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最可笑的200个生活幽默-第14章

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”先上车的那个人说,“瞧她在月台上跟人说话哩。”不一会,火车开了。后上车的那位乘客一把提起那只箱子扔出窗外,然后坐了下来。“你,你,你这是干什么?”先上车的那个人急得大叫起来。“噢,你朋友掉车了。”后上车的那位乘客笑着说,“可不能再让她把箱子也丢了。”火车时刻表火车站挤满了过往的旅客。可一列又一列的火车不是误点就是被取消。终于,一位愤怒的旅客对车站职员说:“我们不明白火车为什么要印火车时刻表!”车站职员说:“我也不知道。不过,要是不印时刻表,你就无法说出究竟误点多久了。”只是没看见你一辆小汽车急速地闯过红灯,交通警察哨声大作,汽车停下,警察问司机:“难道你没看见红灯吗?”“不,红灯我看到了,只是没看见你。

4G6 汽车配件大轿车司机开车经过一个山村时向一位居民打听:“请问,此地哪里可以找到汽车配件?”“往前走,过了那个急转弯处有个峡谷,那下边多得很。”难分伯仲一位旅行者来到了一个小车站,他问站长:“这儿有几家旅馆?”“两家。”“请问哪一家好?介绍一下行吗?”“这可是个难题啊。因为你只要到了任何一家,马上就会后悔,怎么没上另一家。”样样俱全旅客:“你们旅馆的卫生条件怎么样?”服务员:“卫生设备样样俱全———盥洗室有清洁剂,卧室里有蚊帐,餐桌上有苍蝇拍。”做
 梦“哎呀,好久不见您了,我可真想您,做梦都梦见您呢!”女招待迎着顾客甲说。“是吗,我也梦见您了。”顾客甲答。“啊?梦见我什么了?”女招待有些吃惊地问。“梦见您并没有梦见我呀!”顾客甲俏皮地耸耸肩。
!4G7 准备唱什么在某地铁车站,有个长发披肩的小伙子在弹吉他。一位警察走过来对他说:“这儿不许弹琴,请跟我走一趟吧!”小伙子说:“很好,您准备唱什么?”那得看您跑得多快旅游者:“我能赶上三点多钟去南京的火车吗?”售票员:“那可得看您跑得多快了。它是在十五分钟以前离站的。”客机趣话飞行中的客机突然严重倾斜,而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。座舱中的乘客惊慌失措,大声喧哗。这时一空中小姐从驾驶舱走出来,她微笑着对大家说:“请女士们、先生们大可不必惊慌,飞行一切正常。刚才的情形只不过是因为患感冒的驾驶员打了一个喷嚏造成的。”都弄错了从纽约飞往日内瓦时,我邻座的一个人老是纠缠和戏弄机上的空中小姐。尽管如此,空中小姐还是耐心地回答他提出的要求。突然,我那讨厌的邻座对空中小姐说:“你是我见过的耳朵最聋的人。”空中小姐不动声色地回敬道:“而你是我遇到的最
!4G8 可爱的先生。不过,也许我们都弄错了。”要茶水在快车车厢里,一乘客对女乘务员说:“请您再给我送一杯茶来,小姐。”“先生,在离到站只有一刻钟的这段时间里您已经要了10杯茶水了,您怎么能喝得下这么多水呢?”“我不喝水,我要水是因为我卧铺上的毛毯烧着了。”出
 错导游对旅游者说:“你们大家的车票都是去基铺的,可这趟火车是去哈尔科夫的。”“是吗?你们的司机常出这样的错吗?”犹太人的反问列车员:“您拿着二等车票怎么坐头等车厢?”犹太人觉得受了侮辱:“难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢?”最后一趟车“请问,最后一趟火车什么时候开往巴黎?”“最后一趟?恐怕您今生没有福气见到它吧!”超速行驶一辆快速行驶的汽车被警察拦住了。一位年轻女子
!4G9 坐在司机座上。“你为什么要超速?”维持秩序的警察生气地问道。驾驶汽车的女人细声细气地说:“长官,我开车的本领很差,为了不轧着人,我才尽快赶回家去。”出色的演员一辆有两名乘客的汽车闯红灯,被警察叫住。“我非常遗憾,”司机很快明白过来,说,“但是,我是个医生,急着把这个病人送进精神病医院。”警察怀疑司机是想欺骗他,但是乘客也是一个相当聪明的小伙子。他用天使般的目光瞅着这位维护秩序者,微微一笑,小声说:“吻我一下吧,我亲爱的。”警察马上痛痛快快地放了他们。同生共死有位教授爱狗如命,上哪儿都与狗形影不离。一次,他带着小狗外出旅游,乘上一艘大轮。不料顽皮的小狗蹦上蹦下,竟不慎落入水中。教授立即请求船长救小狗,船长说:“那怎么行,我不会为狗停船。如果是人,我会救他。”教授听了,竟毫不犹豫地跳下水,大声喊道:“救命,救命!难道还不快救我们吗?”船长只得停船,于是教授和小狗都得救了。狡
 辩火车上,一位旅客对另一位旅客说:“伙计,车厢里
!4G: 不准吸烟。”“难道我在吸烟吗?”对方毫不客气。“那你叼着烟斗干嘛 ?”“这能说明什么?我的鞋穿在脚上,可我并没有走路啊!”紧急救护有一个医生上完紧急护理课以后,开着小车回家,在路上他看到一个人躺在一辆汽车的旁边一动也不动,他赶紧跳下汽车,对躺在地上的人说道:“我是医院的紧急救护医生,我可以帮你吗?”躺在地上的那个人动了一下身子,说道:“好吧,你能帮我医好这个该死的轮胎吗?”顾客的疑问在里约热内卢,一个坐在出租车里的外地旅客问司机:“听说,你们这里的司机开起车来车速惊人,可是却很少出事故,这是什么原因呢?”“这很简单,”司机说,“我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死去了。”三思而后行一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌,上面写着:“本车与他车相撞17次,其中15次大胜,1次平局,只有1次失利。诸君在撞我之前要三思而后行!

4G; 警告牌美国人喜欢幽默,甚至在严肃的公路警告标志上也体现了这一点。在美国西海岸一条公路的急转弯处,有一幅标语牌是这样写的:“如果你的汽车会游泳的话,请照直开,不必刹车。”在长岛公路路口,有一块警告牌上写着:“电线杆自卫时,会给汽车和司机带来伤亡。”乡村路牌游客来到一条乡村马路,见到一个路牌,上面写着:“马路封闭,不能前进。”他见前面没什么障碍,自信旅游经验丰富,便继续前进。不久,他发现一座桥断了,不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方时,见到路牌背面写着:“欢迎你回来,傻瓜。”欢迎光临一位绅士写信给一家旅馆预订房间,并问一下能否带他心爱的狗去。旅馆老板回信:“我干了30年,从没有人打电话叫警察来驱赶一条捣乱的狗;也没有一条狗因吸烟烧着了床铺;更没有在狗的箱子里发现过一条旅馆的毛巾或毯子。我们当然欢迎狗的光临。”娱乐节目旅游者向旅店老板发牢骚:“你们这里真是无聊透了!你们这里就没有一点什么娱乐节目吗?

4G《 “有啊!先生,我们准备在下周星期四组织大家看日蚀。”十二点去“旅馆老板,您这儿厕所里的苍蝇太多了,简直叫人受不了。”“您下次不要一大早就上厕所了。”“那该什么时候去?”“最好是中午12点去,那时候苍蝇都到餐厅里去了。”事与愿违一天,一位女士走进一家帽子商店。老板微笑着说:“早安,夫人。”“早安,”那位女士回答道,“你们橱窗里有一顶镶有红花蓝叶的帽子。请你把那顶帽子从窗子里拿出来。”老板说:“好的,夫人。我很愿意为您效劳。”女士们通常总要先看许多帽子,然后才选定一顶,弄得老板疲于应付。“好,”他想道,“我一定要很快地把这顶帽子卖掉———它在橱窗里放了很长时间了。”“夫人,您希望把帽子放在盒子里,还是戴着走?”他问道。“啊,我不想买,我只希望你把那帽子从橱窗里拿出来。我每天都经过你的商店,我不喜欢看见那里放着丑陋的东西。

4G= 帽子和皮鞋一名顾客对帽店老板嚷道:“这么一顶帽子竟要70美元?你是不是发疯了!用这些钱足可以买一双上等的皮靴。”“你说的不错,先生。可我不明白,这上等的皮靴您怎么把它戴在头上呢?”富
 商四个美国商业巨头在巴黎度假,偶然相逢于俱乐部,大家无所不谈,相互同意谈出自己的缺点来。甲:“我的缺点是嗜赌如命。”乙:“酷爱杯中物是我的缺点。”丙:“我放高利贷过分狠毒,将来我想做些慈善事业来抵偿。”最后轮到丁发言,他犹豫不决,其他人说他不守诺言。他被迫说:“我的缺点是喜欢拨弄是非,我恨不得马上把你们刚才讲的话以传真传回纽约,让我的朋友赶快知道。”记忆无术火车停靠站台时,乔治想买点吃的,下车前他仔细看了看车厢的号码。列车员看出了他的心思,笑着说:“1492,不难记,正是哥伦布发现美洲大陆那一年。”乔治放心地下了车。几分钟后,车站响起预备铃声,大家纷纷上车。乔治
!4G》 抱着一包食品,慌慌张张地问站台上的职员:“先生,您知道哥伦布是哪年发现美洲大陆的吗?”他也是残疾人公共汽车上。一位抱着婴儿的妇女站在“老弱病残专座”旁。而坐在专座上的男青年却视而不见,不理不睬。乘客甲:“年轻人,该起来让座了!”男青年头一扬,张口说道:“他妈的,狗拿耗子———多管闲事!”乘客乙对甲说:“看来,你是不该管,你没见他也是残疾人吗,他嘴里掉了两颗门牙了。”唠
 叨一位老是唠叨个没完没了的老妇人要坐出租汽车,她对司机说:“司机,我要到百货商场去。”“行。您坐好!”“下雨路滑,你开慢点,可别出事呀!”“不会。您放心好啦!”“可别大意。特别是拐弯的时候,千万别冲到人行道上去……”“得了!”司机恼了,“我倒想问问,要是我们出了意外,你希望住哪家医院呢?”车入单行道一个老绅士无意间驾车误入一条单行道。不久,他
!4G? 发现自己被迎面飞驶而来的车流围住,不得不把车速降低到最低的速度勉强前行。最后,他被交通警察拦住。“你一定知道我为什么拦住了你吧?”“那还用说,我是你惟一能追得上的对象嘛!”也在电话簿里比尔开车在十字路口与另一辆汽车相撞了,自己的车没怎么样,却把别人的车撞得不轻。比尔赶紧说:“对不起,这是我的失误,请打电话把你的修理费告诉我,我赔你钱。”说完上车要走。被撞司机:“那么,你的电话号码是多少?”比尔:“在电话簿里。”“可是,你的姓名呢?”司机大喊着。比尔头也没回:“也在电话簿里。”“友好的”款待两车相撞之后,杰克和帕特友好地察看撞车的结果。杰克从口袋里掏出一瓶酒请帕特喝。帕特呷了两口,还给杰克,杰克把它放回口袋里。“你干吗不喝上一口?”帕特问。“等警察跟我们打过交道,弄清楚事情之后,我再喝。”罚
 款交通警察站在一汽车旁。他对司机说:“我应对你处以罚款,要知道,这条街道上的车辆只能单向行驶。

4H6 “那么,我现在就把车掉头。”“这里禁止掉头。”“那我就把车停在这里。”“这里严禁停车。”“那么,您出个价吧,如果不低,这辆车就归您了。”右手食指一个妇女乘车时被夹断了右手食指,她要起诉。向汽车公司索赔100万元。律师对她说:“一只手指恐怕不能索赔那么多。”妇女咆哮道:“为什么?我那只手指是用来指挥我丈夫的呀!”无字碑甲:“你知道乾陵前‘无字碑’的典故吗?”乙:“略知一点。据说是武则天为了让后人去评价自己的功过,才留下块‘无字碑’。”甲:“不然。据我看,武则天早就知道有些人喜欢到处乱刻‘到此一游’,所以,索性留下一块空碑。不信你去看看,现在已刻下不少字了。”!”她停顿片刻,深深地叹了一口气,然后不假思索地脱口而出:“我的天,回家多好!”我有望远镜公园里开办了一个展览,门口竖着牌子:“票价二元。”室内没有观众,窗外却围着很多人。收票员客气地
!4H7 对大家说:“里面看得清楚,请进来看吧!”一游客忙摆手说:“谢谢!不用了,我带着望远镜呢!”半瓶就够了海滩上,甲用水壶灌了一壶海水。在旁观看的乙问道:“你要它干嘛?”“我想带回家去,留个纪念。”“那你灌半瓶就够了”,那人建议说:“因为海水会涨潮,一涨潮就会把瓶塞冲开的。”惊
 讶问:“你们旅馆二百个床位,去年光临的旅游者竟达十万人,真叫人惊讶!”答:“这有什么奇怪,绝大部分人都是看一眼就走了。”化石的年龄一群旅游者在参观博物馆的时候,讲解员向他们介绍:“放在玻璃罩里的那块化石的年龄,已经有二百万零九年了。”“这样精确
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