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恶霸：在母亲的肚子里已经违反了宪法的人。他们活在世上的理由是彻底消灭别人的世界观。
澳大利亚————这个国家的居民至今还没有明确自己的归属感，因为他们不知道自己是生活在地球上最小的大陆上，还是最大的岛屿上。
唯美主义————生活中的逃避主义，文学中的色情主义。
顺风耳————某些女人独具的特异功能，她们一旦和长舌女结成联盟，足以使每一个幸福的家庭惨遭厄运。
无知————你熟悉的东西他一窍不通，他知道的事情你闻所未闻。
古典———爷的爷。
异化————播下满山的龙种却收获遍野的跳蚤。
假币————为了减轻造币厂印刷工人的劳动强度，某些不法分子悄悄干起了真币的复制工作，而问题在于银行总是嫌他们的产品质量太差而拒绝接纳。
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盔甲————铁匠铺设计制做的一种时装，该铁匠铺同时兼营长矛和大刀。
杂技————用乱七八糟的身体力行换取人们好奇心的一种积木。
内行————你要是问他现在几点钟，他就会告诉你怎么制造钟表。
知音————你在千里之外打个喷嚏我都能听到。
妩媚————柔若无骨的眼镜蛇。常常在缠住一个男人的手臂的同时向更多的男人进攻。
鸡————比凤凰更热爱人类的禽类。
这样说的根据是中国的传统观点，落魄的凤凰不如鸡。而在今天，世界上所有的凤凰都落魄了，都不如鸡了。
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鸡比凤凰高一等，但显然比人低一等，尽管人连翅膀也没有。因此，鸡尽心尽力地服务于人，并且分工明确，一些鸡为人提供蛋，一些鸡为人提供肉。
绿地————相对于无垠的草原，这是长在城市屁股上的一撮毛。
吝啬———与“节俭”很难加以区分的孪生兄弟。举例子说，尽可能少牺牲公民的生命就是节俭，而不肯拿出总统一个人的脑袋就是吝啬。
帽子———只要不是绿色的就不值钱。是绿色的我们又都谦让地说没时间戴。
好汉———他的主要事迹之一是，为了不让敌人得到情报，他把那只送信的鸽子烤着吃了。
果断———朝着内心赞许的目标毫不迟疑，飞起一脚———结果是自己应声而倒。
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上司———就是你心里诅咒嘴上颂扬、既盼他早死又祝他长寿的那个人。
野蛮人———若干年前我们大家的统称。现在则用来专指我们身体的某一部分的超现实主义动作。
足球裁判———用来妨碍一场足球比赛顺利进行的多余人，尽管他在场地里跑过来跑过去，但是没有人把球传给他。
孤注一掷———最有把握的铤而走险。
低三下四———在数一数二之后，如果你还需要继续下去的话。
心心相印———让最有名的外科医生也束手无策的内脏粘连。
灭女朋友购买行动十招
我们一直被教育Lady First，所以我们追女朋友都尽量表现体贴，上下车替她开门．尊重她的意见，但是，现在她在买东西时，都顺理成章要我付帐，长期下来颇令我吃不消，么办呢？
花钱无底洞的惨痛经验，处处都有，看来如果你不好好制止一下你的女友，很快你就会和政府一样出现财政赤字了。
现在在此提供消灭女朋友购买行动十招，你只要每天三次，饭后半小时服用；保你安啦！！
第一招：狡兔三窟－－有这型的女朋友，身上若带现金，就好比绑了炸弹般危险，赶快把钱拿去买房子、股票、债券、长期定存，最好一翻开皮夹只有零钱，还可以告诉她你正在为长远的未来打算。
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第二招：忍者龟－－火速逃离付帐现场，在服务生来买单之前，你会突然肚子痛要上很久的厕所，你也可能会接到公司上司的重要电话，让她付帐，你再付她一半，养成她自付的习惯。不要不好意思，一定要戒急用忍。
第三招：化整为零－－不带大钞，只带零钱，就算带五十元的小钞也行，且最好是鱼贩、菜贩找给你皱皱有鱼腥味的旧钞，让你的女朋友在付钱时难为情，也许还会招来店员制裁的眼神。
第四招：信用失效－－把信用卡消磁使其失效。若无其事地刷卡，当信用卡被退回时，再一脸无辜地面对店员问他：“你们收电话卡吗？“如此，女朋友不自己付，行吗？
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第五招：危险勿近－－花大钱的地方就甭去了，女友要逛百货公司，你就建议去看艺术展览或逛郊外；女朋友要吃大餐时，就说肚子不舒服，只能吃清粥小菜，女朋友要买化妆品，就说：“自然就是美啦！“，反正就是远离罪恶深渊的花钱地方。
第六招：悲惨世界－－带她去一趟非洲难民营，不然去参观一趟流浪汉住处也可以。
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第七招：共产党奇迹－－伺机宣传过去贫穷时吃地瓜饭的惨况，告诉她勤俭的故事，同时美化一下勤俭持家的女人，如何得到男人的赞赏（当然赞赏是一回事，男人选对象还是以看顺眼为主）。
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第八招：搞破坏－－想像女友的购买行动是你的敌人，当敌人般消灭掉，所以女朋友开始想买东西时，就在旁边心战喊话，“这太丑“、“那没品味“、“不适合你“来瓦解女朋友的购物兴致。
第九招：焦土战术－－你也来大买一番，再让她陪你吃一个月泡面。
第十招：哀兵之计－－到7－11或麦当劳工读生、值大夜班，原本开房车的就改骑摩托车，然后不断告诉她你有多辛苦，让女友知道你为了赚钱够她用的代价。
最后要叮咛你上述十招要轮流交替使用，而且要很灵活，因为假设你一直使用第八招搞破坏，最后女朋友就算没弃你而去，也是独自找朋友一边瞎拼，一边骂你“小气鬼、没品味、没人格“，然后愈买愈开心，愈骂愈顺口，就一发不可收拾了。
民主社会的公平原则
有一次可怜镦，希腊里，来文司机和死胎儿四个人同一飞机出游，没想到飞机途中出故障。可降落伞只有三个！怎么办？这时可怜镦说了：“我是总统，我肯定要一个！”希腊里马上说：“我是第一夫人，怎么能少？”来文司机当然不示弱：“我还是 他的特别清洁工呢，我也要一个！” 死胎儿当然不平，又不敢大声反对，嘴里嘀咕：“亏我们还是民主国家，你们几个这样分伞包，有违民主社会的公平原则，是变相的公报私仇！”声音虽小，可怜镦还是听见了：“哎哟，不是你说我还真差点忘了。怎么能违背我们一贯的公平原则呢？伞包归谁不能谁官大说了算，尤其是在性命 忧关的大事上。现在，我问你们 三人每人一个问题，答对了有伞包，否则就只能 sorry！这样算不算 公平？”两个勉强意，一个欣然同意。
“天上有几个太阳？”可怜镦问来文司机。 “一个。”“答对”于是她得到一个伞包跳了下去 。
“天上有几个月亮？”可怜镦问希腊里。 “一个。”“答对”于是她也得到一个伞包跳下去。
“别担心，我说话算数，只要答对，最后一个伞包归你！”可怜镦的话让死胎儿感激涕零：“天上 有多少颗星星？”可怜镦有些得意的笑了。死胎儿答不上来。于是可怜镦拿了最后一个伞包跳了下去。 剩下死胎儿没办法，硬头皮就跳了下去。
嘿，那次死胎儿居然没摔死！
又一次，同样的人，同样的事又发生了。当然还是 问问题。 “美国的南北战争是那年发生的？”可怜镦问来文司机 。来文司机轻松说出答案得伞包跳了下去。 “南北 战争北方牺牲了多少人？”可怜镦问希腊里。希腊里 也迅速报出答案后拿伞包跳了下去！ “你就念念战死烈士的详细名单吧！”死胎儿只得再次没拿伞包跳下飞机。
没想到 这次他又没摔死。这家伙命太大！！
几个月后，还是同样的人，同样 的不幸再次发生！可怜镦刚待开口，死胎儿一抬手：“总统， 您啥也别说了，我跳！”说完一转身就跳下飞机。这时就听可怜镦说：“这个傻冒，我刚想告诉他这次有四个伞包，不必争了！”
结果这次死胎儿不幸身亡！
车名在中国
蓝鸟——时髦女郎给起的名，因为此车刚来大陆时她们穿铁内裤才敢坐，为的是拦鸟。
夏利——的哥起的名，天天搖猪儿，当然下力。
五十铃——此车改革之初登陆中国，坐的多半是50多岁的厅级干部，老百姓起名五十龄。
丰田——日本人起的名，他们确实种了一块丰田，收成大大的有。
红旗——民族工业的骄傲，伟大领袖的坐骑，无可争议的叫红骑；但现在很多不够级别的
官员以及够级别的官员的舅子老表都在白骑。
奥迪——高级干部的的士，还不付车费，所以叫傲的。
桑塔纳——老板们起的名，和小蜜在车上，经常伤她那。
雅阁——小富婆开奥托，大富婆开雅阁，她们的香车没的说，就是雅阁。
宝马——车主都是饱马，开起来的感觉有如梦中跑马。
福特——中奖彩民的首选，运气来登了，福特！
法拉利——暴发户起的名，朋友看到车都问：“发啦！你？”
富康——不用说，只是太俗气，但反应了大多数国人的心态。
奔驰——最主要的功能：奔吃。
夜明珠——成都天驹（狗）公司生产，白天根本看不到，晚上也不发光，可能遭天狗了。
明教之金毛狮王
谢逊小时候有两个很特别的爱好，一个是哭其实这也不能怪他，眼泪不正是女人和弱者自我保护的有效手段？另一个是嘘嘘是不脱裤子没有预兆想嘘就嘘不想嘘也嘘的那种嘘嘘。这两个爱好的直接后果是老是把衣服和裤子弄湿，再加上出生贫苦，自幼营养不良毛发金黄，所以得了个外号，叫金毛湿王。至于后来改叫金毛狮王主要是因为江湖同道给明教面子，说白了是强权政治和霸权主义的又一次胜利而已。
谢逊十三岁那年，家里来了一位客人叫成昆。成昆是谢逊他妈的小姑姑的表哥的侄子的表舅，非要亲自下厨不可，结果成昆用双手代替锅铲炒菜的绝活把谢逊唬得一楞一楞的，忍不住差点又要嘘嘘。于是谢逊要拜成昆为师，谢逊他爸虎狼之年早逝，按规矩谢逊他妈归谢逊管，所以，这事就这么定了。
后来谢逊学会了成昆的“混元炒菜手”，艺满出师，在京城开了家“手炒菜国际大酒店”。由于谢逊找了十几个外国妞做招待，因此生意好得出奇。谢逊考虑到要使“手炒菜”走出国门冲出亚洲占领世界，决定要注册一个“手炒菜。”。不料这域名已经有人抢注，谢逊恶向胆边生怒从心头起，要不是考虑到已经嘘嘘了在裤子未干之前不便站起来的话当时就要做一个李连杰式的造型以表示自己的愤怒。
经过四方打听，谢逊查出了抢注者是一个叫杨笑的人，住在光明顶。于是谢逊千里迢迢地经山海关渡黄河跨雪山过草地来光明顶找杨笑理论，另外还带了一百个手雷五十支苏产M――４７子弹上千发以及“手炒菜国际大酒店”的营业证书税务登记证等，以备不时之需。
谢逊到光明顶时正值桂花盛开之际，光明顶山明教教主阳顶天正率杨笑范窑等人折桂花枝烤小乳猪吃。桂花烤乳猪是阳顶天的一大发明，和当年黄蓉MM的叫化鸡合称“东鸡西猪”，据说阳顶天就是靠发明了这个才爬上教主之位的。
谢逊出现在阳顶天前面时阳顶天刚好把一只猪蹄往嘴里塞，刚好谢逊长得很影响食欲，所以阳顶天当场就要发作。
就在此时，一声娇滴滴的“daddy”传了过来，随着这声可以令无数男子想入非非的“daddy”，一位千娇百媚风华绝代四大美女为之退避三舍戴安娜布来妮为之自愧不如杨笑为之鼻血狂喷范窑为之口吐白沫的MM扑进阳顶天的怀中，撒起娇来。
谢逊怔怔地站在那里；心里只有一句话：“我完了我完了我完了………”这位MM就是紫衫龙王，阳顶天的干女儿，昵称阿紫。阿紫撒完娇，转头问谢逊你是哪位啊怎么没见过你。谢逊说我完了我完了我完了。杨笑实在看不过谢逊的熊样为男人面子计喝问道你TM到底谁啊你来光明顶什么的干活你是想找死还是怎么的。谢逊定了定神说我叫谢逊人称金毛湿王听说六大门派要来围攻光明顶了我来给明教送些现代化的武器了另外听说杨左屎注册了一个域名我给你送了些文书来。
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阳顶天听说六大门派要来围攻光明顶时手中的猪蹄掉到了地上，听说谢逊送来了现代武器时又把猪蹄捡起来狠狠地咬了一口，说好好好谢逊你于本教有功我今儿就封你为金毛狮王做本教的四大发王之一明天你下山去探听六大门派的消息。于是谢逊为了阿紫加入了明教。
第二日谢逊下山，因为是因公出差，谢逊买了去北京的头等仓机票，直飞京城。到京城之后，毫不停留，直扑天地会青木堂堂主铁剑门传人神龙教白龙屎一等鹿鼎公赏穿黄马褂紫禁城九门提督韦小�