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15、 牛B傻B
由北京球迷发明的一种口号。牛B，是奉献给自己的球队但很少奉献给自己家庭成员的至高无上的表扬。傻B：类似于一种食品，是热情好客的球迷招待客队球队和客队球迷的一份大餐，常常同矿泉水、鸡蛋、橘子一起烹调，偶尔夹带砖头和石头等矿物质。
16、 下岗
现在叫失业，原指同中国队比赛过程中的外国队守门员游手好闲、无所事事的状态。作为主教练，应该努力使自己的守门员处于下岗状态。
17、 伤停补时
原本是中国队队员一种拒绝安乐死的医疗措施。现在广大球迷，希望您能够在这一时刻尽显神奇。
18、 定位球
原先中国队发明的一种模仿火箭发射的足球技巧，现在，大家希望能模仿精确制导导弹。
19、 越位
球场上最大的陷阱，也是最大的嫌疑犯，当对手进球后首先被指控的对象。
20、 足球解说
一种启发儿童认识1…23号码的教学方法，加以培训，也可成为一种解说员对主教练发泄不满的说话方式。
（完）
米卢是“中国足球伟哥”的七个理由
作者：来吻司机
1；米卢和伟哥都是洋货。老早就有人说“外来的和尚会念经”，但却没有被证实。
不过在“壮阳界”和“足球界”，却是一个永恒的真理，这里的人都不相信“MADE IN
CHINA”。
2，米卢和伟哥均价格昂贵。一百元一粒的蓝色小药丸和百万年薪的花甲老头，究其
身价有齐头并进之妙。连让我们梦断伊德尔比德的秃头“施大爷”的头发也可以拍卖个
好价钱，我简直无法预料米卢和梦娜丽莎的微笑谁更值钱！
3；米卢和伟哥都只实用于男人。中国体育向来阴盛阳衰，足球更是首当其冲，弄的
我都差点喊“中国男人都阳痿，中国女人都〃博啦〃”。铿锵玫瑰的绽放不需要米卢那一
头乱哄哄的“枯草”，连上帝都说了…“中国足球的希望在于女足做变性手术的成功率
”。
4，米卢和伟哥都让人快乐。但这同为快乐，又有不同，一是身体，一乃心脾。伟哥
我没有吃过，不知是何滋味，但米卢的足球，我看了有种漂漂欲仙的快感。倡导快乐足
球的他一定也也懂得“你快乐所以我快乐”的道理。 4，米卢和伟哥都让人快乐。但这同为快乐，又有不同，一是身体，一乃心脾。伟哥
我没有吃过，不知是何滋味，但米卢的足球，我看了有种漂漂欲仙的快感。倡导快乐足
球的他一定也也懂得“你快乐所以我快乐”的道理。
5，米卢和伟哥都有副作用。自从米卢和中国足球联姻，中国的记者们便变得疯疯癫
癫，一会儿说：伟哥真是好东西啊，一会儿又叫：伟哥只是唬人的玩意，接着再变脸，
速度比大师彭登怀还快！这可是米卢之罪啊！
6，米卢和伟哥都见效迅速。就在我们还在猜测这洋玩意好不好的时候，米卢就以其
特有的在我们看来是冒险的甚至是赌博似的神来之笔让众人目瞪口呆。塔瓦雷斯也喜欢
赌博，但不同的是，米卢葫芦里的药到最后都不为人知。
7，米卢和伟哥的持久力都低。可以预见，中国足球在“离开米卢的日子里”，又将
是漫漫长夜，漆黑一片。米卢不是上帝，他只能够化腐朽为神奇，却不能让中国永远“
屹立在世界的东方”。中国足球的出路在于“内补”，“内调”，否则，不变的依旧是
“肾亏”。治标不治本，米卢充其量只能抵个白球恩。
长时间的萎靡压抑，欲火难耐的中国足球需要一次释放。米卢可以帮助我们实现这
个愿望，就象伟哥能够使年迈体衰的老头子享受性福一样。但是，我们不得不承认的是：
伟哥毕竟施伟哥，要是一辈子吃伟哥，会不会施一种另类的悲哀呢？
面对裸体的女人，你。。。
面对裸体美女，不同的男人表现不一。通过长期的调查与观察，笔者有很多的有趣发现。姑且归纳如下：
1．两眼发直型。此类男人往往没见过几个女人或身边尽是恐龙，见到美女如同见到外星人一般，当场犯傻。若跟随而去必如广告里那样头撞电线杆，脚踩西瓜皮方始醒转。美女见此若嫣然一笑，此君定会幸福的晕死。傻的可爱但不做作，真实。
站
2．故作镇定型。美女出现时故意左顾右盼，或随意看两眼，对同伴的议论不屑一顾。眼睛却总是用余光窥视，生怕少看几眼会终生遗憾。美女走远后就对同伴说我以前的女朋友比她好看多了。掩耳盗铃加阿Q精神，虚伪的虚伪次方。
3．主动出击型。看到美女立即上前搭讪，看着自己的手表问小姐几点，然后说和我的一样。若小姐骂他神经病加速离去表明MissionFailed。若小姐也和他打趣则有了一个好的开始，也就是成功了一半。有性格，豁得出去，不怕失败，不怕牺牲，争取胜利。
4．花花公子型。往往是穿得花花绿绿喜欢装酷的小混子。几个人一拥而上，为首的说：“小姐贵姓啊，晚上有空吗，陪哥几个玩玩，别走啊，交个朋友吧，我这人特好，毛主席语录最后一页说我是个好同志……接着又找下一个目标。应人人喊打，不过挺痞。
站
5．身不由己型。身边有老婆或女友，只可偷偷看上两眼过过瘾，生怕回去跪洗衣板。连欣赏美女的权利亦不复存在，可怜啊。
6．视而不见型。看见美女就像看见所有人一样，一点没反应。或要求太高或已看惯美女或书呆子或GAY，总之有点另类。
说到自制力，我倒颇有些疑惑：
站
1．两眼发直型完全丧失了，因为他脑子里只有美女了，已没有闲地儿来产生制力。
2．故作镇定型倒是有自制力，不过他的自制力是控制自己贪婪的眼神，装做不在意，实质上还不如两眼发直型。
3．而主动出击型更是与自制力风马牛不相及，就是要去追女孩子，要自制力吗？
站
4．花花公子型纯属胡闹从某种意义上说也可以说是行为艺术，自制力也是无谈起。
5．身不由己型是真正有自制力的，但是那纯粹是出于无奈，心里是多盼着能去搭讪啊。
6．视而不见型不在讨论之列。
由此可见，面对美女男人根本不需要有自制力，也很难有自制力，这叫难抗拒的诱惑。如果有不同意见的，我一定会这样对他说：“面对美女，男人要自制力吗？”
面对美女，男人的自制力百态
１．两眼发直型。此类男人往往没见过几个女人或身边尽是恐龙，见到美女如同见到外星人一般，当场犯傻。若跟随而去必如广告里那样头撞电线杆，脚踩西瓜皮方始醒转。美女见此若嫣然一笑，此君定会幸福的晕死。傻的可爱但不做作，真实。
２．故作镇定型。美女出现时故意左顾右盼，或随意看两眼，对同伴的议论不屑一顾。眼睛却总是用余光窥视，生怕少看几眼会终生遗憾。美女走远后就对同伴说我以前的女朋友比她好看多了。掩耳盗铃加阿Ｑ精神，虚伪的虚伪次方。
站
３．主动出击型。看到美女立即上前搭讪，看着自己的手表问小姐几点，然后说和我的一样。若小姐骂他神经病，便加速离去表明ＭｉｓｓｉｏｎＦａｉｌｅｄ。若小姐也和他打趣则有了一个好的开始，也就是成功了一半。有性格，豁得出去，不怕失败，不怕牺牲，争取胜利。
４．花花公子型。往往是穿得花花绿绿喜欢装酷的小混子。几个人一拥而上，为首的说：“小姐贵姓啊，晚上有空吗，陪哥几个玩玩，别走啊，交个朋友吧，我这人特好，毛主席语录最后一页说我是个好同志……接着又找下一个目标。应人人喊打，不过挺痞。
站
５．身不由己型。身边有老婆或女友，只可偷偷看上两眼过过瘾，生怕回去跪洗衣板。连欣赏美女的权利亦不复存在，可怜啊。
６．视而不见型。看见美女就像看见所有人一样，一点没反应。或要求太高或已看惯美女或书呆子或ＧＡＹ，总之有点另类。
站
说到自制力，我倒颇有些疑惑：
两眼发直型完全丧失了，因为他脑子里只有美女了，已没有闲地儿来产生自制力。
故作镇定型倒是有自制力，不过他的自制力是控制自己贪婪的眼神，装做毫不在意，实质上还不如两眼发直型。
而主动出击型更是与自制力风马牛不相及，就是要去追女孩子，要自制力干吗
花花公子型纯属胡闹，从某种意义上说也可以说是行为艺术，自制力也是无从谈起。
身不由己型是真正有自制力的，但是那纯粹是出于无奈，心里是多盼着能上去搭讪啊。
站
视而不见型不在讨论之列。
此可见，面对美女男人根本不需要有自制力，也很难有自制力，这叫难以抗拒的诱惑。如果有不同意见的，我一定会这样对他说：“面对美女，男人需要自制力吗？”
面试好难
（一）
考官： 你有男朋友吗？
应聘者：有。
考官： 他在本地吗？
应聘者：不是，他在外地。
考官： 对不起，我公司不能用你。
应聘者：为什么？
考官： 你不会安心在这里长期工作的，另外，本公司也不希望因为你而使长途电话费大幅度增加。
（二）
考官： 你有女朋友吗？
应聘者：没有。
考官： 你追过女孩吗？
应聘者：追过，可是没追上。
考官： 你工作后准备再追女孩吗？
应聘者：先努力工作，暂时不考虑个人问题。
考官： 对不起，本公司不能用你。
应聘者：为什么？
考官： 你公关能力欠佳，况且缺乏自信。
（三）
考官： 你有女朋友吗？
应聘者：有。
考官： 她漂亮吗？
应聘者：不算漂亮。
考官： 对不起，我们不能用你。
应聘者：难道女朋友不漂亮也会影响贵公司的形象？
考官： 那倒不会。不过，本公司是经营艺术品的，你的审美情趣似乎不适合本公司的业务需求。
（四）
考官： 你有女朋友吗？
应聘者：有。
考官： 她漂亮吗？
应聘者：很漂亮。
考官： 她是你的初恋吗？
应聘者：是的。
考官： 对不起，我们不能用你。因为你缺乏不断追求的进取心。
（五）
考官： 你有女朋友吗？
应聘者：有。
考官： 她是你的初恋吗？
应聘者：不是，以前还谈过几个。
考官： 对不起，我们不能用你。因为你很快会跳槽的。
（六）
考官： 你有男朋友吗？
应聘者：有。
考官： 他很有钱吗？
应聘者：不是。
考官： 对不起，我们不能用你。因为你的工作要和钱打交道，我担心你经不起诱惑。
（七）
考官： 你有男朋友吗？
应聘者：有。
考官： 他很有钱吗？
应聘者：是的，他有一家自己的公司。
考官： 对不起，你男朋友的公司都不用你，我们就更不能用你了。
应聘者：可是，他的公司里没有适合我的职位呀。
考官： 那你是学什么专业的？
应聘者：秘书。
考官： 对不起，我们还是不能用你。漂亮姑娘会影响我们经理工作的。
应聘者：可是，我并不漂亮呀？
考官： 那就更不行了。如果你长得不漂亮，经理不会对你有兴趣的。
妙解词组
不受欢迎的人：一般是指国与国之间你打我一个耳光我打你一个耳光之后，互相驱逐的外交人员。他们互相报销对方的返程机票。
干涉他国内政：这是一种政府行为，由总统和议员茶余饭后商量决定。
他们都在自己家中雇好了厨师和佣人，以便能腾出手来为他国人民料理家务。
很显然，这是善行。
飞机失事：一种飞行物和地球表面没有预约、不合时宜的亲昵事件。由于地球引力对升上天空的人们表现出过分的思念所致。
世界地图：即地球表面皮肤示意图，上面标有地球各部分皮肤名称、溃烂状况以及寄生虫的分布情况。
喋喋不休：是和内急一样难以抑制的排泄行为。但是，“不许随地大小便” 的禁令对这种排泄行为没有约束力。它可能令国会等场合散发出内脏的气味。
恐怖分子：专用刑事案件刺激自己胃口的人。恐怖分子的优点在于能够使我们的精神生活一下子紧张起来；他们的不足之处在于偶尔落网。
希特勒：一把疯狂的菜刀外加先天神经错乱的两只手。
战无不胜：用一颗原子弹炸毁树下的一个蚂蚁窝或用邪恶将人类微弱的良知轻轻抹去。
站
杀鸡骇猴：这种教育方式的最终目的是要使猴子学会杀鸡。
人寿保险：它关心的不是你的死亡，而是你的死亡方式。这完全是金钱抓住人性的弱点的又一个明证。
红十字会：沿着东西、南北两条交叉的血路，来往奔波于救死扶伤的世界性组织。
恶霸：在母亲的肚子里已经违反了宪法的人。他们活在世上的理由是彻底消灭别人的世界观。
澳大利亚————这个国家�