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最可笑的200个生活幽默-第8章

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就改,现在我们就谈帽子……”生日礼物玛丽娅问父亲:“爸爸,你给我买的是什么生日礼物?”“瞧,一张唱片。”“就一张唱片?”“这还少吗?由100多名乐手组成的爱丁堡交响乐团全在这上面啦!”嫁  妆有两个女儿的莫里森不幸在一次车祸中截去了左脚,为此,保险公司支付给他一笔数目可观的保险费。他将这笔钱做了大女儿的嫁妆。在教堂里大女儿的结婚仪式上,小女儿趴在莫里森的耳边,轻轻地问:“爸爸,您该替我想想了,我的嫁妆怎么筹措呢?”永远一样“女儿,”父亲说,“追求你的那个小伙子在我们家呆得很晚。这件事你母亲什么也没对你说吗?

459 “说了,爸爸。”她说,“男人们一点儿也没有改变。”应该跟我玩母亲对自己的孩子说:“马克西姆,维克多是个坏孩子,我不愿意看到你再跟他一起玩。”“那我是好孩子吗,妈妈?”“当然,当然!你是个乖孩子、好孩子。”“那么,维克多应该跟我玩。”母亲的骄傲彼得在学校里没考好,他的母亲对此很生气。“去年,我很为你感到骄傲,因为你是班里最好的学生。”彼得听了觉得很难过。但他想了一会儿,便笑着对母亲说:“要知道,妈妈,别人的母亲也都想为她们的孩子而感到骄傲。但是,如果我总是第一的话,这对她们来说,不就失去骄傲的机会了吗?”狗知道吗汤姆和爸爸外出散步时,忽然遇到一条大黑狗叫着冲他们蹿过来。汤姆惊恐地躲到爸爸身后。爸爸:“汤姆,不用害怕。你知道有个谚语吗?‘大声叫的狗是不咬人的。’”汤姆:“是的,我知道,您也知道,可是狗知道吗?

45: 谁赢了爸爸刚从高尔夫球场上打球回来,4岁的女儿莎拉就跑上去问他:“爸爸,谁赢了高尔夫球赛,是你还是里奇叔叔?”“我和里奇叔叔打球 不是为了输赢,”爸爸吞吞吐吐地说,“我们打球是为了高兴。”莎拉却紧追不舍,继续问道:“那么谁更高兴呢?”什么叫“火”老姜闲着没事,想起也要关心一下儿子们的学习,于是他问道:“什么叫火?”大儿子随口答道:“能把东西燃烧起来的叫做火。”父亲把目光移向小儿子,小儿子嗫嗫嚅嚅,半天也没答上来。老姜见了很不耐烦,大吼道:“你聋啦?我问你什么叫火!”小儿子哭丧着脸说:“您发脾气时叫火。”不服气的儿子一位父亲正同他6岁的儿子讲睡懒觉的坏处。最后,他总结说:“记住,鸟儿只有起得早,才能捉到虫子。”儿子不服气地反驳说:“那么,虫子要是起得早不就太傻了吗?

45; “邮寄”到梦乡对于年轻的母亲们来说,有时说服小孩子上床睡觉也许是一件令人头疼的事,然而有个名叫凯瑞的母亲却想出了一个幽默的主意。她对儿子说道:“你的小床就是一只信封,而你就是一封写着好消息的信。”孩子听了高兴地跳上了床,钻进了被子,让母亲把他放入“信封”,贴上“邮票”,并将他“邮寄”到一个甜蜜的梦乡。偏  爱布莱克太太给自己的一对双胞胎洗脚。她先给大一点的洗,再给小一点的洗。可是,两个小家伙洗完上床却“咯咯”地大笑起来。“笑什么呀?”布莱克太太问。“妈妈”,大一点的孩子说,“您给他洗了两遍脚,却一直没有给我洗。”这是不是真的小男孩把一只乌鸦捉到家里。“你捉它干什么?”坐在桌旁的妈妈问。“科学家说,乌鸦能活300年,我要验证一下这是不是真的。”“真有意思,你想活300岁吗?”“那位说这话的科学家就活了300岁吗?

45《 给上帝画像5岁的哈利趴在一张纸上,正专心致志地用铅笔在上面画着什么。“你画什么呢?哈利。”妈妈问他。“我在给上帝画像。”他连头都没抬,回答说。“可是谁也不知道上帝到底是个什么模样呀!”妈妈又说。“我一画出来,大家不就知道了嘛!”放在肚子里妈妈买回一网兜水果,叮咛儿子:“你把水果放到谁的手都够不到的地方。”儿子说:“妈妈,那就放在我的肚子里好了。”遗传学母亲:“孩子,你是哥哥,怎么天天和妹妹吵架?”孩子:“遗传学嘛!”母亲:“遗传学?”孩子:“对,妹妹像你,我像爸爸呗!”母亲:“哦!?”你照过镜子吗一个总是高高兴兴的四岁孩子阿杰,望着刚把直发烫成卷发的姐姐,露出郁郁不乐的迷惑不解的表情。“有什么不妥吗,阿杰?”姐姐问。
!45= “你的头发,”他嗫嚅地说。“原来你也注意到了!”姐姐说,“我刚烫了头发,而且很喜欢这个样式!”“你真的喜欢吗?”阿杰轻轻地说,“你照过镜子吗?”鹦鹉说话一个养鸟人为了教会他的鹦鹉说话,每天早晨都要对鹦鹉说:“早上好。”可是,几个月过去了,鹦鹉还是不说话。有一天早晨,养鸟人情绪很坏。当他走过鸟笼时,忘了向鹦鹉问候。鹦鹉冷冷地用眼睛瞪着他:“喂!”它尖声叫道:“今天早晨你怎么啦?”有人找你一位正在巡视果园的农民,在一棵苹果树上发现一个小男孩。“好小子!”他喊了起来,“你瞧着,我去叫你爸爸来!”小男孩抬头看着树上边叫道:“爸爸,有一位先生要找你说话。”谁知道得多一个小孩问他父亲:“爸爸总是比儿子知道得多吗?”“是的。”父亲答道。
!45》 “谁发明了蒸汽机?”孩子接着问。“詹姆士·瓦特。”“那为什么詹姆士·瓦特的父亲没有发明蒸汽机呢?”“分数”受到影响一位父亲看着儿子从学校里带回来的成绩报告单,怒气冲冲地问道:“伊登,怎么搞的,你这学期成绩为什么这么低?”“噢,亲爱的爸爸,你难道不知道现在正是经济萧条时期,各行各业都不景气,难道我的分数会高吗?”大惑不解一位法官带着他的小儿子到巴黎剧场去听音乐会。一位女高音歌手正唱着一首热情奔放的歌曲。“爸爸,为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢?”“不是吓唬,他是乐队的指挥。”“既然不是吓唬,那为什么她叫得这么响呢?”如果老虎出笼父亲领着汤姆从马戏场里看戏回来。父亲问道:“当你在看马戏的时候,如果突然有两只老虎从笼子里跑出来,你打算怎么办?”汤姆说:“我就赶快钻进关老虎的笼子里,然后把笼子门锁住。

45? 滑  冰爸爸:“汤姆,快把你冰淇淋上的苍蝇赶走,听见了吗?”汤姆:“爸爸,你不让我滑冰,难道也不让它在这儿滑一会儿吗?”脑袋和帽子帽子店老板哈里森先生得知儿子各门功课均不及格,便生气地斥责他:“如果人人都像你这样懒得动脑筋,脑袋这玩意儿还有什么用?”儿子说:“如果人人都不长脑袋,您的帽子卖给谁?”和平的方式儿子领了成绩单回家。“爸爸,你说你是和平理事会的成员?”“当然。”“那么我今天提议,咱们要用和平的方式解决一切纷争!”谁跑得快我那80岁的老父亲思维敏捷,且十分幽默。一次,我们玩游戏,轮到我向他提问,“哪个跑得快,”我照卡片念道,“癞蛤蟆还是青蛙?”“当然是癞蛤蟆。”他毫不犹豫地回答。我惊奇地问:“你怎么这样肯定?

4@6 “一定是癞蛤蟆快些,”他解释说,“你什么时候在饭店的菜单上见过癞蛤蟆腿?”不屑一答电视上正播放英文版的动画片《米老鼠和唐老鸭》。我家5岁的侄儿时常被逗得咯咯大笑。可他并不懂英文,他怎么会看得如此开心呢?“你知道它们说些什么?”我好奇地问。“我怎么能听懂鸭子的话呢?”他极不耐烦地回敬了一句。祈祷神甫问小男孩:“你晚上睡觉以前有没有念祷文?”“没有,都是妈妈替我念的。”“她说些什么?”“感谢上帝,你终于肯上床了!”大变化第一个孩子出生的第二天早上,我丈夫走错了房间,进入另一个产妇的房间。那位母亲背对着他在打盹儿,他弯下腰给了那女人重重的一吻。她被惊醒,看到一个陌生的男人,但还没等她说话,我丈夫笑着说:“真没想到生孩子会使你变化这么大!”男孩更好阿姨:“难道你不喜欢刚生下来的小妹妹吗?

4@7 约翰尼:“她倒是挺惹人喜欢。可是我想她要是个男孩更好,因为威廉不久前有了个妹妹,他肯定以为我是在学他的样子呢!”儿子眼中的父亲7岁:“爸爸真了不起,什么都懂!”14岁:“好像有时候说得也不对……”20岁:“爸爸有点落伍了,他的理论和时代格格不入。”25岁:“‘老头子’一无所知。毫无疑问,陈腐不堪。”35岁:“如果爸爸当年像我这样老练,他今天肯定是个百万富翁了……”45岁:“我不知道是否该和‘老头’商量商量,或许他能帮我出出主意……”55岁:“真可惜,爸爸去世了。说实在话,他的看法相当高明!”60岁:“可怜的爸爸!您简直是位无所不知的学者!遗憾的是我了解您太晚了!”为您着想汤姆·霍瓦德17岁时就长得和他父亲一样高了。因而每逢他想和朋友们晚上外出时,就借霍瓦德先生的衣服穿。霍瓦德先生每次发现他儿子穿着他的衣服都很生气。
!4@8 一天晚上汤姆走下楼准备出去,他爸爸在客厅里叫住了他。他上下打量着汤姆穿的衣服,然后很恼火地说:“你系的领带是我的吧,汤姆?”“是的,爸爸,是您的。”汤姆回答道。“那件衬衫不也是我的吗?”他爸爸接着问道。“是的,衬衫也是您的。”汤姆回答道。“而且你还扎着我的皮带!”霍瓦德先生说。“是的,我扎着您的皮带,爸爸,”汤姆回答道,“您不希望您的裤子掉下来,不是吗?”报仇儿子调皮,父亲狠狠地揍他,儿子咬紧了牙,忍着疼,不愿向父亲求饶。到后来,他坚决地宣称:“你打吧,打吧,要怎么打就怎么打,但是我向你发誓:将来我一定向你的孙子们报仇!”别用手摸一个小孩在公园里玩耍,他父亲坐在不远的一条长椅上,专心致志地看报。“看,爸爸,一架飞机!”儿子指着天空喊道。“是啊,是啊,”父亲仍然埋头看报,“不要用手去摸它。”人身保险父子俩在晚市上卖完东西往回走。途中,一强盗把枪口对准年青人:“把钱放下!

4@9 老头子一下子扑到强盗身上,告诉他儿子:“快跑!”强盗说:“你这老家伙不要命啦!”“对,你开枪吧,我有人身保险!”诺言还是威胁“听我说,朋友,我遇到了不幸,昨天,我妻子同我吵了架,怒冲冲地摔门而去,并声明说,她将同她的母亲生活在一起。你替我想想,这是诺言呢,还是威胁?”“对你来说,这两者有何区别?!”“不,区别太大了!如果是诺言,意味着我的妻子一定去找她的母亲;倘若是威胁,那意味着岳母将搬到我家来。”大男子主义一对夫妇带着小儿子走进咖啡馆。“请给来两杯白兰地。”爸爸吩咐道。“你认定妈妈不喝吗?”儿子不安地问。寻找午夜,一名男子冲进警察局。“我太太,”他喘着气说,“今晚8点失踪了。”“别急,她身高、体重是多少?”警察问,男子摇摇头。“她穿什么衣服?”“不知道,不过,她带了一条狗。”“什么样的狗?”“牛头犬,有斑纹,重25公斤,三只腿是白色,右前
!4@: 腿有斑点,左耳有一小道刻痕。”“行了,”警官喘着气,“我们会找到那条狗的。”再来一次我和9岁的儿子外出买东西,在一个自动取款机前停下使用我的新卡。考虑到安全,我告诉儿子我要从那机器里取钱,注意别让人看见。当机器吐出10张20美元的新票之后,我那大眼睛的儿子说:“再来一次,妈妈!没人看见!”杀人书书店主:“这一本,价钱便宜,又有趣,看了一定可以笑死。”妇人:“买一册,我拿去给我婆婆。”避雷针妇甲:“听说,不孝敬父母,会遭雷劈死!”妇乙:“没关系,你看我楼房顶上安有避雷针哩!”今晚吃冷餐丈夫下班后回家,一进门儿就嚷嚷说:“啊,咱们今晚上吃冷餐!”“的确是吃冷餐,可你怎么知道?”妻子好奇地问。“因为屋子里闻不到一丁点儿糊味。

4@; 对等要求丈夫:“你什么时候才能烧得出像你妈妈那样一手好菜?”妻子:“很简单,等你挣的钱像我爸爸那样多的时候!”补了上次丈夫偶尔做了一次菜,把盐放少了。两天后,他又做了一次,又把盐放多了。妻子吃了一口,说:“你怎么搞的,不是淡就是咸,还有个准儿没有?”“有准儿,这次是把上次少放的盐补上了。”精神解放甲:“看来,你最近很高兴?”乙:“可不,我买了台洗衣机。”甲:“喔,解放了你的劳动力。”乙:“不,解放了我的精神!”甲:“解放了精神?”乙:“是啊,这下衣服再洗不干净,我爱人就没说的了。”无能为力
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