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（六十五）
我正琢磨着，白开水又道：因为成为女人而郁闷吗？
我道：不是。
白开水：那是因为什么？
唉，该怎么说呢？曾经我以为，女人的第一次都是由一声凄厉的惨叫开始，再由一摊殷红的血迹结束，而她身下的那条被血污了的床单就是她的处女鉴定书，可是……
我道：我遗失了处女鉴定书。
白开水：啊？
我道：我郁闷的是，我将它珍藏了许久，关上门又纽上锁，可待到要把它拿出来炫耀的时候，却发现它早就不翼而飞了。就好比我毕了业到一家自己很中意的公司去面试，面试原本进行得很顺利，可是等到面试官要看毕业证的时候，我却发现那个可以证明我的学历的小本本竟然不见了。不过，毕业证遗失了，我还可以找些证人来证明；可处女鉴定书遗失了，却无人可证。
这些话在我心里憋了很久，憋得我快要发疯了。我也不管白开水是否能听得懂，一股脑的都发送了出去。
白开水：？？？
我苦笑着望着屏幕；暗暗地叹了口气。
以前我看过一本小说，女主人公因为不是处女，于是便在新婚之夜小心翼翼的用鸡血来伪造处女鉴定书。如果此事发生在现在就方便多了，去做处女膜修复术就好了。
不是处女的可以有一份伪造的处女鉴定书；而像我这样真真正正的处女在莫名其妙的遗失了它后却连一个伪造的机会都没有。虽然磊说“没什么”，可是当他看到“一尘不染”的床单的时候，眼神里分明写着怀疑。
唉！我的处女鉴定书究竟丢到哪里去了？
我正苦恼着，白开水突然又道：你这个医学院校的傻瓜！怎么一点常识都不懂？！
我道：什么常识？
白开水：猪头！20世纪的常识——有困难找警察；21世纪的常识——有疑惑上网查。
哎呀！自己在网吧消磨了大半天的时间竟然没有想到在网上搜一搜。我急忙上了google，输入了“处女膜”三个字，没想到竟蹦出了1；730；000条相关信息。我粗略的读了一下——
由于每个女性的处女膜的形状和厚薄程度不同，在经历性生活后，可能出现处女膜不破裂，也可能即使已经破裂而不出血，还有极少部分女性，天生就没有处女膜。
另外，少年时或者青春期时有些女性由于腿部的大幅度运动而使得处女膜早已经破裂。
相反，一些女性的处女膜很坚韧，甚至经历多次性生活而不破裂，直到生产前需要手术切开。
唉！我记得学妇科的时候，老师似乎只是笼统地讲过处女膜分未婚型、已婚未产型和处女膜痕（产后）。搞得我一直以为，那层膜只能有这三种形态，而且它的变化就只与婚否和产否有关了。
唉！这方面的知识为什么就不能像教“1＋1=2”似的教给每一个人？如果每一个人都懂得，处女膜也如庐山一般“远近高低各不同”，处女鉴定书根本不足以说明一个女人的贞节的话，那么世界上就不会再有人去在乎鉴定书的有无了。
唉！白开水肯定是已经读懂了我的意思，所以才会为我指点谜经的。不知道他现在是怎么看我的。
唉！希望磊也能有这样的常识——有疑惑上网查。
唉！或许我的处女鉴定书根本就没有存在过，或许它依然安详地躺在保险柜中等待进一步的挖掘，或许它早就在不经意中被我遗失了。我会把它丢到哪了呢？呵呵，或许早就丢在了内蒙的昭和草原上，丢在了赛赤兔的马背上。这并不是不可能的，骑马是很容易使处女膜破裂的。
我突然有种拨开云雾见青天的舒爽，我道：谢了！！！肚肚饿，我要回家吃饭了。
白开水：叔叔阿姨给你做什么好吃的了？
我道：他们不在家，我打算做蛋炒饭。
白开水：我也要！
我道：你这个缩头乌龟，平时总是躲躲藏藏的，见到吃的这么积极。没你的份儿。88！
白开水：呜……88！
我从座位上站起来，准备往外走。这时，坐在与我同排的最外边的座位上的男生也站了起来，他不经意的抬起头来，正好与我四目相对。天啊！竟然是李大桶！
……
（六十六）
其实算起来，从那天与李大桶在好再来食府分别后到今天，不过只有短短的一个多月的时间，可是不知道为什么，我却有种久别重逢的感觉，眼中竟情不自禁地迸发出一道欣喜的光。
李大桶先是愣了一下，然后没头没脑地问道：“天津是中国的第三大城市吧？”
“啊？……啊，是。”
“天津的面积有多大？”李大桶又问。
“嗯……大概有一万一千多平方公里吧。”
“有这么大吗？我还以为很小呢。”李大桶一边说着，一边往外走。
我跟在他身后说：“你又发什么神经呢？”
李大桶没理会我，走到前台帮我交了费，然后边走边说：“你这人怎么总是阴魂不散？我本来还想过两天清静日子呢。一万一千多平方公里？唉，这么大地方都没逃过你的魔爪，还是被你逮到了。”
我道：“谁逮你了？！”
此时，我们走出了网吧。
我问：“你们家不是搬到北京去了吗？”
李大桶道：“我回天津看我爷爷奶奶。”他说完朝四周望了望，又道：“你家远吗？”
“不远。”我指着马路对面的一片住宅区说，“就在那边。”
“哦，”李大桶看了看手表说，“都快一点了。你是不是应该请我到你家吃顿便饭呀？”
唉，这个李大桶倒是一点都不客套。我说：“我爸妈不在，我……”
李大桶抢着说：“我要求不高，来碗蛋炒饭就成。”
我愣了一下，若不是刚才他与我之间隔了五六个座位，我此时一定会认为他偷看了我和白开水的聊天内容。我为难道：“家里好象只剩下一碗米饭了。”
“一碗足够了，我饭量不大。”李大桶说。
“那我呢？我吃什么？”我气道。
“我能把自己的肚子填饱就行了，哪还顾得上你？！”
切！这个龌龊的家伙！本来我还对他心怀愧疚呢，这下可好，我满腹的愧疚都蕴结到我的手指尖上化成了对他耳朵的无情的一揪……
我打开房门，李大桶毫不客气的抢先跨了进去。他站在客厅中央，一面左顾右盼，一面问：“能参观一下你的房间吗？”
“不能。”
“为什么？”
我想了想，说：“也行，不过你要等一会儿。”
我说完跑进自己的房间，将门反锁，然后迅速的叠好被子，并把所有的女性专用品藏起来。收拾停当后，我环顾四周，觉得没什么纰漏了，才打开房门，对站在门外的李大桶说：“进来吧。”
李大桶走进来，一眼便看见那只趴在我床上的硕大的毛绒虎。他指着毛绒虎说：“人家小姑娘的床上都摆个猫呀，狗呀，熊呀什么的，你怎么摆了个老虎？”
我说：“老虎是百兽之王，抱着它睡觉心里多踏实呀。”
李大桶走过去，拿起毛绒虎翻过来调过去的反复观瞧。我问：“你看什么呢？”
“我想看看是公是母？”
我一边从他手中接过毛绒虎，一边说：“是啊，我怎么从来都没想过这个问题呢？”我也研究了一番，说：“我只知道公狮子和母狮子的外貌差别很大，不知道公老虎和母老虎有什么区别。不过，我听过一种说法。”
“什么说法？”
“嘻嘻！你站在老虎身后大吼一声‘美女！’，回头看的是母老虎，不回头的是公老虎。 ”
“错！”
“啊？”
“公老虎也会回头的，因为它想看看美女老虎嘛。”
“哈哈！”我笑道，“说得也对。”
李大桶突然一脸迷茫地望着我说，“咦？不是说一山不容二虎吗？”
“对呀，怎么了？”我不解地问。
“可是，你的屋里怎么会有两只老虎呢？”
“两只？”我一边条件反射性地朝四周瞅了瞅，一边说，“没有啊，只有一只呀。”
“哈哈！傻瓜！你不就是一只母老虎吗？”李大桶说完便嬉笑着往屋外跑。
“讨厌！”我恼羞成怒，手抓着老虎尾巴也追了出来。
“母老虎来了！母老虎要吃人了！”李大桶一边惨叫着，一边围着茶几与我周旋。
“你给我站住！”我挥舞着老虎型的“打狗棒”，气势汹汹地喊道。
虽说客厅不大，但我还是费了九牛二虎之力才把笑得精疲力尽的李大桶逼到墙角，然后用我手中的“打狗棒”猛拍他的百会穴，直到他举手投降为止。
一番打闹过后，饥肠辘辘的我走进厨房，李大桶也随后探进头来。我从冰箱里拿出仅存的那碗米饭，说：“你瞧，就剩这么点儿了。”
“没关系。”他一边说，一边走进来，像在他自己家似的毫不客套的打开冰箱门拿出一听可乐，“砰”的一声打开可乐罐，然后说，“你打算拿什么炒？”
“蛋炒饭嘛，当然用鸡蛋了。”
“只用鸡蛋？”
“嗯。”
李大桶重又打开冰箱门，“视察”了一番，然后说：“放点胡萝卜和黄瓜吧。饮食要均衡，要荤素搭配，这点常识都不懂吗？你这个医学院校的傻瓜！”
切！这家伙怎么和白开水一个口气？！我白了他一眼，说：“你怎么这么多事儿，要不你来做吧。”
“呵呵！君子远庖厨。我出去看电视了，不打搅你了。Bye！”他说完一溜烟似的跑走了，不一会儿客厅里便传来电视节目的声音。
切！什么“君子远庖厨”，我看你是个地地道道的小人。孔老夫子说得不对，应该是“唯男子与小人难养也”才对。我从蛋筐里拿出一个鸡蛋，用力地往碗边一磕。哈哈！竟然是个双黄蛋！
我朝着客厅的方向大声问：“嗨！你和小桶是同卵双生还是异卵双生？”没想到，正一心一意的看电视的大桶竟然没有听到我的问题，对我不理不睬。
切！我在这里辛苦受累，你却在那里悠哉悠哉，简直太不公平了！！！
我忙得满头大汗，眼见着只差最后一道工序——放盐，便可大功告成了，李大桶突然扯着脖子嚷道：“好了没？你也太慢了吧，过会儿鸡蛋就要孵出小鸡来了！”
我刚从盐罐里舀出一大勺盐，准备一点点地往锅里放（因为我绝少下橱，拿捏不好盐量，所以每次都是放一点盐，尝一口，再放一点，再尝一口，直至咸淡适中为止），听他这么一催，便没好气地说：“切！咱们现在吃的鸡蛋都是从养殖场来的，是没有经过交配的母鸡下的蛋，这种鸡蛋是未受精卵，就是再孵一百年也孵不出小鸡来。笨蛋！一点儿常识都没有！”
我说完后才猛地意识到自己说了“交配”二字，脸腾的一下红了。唉，以前因为没有实际操作过“交配”的过程，所以说了也就说了，没有任何的感觉，就如同说植物开了花又结了果一般。可是现在，一提到这样的词语便会让我联想到某些生动的画面，于是便会觉得难为情，尤其是在男生的面前。好在我的声音被电视机的声音盖住了，外边的李大桶扯着脖子喊：“你嘀嘀咕咕地说什么呢？大声点儿！”
我喊道：“没什么，看你的电视吧。”
我说完便低下头来准备全神贯注地放盐。哎呀！直到此时我才发现，那一大勺盐都已经被我倒进锅里去了。我急忙尝了一口。唉！简直“咸”不堪言，难以下咽。罪过罪过！好端端的一碗米饭和一个双黄蛋就这么被我糟蹋了。没办法，只好与李大桶到外面吃去了。
这时李大桶探进头来，道：“我好像听到公鸡打鸣了。”
“啊？没有啊。”我诧异地望着他。
“哈哈！傻瓜！照你这个速度，小鸡都长成大公鸡了。”
切！这个龌龊的家伙！既然你不仁，可别怪我不义了。
我一边把锅里的米饭盛进碗里，一边说：“好了，好了，你坐好了等着吧。”
李大桶于是又回到客厅，坐到沙发上。
我把碗和筷子放到托盘上，然后端起托盘刚要往外走，突又觉得这一点点的盐实在难销我心头之恨，于是又放下托盘，重又在碗里添了一大大大勺的盐。我像电视上演的店小二似的，一边托着托盘走出来，一边吆喝着：“蛋炒饭一碗！�