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哎呀，这小子一点都不厚道，居然专挑我话里的漏洞。我急忙跟在他身后，解释道：“我刚才说错了，不是夭折了，而是休眠了。你提个醒，说不定它就醒过来了。”
（七）
我的“老同学”点了点头说：“那好吧，我就提醒你一下——童真小学。”
童真小学？天呀！眼前的这位不会是我的小学同学吧？！
我又上上下下、仔仔细细地将他打量了一番，可是还是毫无头绪。唉！人家一眼就认出了我，还叫出了我的大名，可我呢……唉！真是惭愧呀！
我作着揖，陪着笑脸说：“再提醒一下吧。你姓什么？”
“姓李。”
天啊！真是天亡我也！他怎么不姓胡（虎），不姓包（豹），不姓柴（豺），不姓郎（狼），偏偏姓一个最没个性的“李”呢？！
我厚着脸皮，讪笑道：“李什么呀？”
我的“老同学”绷着脸说：“我就没见过你这样的，告诉你，记住了，我叫——李金健。”
李金健？天爷爷！我根本不认识什么李金健！我坚信自己还没有痴呆到把老同学的名字和长相全都忘得一干二净的地步。我于是理直气壮地说：“你不是我的小学同学，我不认识你。”
李金健坏笑着说：“你确定吗？
“确定。”
“真的确定吗？”
我稍稍犹豫了一下，而后昂着头说：“真的确定。”
“不反悔了吗？”
“不反悔。”
“那咱们打赌吧。”
“打赌？赌什么？”
“什么都行，你说吧。”
我望着他那有恃无恐的样子，不禁有些心虚，而且我最近财政赤字得厉害，实在是输不起呀。我经过审慎地考虑，最后终于说：“赌一个冰激凌吧。”
“好啊，那谁输了，谁请吃哈根达斯吧。”
天啊！这小子可真够款的！我虽然没有吃过哈根达斯，但也知道它价格不菲。
“就这么定了！”李金健嘿嘿一笑道。
不知道为什么，望着他那一脸的嘎笑，我突然觉得他的身后必定隐藏着一个巨大的阴谋。我绷着脸说：“你这人不可靠，我不跟你赌了。”
“你心虚了？”
“你才心虚了呢。”
“我认识你的同桌，他叫严彬，人送外号小眼子。”
老天！严彬是我小学六年级时的同桌，我今年过年的时候还碰到了他。我掏出手机，说：“那好，我这有小眼子的手机号，我问问他就知道了。”
我于是给严彬发了一条短信：小眼子，我今天遇到一个叫李金健的人，他自称是咱们的小学同学。你认识他吗？
短信发出去后，我攥着手机，和李金健一起慢慢地踱着。可是，直到我们走到我所住的宿舍楼下，我还是没能收到严彬的回信。
这个该死的家伙，这不是逼着我打长途嘛！无可奈何之下，我只好拨打了严彬的号码。
切，我挂断电话，抱怨道：“这家伙居然欠费了！”
李金健无所谓地说：“那以后再问吧。把你的手机号告诉我。”他说着也把自己的手机掏了出来。
我机警地说：“凭什么？我还不认识你呐！”
李金健诧异地瞅了我一眼，想了想，然后说：“那这样吧，你记一下我的号码，等你‘认识’我以后，再和我联系。”
我于是把他的号码存进我的手机里，然后匆匆忙忙地和他道了别。
唉！这两天可真够逗的。先是在网上遇到了一个不愿透露姓名的“熟人”，而后又在食堂里遇到了一个透露了姓名但却于我毫无印象的“老同学”。不知道这一切预示着什么。是不是石磊走后，我就注定要过这种虚幻的，毫无真实感的生活？！……
（八）
晚上，我守在网上，一看到白开水上线，便如猛虎扑食般的冲了过去。
我道：嗨，你这家伙，昨天怎么不说一声就走了？？？
白开水：冤枉啊！明明是你先撤退的嘛，怎么可以恶人先告状呢？？？
我猛地想起昨晚宿舍停电的事，不禁羞愧万分。自己这是怎么了？难道一次失恋就让自己迅速地衰老了吗？竟然跳过了更年期，一下子迈入了老年痴呆期。呜呼哀哉！
我虽知理亏，但却不肯承认，胡搅蛮缠道：能被本大小姐冤枉是你的福分！快说！你是谁？
白开水：说了你也不认识，还是不说的好。
我怒道：嗨，你堂堂一个男子汉大豆腐，说话怎么吞吞吐吐的？！快老实交待！
白开水：我靠！你竟然视我为“豆腐”！遐想一下——你游移的目光被漂浮在网海中的一块白白嫩嫩的“男子汉”牌的大豆腐所吸引。你花痴般的凝视着它，一条晶莹剔透的如丝如缕的银河在不经意间从你的嘴角滑落……
我道：臭小子！你在胡说些什么？！你是不是有狂想症呀？！
白开水：嘻嘻，刚才的一幕叫做香橙小姐思夫（腐）记。
我道：坏蛋！不理你了！
白开水：香香，你是喜欢和熟人聊天，还是喜欢和陌生人聊天？
我道：无所谓呀。我会“看人下菜”的。不过，和熟人说的往往都是些无关痛痒的实话，而和陌生人说的往往都是些掏心挖肺的谎话。
白开水：那你就把我当成陌生人吧。
我道：岂有此理？！
白开水：其实，对于你来说，我就是一个陌生人。我认识你，但你却不认识我。
我道：怎么会呢？
白开水：还记得那个夜晚吗？时针悄悄地指向了二十一点二十八分。仙女的魔法失灵了。灰姑娘从“舞池”里逃了出来，慌乱中，她将一只“水晶鞋”遗失在石阶上。而后，王子拾起了“水晶鞋”……
天啊！他不会是那个帮我拾鞋的人吧？！想到这，我的眼前立马浮现出一只漂亮的颀长的大手。唉！我有些后悔，当时为什么不看他一眼呢。
我道：你是？……
白开水：我是。那晚，我捧着那只玲珑小巧，散发着少女体香的“水晶鞋”，真的是心潮澎湃，热血沸腾。我当时很想把“水晶鞋”亲自套在你那只美丽的大脚上，然后深情款款地对你说：“亲爱的，你就是我要找的人，跟我走吧。”可是，当我看到你那火红色的“怒发冲冠”的头发的时候，我心中所有的诗意与浪漫便一下子灰飞烟灭了。
嘻嘻！看来我的鸡冠花头还是一把双刃剑，虽然勾来了色胆包天的秃鹰，但却也吓退了胆小如鼠的白开水。
我道：可是，你怎么知道我就是香橙？
白开水：我是秃鹰的室友。他那天回宿舍前给我们宿舍的每一个人都发了短信。他说——哈哈！香橙居然是一个红发魔女。我要带她回宿舍，十分钟以后就到，识相的快闪吧！所以，那天在楼梯上，我一看见你那火红的头发就知道你肯定是香橙没错。
我道：秃鹰有没有说我的坏话？
白开水：那倒没有。他只是说，你突然有事走了，他觉得很遗憾。
这个秃鹰还算是有点良心，没有在背后添油加醋地败坏我的名声。
我道：秃鹰经常带网友回宿舍吗？
白开水：这是别人的隐私，不能说的。
切，这小子居然帮着那个无耻的秃鹰说话。
所谓“近朱者赤，近墨者黑”，他既然是秃鹰的死党，就不一定能比秃鹰好到哪去。说不定，他也是一个行骗高手，而且手段更老辣，行为更隐蔽；说不定，他现在就是在给我下套，等着我一步步地往里跳呢。我一下子警觉了起来。
我道：有急事，８８！
（九）
我没等白开水跟我道别，就急匆匆地下了线。我已下定决心，要与秃鹰及其党羽彻底决裂，一刀两断。
我站起身来，正准备去洗漱，我的手机却突然响了起来。哈哈！严彬那小子终于回信了。
他在短信中说：你碰到的那个李金健应该就是以前的李耀文，他好像是在上初中的时候改的名字。听说，他老爸现在在北京做大生意了，你要是还能见到他的话，一定帮我狠狠地宰他一顿。务必！务必！
天爷爷！那个人居然是李耀文！
李耀文比我小一届。上小学时，他和他的孪生兄弟李耀武是一对邋邋遢遢的小胖堆，人送外号——李氏双桶。我虽然久仰他们的大名，但起先并没有跟他们打过交道，直到小学六年级的一天。
那天，身为纠风干事的我在教学楼前逮住了随地乱扔果皮的李大桶（李耀文）。当时，此罪依律当罚扫学校大门前的花坛。放学后，我来到花坛边做监工，可是李大桶却没有来。对工作一贯认真负责的我决定去教室堵他。我走到教学楼门口，迎面撞见李大桶从里面出来。他看见我掉头就跑，而我则紧追不放。
嘿嘿！他那个胖身子怎么可能跑得过我呢？！我在三楼的楼梯上揪住了他。我说：“李大桶！走！扫花坛去！”
他却说：“你抓错了，我是李小桶。”
我说：“我才不信呢！你要是李小桶的话，你见了我干嘛要跑呢？”
他说：“呵呵，这是我和大桶商量的一个调虎离山之计。他趁你来追我的功夫早就跑回家去了。”
我当时气不打一处来，心想，这两个可恶的家伙太无法无天了！我揪着他的衣服和他对视了良久，最后还是无可奈何地松开了手。
士可杀，不可辱！我当时暗下决心，一定要抓到李大桶，并将其绳之以法。于是，那以后的三天里，我每天放学后都去捉拿李大桶，可是不知道为什么，每次捉到的竟然都是李小桶。
第四天，我已经开始厌倦这种“猫捉老鼠”的游戏了。于是在我又一次捉到李小桶后，我凶巴巴地说：“既然捉不到你哥，那你就替他扫花坛去。”
“凭什么呀？”李小桶颇不服气地说。
“凭你是他的帮凶！”我毫不客气地说。
我于是把他拽到了花坛边，手里握着鞭子（树枝），督促他把花坛打扫完毕。他做完苦力，拍打完身上的土，然后背上书包，对自鸣得意的我做了个鬼脸，说：“嘻嘻，你这个大傻瓜。其实你每次抓到的都是我。记住了，我叫——李耀文！”
他说完便飞也似的跑走了……
我真没想到，如今，李大桶居然变成了李大杆。真是不看不知道，一看吓一跳呀！
我于是急忙给李大桶发了一条短信。我道：嗨，李大桶，改了名也不说一声，害得我还以为自己患了早老症呢。
李大桶很快就回了信，他说：呵呵，你终于认识我了。什么时候请我吃哈根达斯呀？
这时，我的一位老乡恰巧来找我。我于是回道：嘿嘿，你自己做梦吃去吧。我有事，以后再聊。
李大桶回道：ｏｋ。
（十）
春天一如既往地来了，没有因为我的不快乐而裹足不前。我日日在春光明媚的校园中穿梭，却迟迟无法从失恋的阴霾中走出来。
自从那次和白来水说“８８”后，我便时常隐身上线，于是被诸多老友骂为“行踪飘忽，鬼鬼祟祟”。
我也不知道这是为了什么，自己就是拿不出勇气来正大光明地不理他，而是非得披上哈利·波特的隐身衣才敢从他的身边遛过。
其实，白来水近来很少上线，就是上来了也是来去匆匆，而且他似乎对我的突然失踪无动于衷，竟然没有给我发一条留言，让我好生郁闷。
今晚我坐在电脑前，百无聊赖地翻看着以前的聊天纪录，突然，白开水冒了出来。
白来水：你在吗？我失恋了，呜呜……
唉！同是天涯沦落人，相逢何必曾相识？！
我急忙回复道：我在，安慰一下！
白来水：好温暖呀！谢谢！
我说：能告诉我你失恋的原因吗？
白来水：因为见异思迁。
我问：她见异思迁吗？
白来水：不，是我。
我怒道：活该你失恋！自作自受！
白来水：怎么变得这么凶呀？再温暖我一下好不好？
我说：不好！你们男生怎么都这么花心呀？！吃着碗里的，望着盆里的。
白来水：这怎么能叫花心呢？这叫“（爱情）路漫漫其修远兮，吾将上下而求所”。不是有人说，女人是男人身上的一块肋骨吗？肋骨这种东西，稍稍长一点短一点，斜一点弯一点是不会影响功能的，但真正属于你的那块却只有一个，将就不得。
我说：既然你是主动地，心甘情愿地去另觅新欢，你应该高兴才是呀，干嘛还呜呜地哭？装可怜！
白来水：我没有装可怜，我真的很伤心。就算她只是一块临时替代