按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
陀Ω每悸怯谜婀睦姆绞剑欢厝グ镏⒆涌朔灰锤吹刂苯拥嘏溃灰怠拔叶几闼倒嗌俦榱耍憔褪遣桓摹敝嗟幕啊７锤吹呐谰腿缤角缴系摹凹枪尽保岚押⒆拥娜钡愎袒吕矗购⒆幽岩院湍歉鋈钡惆肟础！�
为了让我的这位好友更明白，我又给了她一些建议。
假如你的孩子每天早晨上学时磨磨蹭蹭的，总得你催促着穿衣吃饭拿书包，得你拖着往外跑才能不迟到。那么你纵使每天把“快点，不要磨蹭”这句话说一万遍，就这个缺点批评孩子一万遍，也解决不了问题；你不断的重复只是让孩子稳定地形成这样一个坏毛病。如果你换个方法，则问题可得到根本的改善。你可以郑重友好地跟孩子谈一次话，告诉她从明天开始，早晨自己掌握上学时间。然后从第二天开始，你真的能做到不催促。你只是完成你自己该做的事，如准备好早饭，或把自己收拾停当，准备去送孩子。至于孩子，她的时间自己安排，你心平气和地等她磨蹭。
孩子第一天不适应，可能磨蹭得迟到一小时，路上急得都哭了，和你发脾气，怪你不提醒她。这时，你就表扬孩子说：“妈妈发现你真是个好孩子，有上进心，不愿意迟到。今天是第一天自己安排时间，还不习惯；以后肯定会安排得越来越好。”注意，你说这话时，要拿出诚意，不要口是心非。只要家长能真心诚意地坚持下去，在这个过程中不发火，不指责，不包办，坚持让孩子自己管理自己，经常给孩子“记功”；在孩子出现反复时，仍然能从她的消极表现中找出积极的地方，给予真诚的表扬。那么，孩子的自觉管理意识一定能形成，磨蹭的毛病一定能改掉。
无论是以实物形式还是在自己的内心，父母都要为孩子设立一个小本子。只设“记功薄”，不设“记过薄”。珍惜孩子的荣誉感，避免惩罚性记录。儿童没有过错，只有不成熟；而不成熟才意味着有生长空间和成长可能。家长应真正从内心欣赏孩子的不成熟，从不成熟中看到美。这样你才容易打开“记功簿”，而不是一看到孩子的失误，就不由自主地翻开“记过簿”。
做家长的素养和理性就表现在，每当你准备采用什么方法教育孩子，都要就你所采取的手段思考一下：你想强化的到底是什么，你采取的方法是孩子喜欢的还是反感的，它对儿童的影响是正面的还是负面的，是激励的还是抵消的，是眼前的还是长远的，是高尚的还是庸俗的？不思考这些，只是凭情绪和习惯做事，不但达不到目的，更可能从根本上破坏目的。
不做穿西装的野人（1）
打骂孩子可能会解决眼前的一个小问题，却给孩子的成长留下大隐患，创痕会伴随孩子一生。
暴力教育能让孩子变得顺从，不会让孩子变得聪明和懂事；能让他们变得听话，不会让他们变得自觉和上进——暴力教育能得到一些暂时的、表面的效果，但它是以儿童整体的堕落和消沉为代价的。
电视上看到一个讨论要不要打孩子的节目。当“主打派”和“反打派”进行辩论时，我觉得，这个话题放到这里讨论，本身就是个应该羞耻的事情——如同一百年前讨论要不要一夫一妻制，女人要不要缠小脚一样——既然能成为一个观点相佐的辩论话题，说明当下社会仍泛滥着对“打孩子”恶俗的麻木和容忍。
人类文明传承到今天，农业不会退回到刀耕火种，军事不会退回到弓箭斧头，医学不会退回到巫神法事，只有家庭教育动辄退回到野蛮粗暴。生活在同一个时代不同家庭的孩子，由于他们父母教育观的不同，他们的教育生态环境就有着从原始到文明的巨大差异。
打孩子是一种陋习和恶习。一个用武力征服儿童的成人，无论财富多么丰厚，地位多么显赫，学问多么高深，打人的理由多么充足，都是智慧不足的表现。这一瞬间，你以为自己强大而正义，其实是缺少理智，恃强凌弱；你在弱小的孩子面前心理全部失守，只能从体力上给自己找平衡——在爱的名义下施暴，此时此刻你的行为如此粗野，不过是个穿西装的野人。
人们都说现在的孩子娇生惯养，以为孩子们整天被蜜糖腌制着，实际上我国儿童教育中家庭暴力现象非常严重。2007年中国政法大学两位教授对“家庭体罚子女现象”进行了一项调查，结果显示，近2/3儿童曾经遭受过家庭暴力。在接受调查的498名大学生中，54％的人承认自己在中小学阶段经历过家长的体罚，而体罚形式中父母动手打人的占到88％。
在弱者面前，最能流露一个人的真性情。许多人，他们在单位、在朋友中表现得谦和并富于教养，唯独在他们最亲爱的孩子面前，不自觉地流露出粗野。
有一对夫妻，都是我的老乡，俩人都在北京知名企业工作，是真正的“白领”。我们两家的孩子差不多大小。他们一直不能接受的是，他们的儿子为什么那么不成器。我们在一起时，他们总是叹息自己孩子成绩差，自律性差，脾气暴躁，羡慕我有个好女儿，说他们命不好。我知道他们经常很轻率地打骂孩子，总是劝他们不要那样对待孩子，并告诉他们孩子称不称心，不是抓彩票碰运气得来的，孩子是教育出来的。他们却总是很不以为然，认为我站着说话不腰痛。
有一次和女老乡聊起孩子们小时候的事，她说她的儿子从小不听话，很小的时候，到商场乱要东西，不给买就躺地上哭，不起来。她忿忿不平地说：“光因为这事，不知打过他多少次！”既然是“不知打过多少次”，说明这个问题始终没有得到解决。孩子虽然因为这一个问题吃了很多苦头，可一直没得到一个正确的观念，没形成理性，在屈服和反抗间始终没找到出路，孩子被搞糊涂了。
儿童身上屡屡不能够解决的问题，背后一定有家长教育方式的问题。打骂是家长们最常用且运用得最得心应手的一种方式，可它也是最没效，最具破坏性的一种。
每个孩子都有“不听话”的时候。我相信每个孩子的“不听话”，都不需要用打骂来解决。
孩子进商店乱要东西的事我也遇到过。记得圆圆在三、四岁时，有一次她和我到超市，她要买一种加了很多色素的饮料。可能是她看到别的小朋友喝这个，而这是我坚决反对的。我很肯定地告诉她这个不能买，不卫生，无论什么时候都不可以喝这个。她当时为此很生气，不肯离开那个地方，最后干脆躺地下哭闹。
我不生气，就像平时看她玩沙子一样，若无其事地等着她。在等的过程中我还看看别的商品，和营业员说句话。她发现我不生气，不在意她的脾气，哭闹得更厉害。
地面很凉，也脏，她的衣服全弄脏了，路过的人都在看她。我沉着气就是不着急，待她哭不动了，我蹲下身，用商量的口气问她，咱们走吧？她见我来关照她，又开始哭闹，我就又没事人似的站起来，在她跟前溜达等待。
这样几个回合后，她没劲了，我又蹲下微笑着问她，好了吗，可以走了吗？她意识到再闹也就这样了，乖乖地站起来。我拉着她的小手，就像事情发生前一样，高高兴兴地走了。
我连一句批评的话都没说，也没再给她讲道理，因为道理刚才已经讲过了。圆圆此后再没提起过要喝那种饮料。而且，凡是我态度肯定地说不买的东西，她就不再坚持，非常听话。
对付小孩子其实多么简单，孩子哪里用得着去打骂呢。每次小冲突都是他的一个学习机会，家长耐心而真诚地去解决一个小冲突，也就解决了此后一系列的问题。
打骂是教育中最坏的办法，我从不相信那些声称“不打不成才”、“棍棒之下出孝子”的人真的有这样一种信念上的诚实。这种野蛮的教育方式其实完全没有任何“教育”要素，它只是让父母出口恶气。
后来又有一次，这家的男老乡无意中说起最近把读初中的儿子打一顿，因为儿子把刚买的一千多元的进口山地车丢了，车子才骑了一个月。
唉，这也是打孩子的理由吗？这时我想到，我刚花7000元买的摄像机，镜头被圆圆不小心摔坏，换一个就花去2000元，而我一句都没说她。甚至都没说一句“以后注意点”这类提醒的话。摔坏的一瞬间，孩子看出来我有多难过，她自己也很难过，这就够了。难道因为我没给她一个告诫和提醒，她以后就不知道要小心吗。家长少说废话，孩子才会认真对待你有用的话。
孩子闯祸都是无意的，为什么我们不能原谅孩子无心或无奈下所犯的错误呢？而且，孩子闯了祸他自己心里就很痛苦，有内疚感。家长的打骂只是让他没有自尊，觉得大人更爱的是那损失的钱和物，他感受到大人不体谅他，心里生发出逆反情绪，同时也失去内疚感——经常这样来“教育”孩子，他怎么可能不变得越来越不听话，越来越对什么都满不在乎呢？
我开玩笑地问这位老乡，你上次丢了手机，那手机好像挺贵的吧，回家后老婆打你没？他知道我是针对他打儿子的事说的，笑了，说：怎么能把我和儿子放到一起说事，他是孩子，我是大人啊。打他是让他记事，是为他好——家庭教育中这种强盗逻辑很多，打孩子说成是“为孩子好”，撒恶气说成是“教育孩子”。打了人还要把这说成是“爱”，让被打的人来领情——天下有这么不讲理的吗？
面对一个未成年人，成年人最大的文明所在，就是站在儿童的角度，努力理解他的所想所为，以他乐意接受的方式对他的成长进行引导。你必须要把他当作一个“人”来平等对待，而不是当作一个“弱小的人”来征服。
不做穿西装的野人（2）
家长当然都不是圣人，会经常因孩子的问题有情绪起伏。但我们一定不能任性，要学会在孩子面前控制自己的情绪，不能高兴时把孩子宠上天，不高兴就打骂孩子。家长要确立一个信念：不管孩子多大，在任何时候，因为任何原因，都不打骂孩子。要记住，凡通过打骂能解决的问题，通过态度友好的教育也可以完成。
打骂孩子也可以形成一种习惯，一旦形成了，也不好改。
一位小学生的家长来找我咨询。她经常打孩子。她对我说，每次打完孩子都非常后悔，但自己脾气不好，一遇到孩子惹她生气，就控制不了。我在做了一些相关疏导后，说了几句比较刺激她的话：你可以非常诚实地在内心想一下：单位领导惹你生气时，你会去骂他吗？你的兄弟姐妹或同事让你不高兴时，你会动手去打吗？其实，人在做出一个行为时，往往瞬间就能把结果判断出来。家长如果说在孩子面前忍不住脾气，因为你心里早已清楚，你打孩子一顿，既能解气，他又不会把你怎样。你在孩子面前是权威，是主人，你不用担心打人的后果，所以你就总是“忍不住”。
家庭成员间的关系，是生命中最深刻的一种人际关系，在这样一种关系中所体会到的东西，或好或坏，都会给儿童留下终身印象和一生影响。我猜测上面这位家长在童年时代多半也遭受了不少家庭暴力。
如果一个孩子从小挨打受骂，虽然他本人就是家庭暴力教育的受害者，可他长大后多半会用同样的方式对待自己的孩子，同样顾及不到孩子的感受。不是他不爱自己的孩子，是不会爱，缺少爱的能力。常听到人们说：我脾气不好，遗传了父母的脾气。仿佛这“脾气”是娘胎里带来的。事实上“脾气”不是来自血脉的生物遗传，是来自生活体验的心理传递。
教育家苏霍姆林斯基说，“大声叱责，这是人们相互关系中修养很差的基本特征。凡是出现大声叱责的地方，就有粗鲁行为和情感冷漠的现象。用大声叱责（家庭中还有拳头）教育出来的孩子，失去了感觉别人最细腻的感情的能力，他看不到也感觉不到周围的美，他非常冷漠无情，毫无怜悯心，在他的行为中有时会出现往往是人身上最可怕的表现——残忍。”
我的一位女同学，她工作、人际关系等各方面都很出色，却经常在家里打骂孩子。有一次我们聊天，她谈到她父亲时，历数其父的不是。她父亲在她小时经常打她。她觉得父亲当年打她那些理由一个都站不住脚，对父亲的行为充满蔑视，甚至有一种仇恨感。后来我们聊到她的孩子，她又历数孩子的不争气，讲了一串孩子该打的事例。当我表示她对孩子的态度是来源于她父亲的粗暴时，她对此断然否定。说她和父亲不一样，她父亲打她没有道理，而她打