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看完没笑?你绝对够狠!-第18章

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  13“别吻我!”
  14“当您看到这行字时,您的车离我太近了。”
  15“开不好瞎开,挤我跟你急!!!”
  16“手心冒汗!”
  17“人老车破又磨合!”
  18“大修磨合,欢迎超车!”(出租车)
  19“面中面!”(面的)
  20“新车上路,内有杀手!”
  21“我出没,注意!”
  22“来吧!同归于尽!”
  23“您就当我是红灯。”
  24“我面故我慢。”
  25“五年老本,头天上路。”




爆笑校园+经典口误!!!(1)



  1我一同学,遇急事便口不择言。某日在水房洗漱,旁人往地上泼水,惊得他一跳数尺:“小心!不要把我的水弄湿了!”
  无独有偶,曾有另一同学见桌上有水,非常镇静地说:“咦?这儿的水怎么那么湿呢?”
  该生嘴里还有诸如“前有追兵”“象牙吐不出狗嘴”等妙论。
  2化学老师,川东人士,性暴却不乏幽默感。一日上化学课,在课堂上制成二氧化硫,先是一脸严肃地说:“这个二氧化硫,它是,有毒的。”随即对我们神秘地眨眨眼:“我把它放到对门班的后门……”说罢当真提起铁架台出去了,众皆爆笑,以为得意。
  过两日,与对门班MM聊起该老师,正欲据实告知,MM先开口:“昨天上课,你们化学老师太搞笑了,制成了二氧化硫,然后对我们说:‘我把它放到对门班的后门去……’”
  3政治老师,年老而不甚清醒,上课催人欲睡。
  某日在黑板上列提纲,有学生上台问题目,其大手一挥曰:“稍等,我纲列(肛裂)好了就给你讲。”众先愣,然后个个晕倒。
  4数学先生,对数学痴心一片,常言“数学是最美的”“数学在我心中”,又言:“某大学门口悬一牌,上书‘不懂数学者不得入’。”
  逢课堂上一生酣睡,先生怒,喝起问曰:“某大学门口的牌子你还记得么?”该生懵懵懂懂,冥思半晌,答之:“禁止小商小贩出入。”
  5宿舍内,外寝室人士破门挑衅,吾方振臂高呼:“关门,放狗!”忽见一兄弟暴喝一声,猛扑上去……
  另有一次更加堪称神来之笔:某君晚睡前洗漱,手执面盆毛巾,走到宿舍门前,大叫一声:“开门,放狗!”大摇大摆地走出去,全宿舍登时鸦雀无声。
  6众色狼聚座谈美女,一个说:“杨恭如真漂亮。”皆附和之。
  某人赞不绝口:“是啊是啊真漂亮。”沉思片刻,忽然发问:“杨恭如是谁?”
  7数学先生好布置作业,每每发一堆资料,让人喘不过气来。一天又发了数套练习题,光答案就有数十页,令贴在教室后的黑板上。
  第二日上课,先生看着黑板上贴的答案先是满意,仔细一看后当场勃然大怒:“谁干的?!”原来黑板上的答案赫然拚成了一个“+∞”(正无穷)。
  8宿舍每到清晨便有生活老师敲门催起床,屡有贪睡抗旨者。逢我宿舍通宵玩牌,皆赖床不起。
  生活老师怒,于记事簿上奋笔疾书:“某月某日清晨某时,叫某宿舍人起床,该宿舍却对老师不理不睬,集体在床上缠绵……”
  9语文老头,满腹经纶,曾培养过省状元。
  吾尝执试卷问题,老头问:“答案选什么?”
  对曰:“选B。”
  老头遂开始滔滔不绝,讲解为何选B。过十分钟,吾猛觉答案有误:“对不起老师,刚才看错了,应该选C。”老头面不改色:“好,我们来说说这个C吧。”于是又是十分钟……
  10众老师均教育我们,考卷上一定不能留空,不懂的瞎蒙也要填一个,惟独化学老师持反对意见。
  一日上课对我们大发牢骚:“……这简直是不负责任嘛!不懂的话,宁可翻开书偷偷瞄一眼,也不能乱填!”
  11一生汗毛较重,每受人讥笑。
  体检时称重,称出140斤,众皆质疑之:“此乃毛重,不算数,须剃毛称净重……”
  12化学老师与物理老师均好烟好酒好麻将,并称三好老师。
  化学老师上课乃与我们吹嘘:“我和你们张老师(即物理老师)每次打麻将都是黄金搭档,那真是你中有我,我中有你……”
  我班曾有八人在宿舍喝酒被处分,号“丁丑八君子”。高三那年元旦聚会,八君子邀战理化两位老师,惨败而归,个个烂醉如泥。两位先生气定神闲,一时吸引了无数女生的目光。
  13一同学为了吹嘘自己食量大,在教室内宣扬:“我今天中午不但吃了六两饭,而且吃了六两饭。”
  14物理老师人称张大烟,烟瘾奇大。下课时间往往被学生围住问问题,不能过瘾,遂在上课铃响时大叫:“上课了!快点儿回座位!”然后匆匆忙忙奔到走廊,点燃一根烟,十秒钟内迅速抽完,见者无不称奇。
  一次教工宿舍浓烟忽起,众皆不明所以。最后大家一致得出结论:大烟开始抽烟了。后来许多人上大学到了北京,第一年元旦集体往学校寄贺卡,给物理老师的卡由我亲自执笔:“亲爱的张大烟老师,在北京这个天寒地冻的地方,我们禁不住想起您烟头上的星星火光……”
  15初中语文老师,女性,为人极泼辣,出言无忌。
  授《核舟记》,至“儿含乳啼”一句,有生在堂下窃笑,老师暴起:“你笑什么笑?没见过是不是?回去看看你妈去!”
  16高一时的班主任,为人优柔寡断。一日新做了个头型来上晚自习,众人如见外星人,盯得他如芒在背。
  很快消息流传出去,外班的人也借口问问题鱼贯而入。后来老师出去上厕所,刚到教室门口便碰到一迟到女生,该女生一声尖叫,把手里的书都扔掉了。老师连夜把头发洗掉,恢复了原型。
  17数学老师上课,在黑板上解题,忽然让一个学生回答:“你说,这一步经不经典?”




爆笑校园+经典口误!!!(2)



  此生方神游物外,完全没有听讲,只能硬着头皮答:“经典。”
  老师大喜:“说得好,坐下。”
  18医务室某医生,不学无术,且喜浓妆艳抹,众皆厌恶之。
  一日两同学均因淋雨而发高烧,一前一后前往医务室。该医生给第一人开了维生素C,给第二人却开了维生素E,从此无人敢进医务室。
  19一老师说话口音浓重,学生常模仿之。
  一日中午,几名学生在教室里模仿该师说“失重、湿重、视重”,突然门被一主任推开,众皆大惊。
  主任奇怪地扫了一眼:“咦?明明听到郑老师的声音啊……”
  20一同学平日喜以皇帝自居,张口寡人闭口龙体。一天脚上长了鸡眼,在教室里长吁短叹:“唉,寡人的脚上长了个龙眼……”
  该生还曾在教室大叫大嚷:“寡人昨夜夜观天象,大凶兆!”一时闻者侧目。
  21地理老师,以丰乳肥臀著称。上课专好抽问,最喜问英俊的男班长。
  某次男班长开小差答不上来,老师怒,以手拍胸:“你看着我这儿!”
  22大学第三年暑假回家,陪一高中同学逛商场。该MM突然想起她姐姐怀孕了,于是兴高采烈地冲我嚷嚷:“走!陪我看孕妇装去!”商场内所有人立刻扭头瞪着我,我慌忙拉着她夺路而逃,真是比窦娥他妈还冤枉!




北方蚊子南方蚊子之比较



  认真研究一阵蚊子学,发现了北方蚊子与南方蚊子的差异性。就蚊子的外貌、雌雄分食来看,南北皆有同一性,都有六只脚,大多为麻肚(在北方没见黑肚蚊),有胡须,内中有一尖锐吸针。插入人体,先注射蚊子自制的缓凝剂,以备血管畅通。
  重要的差异性在于,南方的蚊子善歌善舞,叫得欢畅,喜欢螺旋状向上飞翔,长歌不休,但口音很重。每一县的蚊子叫法不同,水乡蚊子嗡声极大,山蚊叫得尖锐。北方蚊子喜休闲,静观之,它们往往栖在墙上、天花板上,对人发起攻击时,并不叫,直截了当。但北方蚊子是叫的,在它攻击时,如人发现,挥手去拍,蚊子逃之夭夭之际,非常直率地叫一声“嗡”。腔圆字正,仿佛正义在握。
  我喜北方蚊子的直率,要战斗就来吧,总在边上骚扰,令人心烦,比叮了一口本身还让人痛苦,南方蚊子让我不能安静入眠。
  又及:我血液里的尼古丁超过蚊子可以承受的限量,它们猛一叮,以为找到一个肥满的猎物,品之,甚苦,大上其当,再上邻家,为时已晚,门窗已关也,空腹陪我一夜。
  还有更了得的一种。
  最聪明的莫过于海南蚊子,可以通过蚊帐的缝隙悄然侵入,懒得叫唤。它一年四季都繁殖,据说海南蚊计生办主任换了好几任也不见效。它欺生,喜新厌旧,只有实在饿得不行的时候才会勉强叮叮屋主。所以去海南作客最好住宾馆,家里是万万不可的,否则蚊子将比主人更热情。海南蚊子叮人的效果不是痒,而是麻痛,可以将人叮至休克。而且据说,叮人的大都是女同志,男的喝露水,或者天然椰子汁之类。我见过一位大陆姑娘被蚊子叮哭过,可见它也是相当吃醋的。
  还是北京的厉害,司局级照叮不误……
  海南的蚊子不过欺生而已,北京的蚊子,外来客它懒得咬,不够级别,咬了掉份。司局长在北京蚊子眼里,属家常菜,部长也三六九品尝品尝。
  北京的蚊子有一部分是满蚊,满清入关以后,它们对当地蚊子也有不屑,绝不出二环,像什么天桥、大红门那些地方,是下等的家伙去的地盘。
  某国总统访华前,北京蚊子开了一个大会,商量如何尝尝世界超级大国首领和第一夫人,但由于FBI防卫太严,根本无法下口。有一大红门去的蚊子提了一条比较下作的建议——潜伏到卫生间去。当即被满蚊痛斥:我们祖上从不这么做。
  最后,还是国旅来的一位蚊子拿出一个好建议:要打伏击战,到慕田峪长城去候着,保证能够品尝到总统……并且制定规定:每蚊只许叮一口!
  果然,蚊子们如愿以偿。别处的蚊子,根本没有这样的眼界和条件。据称,有一只蚊子还混进了空军一号,出国留洋了。不过,在此后的庆祝会上,这只蚊子受到一致批评,弱智。因为它们总结出来:带洋字号的东西味道不好吃。不论洋鸡洋猪洋牛洋葱都不好吃,不如本地产的……不信你们去看看,使馆区就没有一个我们的同胞。另外,为一位被FBI打死的蚊子开了追悼会,授予英雄蚊子称号。



北京超女考试作文(1)



  北京2004年高考语文作文题:
  选择下面所列的人物或文学形象作为话题,自选角度,写一篇不少于800字的作文。
  人物:孔子、苏轼、曾国藩、秦桧、史蒂芬·霍金
  文学形象:曹操、宋江、薛宝钗、冬妮娅、桑提亚哥
  【注意】①题目自拟。②立意自定。③文体自选。④不得抄袭。
  【题目】视频聊天室里的故事
  【正文】
  页面加载成功,正在链接服务器……
  如果超过一分钟无法成功进入聊天室,请重新设置代理上网,并点击“刷新”按钮。
  (系统)欢迎进入“古今聊聊网”之“另类文学”视频聊天室。
  苏轼:哇噻,宝姐姐来了耶!
  孔子:薛mm我可想死你了,呜呜~~~
  曹操:美女!
  宋江:欢迎宝jj。来,亲一个!
  薛宝钗:哈哈,原来四位op哥哥都在啊。
  冬妮娅:宝姐姐怎么才来啊,我***在这里都快罩不住了,一群大色狼围着我一个。
  薛宝钗:冬mm也在啊,别怕,我来了!!
  曾国藩:薛宝钗这个骚mm,快跳个艳舞看看,哥们都快等不及了!!哈哈~~
  薛宝钗:操!
  (系统)曾国藩被孔子踢出了聊天室。
  苏轼:大家要是想看宝mm表演呢,说话就要有礼貌,不然踢无赦!
  宋江:薛mm,我把麦给你,你上来说几句。
  薛宝钗:好了,拿到麦了,谢谢宋gg抱我上来。
  孔子:宝mm快把视频打开呀!
  霍金:开视频!
  桑提亚哥:开视频!!!
  秦桧:开视频!!!开视频!!!开视频!!!开视频!!!开视频!!!开视频!!!开视频!!!开视频!!!开视频!!!开视频!!!开视频!!!开视频!!!
  宋江:不要刷屏!同样的话说五遍以上就算刷屏!定踢不饶!!
  薛宝钗:好了,大家听话哦,不要刷屏,我开视频了,看到了吗??
  孔子:看到了!!强~~
  曹操:看到视频宝贝了,流口水ing……
  冬妮娅:**!宝姐姐你怎么
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