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虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。
2
虫虫：天天，你有尺子吗？
天天：没有。
虫虫：无耻之徒。嘿嘿……
3
虫虫：阿芳，这朵花送给你。
阿芳：虫虫，你真是个君子，我曾离间过你和同学们的感情，想不到你竟会送花给我！——你想说什么？没关系，说吧！
虫虫：我想说——清明节快乐！
4
虫虫：一个人一生最大的悲哀就是连自己是个帅哥都不知道。我真悲哀！
军军：你知道什么叫自知之明吗？
虫虫：知道。不就是你最缺的那个吗！
5
虫虫：有件事得求你。
天天：说吧！
虫虫：以后人多的时候别管我叫爸，这会让我产生苍老感，就改口叫叔吧！
6
小花：虫虫，等你死了，我会买个巨大的花圈给你。
虫虫：谢谢，那得花多少钱哪？
小花：只要你死了，花多少钱我都愿意。
虫虫：……
小花：怎样，语塞了吧？
虫虫：我是在想，你得接多少客才能凑上个花圈钱。
7
白杨：这是我新照的照片，好看吗？
虫虫：好看！90岁老太太照成这样，摄影师技术真不错！
8
牛牛：虫虫，我想和你对骂！
虫虫：……
牛牛：你说话呀，怕了吗？
（虫虫递来一张纸，上面写着：“我不跟三种人说话——贱人、笨蛋、死胖子，对不起，你三种都是。”）
9
天天：怎么样？我的歌唱得如何？
虫虫：很好，都不走调。
天天：当然，我天生是当歌星的料。
虫虫：歌星？——哥伦比亚大猩猩还差不多！你不走调是因为你唱得根本就没在调子上！白痴。
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一篇让老师疯狂的小学生作文
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今天是国庆节，放假一天，爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。
按照惯例，我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌地自食其果。
出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面地沐浴而冠，换上双管齐下的西装英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让人退避三舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣，愚公移山画虎类犬地打扮得霞光四射，趾高气扬地穿上新买的高跟鞋。
我们一丘之貉坐着素车白马，很快地到了动物园，不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵，害我们一家骨肉分离。妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于查找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹，困兽之斗中，我们螳臂挡车力排众议推己及人挤到猴笼前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。
接着到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐。后来爸爸口沫横飞地为我们指鹿为马时，吹来一阵凉风，让人毛骨悚然不寒而栗，妈妈连忙为爸爸黄袍加身，也叮嘱我们要节哀顺变。
到了傍晚，因为假日的关系，餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺，所以妈妈带着我们孟母三迁，最后终于决定吃火锅。有家餐厅刚换壁纸，家徒四壁很是美丽，灯火阑珊配上四面楚歌，非常有气氛。十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶，忙着为客人围魏救赵口蜜腹剑到让人误认到了西方极乐世界。
饥不择食的我们点了综合火锅，坐怀不乱的爸爸当头棒喝先发制人，请求为虎作伥拿着刀子班门弄斧的女服务生，快点将狡兔死走狗烹，因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕，就等着火锅赶快沉鱼落雁好问鼎中原，可惜锅盖太小，有点欲盖弥彰。汤料沸腾后，热得乐不思蜀的我们赶紧节衣缩食好大义灭亲上下其手，一网打尽捞个水落石出。
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一篇香港小学生的作文（1）
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作文题目：我最喜欢的人
作者：一年甲班黄小洋
老师，基本上，你这题目出的让我有点困扰。
为什么呢？
因为我喜欢的人很多。我喜欢的人之一就是隔壁家的那个早上见到我会对我笑的小女生，虽然我觉得我很帅，但是她和我比起来，年纪太小了，所以虽然我觉得她很可爱，但我还是比较喜欢成熟美丽且将头发烫成大波浪卷的女人。
身材嘛，当然是要国际级一流标准，胸就是胸，腰就是腰，臀就是臀。至于脚嘛，基本上，我的要求不多，只要皮肤柔润、曲线优美、动感十足，这样就可以了，比起我老爸那个完美主义者，我想我的要求简单多了。当然，具备有以上条件的女人，我目前还没找到，所以只能将就一下丁班的许诗诗，唉，我想，我是个“宁滥勿缺”的男人，这点，看我老爸就看得出来，他目前的伴侣啊……唉，摇头比较快！
每天回家，她都把我老爸管得死死的，不准他在家里抽烟、不准他边洗澡边听电话、不准他过十二点还在处理公文，现在老爸如果要加班的话，还得打电话回家。不但如此，还规定他在家人生日时，一定要提早回家，嗯，这点我倒是蛮喜欢的啦，因为自从妈妈死后，我就再也没有和老爸一起过生日了，不用说生日，凡是过节，我都不会见到老爸，所以我通常都是跑到同学家去过生日的。而且现在每天都见得到老爸，真是有点感动。想当年我一个月也见不到他几次面。需要钱就去找提款机，买东西就用信用卡，当时我差点以为自己一个人也能在这世界上过活了。
嗯，我离题了耶，老师，你不会因为这样而扣我分吧？你让写的作文我可是很认真地写呢！只是离题就扣我分，太没天理了。我相信你一定不会扣我分的！请不要辜负我对你的信任。
再有，我喜欢的人，就是坐我邻桌的豪哥，你一定觉得很疑惑，为什么我要叫一个和我同年的人为“哥”呢？其实，道理很简单，因为他是我崇拜的对象。
有一次，我被六年级的人看不爽，六年级的人放话说每看到我一次就扁我一次。豪哥知道之后，就去海扁那群放话的六年级的人，还告诉他们不准动他班上的人。哈！从那次之后，我就开始超级崇拜豪哥，虽然他很笨，每次数学和自然总是离零分没多远，不过，他的国文已经到了完全可以不用上课就能考试的境界，谁叫他有一对搞文学的爸妈。我曾经和豪哥提议要帮他罩数学和自然，可是被豪哥很凶地驳回，他说做人要正大光明，不可以做出违背自己良心的事。作弊会违背自己良心吗？不作弊的人才没有童年吧！
将来长大他会后悔的，当每个人都在谈自己小时候作弊的糗事时，只有他一个人义正词严地说：“我从来没作弊！”我想，那一瞬间，全部的人一定会开始冒出三条小丸子似的黑色效果线，然后开始吹起秋天的冷风还吹走一片枫叶。不过，虽然是如此，我还是喜欢豪哥，我会罩他的，在这个他正义的脑袋所没办法理解的世界。
我第三个喜欢的人，就是我老爸，不过，这家伙，我觉得很难实际说出为何我会喜欢他，所以我还是用反面诉说的方式来说好了，以不喜欢来证明喜欢。我老爸是个恶心的男人，他会把自己下班后脱下的臭袜子盖在别人头上硬逼别人闻。之前还喜欢在浴室里边洗澡边唱歌，他的歌声如果称得上好听，那用指甲划黑板的声音就叫天籁了。他还喜欢送人奇怪的东西，就是那种你收到会觉得很憋的东西，像我上次生日他就送我一只压下去会出现大便的猪娃娃，害我当场憋在那里。我老爸的奇怪事迹真得很多，如果我要一条一条地写，我想我把全班的作文簿全写光也没办法写完他的丰功伟绩，所以，我老爸的部分还是跳过吧。
我还喜欢一个人，那人是我老爸的新欢，也就是那个致力于“改革”我家恶习的人（恶习是她自己说的，我倒觉得那是种家庭特色）。那人是我老爸死皮赖脸狂缠才得来的人。基本上，个性有点烂，通常什么事情都是她说了就算，不容许别人反对。就连我的生活娱乐，看电视、睡大头觉，也都被她剥夺了，她不准我回家后就看电视，还规定我不可以看完卡通七点就睡觉，一定要准时九点睡。每个人回家还一定得说一句我回来了。把我家搞得像是德国一样，超级有规律。
不过，她也是那种会让人又爱又恨的家伙，就整体上来说，算得上是不错的啦。不过，我还是很搞不懂，老爸怎么会喜欢上她，又凶、又严厉、又没身材，感觉上还是个禁欲派的修道人员。不过，身材这一点，唉，真得是……害我当年还在幻想老爸到底会带什么样新欢回家，依老爸的眼光和条件，一定是那种金发大波浪穿着红色紧身衣、细跟高跟鞋的超级大美女。没想到……人生果然充满不可预测，计划永远赶不上变化。唉，老爸居然带回来一个穿着普通Ｔ恤、被洗到变白的牛仔裤，以及白色球鞋的女人，一个看起来完全和我的梦想没交集的家伙。
唉，打铃了，我还是就写到这里就好，反正我喜欢的人也写得差不多了，再写的话，就会是那种小白、小花、路人甲之类的人出现，所以，就写到这样最好。
老师评语：
１有爱慕的小女生是好事，但仍是要注意学业。
…
一篇香港小学生的作文（2）
…
２作弊和童年是没有直接关系的，请不要将自己的童年和作弊划上等号。
３关于父亲的称谓过于口语化，请用“父亲”、“爸爸”来称呼。
４就是喜欢穿这样！真是抱歉打破你的梦想！
备注：
告诉你多少次了，不准在作文簿上写我！
下次再这样，我让你写作业写到死！
备注二：
你下次再在吃早餐时看着我做早餐的背影说：“唉！可惜是个男人啊！没胸、没腰又没臀的。”给我试试看。你小心我每天都让你吃焦掉的蛋！
备注三：
你从哪儿学来禁欲派这种词？！
是不是你老爸教的？！
他找死！
…
有这种学生我一定让他过
…
人生自古谁无死？
就在国文课的时候……
“同学！有句诗道：‘人生自古谁无死？’你接下句！”
可怜那位甲同学平常不用功，怎么可能知道？
却也只见他从容不迫地回道：“人生自古谁无屎，有谁大便不用纸？”
下学期后，便再没有甲同学的踪迹了……
但是就在隔年，这位学生跟老师又碰面了！
上课的时候，老师又问到同样的问题。
“同学！有句诗道：‘人生自古谁无死？’你接下句！”
这回，学生学聪明了，他缓缓地说道：
“人生自古谁无屎，
孰能大便不用纸？
若君不用卫生纸，
除非汝是用手指。”
老师听完之后，非常火大！
但是又不能表现出来，只有冷冷地叫这名学生罚站。
接着，老师看见窗外正在落下的大雪感慨地说：
“上天下雪不下雨，
雪到地上变成雨。
变成雨时多麻烦，
为何当初不下雨？”
话还未完，罚站的这位学生又感慨地回复老师：
“老师食饭不食屎，
饭到肚时变成屎。
变成屎时多麻烦，
为何当初不食屎？”
老师：“……＃＠＄％＆”
到了期末考，国文的题目，只有一题！
题目是：数字（真有学问的题目）。
虽然这名学生一点准备都没有，但是，这位考生，在考卷上写了以下这首诗！
“一看试卷两眼无神三思不解四肢无力五脏俱焚六神无主七窍生烟八面受敌九死一生十分痛苦百事待举万事休矣不如归去……”
…
中国简史搞笑版
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盘古说：我开；共工说：我撞；女娲说：我补；神农说：我尝；精卫说：我填；夸父说：我追；后羿说：我射；嫦娥说：没射着！
黄帝说：我们做什么；尧说：我让；舜说：我也让；禹说：咱爷们怎么办？启说：让他们球！
桀说：好玩；汤说：造反有理了；夏亡了……
纣说：痛快；武王说：我也反了；商亡了……
幽王说：点火；褒姒说：刺激；周也亡了……
干将说：我铸；专诸说：我舞；荆柯说：我刺；赢政一躲：没刺着……始皇说：我修；姜女说：我哭；陈胜说：有种；项羽说：我举；刘邦说：我斩；秦亡了……
孔子说：我仁；孟子说：我义；老子说：我无为；庄子说：我逍遥；韩非子说：把他们全抓了。
张良说：�