你？
“求你好吗？我不敢这么回去？”你又怯生生的说。
我的心马上开始绞痛——我他妈的还是人吗？！
我什么都不说就上车开车了。
你一句话都不说。
我也一句话都不说。
我说过了，沉默是我们在不能说话的时候最好的选择。
后来你告诉我，你知道我不能算是坏人——因为我要得手早就得手了，你也不敢反抗，更不敢告，但是我没有——你就知道，我还不能算是彻底的坏人，你还看出来我的内疚——你就从我给你买的衣服，和我没有用你的牡丹卡看出来的。
所以，你敢去我家洗澡，你也确实需要洗澡再回去，不然就麻烦了——你老子老妈肯定把你审的烦的不行不行的。
很多事情，其实孩子是真的不愿意告诉家长的。不是说孩子错还是家长错，其实都没有错，还是我在部队学的道理好使——一个层次和一个层次考虑的不一样，所以很难勾通的。
这种事情，怎么跟家长说呢？
我也不说话，就那么开车。
我当时住在西北环线的一个小区。
很快就到了。
小区很安静，我喜欢安静，这里的人也都互相不认识——我喜欢陌生喜欢不认识，我不喜欢谁跟谁都认识，谁都知道谁那点子破事的感觉——都说那是中华民族的传统美德远亲不如近邻，但是我觉得是人就要有隐私干吗搞得全世界都知道呢？
当时也是一楼，我喜欢一楼因为不用爬楼。
够懒吗，我退伍以后变化的很厉害——因为我要和过去彻底告别，我直到现在才总结出来——当时是无意识的，就是在改变自己过去的所有习惯，包括当时留了长发也是这样。
第238节 小心的抱着自己
啪！
灯开了，你小心的抱着自己的肩膀走进来。
我把洗手间的开水打开，试试温度，然后调整好了，就从抽屉里面拿出一条新的大浴巾——我喜欢自己没事的时候逛超市，用着用不着先买了再说省得以后再来，一次采购的东西恨不得用一年的——扔在沙发上，然后拿出一盒没有开封的烟：
“你自己在这儿洗吧，我出去在车里等你——洗完了打我手机，我送你回去。”
我就要出去。
“我害怕……”
你小心的说。
我回头看你可怜巴巴的样子：“那怎么办呢？”
我的声音还是颤抖的，我实在见不得女孩这样——尤其是被我整成这样的。
“你在客厅好不好？”
你小心的说。
“你不怕我啊？”
“怕。”
“那干吗让我留下？”
随后你说了一句经典到了极点的话——“这是你家，你就是出去了，想进来怎么进都进得来；你出去和在客厅有什么区别呢？我知道你不是坏人，对吗？”
我没有说话，心里在一丝丝的疼。
“你就在客厅，别进来，好吗？”你可怜巴巴的说，“我求你了，小庄哥哥。我不敢一个人在这儿，我真的会害怕——我求你了！你也别进来，好吗？”
我还能说什么呢？
我点头，在客厅坐下了。
你拿着浴巾还有新买的衣服就进去了，把门插上了。
然后我打开电视，放的什么节目记不清了反正是淡的没味道的东西。
然后就听见哗啦啦的水声。
我的脑子一片空白什么都没有想。
就是在发呆，感觉都没有——我真的是在克制自己，不是什么别的，换了哪个男人只要还有点人味现在都不会往歪里面去想，我在克制的是往事跟竹笋一样想冒尖钻出来的感觉。