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还是让我再回想一下世界上的最后的１２天吧。我的肝肠的琴弦说到底现在也如同一堆马粪了。你收割完的大地，现在终于不见你的身影而回荡着你的魂灵，我一遍一遍趟过你坟前的蒸腾的油菜花──怎么在你要离去的时候，你坟地的周围，开遍着一片一片的黄花呢？──再寻觅着你的时候，你分明就在我的身边和身后。你看着我的痛苦而无能为力。我知道，你对自己的离去从容镇定，但这个时候你心里一定是为我难受了。这是我最后要离开你看着你的遗像你流露出痛苦表情的另一个根由。你躺在棺木里的表情，倒是如同你生前的日常的表情──姥娘，在最后的１２天里，我们并不是没有安静、温馨和欢乐。你在最后的日子里，还给了我们你已经恢复和已经好转而且眼看就要恢复如初的迹象。你恢复那天，你说你浑身轻松。到了晚上，吊针去掉了，药也不吃了，你躺在床上那个安详和笑容。我放心地轻松地端着茶杯在你面前走来走去。在你的面前，我和小弟还下了一盘象棋。你虽然不懂象棋，但你一直在关心着我们的棋局，看着你孩子们的表情。终于，我们推开了棋盘，你问：「谁输了？」──这是你问话的方式，你从来不在这个世界上关心谁赢了，你关心的是谁输了。我答：「我。」接着你就咧开嘴笑了。你把你床边的水果，推给我们吃。姥娘，我多么愿意这种安静和安慰的时光凝固到那里或者至少是再拖长一些。我甚至已经想到第二天要离开你了。你看我对你是多么地放心。但你接着怎么就又反复了呢？不就是一个感冒吗？但令我吃惊的是，这在反复面前，你也一直是从容镇定的。你似乎早已知道了自己的结局，无非中间用一个假相来骗骗我们是吗？如果真是这样姥娘，你可真让我无地自容。因为就是这种假相欺骗了我，让我的自私和懒意一下就增长了和迷糊了，一下就覆盖了我的意志。你的反复是在第三天的夜晚。这天夜里就是我值班呀。我明明知道你在那里又开始不舒服和异样了，我明明看到你在那里又喘了，但我以为又像以前那样很快就要过去了。我没有给你采取措施，我还吼了一句让你睡。我不知道这个时候你真实的痛苦。但你这个时候在我面前显得是多么地听话呀。你也就是响应了我一声，忍着痛苦接着就睡了。你还说要喝一碗酸辣汤，其实我是忍不住自己的困意，我还找了一个「喝这汤接着又咳嗽」的理由，我没有给你做。你也是听话地响应了我一声，接着就又躺下来。半夜我被你的咳嗽声又惊醒了。我看着你将身子折起来在那里咳。你看着我还说：「躺着吧。」我就又真的躺下了。姥娘，就是因为我，给你耽误了宝贵的一夜的时间。从此你就再没有恢复过来。姥娘，你从八个月把我养大，没想到这个黑孩子，到头来倒成杀你的凶手了。姥娘，是我害了你──但你接着又是多么听我的话呀。虽然你已经知道了自己的结局。你已经不让再在自己身上扎吊针了。你已经要拒绝自己和外部世界的信道了。谁说也没有用。你说得是那么地平静：「事情不是强着来的。」但这个时候只要我一到你的床头，我趴到你的耳边和脸上轻轻地说上一句：「姥娘，扎上吧。你要这么想，我们怎么办呢？」这个时候你看我一眼，就笑着又轻轻地点点头，就又让左手和右手分别都扎上了吊针。一昼夜一昼夜左右开弓的吊针，限制了你的自由。但你一声不响。这需要多么大的毅力呀。当时我主要是抱着一种希望，在我谋害了你之后；你当时虽然已经明白了一切，但是你主要是为了安慰我和为了在这最后的日子里附和着你的孩子，你竟继续在忍受着多余的痛苦，姥娘，如果我早知道这样，我肯定不让再给你扎吊针。为了这个，我也应该狠狠扇自己几耳光。现在扇我耳光的人不是已经不多了吗，姥娘？你被我谋害了无话可说，最后你倒在了我的怀里。当我抱着被我谋害的我亲爱的姥娘的时候，我后悔这刀刃怎么没有转向自己呢？──姥娘，在最后的日子里，你对我的帮助从不拒绝。我连续几天值班，你从来不说什么。你不催我去睡。这与你病前的处事原则是相违背的。现在当你离去之后我再一次明白，这一切你还是为了我。你并不是无意的而是有意的，你无非是想让我以最后的体力，来消磨掉我后来的痛苦和悔意。但你想没想到姥娘，正是这样，才让我亲手害了你。姥娘，我们一块又把自己的钥匙给丢了。为什么我刚回去的时候没有让你去住医院呢？为什么心里总是抱着侥幸心理呢？为什么心就沉不下去和安定不下来呢？姥娘的事情、病情你仔细地想过和安排过吗？没有。虽然你的好转欺骗了我，但是姥娘，我还是没有把你的事情当成最重要的事情呀。不然结局不会是这样。是我潦草地结束了你的一生。姥娘，你可真是白疼了我。最后你以生命帮助和附和了我，可是姥娘，这个你从小养大的黑孩子，值得你这么做吗？你的离去虽然会在黑孩子面前出现一段空白，使他觉不出时光的流逝和意义，但是姥娘，你直到最后，还是和你的黑孩子一样错了。我们现在隔着一个世界，我不知道你在那个世界感到后悔了吗？当我们不能共同高兴也不能共同忏悔的时候，我们可就真的像探监的母亲隔着铁窗看服刑的儿子一样，你看着也就看着了，但你不能说世界上最平常也最温暖的一句话：孩子，跟我回家吧。姥娘，你的离去，可不就使我失去了最后和固有的立脚之地和家吗？当你越过蒸腾的油菜花离开我们和向我们走来的时候，我也就恍乎经历了过去、现在和未来。乡村那个小院的院墙是去年才翻拆一新的。就像最后的１２天你不拒绝我的帮助一样，最后的几年你也没有拒绝过我们。但在新的院墙起来院子也显得气象一新的不久，你却毫不犹豫地告别了这个小院。为了这个，我多么感谢去年的夏天呀，我和你在这气象一新到处飘满了枣花和枣树香味的院子里，共同生活了四五天。但我没有想到姥娘你走得这么快速，让我丝毫没有准备地你仍掉了让我失去了我们的小院。过去你不是不同意翻拆院墙吗？去年你怎么就同意了呢？既然你同意了，现在怎么又毫不商量地把它给扔掉了呢？姥娘，你不是这样的为人。你把你的孩子扔到了半路，接着你一个人就回了家。姥娘，在我八个月和八岁的时候，你不是这样做的。
姥娘，你太不象话了！──这是我经过最后的相处之后，自发地从心里要给你说的第一句话。
姥娘，对不起！──这是黑孩子经过一段时间的空白，对你和对他自己所要说的最后的一句话。
当然，当他几十年之后再和你相会的时候，他还有其它许多话要对你说。
3、一个学术的新时代：对前两卷文字的牛屋讨论
大家都卸下了多年的装束──戏服、面具、头盔、戏靠和镣铐，洗掉了脸上和身上的多色油彩，个个都露出卸了一场大戏之后的疲惫和烦恼。大家个个像明星一样地说：
「我现在唯一想做的事就是好好睡一觉。」
但是大家没有睡觉。大家又集合到村西的牛屋里来开讨论会。大家总不能对自己的历史不负责任。大家对前一段自己的表现和小刘儿的表现要好好总结一下而不是马上去睡觉。现在去睡能睡得踏实吗？讨论总结完以后，大家再去休息多么地放心和放松。虽然有些疲惫，虽然有些由于过去历史的复杂和纷繁而感到一时还难以反刍、回味和总结，有些一言难尽和不知从何说起，但是大家从身体到心理上，还是感到不对过去总结一下现在就难以放松。我们总不能夹着历史的尾巴过日子吧？──虽然我们也知道一桩事情的完结就是另一桩事情的开始，但是我们还是因为一种暂时的完结而感到一阵轻松。虽然轻松之后我们也感到疲劳，但是这和过去在事情之中不知如何是好和进退两难时候的疲劳和无奈还有不同，这是轻松之后的一种放弃、松气和憋了好长时间终于吐出一口气阴了这么长时间终于见到了晴天之后的停止、松懈、刀枪入库和马放南山的解脱。于是疲惫就像池子里的水一样一波一波在我们身上和心上漫涨上来。我们感到浑身怠懈和浑身无力。我们连话都不想说。但是我们心中又漾溢出一种占领历史制高点的由衷的幸福。这么大一个工程，这么一个集体的和故乡的行动，现在终于完成了。就像我们历经千难万险终于挖通了一条大渠，就像我们零打碎敲终于担走了一座大山。我们就这样倒在了挖好的河床边和搬完的山脚下。我们就是想好好地睡一觉甚至好好地睡几天。但是不行呀同志，我们还没有总结呢。我们前一段到底干得怎么样呢？我们对过去还不放心。于是村丁小路的的大锣一响，我们又拖着疲惫的身体和心灵，带着满腹的牢骚和不满──虽然我们也知道这牢骚也是一种违心的卖弄──来到了牛屋。当我们开始向牛屋围拢的时候，我们感到这和没卸装之前又是多么地不同呀。我们不再穿戴以前由于剧情需要所规定的服装和头饰了，我们开始拔掉头饰，穿起我们日常生活中的服装。这时我们才知道我们对服装的依赖性是多么地大呀。过去我们穿戏装穿得时间长了我们都不知道自己是谁了，已经人戏不分和黑白不辨了，现在我们终于又穿起我们日常的装束我们倒是一下子感到有些不习惯和不自然了。这是卸戏了吗？我们就该这样从事我们的日常生活和这样平庸地打发我们的一天又一天吗？但是卸过装选过澡擦干身子浑身润滑地穿著我们的粗衣布鞋又是多么地舒适、合适和合身呀。宽大合体的衣服一下子使我们都有些懒散了。头上松散地挽着一个发髻，脚上踏拉着一双散鞋，我们在家里和街上走来走去。脸上的疲惫虽然是真实的，但脸上的笑容也是真实的。大家不再做作和造就了。门前的夜壶一夜之间都被摘下来了。夜壶就是夜壶，不再代表其它了。虽然看到它我们还能想起一段段动人的往事，但是我们更多感到的还是以前自己的可笑。如果说过去我们是活给别人看的，现在我们活得才是我们自己。家家