按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
成功的要求：应该谨慎、妥善地处理会让你分心或影响工作流程的重大私人问题。
避难所：当大坝决堤之时
你忍不住了。你怒气冲冲，火冒三丈。你想大吵大叫，并且泪如泉涌，止也止不住。好吧，让它流吧……可是要讲策略。
睁大你的眼睛
你觉得眼泪直往外涌，可是说声“抱歉”离开会议室不是明智之举。我遇到这种情况时，会尽力睁大眼睛，让空气进入我的眼里，然后把眼泪收干，让我的眼泪别流下来。我有一位朋友，她的绝招是，使劲掐自己的虎口，疼痛导致肌肉收缩，眼泪也就止住了。还有一招是海伦？戴维斯教的，她是一位在军队当过跳伞教练的职业辅导师。戴维斯防止不合适的脸红或眼泪的办法是，建议女主管们直视前方，望着地平线的尽头，或者盯着天花板。别人看了还以为你是在沉思呢。戴维斯说，这会产生生理影响，能让大脑进入视觉状态而不是情绪状态。这些方法你都不妨试一试。我还是坚持用我睁大眼睛的方法。
当一切别的办法都不奏效时，就大声叫喊
男人常常这么干，对吗？在工作中，大喊比掉眼泪更容易让人接受。我从前的同事金建议：“如果你觉得好像自己要哭出来了，可以大叫一声‘岂有此理！’要是尖叫之后，你还是觉得会哭出来，就离开房间。最好让别人以为，是他们逼人太甚，而不是制服了你。”
拜访你的“长凳”朋友
希望你在公司至少有一个绝对信得过的密友。也许这个人是你的导师、你的助理，或者走廊那头的某个女人。跟这个人你什么都能倾诉：可以发牢骚、可以骂娘、可以哭泣，什么都行。问题是，如果你们俩人不在一个办公室，就得找个僻静的地方悄悄地说出来。
我认识的一位记者就有这样一位信得过的朋友。在她办公大楼后面的一个角落里，有条简易石凳，石凳隐藏在另一座大楼幽暗的入口处。过往的行人几乎看不到它的存在，因此无论什么时候，这位记者或她的同伴需要立刻吐出心里的话，其中一个一定会对另一个说的就是，“石凳！”，随后两人一起悄悄离开办公楼，躲到她们秘密的石凳旁，开始交谈并发泄心中的怒火。十分钟不到，心烦意乱的人就已经平静下来，觉得愁云尽散，并准备回去工作了。
在洗手间里找到救星
小隔间办公环境让人没有多少私人空间。因此，如果你没有一扇办公室门可关，那就躲到洗手间去！这里是你的瑞士，你的中立国。就像拉斯维加斯过去的口号所说的：发生在这里的，就留在这里。（我认为，这是一条不成文但商界女性都心知肚明的规则。）
没有男人会看到你抽噎，因为你在洗手间；没有人会跟着来，因为你在洗手间。你可以在一个洗手间的隔间里坐上一个钟头，而且不会有人来烦你。在洗手间里，擦眼泪的手纸有的是，而且清静还有保证呢。
保持沉默
要是没有来得及走到洗手间，就让人撞见你在楼道里掉眼泪，猜猜会怎样？没有人必须知道你为什么心烦沮丧。要是有人问起，你也不必非要回答他们，或老老实实给他们解释。因为他们都知道，你个人生活中发生了什么不幸的事情，跟他们都没关系。无论是谁在楼道上拦在你，都要忍住不要向他诉苦。要是他们问，“出什么事了？你没事吧？”只要说一句，“我没事，谢谢”，就继续向前走。
去健身
锻炼不仅可以让你保持身体健康，看起来精神，而且可以有效缓解压力。我自己在工作中沮丧失落、身心疲惫的时候，就会走出办公室，穿上跑鞋，然后去跑步或去参加瑜伽班。大汗淋漓之后，我又能恢复清醒的思维。经常锻炼让你的心情愉快起来，是提高工作效率、改善心理健康的绝妙方法。
注意！你不是众矢之的
我认为女性之所以那么容易伤心沮丧，其中一个原因是，当有人跟我们意见不一致或批评我们时，我们会觉得人身受到了攻击。男人可不会这么想。
感恩节一帮人聚餐，我的两位男性朋友讲述着他们前一天晚上大动干戈的事情。因为一个女人，俩人不仅大吵大闹，而且弄到了大打出手的地步！可是现在，还不到24小时，居然又有说有笑，一个人请另外一个人给他递酒。我很诧异，在经过了那场风波之后，他们不仅能以礼相待，而且居然成了最要好的朋友。其中的一位跟我解释说：“我不是生他个人的气，我生气的是他的所作所为。”
尽管这不是一件跟工作相关的事，但是类似的场景老是在职场发生。下次，当你的上司说你演示的内容需要改进，或者在如何对待客户的问题上跟你的观点不一致，而你感觉自己眼泪汪汪的时候，也要努力用这样的思维方式。如果你的总体表现有问题，你的上司肯定会在更为正式的场合告诉你。所以在此时此刻，你应该认识到，你的上司是在就事论事。
工作中的情绪（5）
公共关系部经理凯蒂正是这样做的：
我最近刚开始一份新工作，接到的第一项任务是，为我们的外卖团队准备一次营销和销售推介会，把我们专为客户量身定做的网上新闻服务推销给客户。为了给我的新老板留下深刻印象，我花了好几天时间精心准备推介内容，然后把材料交给他。我做完介绍之后，老板说：“这还得多下功夫。很可能需要三十多处修改。”要是搁在从前，我会把这当作是针对我个人的评价，并且会因为他对我工作的批评伤心难过。但我现在知道了，他对我的草稿基本上还是满意的，而且要求改动的地方，也只是为了能提高整体水平，并为整个公司创造双赢。我知道他不是直接针对我个人——他不过是想让推介会尽善尽美！
在多年前上辩论课时，我就学会了不要将不同意见当作人身攻击，也不知是什么原因，上辩论课的总是年轻男性居多。在辩论课上，一个特定的主题你既要支持又要反对。我记得有一次，有位年轻女士在课堂上竟然非常难过，因为别人驳倒了她关于扩大美国监狱的观点。你没事吧？如果没有不同意见，就不会有辩论了。通过观察辩论课上的其他人，我认识到，人们可以为了一个观点争辩而不相互攻击。
成功的要求：不要把批评当成是对人身攻击。要认识到受到人身攻击和在工作中受到批评的区别。
处之泰然：你的主意太臭了
只要方法得当，意见不同也可以是富有成效的。在工作中，我们常常召开集思广益的讨论会，大家都有这样的共识：没有点子就是愚蠢。惟一的规则是，要让富有创意的好点子一个接一个地冒出来，因为这些点子，即便是馊点子，也会激发出更多的点子。集思广益之后，就该故意唱反调了，于是我们对每个主意一一反驳，直到我们形成最好的解决方案。结果是，我们实现了最终的目标：找到了最好的、最周密的结论。
在一个把批评看作是一种发展方式，而非不公平待遇的环境里工作，是件惬意的事情。如果你看待问题用这样的角度，你就会发现，尽量不把批评当作是人身攻击，也不因批评动肝火，并不是难事。当我们认为批评是对人而不是对事，我们就是在冒自己蒙受伤害的风险，这比伤了和气还要糟糕。凯西？艾略特是位个人投资者、作家，从事公司早期投资，他经常跟企业家面谈讨论他们的商业计划。艾略特的部分工作是，对金融预测、市场模式和产品设计进行评估，考察公司的长期潜力和创业者的商业头脑。寻找问题就是爱略特的工作。她曾经见过，有的女企业家在自己的观点受到质疑时，会生气，会捍卫自己的观点。她们的语调变了，嗓门升高，好像是在反驳而不是在讨论，而有的时候又会一言不发，对什么都充耳不闻，无法进行有根有据的探讨。结果，艾略特说，这些女人不大可能说服投资者投几千美元去创建她们的公司，尽管她们的创意和业务能力也许跟男企业家媲美，甚至更胜一筹。在一定意义上来说，自我宣传并打动听众，是一种恳切地让自己摆脱危局的能力，或者，就像艾略特所言，是一种“避开正面冲突从容应对困难”的能力。的确，做生意就需要对各种点子进行筛选、排除，这样最好的点子才会浮出水面。
成功的要求：必须懂得，在工作中肯定会有否定、异议和批评。别担心有人与你意见相左；应该担心的是从没有人与你意见相左。
警惕：先有臆断
情绪错位的源头有两个：1）别人对你和你的行为做出的错误臆断。2）你对别人做出的错误臆断。前一种难以控制，后一种相对容易控制。我说服一家重要的客户准备“激活”它的软件，而客户希望万一出现什么问题我就在现场。运行软件前，我们公司的一位女区域主管给我打电话，要我立刻飞往旧金山去帮忙搞定一笔生意。我告诉她，“不行，真抱歉，我去不了”，因为我之前已经给客户做了承诺。可是，她听到的却类似这样的话：“没门，我不想帮你！你和你的提议对我不重要。她把我的拒绝当成了怠慢——怠慢了对她重要的活动；她还认为我故意想妨碍她的工作进程并让她难堪。她在电话里冲我大喊大叫了十五分钟，过后还两个星期没跟我说话。她把我特定情境下的拒绝误解成了对她的拒绝，并且把我的行为误解为对个人的侮辱。除了让她自己冷静下来，我别无他法。
可是，你可以防止自己对别人做出情绪化的主观臆断。职业辅导师海伦？？戴维斯建议“换个角度看问题”，以防止把事情看作是针对个人并产生无益的情绪反应。应该客观地反省你的情绪反应，扪心自问你的恶感是不是真的符合实际。咨询主管洛丽回忆她是如何处理这种情况的：
有位女士在公开场合大喊大叫贬低团队成员是出了名的，我和她共事时，烦透了她差不多每周三下午一点钟都要骂人的做法。尽管我本能的倾向是会认为，她那样做是由于我出了什么岔子，但是我渐渐开始认识到，如果我先发制人，不要让她和我自己的情绪发作，对我和团队都会有利。我开始引导她回到眼前的话题，而不是让她呆在情绪的“漩涡”里。我也开始私下里跟她谈有争议的问题以避免公开交锋。
洛丽不仅客观地看待这种情况，并断定那位女士的行为是一种性格缺陷，而且对症下药地调整了跟这位反复无常之人的交往方式，以最大限度减少使人筋疲力尽的、冒犯性的行为。
工作中的情绪（6）
有的时候一个拒绝、一位疯狂的同事，甚至是一阵沉默（例如一个没有回应的电话或电子邮件），也就那么回事，并且跟你毫无关系。如果这些行为不是对你的明显攻击，或者只是跟一个人的心理有关，而跟你的业绩无关，那就不要把这些行为当成是人身攻击。
成功的要求：不要总认为别人的行为是针对你个人的。工作可能跟个人有关，但多数情况下跟个人无关。
“泼妇”不是一个低俗的词
这么多年来，关于争执的见解我已经有所改变。过去，我尽量避免争执，以免跟人当面产生令人不快的分歧，可是现在我认识到，回避问题只会让我跟上级或下属之间产生障碍。许多女性避免正面交锋，就是因为担心被人说成是“泼妇”或霸道之人。不知道什么缘故，我们一直深信，解决问题不回避正面冲突就不像女人。不用理它。把这个以“泼”打头的词当作是一种恭维。它是说你是个心中有数的女人。要是你总是迁就别人的意见，一味地当好好先生，做老好人，那你还不如降格去干端茶递水接打电话的工作呢。
作为一名主管，如果你从不对你的下属说半个不字，也从不批评或提出异议，实质上，那是你没有尽到自己的职责。对你手下的人要质疑、批评和引导，因为这有助于他们进步。此外，职员们会认为，如果他们的上司从来不批评他们的工作表现，那她不是不敢就是太无能。
我也觉得挺有意思，在工作中我们女人总是避免与人发生冲突，可是在个人生活中，我们又觉得有必要经常进行沟通，即便这意味着要和我们的恋人干仗。我们认为这种生活中的磕磕碰碰没什么大不了的，“打打闹闹很正常，这意味着我们两个人坦诚相见，那才更像一对呢。”既然这样，我们为什么还没想出如何把同样的态度运用到工作关系中去呢？诚然，我们不能带着跟丈夫争吵时一样的情绪，去跟上司吵闹。（并且我们也不能像跟我们的伴侣一样与上司和好如初，见第四章关�