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另一个应和：“对嘛，这个查某囝仔不够聪明，一次不要拿那么多嘛，多跟他交往几年，可以削得更多啊！如果离婚的话，哇，那就赚歪了！”
我听见好多卫道人士批评年轻世代的拜金问题。依我看来，不要乱怪Ｅ世代，要论“价值观扭曲”的话，从老到少都很扭曲，男人也不会比女人在爱情上不势利。要找“有嫁妆”“顾家”“帮夫”的男生，说穿了还不是为了自己过得好，和拜金主义殊途同归。可不是只有六年级女生才现实势利。
硬要，是吃相难看，正常女人很难做到；然而，如果没说你要，又常是一辈子要不到，男人会以为你真的不要。
哪个女人不喜欢漂亮又高贵的礼物
男人应该要明白，哪个女人不喜欢既漂亮又高贵的礼物？除非故作清高，否则很难不被手工精制的名牌皮包、号称“一颗永流传”的钻石打动自己的心。
如果那是情人为了讨自己欢心而送的。
如果她要你不必浪费钱，如果她说她不要，只要你的心意到，那只是为了表示，她是个体贴的女人：看你收入不过如此，她因为想跟你过一辈子，不想竭泽而渔，不想让你为送她礼物而饿肚子——不代表她真的不要，或永远不要。
男人不要小看女人的细腻心思，其实女人对于她收过的好礼物，都记得好牢。对于烂礼物，也真是刻骨铭心。
我算是个有点粗枝大叶的人，平日打扮不太淑女，也不爱戴珠宝，但那可不代表，送我珠宝名表我会不开心。
检视自己爱情史上的收礼流水账
回首我记忆中收礼的流水账，唉唉唉唉唉！竟然没有一个让我开心的好礼物是情人送的。我根本没有百分之一的资格可以自称爱情专家！在看到“削凯子”的新闻的那一瞬间，我觉得自己在爱情史上真是“太不名誉”的逊毙了。
我也没有资格感叹命苦，当然也收过名牌珠宝、名表、名牌皮包及精致水晶、名家陶艺、豪华邮轮旅程、健身俱乐部会员卡、超过每夜五百美元的饭店住宿……为了怕大家乱猜，所以我要详加解释一下：以上种种战利品不是走秀走来的啦，就是节目制作人、经纪人、广告厂商、所代言的商家的心意，让人铭感五内。
以上，竟然，竟然没有一样是情人送的！
我收过的超烂礼物倒都是本来可能会成为情人的人或过往情人送的！
比如生日时收到一束由烂报纸包着的白玫瑰。（因为由花市直接采买便宜许多，才会长成那个样子。）
比如情人节时收到一束朵朵颜色不一、插在我们家邮筒的塑料花。（上面还有一张卡片，代表他对我的爱是永远不谢的……）
比如一幅他在中学时代上美术课的画。（这对他可能很有意义，但要我供在我家墙上实在很令人呕气。）
比如一个应该是买给三岁小孩玩的积木玩具。（他可以花三万元买一件西装外套，却只肯天真烂漫的花三百元给女友当生日礼物！）
比如想挽回渐行渐远的感情的男人，却可以一边哀哀切切，一边忘了我的生日……
比如一个表面比我手腕粗的运动表……
写着写着，我竟然有点想哭。当然这些礼物老早被我丢弃在视线之外，但还真是很难忘记啊！
我怕我越想越多越觉命运多舛、独立苍茫、孤苦无依，就此打住。
往好处想吧，还好我还没像很多主妇一样，在生日或情人节时收到“她想要的”拖把、炒菜锅、吸尘器，哭笑不得。甚至男人还把分明是自己喜欢的东西买回来，当作女人的生日礼物，其实是送给自己。
不能责怪女人喜欢价值高昂的礼物。
女人无法相信承诺时，只好相信礼物。
如果有些男人口口声声说“我有钱了你就可以享福了”，现在却只对自己大方，对女人那么小气，那么，女人最好还是别听他痴人说梦了吧！
箴言：
女人可以自发性的对自己小气，因自觉是个“贤惠的查某人”而沾沾自喜；但不会认为，对她小气的男人是值得她付出的好男人。这一点，到底还是比万有引力更有引力的不灭定律。
——摘自《给爱一条活路》
第15节：媒人看不出来的事情
11。媒人看不出来的事情
好媒人，要懂得分际：
推销不要过火、干涉不要过多、
电灯泡不要当太久、爱情中也不需公道主，
所以切莫反客为主啊！
我们来谈“媒人”。
这个在网络恋爱世界里快要变成恐龙的名词，其实还是左右了好多女人的婚姻，只不过媒人从长辈变成朋友而已。
在男女授受不亲的过去，所谓的“姻缘天注定”其实是“姻缘由媒人注定”。媒人如果偏心袒护一方，另一方可能会在男婚女嫁之后发现自己上了大当，认命的人便是一辈子完蛋。在以父母之命为重、男女不太容易个别交往的时代，媒人美言几句，往往能够左右父母的意见，和传统女人一生的命运。
我听过好多因媒妁之言结婚的上一代女性，把自己的不幸归罪到媒人身上。为什么不告诉我他是花名在外呢？为什么不说明这家子的公婆既无理又苛刻呢？为什么不坦白说他们家看起来有钱，其实只是个空壳子呢？有时这个媒人还是自己最可靠的亲人。这下更糟了，万一婚姻破裂，连亲属关系都一起搞砸。
媒人不好当。以前的媒人，责任实在重大。现代的媒人，虽然已经失去了旧时代的重要性，但也还是常常会变成“在如胶似漆时被遗忘，在不共戴天时被埋怨”的角色。在我看来，很多凭三寸不烂之舌推波助澜、以为自己在“做好事”的媒人，实在单纯到愚蠢的地步。
“唉，要我做媒人还要包生儿子，我上一辈子欠他啊？”当怨偶找上媒人协调时，媒人常这么嗟叹。
而被介绍人再怎么无辜，到底也还是自己点过头轻易承诺了婚事，也是胡涂到危险的地步。
“因为我信任他，相信他的眼光啊！”怨怼着媒人的旷男怨女，往往会找出合理化的借口，抹除自己的责任。怪别人总比怪自己好过些啰！
当各式各样的媒人都要小心。人们在急着寻觅姻缘时最盲目，所以为朋友当月下老人的人，得有“功成身退、功不成身也退”的心态，不要太相信自己的眼光和第六感一定是正确的。被你牵线的人不是种猪，他们有权利看不对眼。你也不是全能的上帝，不要替其中一方拍胸脯保证、不要催促、不要“以配对成功为己任，置别人幸福于度外”。愿意结婚不代表爱情永保安康。
媒人不保爱情险
其实，要媒人为我们深入观察理想对象是不可能的。就像“职业介绍所”不可能完全了解被介绍人的可用程度和真实的工作态度一样。
我看过好几个离谱又经典的例子。在乡下长大的小米，最听大哥的话，大哥很欣赏自己做生意认识的阿杜，说好说歹把年轻漂亮又涉世未深的妹妹介绍给阿杜，自己和阿杜之间的生意往来，亲上加亲，顺畅无比。小米与阿杜同居，在怀孕五个月时，才发现阿杜怪怪的，怎么他越来越常出差呢？有天跟踪阿杜，才发现阿杜已是有妇之夫，也是两个幼儿的爸爸。离开后的小米很怨恨哥哥出卖她，哥哥也很无辜，他确定阿杜的身分证配偶栏是空白的（在台湾，很多已婚的人配偶栏是空白的）。残局很难收拾，兄妹之情至今很难回复。
亲密关系中更有许多媒人看不出来的事情。
谈过恋爱的人必然承认，萍水相逢时，我们会把自己最美丽的一面端出来；深入交往之后，往往会一一发现对方的秘密；一起生活过，才能了解他是不是真的能够长久相处。每个人都有很多私密情事：酒肉朋友不会知道、爸妈不太清楚、长辈不可能了解、就算是知己也无由窥见、也许连他本人都无法对自己坦白的私事。
媒人只能看出“他应该是个好人”，看不出他爱人的能力，也看不出他的“性能力”！
有些事，媒人不会知道
最近，我的朋友爱莎和交往一年的Ａ医师分了手。分手后，Ａ以泪洗面百般挽回：“你好歹也告诉我，我哪里做得不好？”爱莎避不见面，也不给原因。原本视Ａ为乘龙快婿的父母和将Ａ先生的体贴看在眼里的朋友都大惑不解，父母还把爱莎骂个狗血淋头。爱莎始终保持沉默。
身为朋友，我的习惯是，不主动问朋友分手的理由，除非他自己想说。
有一回爱莎与我共品上好威士忌，她吐了真言：“唉，分手的理由，叫我怎么说出口呢？老实告诉你，我是在和他上床之后才想分手的，因为他实在实在——（以下省略，总之是先天性的问题，不是技术性的问题）唉，不提也罢！婚姻可是一辈子的事，我可不能忽视这个问题啊！我不是不想说清楚分手的理由，而是说出来更伤他，也会让人家误解，以为我是个‘欲女’呢！”
媒人是交通警察，在姻缘路壅塞不通时，让大家的路好走一点，但可不能一直引领你向左转向右转、护送你一路平安到家。当然更不能帮你开车回家。
好媒人，要懂得分际：推销不要过火、干涉不要过多、电灯泡不要当太久、爱情中也不需公道主，所以切莫反客为主啊！
箴言：
你愿意抱憾以终，或拿终身大事让别人赌博吗？不，当然自己来比较好，如果失败，那也是属于你的失败，虽败犹荣！
——摘自《校园恋爱学分》
第16节：“贤慧的查某人”
12。你是个“贤慧的查某人”吗
刚认识时，还是挑一点吧！
总比伪装自己是个“贤慧的查某人”好！
我们来做个写实的忍耐度测验。
如果你跟交往不久的男友一起去逛量贩店，你发现家里常用的牙膏正在特价中，于是你一口气拿了半打，结果你的男友觉得你太不理性了，很不客气的把你已经放在推车中的五条牙膏丢回售货架上，你会生气吗？会生气到什么程度呢？
1。他实在太没礼貌了，我当场就会发火。
2。我当场会不高兴，虽然没有表现出来，但心里已经决意跟这种人分手。
3。我会跟他好好沟通，希望他改掉这种蛮横的习惯。
4。我想他是对的。我真的要好好改一改。
我们来看看自己的“温顺”指数吧！选4的人，是最温顺的，为了爱情，你可以牺牲自己的面子问题；选3的的人，也具有传统贀妻良母的温良恭俭让性格；选2的人，打从心里酷得很，只能忍一时气，但长久来说可万万得罪不得；选1的人，根本不吃眼前亏，是直爽干脆的类型。
这些选择无关对错与好坏，只与你的忍耐度有关。
该挑的地方还是得挑
我想，如果是个“刚交往不久的男友”，多数现代女子会选1或2，才刚认识他就这样管我，将来还得了？
如果换成是“已经有亲密关系的男友”、“同居男友”、“老公”和“孩子的爸”呢？相信这个无理蛮横的人与你关系越密切，你选择沟通和服从的可能性越大，也许你还会安慰自己说：“唉，他就是这个脾气，没办法，还是想想他的好处吧！”
女人的忍耐力常会随着年龄和亲密关系的程度加大，这是人之常情。
长一辈的女人常常怕年轻的女孩找不到对象，往往对适婚年龄却还没有男友、或暂时没有男友的女孩说：“眼光不要太挑，太挑小心没人要！”其实我是很不以为然的，年轻女孩，挑，没什么不对。只要不要把挑和刁难画上等号。
该挑的地方还是得挑，因为，如果在关系尚未稳定前不挑，我们必然会越来越不能挑，如果在初识之初，女人没有让对方了解自己的原则、底限何在，随着关系日深，可能会从“慈悲宽容”变成“忍辱偷生”，从“无言以对”转化为“含冤莫白”。男人何尝不是如此呢？
我们的宽容度必然会越来越大，我们与日俱增的“成熟”中，必含有一些妥协的因子。因为心理上的顾忌和依赖会越来越深，交往时，你一定得挑他的性格、他的人品，得考虑这样的人可以承担你的厚爱吗？又能陪你走多久的路？
一个野蛮老公的悔过书
上述测验是我在网络上看到一篇“老公的悔过书”后拟的。
这个老公写悔过书的原因，就是如上所述，很激动的把老婆多拿的牙膏自作主张丢回架子上，他真的没想到这个“小小的举动”使老婆跟他打冷战到要离家出走的地步，结果只好写悔过书，一并为以前的小气和野蛮处道歉，并且每个月还要多给老婆五千元零用金做为永久惩罚。也许还应老婆要求，把悔过书贴在网络上示众，以示悔改。
小夫妻吵架，算是有了温馨结局。