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史上最全的冷笑话集锦-第9章

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医生开始紧张了。怎么会看不到咧。? 

患者回答:因为眼镜会掉下来。 

3。有两个神经病患。从病院里逃出来。 

两人跑啊跑。爬到一棵树上。 

其中一个人从树上跳下来。 

滚啊滚的。 

然后抬起头对上面的人说:喂你怎么还不下来啊…? 

上面的那个人回答他:不…行…啊 

我还没有熟… 

4。神经病院有一位老太太。 

每天都穿著黑色的衣服。拿著黑色的雨伞。 

蹲在神经病院门口。 

医生就想:要医治她。一定要从了解她开始。 

於是那位医生也穿黑色的衣服。拿著黑色的雨伞。和她一起蹲在那边。 

两人不言不语的蹲了一个月。 

那位老太太终於开口和医生说话了: 

请问一下… 

你…也是香菇吗? 

5。某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈;以确认该病人是否已经完全康
 

复。 

大夫:你出院以后准备干些什么呢? 

病人:拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂。 

大夫听后发现这个病人还没有完全康复;因此决定继续治疗。又过了几个月以后;大夫觉得
这个病人好象可以出院了;就决定再和他谈谈。 

大夫:你出院以后准备干些什么呢? 

病人:找份工作。 

大夫:然后呢? 

病人:挣钱。 

大夫:然后呢? 

病人:攒钱。 

大夫:然后呢? 

病人:娶个媳妇。 

大夫:然后呢? 

病人:洞房。 

大夫:然后呢? 

病人:把她的衣服脱了。 

大夫:然后呢? 

病人:把她的裤子脱了。 

大夫:然后呢? 

病人:把她的内裤脱了。 

大夫:然后呢? 

病人:把内裤上的橡皮筋抽出来;做把弹弓;再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂。 


6。两位精神病人A君B君同时康复;他们的主治医生对他们说:“如果你们其中的一个人犯
病了;另外一个人就要马上把他送会医院。” 

突然一天;医生的电话铃响了起来;原来是A君:“不得了了;B君从今天早上开始爬在我家
的厕所里;非说他是我的马桶。”“快;快把他送来啊!”A君沉默片刻:“那……我不就
没马桶了吗?” 

7。精神病院里;一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。 

一天;一个护士开玩笑地问:“你今天钓了几条鱼啊?” 

精神病人突然跳起来叫道:“你脑子有毛病啊;没看见是空鱼缸吗?” 

8。有一个神经病院;那里住着很多神经病。 

一天;那里的院长;为了看一下患者们恢复的情况;想了一个办法。就对这些患者说;你们 


都过来;说着在墙上画了一个门;说:“今天;你们谁把这个门打开就可以回家了。” 

精神病者们一听;便一拥而上;把那画的门围了起来;院长觉得很失望;这时他发现有一 

个 患者还坐在原来的位置没动;觉得还行;就上前问到:“你为什么不去开门?” 

他看了看院长;说了一句话;院长听了后是哭笑不得。 

那患者偷偷的告诉院长说:“我这有钥匙。” 

9。医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。 

某日;一位女患者向某男医生走来…… 

女病患:蓝医生;你爱我吗? 

蓝医生沈思许久(为了不伤及病人以免病情恶化) 

蓝医生:我们呢是医生与病人的关系;因为你生病了所以我必须要好好照顾你…… 

(为了不伤及病人;蓝医生解释了半天;终于解释完) 

女病患:蓝医生;你的意思是说你不爱我喔? 

蓝医生(苦思不语):嗯……嗯……嗯…… 

女患者:还好……我爱的是陈医生…… 

。10。蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后,烟抽完了。大家商量让谁去
买烟。蛇说:我没脚,我不去,让蚂蚁去。蚂蚁说:蜘蛛八只脚,比我的多,让蜘蛛去
。蜘蛛说:我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀,让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈,心想:没办法,
谁让我脚多呢?于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了,不见蜈蚣回来,两个钟头后,
还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看,蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着,
蜘蛛很生气,问:你怎么还不去呀?大家等着呢。蜈蚣也急了,说道:废话!你们总得
等我穿好鞋吧!!! 

11。精神病院里,有两位在交谈:“我的小说怎么样?”“不错,就是出场人数太。”此
时护士冲他们嚷道:“嘿,你们俩快把电话簿放回去。” 

12。一个农夫的女儿长得实在是太丑了,嫁不出去,农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬
乌鸦。结果到那儿后,她不仅吓走了乌鸦,甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回
来。 

13。领导下乡视察,村长要求农民喊口号,只要重复后两个字便可。领导到了,乡长喊“
杜绝P C”,农民们跟着回应“P C!P C!” 

14。某烤羊肉串的被调去当火葬工,没几天便被开除了,因为他每次都会问死者家属: 


你们想烤几分熟 

15。有个胖妹问马场管理员:奇怪,你们马场什么时候来了一头骆驼,而且是双峰的? 


管理员:不瞒您说,它不是骆驼,是上次被你骑过的马。 

16。甲:我好矮。乙:哦?有多矮?甲:本来由我来主演《水浒》中的武大郎。乙:那 


么矮啊?甲:但导演说:“你的身高不够。” 

17。说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西, 

可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把 

手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 

戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫 

18;小白;小黄;小蓝坐长途汽车;谁会晕车? 

答:小白;因为小白会吐(小白兔) 

19。什么动物最容易摔倒? 

狐狸,因为他最狡猾 


20。小明呢,就明天要考试窝,但晚上却在看电视 

小明妈妈就担心地问:书都看完了吗?明天要考试啊 

小明就爽快地回答:妈,我看完了。 

小明妈妈就很开心的赞扬小明:乖,那明天你一定考得很好呢 

小明哭着说:妈,我是说,‘妈,我看,完了’。 

21。一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间,一位客人问他 

是否喜欢莎士比亚。他回答:“喜欢,但我更喜欢威士忌。”众人哑然。 

22。回家的路上,他的朋友说:“你真蠢,干吗提威士忌?谁都知道,莎士比 

亚不是酒。而是一种奶酪。” 

23。一个人到药房去,拿出枪,宣称抢劫,然后拿出了一个大袋子套在头 

上然后他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了。 

24。凯思先生逮住了一个小偷,说:“你怎么偷起妇女的钱抱来了?” 

“别冤枉,我可不光偷妇女的,男人的我也偷。”小偷委屈地说.。 

25。母亲:“孩子,快去吻吻新来的教师。” 

儿子:“我才不去呢。刚才爸爸吻她,被她打了一记耳光。” 

26。在德国,学校变得越来越大。所以许多校长坚持认为记住曾在他们学校读过书的孩子
的名字是一种光荣。 

再一次聚会上,一位校长认出了他一位从前的学生:“喔,您是勒威尔。米勒,1964年您
读六年级,对吗?” 

“正是,校长先生。”这个年轻人说。 

“您看,我从不忘掉我的学生。”校长自豪地说“那么,您现在在哪里工作呢?” 

年轻人的脸红了:“我现在是您学校的一名教师,校长先生。” 

27。让管理员晕死的十个网名 

1。取名“不认识” 

举报人:“管理员,我举报” 

管理员:“谁?” 

举报人:“不认识” 

管理员:“。。。滚。。。。” 

2。取名“请等等” 

举报人:“管理员,我举报” 

管理员:“谁?” 

举报人:“请等等” 

管理员:“好的,快点!” 

一分钟后。。。 

管理员:“到底是谁?” 

举报人:“请等等啊!!!” 

管理员:“等你个头啊,滚。。。。。 ” 

3。取名:“就是我” 

举报人:“我举报!!!” 

管理员:“谁?” 

举报人:“就是我” 

管理员:“很好,成全你。。封!” 

举报人:“。。。救命啊。。。。。” 

4。取名:“骗你的” 

举报人:“管理员 我举报” 

管理员:“又举报?谁?” 

举报人:“骗你的” 

管理员:“吃饱了没事干回家喝奶去,滚!” 

5。取名“嘿嘿嘿嘿” 

举报人:“管理员,有人用外挂,我举报” 

管理员:“好的,是谁?” 

举报人:“嘿嘿嘿嘿” 

管理员:“。。。请问是谁?” 

举报人:“嘿嘿嘿嘿” 

管理员:“来人啊,拨打神经病医院电话。。。。” 

6。取名“我是你爸” 

举报人:“管理员,有人用外挂” 

管理员:“谁?” 

举报人:“我是你爸” 

管理员:“我是你爷爷!” 

7。取名“不是我” 

举报人:“我举报,有人用外挂” 

管理员:“****,谁?” 

举报人:“不是我” 

管理员:“???那是谁?” 

举报人:“就不是我” 

管理员:“你TM废话,不是你是谁?” 

举报人:举报人:“真的,不是我呀” 

管理员:“滚***。。。。” 

8。取名“管理员啊” 

举报人:“管理员哥哥,有人用外挂,我举报” 

管理员:“好的,是谁?” 举报人:是“管理员啊” 

管理员:“谁?你说谁?” 

举报人:“管理员啊” 

管理员:“***,我有必要用外挂吗?灭了你!***。” 

9。取名:“本人已死” 

举报人:“管理员,有人外挂,我举报” 

管理员:“****小子我被玩了一天了, 敢报假案的话,俺宰了你,快说是谁?” 

举报人:“本人已死” 

管理员:“你***,死了闹什么闹,活了再来找我。” 

10。取名:打死我也不说 

举报人:“管理员 我举报” 

管理员:“又举报?谁?” 

举报人:“打死我也不说” 

管理员:“*!吃饱了没事干,滚***!” 

28。中国字哪个最酷? 

答:丁字裤(酷)。 

29。Q:非洲食人族的酋长吃什么?A:人啊!Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃
素,那他吃什么?A:吃植物人! 


30。某法律学院期末考试~有一道题问:请解释法律一词中〃法〃与〃律〃的不同之处。 

某女生答:~当然不同了~如果我对我妈说我男朋友是律师~我妈会很高兴~如果我告诉我妈
说我男朋友是法师~我妈一定会打死我的~ 

31。。一个人从未坐过飞机。当他坐到飞机里的时候;面孔吓得发白。听到发动机的响声;他
紧紧抓住椅子的扶手;闭上眼睛。五分钟时间;他好象过了一个世纪。听不到任何声音后;他
才慢慢睁开眼睛;大胆地从窗口向外了望。 

〃真了不起;〃他向邻座说;〃飞得这样高!您看;这些人全象蚂蚁一样。〃 

〃我只能告诉你;〃邻座冷冷地说;〃这些都是真蚂蚁。飞机还没有起飞呢!〃 


32。。有一天。。 

有只公鹿越跑越快。。。。。。。。。 

跑到最后。。。 

他就变成~〃高速公鹿〃~了。。。。。 

33。一个绿豆从楼上掉了下来!变成红豆了!为什么? 

因为他流血了! 


34。一天;一盲人与一哑巴走在大街上。忽然盲人看了看哑巴 

盲人:你不像哑巴。。。 

哑巴:你怎么看得出来。。。。 


36。一个鬼。。。在散步。。。因为体重过轻。。被风吹走。。。就死了! 

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动吧! 


38。精神科医生:“以前你总以为自己是戴安娜,现在你的病治好了,可以康复出院了!
” 

病人:“非常感谢你,请把治疗费清单寄给查尔斯王子吧!”

一个女鬼放了一个屁死了。 

有一个胖子;从高楼上跳下来,结果变成了死胖子。 

有一个陷儿正在过马路,结果不小心被卡车压瘪了,他奄奄一息的时候看了看自己的身
体,他说:“原来我是豆沙馅儿的,不是肉馅儿的” 

小蛇很慌张地问大蛇哥哥。。“哥哥,我们有没有毒?”大蛇说:“你问这干吗?”小蛇说
:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。” 


有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是
傻孩子呢?” 


有两个人掉到陷阱里了;死的人叫死人;活人叫什么? 叫救命。 


从前有只猪跌了钱包。。。。。。结果只猪天天没早
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