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俺老猪的侥幸心理比较强，估计要是去搞赌博的话准会输得连内裤都得赔进去。
所以后来，当猴哥去化斋好长时间都没回来的时候，俺就劝师父说不如咱们一边走一边等，到时候猴哥自然能追上来。师父寻思觉得挺有道理，于是咱们就走到圈外去了。
师父经常抱怨说怎么取经路好像在延长似的。因为先前唐王预定师父会在三年之内取回真经，师父也觉得在三年之内取回真经是能够实现的。但照现在的情况来看，没准儿三十年都有可能：至今十年时间都已经过去了，还没见着西天的影子；用一个时髦的词儿来形容就是“遥遥无期”。
其实俺也有过反思，为什么咱们取经的过程会遇到这么多艰难的事儿？思来想去俺才发现都怪咱们不守纪律，包括师父在内；需要说明一下的是，这个说法对沙师弟来说有点冤枉。比如上次遇到白骨精的时候，如果按跟师父能够听从猴哥的叮嘱，坚决不走出圈子，那是不是又会节约很多时间用来走路呢？
类似的情况相当相当多，多得有点儿盘点不过来。师父根本没什么主见，经常都是被俺老猪的耳边风吹得东倒西歪的，完全没有一点儿师父应该有的威严。倒是沙师弟有些坚持真理的决心，经常劝咱们要听猴哥的话，不要随便乱走，免得被妖怪捉了去又是麻烦。可惜猴哥一走，沙师弟跟俺、师父一对二的局势就决定了沙师弟必须跟在咱们的**后面走其实大多数都是俺老猪的意思，师傅只是象征性地点点头。
到最后取经结束，俺总结了一下咱们取经的整个过程，差不多可以用三个比较时髦的字来概括：瞎折腾。
第三十八节 有惊无险
话说回来。咱们走出猴哥给咱们划定的那个圈子，径直朝那户人家走过去。猴哥去了老半天都还没有回来，俺老猪的肚子饿得咕咕直叫，早就想吃东西了。
到了那户人家门前，才看到其实并没有什么烟气，屋里也显得很狼藉，整个一副破败不堪的景象，只有两件羊毛衫搭在床沿上。上面还布满了蜘蛛网。看样子这里好些年都不曾住人了。
天气比较凉，俺打算把床头的那两件羊毛衫穿在身上。师父胆小，说什么都不让咱们穿，说是怕被官府的人打成盗窃的罪名。师父恁小心，这荒山野岭的，就算是有人报了警也不一定有人来抓，光是来回的油费就要比这两件羊毛衫贵多了。所以俺就安慰师父说没事儿，等下猴哥回来了咱们就把衣服还回去，现在只是暂时穿起来暖暖身子。
电影电视剧里，越是陌生的地方越是暗藏杀机，越是阴森荒凉的地方越是事故的高发地区，这回也一样。还没有等俺跟沙师弟把羊毛衫穿停妥当，身上的衣服就越发紧迫起来，直至咱们动弹不得。沙师弟还好些，俺老猪就不行，膘肥体壮的，勒得俺倒抽冷气。
疼得厉害，自然会大叫。再加上俺老猪的嗓门奇大，还没叫几声，就有人出来了。其实出来的不是人，但看样子也不少怪物，所以说成妖怪要更准确些。
完全可以想象当时的情景，咱们基本上是束手就擒。至于师父，一向都不会对任何人构成任何威胁，可以忽略不计。
师父惯用的自我介绍方法都是先念一句“阿弥陀佛”，然后深深地鞠个躬，然后说一句“贫僧是东土大唐来的和尚，要去西天取经”；这是师父最经典的台词。这次也一样，也不看什么情况，依然照本宣科。俺不知道师父是不是在拿“大唐”这个响亮的国家年号来做自己的护身符，反正他每次说的时候都表现得很理直气壮。
但妖怪是不买账的，什么大唐不大唐的，有肉吃才是硬道理。特别是妖怪在听说师父就是唐僧以后，更是两眼放光，比三千瓦的灯泡更胜一筹。朝思暮想、千年等一回的人如今就在眼前，怎么会不让人激动呢？
当然，当时师傅也很激动害怕嘛。
俺之前就寻思，师父怎么说也是个不大不小的名人，一定要准备多样的自我介绍台词，不能总是那一套。比如见了国王用一套，见了平常老百姓用一套，见了神仙用一套，见了妖怪又是一套；这样才见得人性化嘛。更何况这样做的好处是多多的，比如见了妖怪你还说自己是唐僧，那不就相当于肉包子打狗么？
不懂得随机应变的人不叫诚实，那叫死板；懂得随机应变的人不叫圆滑，那叫灵活。
没过多久，俺听到猴哥到妖怪门前叫阵来了；又没过多久，妖怪得意洋洋地回来了，手里多了猴哥的金箍棒。
这妖怪当真了得，猴哥的金箍棒都被他夺过来了，不知咱们还有没有救。
第二天，俺又听到外面很吵，电闪雷鸣的样子，听洞里的那些小妖怪议论，原来猴哥把天兵天将请来了，叫她们帮忙捉拿妖怪。俺还跟跟沙师弟打赌说，你信不信天兵天将也要吃败仗？师父说俺嘴臭，怎么好端端的长他人志气，灭自己威风？
事实证明俺老猪的眼光还是很准的，因为没过多久，那妖怪跟上两次一样，又洋洋得意地回来了，手里尽是些刀枪棍棒拂尘之类的东东。毫无疑问，那些都是天兵天将的；也就是说天兵天将都战败了。
看来俺老猪猜得还蛮准的。
本来嘛，既然猴哥都败下阵来了，除了观音和如来，还能指望谁有这个本事？
俺知道猴哥有计谋取胜，虽然等下又有可能挨他的骂，但俺还是要这么说。
那天晚上，俺正在睡觉，突然听到小妖们大喊大叫的，原来是妖洞里的后院起火了。俺跟师父说，这下好了，咱们明天就可以出去了。果然，第二天妖怪就败下阵来。
猴哥是在放火之后悄悄拿走自己的金箍棒、以及天兵天将的兵器的。看来鸡鸣狗盗的手段，有在一些特殊的时段跟场合里也还是能派上大用场的。
一出来猴哥就对咱们开骂，主要是针对俺老猪，骂俺是呆子、夯货、扫把星。俺早就有心理准备了，骂就骂吧，反正俺老猪的皮厚肉多，任凭你唾沫星子乱飞，我自巍然不动。
第三十九节 男人要生娃
取经的这些年，给咱们的总体感觉就是“四季无常”：明明刚才还是春天，转过一个山头后就变成秋天了；明明刚才还听到鸟鸣蛙叫，过几天眼前又成白雪皑皑了。比如这次吧，当时咱们从陈家庄出发的时候正值秋高气爽，没过几天，到处都成了满园春色。
来到一条河边渡河过去，撑船的是一位妇人。师父问她为什么她的老公不出来帮忙，妇人只是笑了笑，之后又继续撑她的船。想想也是，这么**的问题人家一个妇道人家怎么好意思随便告诉你呢？所以免不了得，俺有时就会在心里鄙视师父的想法太简单虽然俺老猪的想法很多时候也非常简单，但在师父面前俺没有丝毫的自卑感。
沿河两岸一路上美景连绵不绝，看得俺老猪眼花缭乱的。
没过多久，俺就发现了一个比较严重的现象：到目前为止，在咱们所到之处，除了咱们师徒四人以外，至今没有看见其他的男人。撑船的妇人说咱们是大惊小怪，还说这里本来就是女儿国，本来就没有男人。
也不知道为什么，当听说这个国家连个男人都没有的时候，俺在心底就产生了一股留下来的冲动，特想移民到这个国家来长期居住；想想看她们的国王就应该会给俺老猪开出不少优惠条件。只不过想到还要陪师父去西天取经，所以只能是想想。不过俺就在心底暗暗地打定主意：等取回真经，变回了人形，俺一定要移民过来。这里的女人资源太丰富了。
俺老猪好色是人尽皆知的，早就不是什么秘密，明说出来也无妨。
想着想着，就听见师父在叫俺，他说他渴了，叫俺取钵盂舀些河里的水来喝。喝吧。正好俺也渴着呢，想问题是属于脑力劳动，脑力劳动是十分费劲儿的，自然容易渴、容易饿。
猴哥没喝，沙师弟也没喝。
这个国家真好，所见之处都是些女人：有胖的、有瘦的，有高的、有矮的，有年老的、有年轻的，有长得好看的、有长得马虎的总之，各式各样的女人都有。俺寻思要是以后俺道这里来生活了，那一定是相当的幸福。俺打算娶三十个大老婆，三十个小老婆，三十个小妾至于情人嘛，视情况而定，现在还不敢肯定。
资源丰富就有这个好处，可以随意分配。
上岸没多久，俺就觉得肚子里有什么东西翻腾，仿佛肝肠寸断似的。
奇怪的是师父的肚子也疼。
另外奇怪的是猴哥跟沙师弟的肚子并不疼。
拦下一个婆婆来问了问，才知道刚才那条河叫子母河，子母河里的水自然就叫子母河水了；谁要是喝了那河里的水，都得生娃娃。刚才俺跟师父都喝了，如此说来俺跟师父都要生娃娃了。男人生孩子，跟公鸡下蛋一样可怕；所以，俺感觉心惊胆战。幸好婆婆比较热心肠，把咱们接到了她家里去。
当听说俺要生娃以后俺在去婆婆家的一路上都在想这样一个问题：生娃娃的时候她会从哪里钻出来？这是个问题。俺曾问过猪妈妈，她说俺是从她**里钻出来的。俺不信，因为据俺仔细观察，猪妈妈的屁屁很小，是决对生不出这么大的八戒来的。沙师弟倒很辨证，他叫俺放心，说随便从哪里生出来都还不一样？猴哥的话更有道理，叫俺别担心，一旦那小孩憋不住了，他自己自然会主动找门道出来，到时候就跟母鸡下蛋一样顺理成章。
当然，这些都只是说笑，咱们是不能要孩子的，因为咱们是和尚。
当然，不能要孩子更充分的理由是：咱们是男人。
虚惊一场
师傅建议吃堕胎药把孩子弄下来。婆婆说不行，子母河水生成的孩子很顽强，一般的堕胎药他们根本不放在眼里，只有到远处的落胎泉取那里的泉水喝才行。
这样重要的事情当然只有猴哥才能胜任了。
过了一阵子猴哥回来了，两手空空的什么都没带回来。猴哥说是那个守井的道士功夫十分了得，需要沙师弟前去帮忙搞定。俺一听就不乐意了，觉得现如今俺跟师父都是病秧子，万一来妖怪要抢师父那可就麻烦了，没有对付的手段。倒是婆婆善解人意，一个劲儿地劝说这里并没有什么妖怪，只要提防这里的女人就行了。因为这些女人从来都没碰过男人，所以都十分想跟男人做那种事儿。
婆婆吩咐咱们得小心些，免得被她们抓着了，一旦抓着
会怎样？
强迫地跟你交配。
呵，俺还以为有麻烦呢，原来是女人想**男人。这个俺倒不怕，只是俺现在的肚子疼得厉害，估计到时候会很不尽兴。要是俺的肚子好了，师父允许的话，俺可以跑到大街上理直气壮地大喊：俺是男人！
猴哥回来了，沙师弟跟在后面手里拎着一大桶山泉水水。这里的山泉水真甜，比农夫山泉水还要甜。俺估计要是有商业眼光的人喝了这水的话，一定会把它开发出来，成为纯净水行业里一个响当当的品牌。喝完了，蹲在茅房里拉了半天肚子，然后就什么事都没有了。刚一拉完俺立马就觉得瘦了许多；不知这算不算是一个减肥的好办法。
猴哥把剩下的半桶水送给了婆婆。婆婆很高兴，说这下她的棺材本有着落了。之后就吩咐家人准备了大桌斋饭，说咱们刚打完胎，需要好好补补身子。看到婆婆在接过那半桶水的时候兴高采烈的样子，俺寻思在咱们看来没用的一些东西，却可以帮她们如此大的忙，这是俺老猪从来都没想到过的。
第二天，咱们就到了西梁女国城墙下。但凡目所能及的地方都有围观的女人，看也就罢了，她们还一边看一边吆喝：快来看人种、快来看人种！俺老猪长这么大还从来没在哪个地方听到过女人对男人有过这样的称呼：人种。太原始，太野蛮，太直接了，直接得让人有点接受不了。
众所周知，师父是咱们这个队伍里长得最好看的一个人，所以大多数的女人都只是在顾着看他；这个时候的回头率是没办法统计的。而那些冲着咱们师兄弟看的多是稀奇天底下还有这样人不人妖不妖的动物。刚开始俺还很害羞，用袖子把个大大的鼻子遮住。后来猴哥跑过来跟俺说师父在那边被姑娘们包围了，叫俺过去用俺的模样把她们吓跑，把师父救出来。
看来丑也并不全都是坏处。
爱情骗局
守城的官员安排咱们住在皇城外的驿馆里，等女王陛下在咱们的通关文碟上签名。
估计是师父长得好看的传言传到了当朝女王的耳中，因为随驿馆的官员前来的还有为女王提亲的当朝太师。如此可见流言的威力，区区半个时辰，从城这头传到了城那头。对于太师的这个提议，师父自然是不会答应的。有一点俺想不明白：师父这