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最可笑的200个生活幽默-第18章

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这天新官上任,老李意气风发,决定先巡视全厂。来到一个科室见一个小伙腼腆地低着头,便走过去托起他的下巴,亲切地说:“见了像我这样的大人物你不用紧张,你可以抬起头来,你还可以和我握手,你回去可以告诉你的父亲,说厂长和你握手了,他一定会为你感到自豪的。听见了吗?”“听见了,厂长。

IB6 “对了,你父亲是干什么的?”“他是省长。”小伙回答。心理暗示王小姐买彩票屡买屡不中,最近又和男友分手了,感到什么都不顺利,真是心灰意冷,于是来看心理医生。医生决定对她进行心理暗示疗法———“我这儿有幅画,里面有个太阳。你把它贴在床头,每天看看画里温暖的太阳,你就会觉得生活充满了希望。”一个月后王小姐又来看病,病情非但没有减轻反而更加严重,现在每天都失眠。“你把我给你的画贴在床头了吗?”大夫问。王小姐:“是的,就因为那画我才失眠的。在太阳照耀下我怎么也睡不着!”中奖后第一件事“你的彩票中了头奖,奖金五百万。你感想如何?”“我高兴得要发疯了!”“你第一件事准备干什么呢?”“告诉朋友和亲戚们,中奖的不是我。”冤枉好人小刘上车没多久发现在车站买的彩票不见了,他怀疑是邻座的人偷了,两个人吵了起来。一会儿他在自己右边的口袋底层里找到了彩票,他很不好意思,便向邻座
!IB7 道歉:“对不起,是我错怪你了。”“我说你冤枉我嘛,我就拿了你一个钱包,什么时候见过你的彩票?!”良心的发现苔丝在五十多岁时买彩票中了一千万美元的奖金。领回奖金后她在报上登了一个征婚启示,没想到应征者如云,而且许多是年轻小伙。她选择了一个30岁的男人。婚后别人都以为她很幸福,但她怀疑丈夫是为了她的巨额奖金才和她结婚的,于是开始百般考验自己的丈夫:刚开始是谩骂,继而大打出手。可每次丈夫都大度地一笑,对她更加关怀备至。就这样持续了五年,等她终于相信丈夫是真心爱她的时候,她已病得奄奄一息了。临终前她愧疚地对丈夫说:“亲爱的,这五年来我一直错怪你了。为了感谢你的爱,我要把这一千万奖金全部给你。”丈夫也很感动:“早知你这样慷慨,我就没必要五年前就给你服慢性毒药了。”女儿的嫁妆自从老王中了大奖后,他那嫁不出去的女儿也很快要结婚了。老王对未来的女婿说:“我同意把我的女儿嫁给你。那20万元的嫁妆我替你存在银行里。

IB8 “你能不能把20万给我,把你的女儿存在银行里?”精神病乎在精神病院里,一个年轻小伙正要看病。大夫见他的神态和常人无异,就询问道:“为什么要来精神病院?”年轻人:“我是被父母强行送来的。”大夫:“他们为什么要送你来呢?”年轻人:“就因为我喜欢电脑彩票而不喜欢摸奖的彩票。”大夫:“胡闹!怎能这样?我也常喜欢买几张电脑彩票呢。”年轻人:“真的?太好了!您是不是也觉得电脑彩票的纸张比较柔软?把彩票剪成细条拌在面条里可好吃了。”针锋相对数年前,有个美国太太在英国旅行。有一次坐火车。她走进了一间吸烟室,里边正有个英国绅士坐着在抽烟斗。美国太太静静地坐了一会儿,希望这个英国绅士会自觉地停止抽烟。不久,她就开始打喷嚏和咳嗽,竭力向这位英国绅士表示她对吸烟的极端厌恶。最后,当看到这个英国人丝毫不理她的暗示,也根本不打算放下烟斗时,美国太太说话了:“如果你是一位绅士的话,当有位夫人走进这节车厢后,你就不该再抽烟。”“如果你是一位夫人的话,”英国绅士回答说,“当有
!IB9 位绅士坐在这里抽烟时,你就不该走进这节车厢来。”冰棍点不着加拿大某地有个烟鬼多次决心戒烟,总不见成效。他一边无可奈何地嘀咕着,一边又掏出一支烟美美地抽了起来。同伴忠告说:“抽烟害处大,又费钱。不如在想抽烟时买两根奶油冰棍试试。”他马上接着说:“早试过了,怎么也点不着!”戒  烟妻:“烟里的尼古丁太多了,容易得癌症,为了我把烟戒了吧!”夫:“真是的,我又不是为了你才抽烟。”咳嗽和戒烟医生:“我真不喜欢您这样咳嗽,您必须得把烟戒了。”患者:“怎么,我戒了烟,您就喜欢我这样咳嗽了?”两个酒徒甲:“据说酒喝多了伤人,是这么回事吗?”乙:“一点不错。热酒伤肝,冷酒伤肺。”甲:“那么,还是不喝它为好?”乙:“可不喝也伤人呀!”甲:“是吗?”乙:“不喝伤心。

IB: 酒徒本色一个医师为了要说明饮酒的害处,劝人戒酒,他指着两只杯子向人们说:“这个杯子里装的是酒,这个杯子里盛的是水。”说着就把两条小虫分别放入两只杯子里。放在酒里那条小虫不久就死了,而水里那条小虫依然活着。“显然,多喝点酒,就不怕肚里会生这种虫子了。”旁边一个酒徒高声地说。记忆力在医院里,一位病人正在向医生陈述自己的病情。病人:“大夫,我的记忆力完全消失了!”医生:“什么时候才开始消失的呢?”病人:“去年8月20日上午8点。”还
 针一个护士给一个病人打静脉针,连插几次都没插入血管,病人痛得忍耐不住了,呻吟一声。护士不耐烦地批评他道:“现在承包了,我们插这一针,要几角钱手续费呢。谁愿意给你多插呀?你还哼呢!”等打完针以后,病员开腔了:“同志,我向来不爱占便宜,刚才多插的几针,是不是还给你呢?”护士瞠目结舌了。
!IB; 还有一次有人到医院探望一个刚动过腹部手术的病人。“你好吗?”他问。“还好,”病人说,“但是,开刀的第二天,又开了一次,医生从我肚子里面拿出了一块纱布。昨天又开了一次,拿出一把镊子。”正在这时,医生走进来了,他问道:“有谁看见我的帽子吗?”病人自语:“大概还有一次吧。”发展的眼光“大夫,您再给开点膏药吧!”“您不是感冒吗?要膏药干什么?”“您得有发展的眼光呀,等划了价,交了费,取了药,再去打针,排这么多队,这腰腿还不疼吗?”妙
 方一个病人对他的知心朋友说:“医生说了,他用两个月的时间就可以使我下床。”“那他做到了没有?”“在第三天时,他就使我下床了!”“真是神医,他用了什么妙方?”“他给我看了住院费用的账单……

IB《 病人的恐惧医院负责人正在问一个万分紧张的病人:“能告诉我吗?你为什么要从手术室跑出来?”病人:“那位护士说:‘勇敢点,阑尾炎手术很简单!’”医院负责人:“难道这句话……”病人:“啊!你可知道,这句话是对那个准备给我动手术的大夫说的!”借锤子很久以前,有两个邻居,一个叫佐藤,一个叫青木。有一天佐藤叫佣人去青木家借锤子。佣人来到隔壁青木家:“劳驾,我主人想向你借把锤子,敲几只钉子。”“好,好,那钉子是铁的,还是木头的?”“是铁钉子。”一听铁钉子,青木便哼哼唧唧地说:“真不巧,锤子刚被人家借去了。”空手而归的佣人,把经过告诉了主人。佐藤大声嚷起来:“世界上竟有这种吝啬鬼!钉子还要问铁的、木头的。有铁锤子也舍不得借,好像一用就会坏掉,真没办法,只好拿我自己的锤子来用了。”谁付电话费杰克逊生气地把杂志一扔,说:“我真想了解一下,都是谁在编造这些耻笑我们苏格兰人如何吝啬的笑话
!IB= 的。”“那好说,你给这家杂志编辑部打个电话问问就行了。”旁边人给他出主意说。“打电话?电话费谁给我付?”杰克逊生气地说。凑份儿某城镇决定集资建一个公共游泳池,募捐人来到马克塔家说:“马克塔大叔,您也为咱们的游泳池做点贡献吗?”“当然,当然!”马克塔说着,去提了一桶水递给来者。按书生病找酒井医生来治病的人,没有一个被治好过。酒井总觉得自己是不走运。他的老婆也很奇怪,这天忍不住问他:“我说先生,怎么你看过的病人没有一个见好的呢?人家都说,你的医道很差劲呐!”“不!怎么是这样呢?我是帝国医科大学的高材生呀。我的医道虽高明,可病人都这么差劲,我有什么办法呢?”“是吗?病人又怎么差劲呢?”“我是照医书上写的施行治疗,可是来找我的病人,没有一个是按照书上写的那样生病的。”出
 诊帕特先生请了一位医生到家里来给妻子看病,他把
!IB》 医生让进里屋,自己坐在门外等。不久,医生探出头来问:“帕特先生,有起子吗?”过了一会儿,医生又要钳子。后来,又要锤子。帕特先生终于忍耐不住了:“大夫,我妻子到底得了什么病?”医生说:“不知道,我的药箱还没有打开哪!”猜硬币卡尔逊说:“我真不明白这医院是怎么回事,我住进医院后,一个医生说我是阑尾炎,另一个医生说是胆结石。”“结果是什么呢?”“他们争论不休,互不相让。最后只好用猜硬币正反面的方法来决定,结果把我的扁桃腺割了。”难熬的时分一个女人正在医院里生孩子。当分娩的阵痛越来越剧烈时,她气喘吁吁地问护士:“是否已过了最难熬的时分?”护士答:“现在还是比较轻松的。难熬的时分还得延续18年呢。”安眠药一位值班护士走进病房,见一名病人睡得正香,连忙上前把他推醒:“快起来,快起来!”病人揉揉眼睛问:“什么事?”“你忘了吃安眠药!

IB? 医
 术三个外科医生争夸自己的医术。第一个说:“我给一个男人接上了胳膊,他现在是全国闻名的棒球手。”第二个说:“我给一个人接好了腿,他现在是世界著名的长跑运动员。”“你们的都不算什么奇迹。”第三个说,“我为一个白痴接上了笑容,他现在已经是国会议员了。”死
 因护士向初诊的病人说:“在家族病历栏中,关于令尊的死因你只写着‘颈部问题’,能否写得更具体一点?例如喉头癌、甲状腺肿瘤等等。”病人:“绞刑。”病情恶化医生:“您的病情明显恶化,看来没有什么太大的指望了。当然,我会尽我的全力为您解除痛苦。您还想见见什么人吗?”病人:“别的医生。”同样年纪一位老人告诉医生:“我的左腿疼。”“这是上了年纪的缘故。”医生回答说。“我的右腿也是同样的年纪,为什么它就不疼呢?!

IC6 肚子安拉锁医生给一患者做截肠手术,因肠接头缝合不好,出现漏粪,又做了第二次开腹手术。患者疼痛地说:“大夫,这回不必缝了,就给肚皮安上个拉锁吧!”差一点儿某人右眼球是假的,一天,他去医院检查视力,试完左眼,大夫说:“一点零。”让他试右眼,他说:“不用试了,就比左眼差一点儿!”大夫强制试了右眼,结果视力是零。“右眼视力明明是零,你怎么说比左眼差一点儿呢?”“是呀,一点零减去一和点,不正是零吗?”职业手腕“我的天哪,大夫!您向我提出的账单简直不可思议。”治好的病人反对说。“我亲爱的朋友,”医生回答,“要是您知道,您这是一个稀有的病例,而且我想在您死后对它进行解剖研究,出三倍的钱,您也不会反对了!”不同的立场病人:“我真不好意思告诉您:我夫人认为您收的手术费太高了。”外科医生:“不过,我亲爱的,我相信,您对自己生命
!IC7 的估价不会像您夫人那样低。”倒霉的病人有一个牙科医生,第一次给病人拔牙,非常紧张。他刚把臼齿拔下来,不料手一抖,没有夹住,于是,牙齿掉进了病人的喉咙。“非常抱歉,”医生说,“你的病已不在我的职责范围之内,你应该去找喉科医生。”当这个病人找到喉科医生时,他的牙齿掉得更深了。喉科医生给病人做了检查。“非常抱歉,”医生说,“你的病已不在我的职责范围之内了,你应该去找胃病专家。”胃病专家用X光为病人检查后说:“非常抱歉,牙齿已掉到你的肠子里了,你应该去找肠病专家。”肠病专家同样做了X光检查后说:“非常抱歉,牙齿不在肠子里,它肯定掉到更深的地方了,你应该去找肛肠科专家。”最后,病人趴在肠门科医生的检查台上,摆出一个屁股朝天的姿势,医生用内窥镜检查了一番,然后吃惊地叫道:“啊,天哪!你这里长了颗牙齿,应该去找牙科医生。”全家福一个七口之家来到我新开的照相馆拍摄全家福。我
!IC8 想尽办法让他们微笑,可是大伙儿紧张得不得了。后来我发现镜头照不到一个约六岁大的男孩,于是对他说:“你能不能再靠近你妈那边一点儿?”“她不是我妈,她是我奶奶!”他嚷道。话一出口,他们全都笑了,我于
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