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你用一根高尔夫球棍对你的发现猛击（加十分）
结果发现那是她的猫（减十分）
２）社交活动
整个聚会，你和她寸步不离（零分）
你跟她寸步不离了一会儿，然后去跟好喝两口的夥伴儿聊天儿（减两分）
你的夥伴儿叫提芬尼（减四分） 提芬尼是个舞女（减六分）
提芬尼做过丰乳手术（减八分）
３）周六下午
你去看她的父母（加一分）
你去看她的父母并且真地跟他们谈话（加三分）
你去看她的父母，可眼睛却始终愣愣地盯着电视（减三分）
电视根本没开着（减六分）
你整个下午都穿着裤衩看大学足球赛（减六分）
你连大学生都不是（减十分） 你穿的裤衩也不是你的（减十五分）
４）她过生日
你带她出去吃晚餐（零分）
你带她出去吃晚餐，却没有去议论运动的酒吧（加一分）
好吧，就说去了议论运动的酒吧（减两分）
又碰上吃多少算多少的优惠（减三分）
你带她去的是议论运动的酒吧，又碰上吃多少算多少的优惠，你又把你最喜
爱的球队的颜色涂了个满脸（减十分）
你给她一个礼物（零分）
你给她一个礼物，礼物是个小电器（减十分）
你给她一个礼物，礼物不是个小电器（加一分）
你给她一个礼物，礼物不是巧克力（加两分）
你给她一个礼物，你得为这礼物还上好几个月的债（加三十分）
那天你等到最后一分钟才给她买了一个礼物（减十分）
你用的是她的信用卡（减三十分）
你买的什么都比她的身材大两号（减四十分）
５）体贴程度
你忘了去车站接她（减二十五分）
车站在Ｎｅｗａｒｋ， Ｎｅｗ Ｊｅｒｓｅｙ（减三十五分）
瓢泼大雨把她腿上打的石膏淋得稀里哗啦（减五十分）
６）聚会熬夜
你喝了几瓶啤酒（减九分）
过了三点，每多喝一瓶啤酒（再减两分）
比规定回家的时间晚一小时到家（减十二分）
凌晨三点到家（减二十分）
你凌晨三点到家，浑身散发着酒气和廉价雪茄味儿（减三十分）
并且没穿裤子（减四十分） 怎么还纹了身？（减二百分）
７）单独约会
你俩去看喜剧（加两分） 喜剧演员粗俗且大男子主义（减两分）
你大笑（减五分） 你不停地笑（减十分）
她一点儿也不笑（减十五分） 你笑得更来劲儿（减二十五分）
８）开车出游
你丢了地图（减四分）
你丢了地图，最后迷了路（减十分）
你在一个贫民区迷了路（减十五分）
你在一个贫民区迷了路，还跟路上的人扯淡（减二十五分 ）
她发现你撒谎了说你是黑缎带级武术健将（减六十分）
９）感情交流
她说话的时候，你听着并且显示出关切的神色（加二十分）
她说话的时候，你听着，长达三十多分钟（加五分）
你听她说话的三十多分钟内，竟没瞥一眼电视（加十分）
她发现原来你睡著了（减十分）
老公生存法测
老公苟活法则：
1、别跟老婆谈有争议性的话题。
2、自己不能做的，就推给老婆。
3、老婆做完后，你再补充补充。当然做的比自己做的还要多。
老公信念守则：
1、信自己能改变老婆。
2、若无法改变，就强加信念。
3、改变不了老婆，就改变自己的信念。
站
老公避灾守则：
1、别问你不想知道的事。
2、别问老婆不想说的事情。
3、剩下的都可以问，但别相信答案。
站
老公掏腰包定律：
1、别给太多，但要让老婆觉得多。
2、若老婆觉得不够多，再给时涨幅不要超过5％。
3、记住，这次给的钱数，是下次要给的底线。
4、记住不要轻易提高涨幅，否则，涨幅也会出现底线。
站
老公晚归守则：
1、别超过半夜一点回家。
2、超过两点，则想好两个理由。
3、超过三点，就准备三个理由。
4、超过四点，不必想任何理由，因一切理由都是徒劳的。
5、所说理由的内容，坚守不说谎，不吐实的原则。
老公眼神定律：
1、不要在老婆面前，让眼光朝着别的女人。
2、如果盯着别的女人应避免让老婆看见。
3、如果老婆看见了，要马上转回来注视老婆，并说：怎么她穿那一款的衣服没你穿得漂亮？
站
老公送花定律：
1、拮据时，送一朵花。
2、阔气时，也送一朵花，但是在你不肯定自己会定期送花时，那就一朵也不要送。
3、送花要有理由，不要心血来潮，否则会让人怀疑是因为你的内疚。
陪老婆逛街定律：
1、要先勘察地形，避免高级影楼及高级专卖店等地。无法远离时，要不露怯色地勇敢面对。
2、明修栈道，耐心地陪她比较挑选；暗渡陈仓，俟机转移视线。
3、最好的方法自然是将财权交出，当然自己留下一个较充足的小金库。
老汉看球
说实话，老汉到球场看球从来都是守规守矩的，从没向比赛场内扔过东西，但今天的比赛十分的重要，因为比赛的双方势均力敌。一方是力主暂停升降级，一方则是坚决不同意暂停升降级，比赛已经开始近70分钟了，双方暂时战成5：5。正在双方队员你来我往，比赛场面异常火爆之时，突然间从赛场外跑进比赛场内一个穿黑衣，着黑裤，嘴含黑哨的裁判来，只见他迫不及待地吹了一声长哨，在大家还不明白是怎么回事的时候，只见黑衣人速跑向主张暂停升降级一方的球门前，在数亿观众眼皮底下，将其被太阳晒的黝黑的右手指向球门，有队员围拢来问黑衣裁判是怎么回事，黑衣者不耐烦地大声叫到：“点球。”
比赛场上立刻乱了起来，防守方队员上来找黑衣者理论，黑衣者态度特别坚定：“就判了点球，你能怎么样？”
“我们是在中场犯规，你怎么能判点球哪？”有几名队员气愤地和黑衣者理论并推搡了黑衣者几下。只见黑衣者的黑手抻向屁股后面，瞬间手上拿出一个红牌来，对着防守方的几名队员摆了几下。有队员忙提醒黑衣者：“你搞错了，不是他放的规，你怎么罚他呀！”
只见黑衣者不慌不忙地说：“我把你们几个全罚下了，9号、10号还有3号快点下场。”
这回场上可乱了套，两个前锋一个主力后卫被罚下，这球还怎么打，防守方提出强烈抗议，但黑衣者就是不理。看台上立刻有进攻方球迷大喊：“裁判——好样的！”“裁判——好样的！”
但另两个看台传来了不同的声音，其喊声震地动天：“裁判——傻逼！”“裁判——傻逼！”
球迷喊，球员闹，怎么办？场面有点叫黑衣者被动，只见黑衣者“嘟——嘟——嘟——”的三声哨响，并扬起那只黑手向中圈一指。
什么，比赛结束了？球员和观众正在惊诧。只见黑衣者速将比赛用球收起，在警察的保护下向休息室走去。球员愤怒了，想向黑衣者冲去，但无奈有警察隔着，根本靠不上黑衣者。
球迷可不管这些，立时有雨点般的矿泉水瓶砸向黑衣者，老夫也不例外，看了好几十年球了，我还是第一次在中国的所谓职业联赛的赛场上看到如此恶劣的裁判，别说是扔一个瓶子，就是手里有一百个手榴弹，今天我都要扔向这个狗裁判。
可以说，数老汉的瓶子扔的最准。一下子打在黑裁判的眼睛上，黑裁判立刻倒地，一付痛苦状。老汉也和数位球迷被警察请进了公安局，公安局里正有一台电视直播比赛后的新闻发布会，不知为什么黑衣裁判也坐在了台上。主持人还未宣布新闻发布会开始，只见黑衣裁判抢过麦克风迫不及待地说：“我宣布比赛结束了，比分6：5。”
有记者问，“你当时根据什么判罚的那个点球？”黑衣裁判答曰：“根据需要，因为我们太需要这样一场胜利了。”记者：“这么说你是有偏向了？”黑答：“这还用问，你想如果对方胜了，我们这些黑姓人家的日子今后还有个过吗？”记者：“据我们掌握的资料，你是一个猪协的官员，怎么能突然闯进场执起法来？”黑答：“这个关键时刻管不了哪么多了，先要保住足球这块市场不能丢。”记者：“你认为你今天的所作所为，是在保护中国的足球市场吗？”黑答：“当然，你没看我判完点球之后，队员们围攻我吗？你没看到看台上的观众多兴奋呀，中国的赛场需要球迷，球迷们也需要发泄，我敢保证今天这个地方的主场今后一定能火起来。可以讲我在为中国的足球事业做贡献。”记者：“你这样搞，球迷们不都要闹事吗？这对安定团结的大局不利。”黑答：“我们不怕球迷闹事，闹事的球迷全是足球流氓，由地方公安部门处理他们，我们一点责任没有。”记者：“最后问一个不该问的问题，你们裁判收没收过黑心钱？”黑答：“这个问题你真是不该问，收没收黑心钱我能告诉你吗。不过你看我在场上的表现，你就应该猜出几分。”最后黑裁判还觉得不过瘾，又做了个总结性发言（此段发言为原文）：“暂停升降级就等于退出市场。各俱乐部为什么会高价聘请外籍教练，高价聘请外籍球员（就差没说高价收卖裁判了），一方面是足球走向市场有钱了……”一个球迷看到这哈哈笑着说：“看来有钱可以使鬼推磨呀，只可惜我们都没钱。”包括警察都笑出了声：“你们今后要注意呀，不能因为没钱就扔水瓶子，多影响我们这个城市的形象呀！”经过教育，我们扔瓶子的球迷被放了出来。一个球迷走在路上自言自语：“下个主场我们不扔瓶子了，我们大家一起向足球场里撒尿，把个狗裁判给淹了得了。
老米鸟枪打死三只蚊子
村里来了个。他可是个远近闻名的老猎手，最拿手的本领就是拿把鸟枪干死豹子狮子之类的猛兽。据说，鸟枪到老米手上拆卸组装一番，枪口立刻涨大三公分，射程由城际扩展至洲际、地球际，准确率更没得说，一枪中的。
之所以请来老米，就因为20多年来一只太极虎一直危害村子。本村著名老猎户吃肉生、德国老猎手施肥大以及英国高级拳师阿顿都曾高喊着：“我要征服那一只老虎！”结果都是肉包子打虎有去无回。
老米刚进村，阿顿苦口婆心地劝说：这个村子的鸟枪太腐朽，任你怎么捣鼓也化不出神奇。老米偏偏不信邪，开门第二件事就说要上山打虎。他果然头破血流地回来了，其惨状详见满村子的大字报，不需赘言。经历过吃肉生、施肥大、阿顿的惨败，村民早就有了强大的承受能力，都说“实在是咱的鸟枪太烂，老米还需时日调整状态”。
老米仔细研究鸟枪，总觉得枪膛、枪托、准星都有问题，于是今天换A明天调B，说是一定能找到鸟枪存在的真正意义。虎口余生仍死赖在村子里的阿顿又说：“老米，你想多混些日子吗？那好，你一定要今天打麻雀明天打兔子，让村民看到希望。”老米断然拒绝：你的意见也太没创意了！麻雀兔子有什么好打的，村民早就摸透了这些小把戏。俺要打，就得打飞机！
出于安全考虑，老米让村民戴上玻璃镜考察打飞机盛况。砰！砰！砰！鸟枪喷出火箭一样的火光，呼啸着打下泰国式、伊拉克式、乌兹别克式飞机。一片鼓掌声中老米豪迈地说：村民同志们，老虎有什么好打的？我们要去打非洲狮子、欧洲豹子！
村民却纳闷了：老米意气风发飞溅而出的口水怎么如同冰雹？闹半天大伙才明白，眼前的玻璃镜是放大镜。
原来，老米一炮轰下三只蚊子。
老师的模范情书 （节选）
亲爱的政治老师：
你好！收到你的第一百零七封来信，行行情思，字字娟秀，不禁想起那DNA状此起彼伏的身段，那蛋白质一般洁白、甘油一样光滑的皮肤，耳旁响起了葡萄糖般甜美的声音……正所谓睹物思人也。
还记得上回在“熊猫迪吧”跳舞的情形么？你的纤纤细腰有如初夏微雨后纤细的荷茎，柔柔舞姿仿佛轻盈矫健的梅花鹿……虽然在跳探戈时，你的高跟鞋偶尔会踩在我的扁平足上，形成五平方厘米的淤伤、十一毫升的组织性水肿，但因彼时我的感觉中枢完全集中在和你接触的狭小区域内，它的刺激仅仅加深了我对你的爱恋之心，令我每天在疼痛时有更迫切的意愿，希望你的身影能在视神经的帮助下，于我的大脑皮层上留下一个永恒的物像。
你知道吗？想到你的时候，我宛如身处青藏高原，肺部难以呼吸；念叨你的时候，思念的血液喷薄欲出，颈部大动脉都将破裂；更不要说看到你了——那时候，身上的所有器官功能性失调，新陈代谢完全停止。我的世界只有你啊！你就是我左右脑半球的胼胝体，你就是我神经细胞的突触——没有你我无法思想；你就是我血管里的红细胞，你就是我淋巴里的白细胞——没有你我失去生命……
令我高兴的是，我俩的感情�