按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
因此他经常不去这样做，结果老婆就感觉他不爱她，很委屈，两人还经常因为这个事情吵架，甚至大打出手。
还是一样的问题，这位学员的老婆从“爱”的角度看这个问题，认为老公不哄自己睡觉，就是不在乎自己、不爱自己，为此她心里很难过，所以，一次又一次地跟老公闹。
而这位学员，他在从“应该”的角度来看这个问题，认为老婆这样是不对的，不对的事情他就是不愿意去做，因此，即便是老婆要闹，他也不愿意去哄老婆睡觉。
一个要做“愉快的事”，另一个认为这是不正确的，根本不是在一个频道进行沟通，就好比是鸡同鸭讲，根本就没有办法沟通，怎么会有好的效果呢？
真的要有较好的沟通效果，双方都要从“爱”的角度来看待和沟通，在上面举的这两个案例里边，如果两位老公能从“爱”的角度来看待问题，结局就大不一样了。
比如：
老婆要玫瑰花的案例中，老公能看到这是老婆希望自己爱她的意思，并且知道在家里“爱”有时比“理”更重要，可能就心甘情愿地为老婆买来大束的玫瑰花了。
在老婆希望老公哄睡觉的案例中，老公能明白老婆这是在向他索取“爱”，这是老婆希望的“爱”的方式，也明白在爱情里“愉快”比“正确”有时更重要，两人在一个频道里，也可能就愿意天天用哄老婆睡觉的方式来爱老婆了。
爱的能力高低的分水岭是什么
人要想生活得幸福，要想享受幸福的爱情，光靠讲道理和论对错是不够的，还要有相当高的爱的能力，而一个人爱的能力高低的分水岭，就看他主要是关注正确的事还是愉快的事。
这同时也是一个人情商高低的标准，情商高的人与人在一起更多关注愉快的事，情商低的人更多关注正确的事。
从一个人是关注做正确的事还是关注做愉快的事，按照对自己和对别人的要求可以把人分为四种人：
B类型的人对自己要求过高，自己内心不开心，所以，不是情商高的人，因为情商高的人自己是很容易快乐起来的。
C类型的人对己、对人都看重正确与否，不关注愉快，是典型的低情商，这样的人自己少有快乐，别人跟他生活在一起也会有很大压力，不过他们却是人们常说的“好人”。
D类型的人对别人讲正确，要求高，对自己虽然讲愉快，但对人、对己标准不一致，给人感觉很自我，也属于低情商。
只有A类型的人，对人对己都比较关注愉快，能让自己开心快乐，也比较关注别人的开心快乐！这样的人有较高的情商。
很多人都知道“情商”这个词，却不是很清楚“情商”的具体内涵，也不知道怎么提升自己的“情商”。
简单的区别一个人情商高低的办法，就是看他是过于关注正确还是愉快，以及对人、对己的要求是否是一致的。
爱的能力也是情商的具体内涵，有爱的能力的人就是高情商的人，提高自己爱的能力，就是在提高自己的情商。
爱情里既要愉快又要正确
一个人只管自己做愉快的事，而不管正确与否，肯定是不可以的，那等于人可以随心所欲地做事，而不管会不会对别人造成伤害，这样的人会成为一个道德缺失的人，甚至会触犯法律。
只做正确的事不行，只做愉快的事，也不行，那要怎样？
答案是既正确又愉快！具体讲起来有两条：
一、正确要有度，在正确的范围内尽量做愉快的事
在爱情关系里，在家里，在不触犯法律，不涉及道德的情况下，少一些正确，给爱人及家人留些愉快的空间。因为不触犯法律，不涉及道德的事情，就不会给别人造成伤害。如果爱人或家人要偷要抢，那是无论如何也不能允许的事情，这是大是大非，必须要坚决反对。
但如果家人只是忘了钥匙，想多睡会儿懒觉，想要个自己喜欢的东西，想把今天的碗放到明天再洗，等等，做些令自己愉快而没有伤害其他人的事，就尽量允许吧，因为这样他们会更愉快些，因为家不是讲“理”的地方，家就是用来休息放松、撒娇耍赖、满足欲望的地方。
我们要做正确的事，但正确的范围不能无限扩大。法律道德允许的事，没有伤害其他人的事，尽量就不要拿正确来限制了，也就是说，在大的正确的范围内，尽量做些愉快的事情。
所以，以后你可以试试：
当你的爱人开车走错了路！
当你的爱人早上多睡了会儿懒觉！
当你的爱人刷完牙又想吃东西！
当你的爱人偶尔想去奢侈一回！
你是否可以忘掉正确，让他愉快一下呢？
二、用愉快的方法做正确的事
正如我们前面所讲，我们也不能光做愉快的事，有时还要做些正确的事，那么，是否我们在做正确的事情时也可以用愉快的方法来做呢？这样不就既愉快又正确了吗？
当然可以，比如：
你的爱人生病了，需要吃药，但他不想吃，这时吃药是正确的，不吃药是错误的，如果你只强调正确，就可能会这样说：“来，吃药了，不管你想不想吃，你必须吃！”这感觉像命令、像强迫，对方会感觉很不舒服。
其实，你完全可以在强调正确的时候照顾到对方的愉快：“我知道你不想吃药，但不吃药怎么能好呢？为了健康，来，吃了吧！”
这样，你既强调了正确，又照顾了对方的心情，这叫既愉快又正确，不只是在爱情里，也不只是在家里，在与人打交道的过程中，这都是我们要遵循的原则。
比如：
你在餐厅用餐，你点完菜，发现过了半小时了，服务员还是没有给你上一道菜，你想让服务员帮你催一下菜，否则万一服务员忘了给你下单了，你可就白等了。
这时，你叫服务员来，让他帮你催菜，你这样做是正确的，你没有错，你可以这样说：“服务员，怎么搞的？我都等了半小时了，菜还没有上来，你们的服务也太差了吧！”
你强调了正确，但是服务员听到你否定他们，心情可能就不好了，你可能会说，他们高不高兴跟我有什么关系？那如果把他换成你的家人呢？他们也是别人的家人啊！强调“正确”的时候就不需要照顾到他们的“愉快”吗？
当然不是，你完全可以在强调正确时，也照顾到对方的心情，你可以这样对服务员讲：“服务员！我刚才点了菜，到现在已经半小时了，还没有上菜，麻烦帮我看一下怎么回事？谢谢！”
就是这样，在爱情里，在家里，甚至在各种人际关系里，我们都尽量用愉快的方法做正确的事，照顾到大家的心情，那在你幸福的同时别人也幸福了，大家都这么做了，整个社会也就更幸福了。
既愉快又正确，其实就是你愉快的同时也照顾到别人的愉快，你就是属于前面讲的A类型的人了，就是爱的能力高的人了。
本书的目的在于告诉你具体如何可以成为这样的人。
→文←·
→人←·
→书←·
→屋←·
→小←·
→说←·
→下←·
→载←·
→网←·
有爱的能力的人不“付出”
在爱情当中，有些人会迷茫，觉得自己为什么努力了那么久，付出了那么多，却得不到应有的回报呢？
我有一个学员，夫妻两人都在北京工作，孩子也在北京上学，后来他单位有一个到国外出差的机会，需要去两年，收入可以比国内高出不少，就是工作比较艰辛。
他想自己儿子以后出国留学需要花很多钱，不如趁这个机会多挣点钱，于是，就跟老婆商量，老婆不同意，他就死缠烂打做老婆的工作，最后老婆没办法，只好同意。
他出差的地方在非洲，工作环境非常恶劣，人也很辛苦，他心想这都是为了孩子，为了家，再苦也要忍，两年里吃了不少的苦头。
终于熬满了两年后，心想老婆孩子见到他都会很高兴，可是当他回来后，没想到由于两年不在家，虽然带回来一些钱，孩子却跟他生疏了，老婆也对他有很大的情绪，两人总是吵架。
他不明白，为什么自己辛辛苦苦在外面打拼，都是为了这个家，而家人却不领情呢？
长期付出却得不到回报的人，心中充满怨气，也容易心灰意懒，时间久了，要么慢慢地变得不再愿意付出，要么就变得不再相信爱情，感情也越来越冷漠。
心中充满爱，一心一意付出，到头来还是没有得到自己想要的幸福，一些人迷茫了，这是因为他们不明白，有爱的能力的人，从来不只是一味地付出。
那他们是如何做的呢？
这要先从爱的三个层次说起：
爱的第一个层次：满足自己的需求。
在众多人理解的爱中，有的人会把自己的需求理解为对他人的爱，当我们判断一个人是否爱上了另一个人时，也常常拿以下情况来作依据。
比如：
我想你，看不见你时满脑子都是你。
见到你就很开心，见不到就很痛苦。
我离不开你了，我发现我爱上了你！
一个人发现自己的脑子里整天都是对方，吃饭的时候是他，睡觉的时候是他，做什么事情也没有兴趣，一心只想着他，甚至梦里都是他的影子，我们经常说这是一个人爱另一个人的表现。
其实，这哪里是爱，这只是对对方的心理需要，有对方就开心，没有对方就痛苦，这说明你需要对方才能开心快乐起来，只能说明对方是可以满足你需要的人，不能证明你是爱对方的，因为爱不仅仅是需要这么简单。
这说明我是你的止痛药，我是你的开心果！
没我，你就痛苦，有我，你就开心！
你不是爱我，你是需要我！
可这就是很多人证明自己爱上对方的依据啊，如果我一定说这不是爱的话，很多人就找不到自己到底爱谁了。
好的，如果一定要说这是爱，那么，这也仅仅只是爱的最低级的形式！或是低级的层次。
因为这本质上是爱自己，是自己对对方的需求，是希望跟对方在一起来满足自己的需求，让自己更开心快乐一些。
爱的第二个层次：“自以为是”的付出。
还有一种爱，看起来像是很爱对方，本质上却是“自以为是”地在付出，这种爱是这样的：
自己认为西餐好吃，就很努力地学习西餐的做法，天天给自己的爱人做西餐吃，结果爱人从来不领情，因为爱人最爱吃红烧肉。
自己认为话剧好看，就经常带对方去看话剧，结果对方也从来不领情，因为对方更喜欢看电影。
自己认为钱多很重要，就拼命挣钱，但家人并不领情，因为家人更希望陪伴。
这样的人比前一种好些，前一种人是只爱自己，这样的人内心有爱对方的意愿，想着为对方做些事情，而不只是让对方来满足自己，但因为做的都是自己认为好的事情，不是从对方需要的角度出发的，所以，从来都不会被对方领情，对方也根本收不到，这样的人到头来通常会得出一个结论：对方不领情，把自己的好心当成“驴肝肺”。
可是，根本不考虑对方需求地去付出，在对方看来，那不就是“驴肝肺”吗？甚至对方会感觉这样的人是自私的，因为西餐是自己喜欢吃的，话剧是自己喜欢看的，赚钱多了好也是自己认为的，到底是为对方付出呢，还是满足自己？这样做事，当然值得对方怀疑了。
前面讲的那位到非洲出差的男学员，他对家人的付出不就是这样的吗？他以为自己辛辛苦苦挣更多的钱，家人会更喜欢，其实老婆孩子内心想要的是他陪着他们一起生活，而非挣更多的钱，他所付出的，并不是家人想要的，家人当然也不会领情。
其实，这样的事情，在我们的生活中有很多人经常在做，有一次我发现自己也做了一些这样的事情。
很长一段时间以来，在夏天，我如果买水果回家，就是喜欢买西瓜，因为我感觉西瓜好吃，皮薄肉多，消暑解渴，价格又便宜，实在是最棒的水果了。
一个夏天的傍晚，我从外面回来，路上接到老婆的电话，要我买点水果回家，我就在小区的大门口买了一个大西瓜回家，没想到，一进家门，我太太看到是西瓜，马上就不高兴了：“西瓜、西瓜，一买水果就是西瓜，你这个自私的家伙，就你喜欢吃西瓜，你知不知道我喜欢吃草莓？”
这时，我儿子在旁边插言道：“爸爸，我喜欢吃樱桃！”
那一刻，我才明白我在干什么！
我喜欢吃西瓜，我就自以为是地认为他们也喜欢吃西瓜，所以，经常给他们买西瓜，我认为我在付出爱，但他们感受到的是我的自私，这一次，我太太和儿子给我上了一课，我才意识到原来我们经常是这样爱对方的。
这样的人还会经常说一句话：“我这样做还不是为你好？”
看看这句话，你是不是很熟悉，是的，这就�