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六句话练成述情高手
述情是用不伤害关系的方式表达出自己真实的需求、感受和想法，情感关系里只要使用这样的方式去跟对方沟通，就不会轻易伤害到两人的关系，却可以达到沟通的目的。
练习述情，在练习好前面说的两项基本功后，可以从下面的六种句型开始模仿，在练习的过程中，刚开始可能感觉像是鹦鹉学舌，说话有点自己都不适应，但只要坚持一下，慢慢就熟练了，并且熟能生巧，时间久了你自己就可以组织句型来随意述情了。
我还清楚地记得我第一次刻意地述情时的场景。
当我意识到述情的重要性后，我决定先在自己的生活中实践一下，看看效果到底如何。
当天，我下班回到家里，看到我太太做了我最喜欢吃的凉拌面，我组织了一下语言（我还在述情“失语期”），对她说：“回到家里就可以吃到我喜欢吃的面条，我感觉太幸福了。”
她说：“哦，原来让你幸福是这么简单啊，那以后没事就让你幸福幸福！”
所以，我以后的日子里吃到我喜欢吃的饭菜的概率也越来越高，我们两人的关系也越来越好，生活也感觉越来越幸福。
说出这样的话，往往能在两人的关系中有着很好的效果，所以，你需要有第一次的突破，当你一次、两次地突破自己，并看到自己述情后的效果，慢慢地就会愿意更多地使用这样的沟通方式，时间久了，你就成为一个述情高手。
在接下来的内容中，我把述情的六种句型一一分解开来介绍一遍，方便大家练习，但你一定不要觉得只有这些句型才是述情，只要你使用的语言是不伤害关系的方式，又表达出来了自己真实的需求、感受和想法，就是述情。
让你得到更多爱的一个句型
句型一：当你心情不好的时候直接告诉对方。
我知道很多人在生活中的习惯和这个句型是相反的，比如我们常说“报喜不报忧”。这是很多人从小所受的教育导致的，很多人的信条就是不要把负面情绪带回家，就算自己在外面再痛苦，也不在家人面前表现出来。
可如果自己内心很痛苦，又刻意隐藏的话，爱人怎么能知道你心里想的是什么呢？
当人的内心痛苦时，是极其需要人来安慰和理解的，就像孩子在外面受了委屈或欺负回家找妈妈述说一样，情感关系中有痛苦的一方是需要对方像妈妈般地呵护的，当爱人感觉不到你内心的痛苦时，也就不知道你是需要呵护的。
我们很容易想象出这样一个场景来：
老公在单位受了委屈，内心很痛苦，但回到家里时，为了不让自己的心情影响到爱人，他进门后看到老婆的一刹那，还是把自己的委屈压抑到了内心，然后装作很高兴的样子跟正在看电视的老婆打招呼。
全部注意力都在电视剧里的老婆当然对老公心里的委屈全然不知，所以，她还像平时一样对待老公，自己坐在沙发上抱着绒布玩偶看电视，指挥老公给自己在冰箱里拿完水果，又让老公去厨房烧自己喜欢吃的菜，一点也没有照顾到老公的心情。
老公在厨房里烧菜，心里的委屈更加严重，心想在单位里领导不理解自己，回来老婆也没有能够注意到自己，还对自己使来唤去的，心情更加不好，感觉到老婆好像不爱自己，她只爱她自己。
就是这样，当老公心情不好时，不告诉老婆，注意力不在老公身上的老婆就可能照顾不到老公的心情，还会向老公继续索取关怀，这样就可能会使老公的心情更加不好，既不利于老公从坏心情里走出来，进而还可能影响到两人的关系。
想象一下，如果老公把自己心情不好的事情告诉了老婆，老婆可能马上会从沙发上站起来，给老公倒一杯水，然后耐心地去询问老公发生了什么，更不会使唤老公为自己洗水果、烧菜。
在职场中，职业的素养要求我们不要把自己家里的事情带到工作中，也就是说你心情再不好，也要好好工作，面对客户时也还是要面带笑容，这是要我们压抑着自己的负面情绪，这已经让人很累了。
如果回到家里，我们还是保持着这样的职业素养，不把单位里的负面情绪带回家，那就是说让我们回到家里也不要放松自己，也要很累地生活在家里，那要家还有什么意义呢？家不就是让我们放松、休息、调整自己的地方吗？
所以，如果你的心情不好，在见到你的爱人时，一定要告诉他，他就会照顾到你的心情，更加呵护你，这样可能让你更快地从负面情绪里出来，也会让你的爱人更加理解你，更会给你他的关怀，不要怕影响到他，作为你的爱人这是他愿意做的事情。
所以，当你心情或状态不好的时候，请告诉你的爱人：
比如：
我今天工作太累了！
我今天心情不是很好！
我今天感觉很失落！
让对方越来越懂你的一个句型
句型二：当对方令你感受不好（或好）时，告诉对方你的感受！
在前一章情绪管理的内容里，我们介绍过，每个人身上可能都有一些情绪按钮，当对方触碰这些情绪按钮的时候，你可能就会很不舒服，如果对方知道了这一点，可能就会很注意地保护你，不会轻易触碰到你的情绪按钮。
因此，你需要通过这个句型来告诉对方，你对他的某些行为或语言有不好的感受，让对方以后多注意，不再重复这些行为或语言。
或者说，对方的一些行为或语言之所以给你带来了不好的感受，是因为你的特殊性，就是受不了这些行为或语言，你需要告诉他你的这个特点。
比如：
我对我爱人讲“当我听到‘谁谁跟你说了什么’时，我就会有一种莫名的心烦……”这段话，从此以后她就很注意了，很少再问我这个问题。
但在生活中，爱人如果做了一件事情或说了一句话，自己感觉到很不舒服，人们一般有两种做法：
一些人是忍着，把不舒服的感觉压抑到内心深处，委曲求全。
比如：爱人吃了有异味的食物，还来吻你！你承受不了那气味，很不舒服，但你选择了忍着。
看起来你是个能忍的人，但这样做对方可能就不知道你对这些味道是接受不了的，下一次他可能还会这样做，所以，你要很多次地承受这种很难闻的气味。
等有一天你实在承受不了时，你可能对他大发雷霆，这时他就蒙了，他会想不明白，为什么以前你都能接受，而这次你就接受不了了呢？他甚至会联想到你是不是外边有人了，不再喜欢他了。如果真是这样的话，对你们的关系影响就大了。
还有一些人常用的方法就是发飙，指责或抱怨对方，甚至攻击对方，这样的人可能会这样说：
“滚！臭嘴，熏死我了，别碰我！”
这样说完你内心是很爽的，但可能会伤害到对方，让对方感觉你不接纳他，对你们的关系可能会有伤害。
因此，这两种方法都是不可取的，最好的方法是告诉对方你的感受，使用述情的两个基本功：事实＋感受。
事实：你吃了大蒜后来吻我！
感受：我感觉到了很大的蒜臭味，受不了！
既把事实讲清楚了，又不会伤害到对方，因为你只是告诉对方你对大蒜的感觉，而不是对他，他就不会受到伤害！
再来看我对我太太讲的那句话中的事实和感受是什么。
事实：我听到“谁谁跟你说了什么”！
感受：我就会有一种莫名的心烦。
也是讲出了自己对这句话敏感，而不是对她反感，所以，她会调整自己的做法，以后不再问这样的话。
再来看前面提到那位分到两室一厅房子的学员，她给领导述情时的事实和感受分别是什么。
事实：别人分的是两室一厅，而我分的是一室一厅！
感受：我感觉到很委屈！
只是描述事实加感受，并没有指责领导这样做不公平，所以领导才会照顾她，给她调了一套两室一厅的房子。
述情就是这样：只说事实＋感受，就能起到很好的效果，既让对方明白了你的感受，又不会伤害两人的关系，是在情感关系，以及各种人际关系中的最佳沟通方式。
现在你可以找人做做练习：
回想一下，找三件有人做了令你感受不好的事情，使用事实＋感受的方式，告诉他。
1．事实：_____________________
感受：_____________________
2．事实：_____________________
感受：_____________________
3．事实：_____________________
感受：_____________________
还有一种情况，就是当你的爱人做了一件令你很开心的事情时，也就是说这件事情是你很希望他做的，你也需要使用这个句型，来告诉他你很喜欢他这样做，他就会受到你的影响，他的这种行为就会慢慢地越来越多，你就会有越来越多的幸福和开心的时刻，同时你也就改变了他，他变得越来越像你所希望的那样。
就在昨天傍晚，我回到家时，我太太正在做饭，我赶忙到厨房跟她一起做，她洗菜，我切菜、炒菜，我们一边做饭，一边交流儿子的学习情况，饭做好之后，她跟我说：“我们两人在厨房一边做饭一边聊天，我感觉非常开心！我很喜欢这种感觉。”
而其实，你知道我为什么到家就会进厨房跟她一起做饭吗？就是因为我以前这样做时她说过这样的话，我知道我这样做她会很喜欢，所以才到家就刻意进厨房的。
也就是说，当你的爱人做了一件你很喜欢的事情时，如果你不及时说出你的感受，强化一下，他就不知道你是很喜欢他这样做的，以后这样的行为就可能不会太多出现，而你说过之后，这样的行为可能就会越来越多。
当然，这时的句型也是一样的，事实＋感受。
现在，马上在你身边的人身上练习一下这个句型吧，当他们做了令你高兴的事时，告诉他们你的感受。
1．事实：_____________________
感受：_____________________
2．事实：_____________________
感受：_____________________
3．事实：_____________________
感受：_____________________
让你由强势变温柔的一个句型
句型三：告诉对方你的需求，而不是解决方案。
几年前，我家有一台我以前工作中淘汰下来的台式电脑，显示器是那种笨笨大大的老式显示器，这台电脑放在家里没什么实际用处，慢慢地就成了我儿子的玩具，用来看动画片或上网打游戏。
有一天晚上，我看到儿子又在用这台电脑玩游戏，眼睛几乎都要贴到电脑显示器上去了，我很担心这样对他的眼睛健康有危害，矫正完儿子的坐姿后，我走到客厅跟老婆说了一句话：“我明天要去买个液晶显示器！”
她马上大声反驳：“买什么液晶显示器，我们都有笔记本电脑，你是不是钱多得没地方花了？”
看，她开始攻击我了，好像是她不够有耐心，没错，她的耐心是差了点儿，但我说的这句话是很容易让她不理解我的，因为我只是说出了我的解决方案，而没有说出我的需求。
这就是我们很多人平时说话时存在的问题，总是把自己的决定，或者是解决方案说出来，而不说出自己的需求，这样对方就很容易理解错我们的意图，进而产生误解。
我意识到我没有把需求说出来后，我告诉我太太，之所以想再买个液晶显示器，是因为担心现在的显示器对儿子眼睛有伤害。
当她明白了我的需求是对儿子的眼睛健康有所担心时，她说：“那还不简单，把这台电脑收起来，不给他玩了不就是了。”
听完她的话，我发现其实她的解决方案比我的更好，换个液晶显示器可能辐射会小些，对眼睛视力的影响也小些，但可能就是因为我们认为对儿子眼睛健康影响小了，反而他在玩电脑时不去管了，这样一来，他玩电脑的时间可能更多，对眼睛的伤害可能并没有降低，反而会更大，所以，后来我们采取的解决方案是把那台旧电脑收起来，不再摆在写字台上，从此以后，儿子就很少再玩电脑了。
当我们把解决方案说出来后，它不一定是最优的，对方就只有同意和不同意两个选择，当对方的选择是不同意时，我们就容易感觉对方不理解自己，其实，这个不理解我们也是有责任的，因为我们没有把需求讲出来。
所以，跟爱人的沟通中，我们要经常把自己的需求讲出来，对方就会跟你一起来探讨解决方案，比如，我儿子玩电脑的事情，我如果对我太太说：“儿子经常玩游戏时¨wén rén shū wū¨，眼睛离屏幕很近，我担心对他的眼睛有伤害！”我太太就会跟我一起探讨怎么来解决这个问题，而我直接给她说出了我的解决方案后，她就只有选择同意还是不同意