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遇到男人“性趣”不再时，女人常常会穿上性感睡衣，喷上香水，躺到床上引诱他。殊不知如此做法，即使你一时得逞，也未必能让他回心转意。相反，你应该试着问他说：“有些情侣不想要性的时候，就表示他们要分手了，我们会不会变成这个样子？”借由这样的问题，可以给他一个袒露真情的机会，或许这么一来还能挽回你们之间的关系呢。
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恶招3：装可怜相
这也是男友要与你分手的前奏。举个例子说，在餐厅里，他会把椅子向前倾，深呼吸，说出“我在探索我内心真正的需要……”之类的话。
假如你对他所说的话表示同意，他就会说：“当我觉得自己都不快乐了，我怎么能够让你快乐呢？当然，接下来他会说：“我只是不想伤害你”，即使那正是他想要做的。这时候，你可以给他一个有力的反击。当他说：“你可以找到更好的人”时，你应该停顿几秒，点点头说：“你说对了，我可以找到更好的人”，然后起身离开。这种直接了当的作法，会让还没摸清头绪的他，不敢轻易改变原来的生活，甚至马上求你回到他的身边。
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恶招4：故意令人讨厌
接下来要介绍的这种男人，是以做出令女朋友讨厌的事情，让你对他怀有足够的敌意，而他自己没有太多的罪恶感，并能达到分手的目的就可以了。
比如，他会在谈话中，一点一点地说出伤害人的话，或是以无中生有的方式气你，批评你的服装、发型，或是说你的腿短，胸部平平。
这种侮辱是男人提出分手的好机会。举个例子来说，假如他对你说：“你真是胖到连牛仔裤都穿不下了”，你不防回答他说：“既然已经不关心我，干嘛管我穿衣服好看不好看？”以此表示心中的不满。把他逼到下一步，必会激起他提出分手的勇气。如果他并没有正面与你冲突，并心生歉意，那就表示两人关系大有可为的！
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恶招5：捏造你的罪证
接下来的这个伎俩十分恶劣，他会试图让女朋友犯错，那么他就有借口离开她，而且他还不会有伤害女人的罪恶感。比如他会说：“我知道你对***感兴趣”，假如你说他无理取闹，他就会有充分的理由和你吵架。换句话说，每场随之而来的大吵大闹，等于是你为他制造了分手的机会。
这里有一个比较好的方法，就是：不要自我防卫，取而代之的是看着他说：“假如你相信那些谣言，我们就到此为止。”接着，你再对他说：“这样你就可以找到另外一个女朋友了，或许这样对我们都好”这样的反应会让他无话可说，并产生犹豫的念头。如果他说：“也好，不如我们分开一段时间吧！”！那么，这种男人不要也罢！
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恶招6：欲走还留吊你胃口
他已经铁下心肠与你各奔东西，却会半夜三更打电话和你诉说他的苦恼，或者跑到你的朋友家里，说一大堆他永远很关心你的话。
其实，他并不是想真正挽回这段感情，他只是想给自己留个后路，假使有一天他发现，与你分手是他一生中最大的错误，那么他还有后悔的余地。
抬杠子
医生在门诊中接触了一位病人。
医生说：〃请坐。〃
病人说：〃为什么要坐呢？难道你要剥夺我的不坐权吗？〃
医生无可奈何，倒了一杯水，说：〃请喝水吧。'
病人说：〃这样谈问题是片面的，因而是荒谬的，并不是所有的水都能喝。例如你如果在水里掺上氰化钾，就绝对不能喝。〃
医生说：〃我这里并没有放毒药嘛！你放心！〃
病人说：〃谁说你放毒药了呢？难道我诬告你放了毒药？难道检察院起诉书上说你放了毒药？我没有说你放了毒药。而你说我说你放了毒药，你这才是放了比毒药还要毒的毒药！〃
医生毫无办法，便叹了一口气，换了一个话题说：〃今天天气不错。〃
病人说：〃纯粹胡说八道！你这里天气不错，并不等于全世界在这一天都是
好天气。例如北极，今天天气就很坏，刮着大风，漫漫长夜，冰山正在撞击…………〃
医生忍不住反驳说：〃我们这里并不是北极嘛。〃
病人说：〃但你不应该否认北极的存在。你否认北极的存在，就试航歪曲事实真相，就是别有用心。〃
医生说：〃你走吧。〃
病人说：〃你无权命令我走。这是医院，不是公安机关，你不可能逮捕我，你不可能枪毙我。〃
医生：………………
贪婪写真
第一集 热辣销魂
大嘴同志参加革命工作不久，积极响应上级号召，主动要求上山下乡。初到广阔天地，大嘴兴奋不已。山寨人民从来具有热情好客的优良传统。刚进村的初夜，主人杀鸡宰羊，盛情款待。大嘴下乡之前听革命前辈指点，到山里人家万万不可假装客气，否则主人就翻脸不认人。
当晚吃饭当中，主人反复征求意见，饭菜咋样，是不是不好吃？大嘴连连表示味道很好，并做咂嘴欣赏状。主人家眉开眼笑，设特派员一名，专立于背后，见大嘴碗中饭菜将尽，趁其不备，迅速用一木勺盛饭，扣将过来。如次操作，一而再，再而三，大嘴奋勇接招，暗中放松皮带两次，终于不堪重任，力竭而止。主人家十分满意。
饭后，主客双方围坐火塘边拉家常，工农本是一家，气氛非常融洽。大嘴口若悬河侃侃而谈，聊得口干舌燥之际，便向主人申请喝水。主人使个眼色，家中少女打了满满一大碗来，双手捧至大嘴面前，大嘴赶紧接过，仰脖牛饮。一大口落肚，顿觉从喉咙辣到肚脐，如同火燎，才知道是酒。这种酒是山民自酿的苞谷酒，性极烈。但此刻，主人夫妇一脸的殷勤，淳朴少女满眼的期待，大嘴只得捏鼻灌下，才喝掉三分之一，忽然天旋地转，不省人事。
后来才知道，本地民风粗犷豪爽，历来喝酒就等于喝水，你说要喝水，他便拿最好的酒来敬你。由于盛情难却，大嘴在乡下，便不知醉过几回。
不久因改革开放任务繁重，上级通知大嘴返城。数年后，赴农村调研，旧地重游。见村中儿童嬉戏，其中一小儿眉清目秀，肤色较白，并生得一张端庄大嘴，神采奕奕，与众不同。大嘴惊骇不已，自我反省当年并无越轨之事，绝不至于留有孽债，百思不得其解，越想越是恐怖，终掩嘴落荒而逃。
第二集 妹妹我要
城中每有佳味登陆，好吃者趣之若鹜。美食街上新起炉灶，日前开门纳客，招牌名曰“铁板烧”。于是乎大嘴等人闻风而动，呼朋引伴，慕名前往品尝。
席间刀叉交错，杯盘狼籍，口水成河，酣畅淋漓。隔座有美眉三人，表情甚是羡慕大嘴等人豪迈洒脱。其实大嘴正在对她们羡慕不已，垂涎欲滴。
究竟是什么使人难以抗拒？不是为了她们的美丽。只为她们点了一只煎饼，黄金亮色，香气诱人。大嘴情难自禁，食指蠢蠢欲动。但朋友们都已撑饱不能继续进食，要是再点一个饼来，凭大嘴一人之力必难消受。浪费是可耻的。于是，大嘴对美眉们深情一笑，说道：“给我吃一点，好不好？”美眉惊诧之余，感动得热泪盈眶，竟拿半个煎饼慷慨相赠。
在座众人，无不笑倒。正所谓：宝剑赠英雄，美食酬大嘴。人生美好，莫过于此。座中有妙龄佳丽，不禁对大嘴流露出仰慕之情，用英格里西赞道：伊吃搜酷儿！
第三集 纵欲过度
饮食男女，实为社会发展与文明进步之基础工程，不亦大哉！大嘴曰：有朋请客吃饭，不亦乐乎？
工欲善其事，必先利其器。大嘴赴宴，必先漱口刷牙，排泄空腹，做好各方面准备工作，然后慷慨前行，虽鸿门宴也毫无畏惧，照吃不误，度量恢弘，光明磊落，正是英雄本色。
周末，一酒肉朋友相约吃饭，地点在某自助烧烤城。既然是自助烧烤，就不好过于客气。本着吃自己要省、吃别人要狠的原则，大嘴狼吞虎咽，山吃海饮，几番风卷残云，口腔咀嚼肌咽喉食管胃肠道平滑肌处于持续兴奋状态，历时一小时半，终于将十七盘食物一扫而光。除了中途上洗手间二次，基本上没有休息。饭场就是战场，决不能给对手可乘之机。虽然这位酒肉朋友本是个貌似温柔的小姐，大嘴丝毫没有被其伪装的表象所蒙蔽，仍不敢稍有松懈，食不我待，吃之以恒。
吃好了，这位小姐说，出去散散步吧。大嘴欣然起身，陡觉腹胀难受，不敢站直。坐下，肚子撑着；站起，胃肠扯着。出得门来，步履维艰，蹒跚如企鹅。
无奈，大嘴只好与朋友痛苦而别，打的士回到家中，口服多酶片吗叮林等助消化药物后，蜷卧不敢翻身，至第二天下午仍无饥饿感。躺在床上掰着指头算计，这回又节约两餐伙食费也。
唐僧的自白
大家好，我的名字叫唐僧。
刚从西天回来，现在都还感觉有点累，我本说走回来就行了，猴子偏要拉我坐云彩，也不考虑我有恐高症。吐了几次，没敢吐云上，怕猴子回头叫我给他擦云，这猴子，又不知跑哪去了，真是个管不住的主。观音姐姐给我织的围巾给风吹跑了，回去都不知道该怎么交代，说是瞒着如来请了好几天假给织的，多厚一片心意呀。听说大家都在这晒太阳，人挺齐，我就过来看看大家，久了没见，怪想大家的。
我是一个孤儿，是寺里的叔叔们把我给拉扯大的，叔叔们对我都挺好，虽然有些唠叨。
寺里的伙食不太好，没什么油水，吃不到肉。我印象最深刻的是每年三五月份，叔叔们要去山下讲课，开什么函授班之类的，回来总能带好多好多的西红柿和鸡蛋。那是我最快乐的日子，虽然有件事我一直觉得很奇怪，就是西红柿炒蛋的味道总不一致，不过我总是吃的很高兴。
我离寺出走的想法是在四岁的时候下的。那是一个春暖花开的季节，我一个人在树下看蚂蚁，正看得无聊的时候，我听到有人唱歌，歌声可好听了，我觅着歌声寻去，就见到了小红。小红是隔壁尼姑庵的。从那以后，我就天天和小红在山上一起捉迷藏，玩泥巴，看蚂蚁，直到一天叔叔们把我拉走，阿姨们把她拉走。我哭得可伤心了，我哭啊哭，哭啊哭，一直的哭。小红也哭，哭得比我还伤心，因为我抢了她的布娃娃一直没有还给她。小红后来转庵了，我在被叔叔们罚了没吃几天鸡蛋后，也停止了反抗，停止了哭泣。可是我的心里已经作了决定，一旦我长大，一旦我吃腻了怪味鸡蛋，我就离寺出走。
终于我长大了，我却没有鸡蛋吃了。世道艰辛，盗版猖獗，寺里的书再也不能象从前一样卖得起价钱，出去卖书的师兄弟回来这么说。然而天无绝人之路，和尚的力量是巨大的。饿了三天之后，大家聚在一起开了个大会，做出了寺院有史以来最大的决定：做盗版书籍！虽然是盗版，我们的调子定得可高，要走就走专业化路子，出佛书，出更多更好更精更深的盗版佛书，智慧禅师提议的出三级书的建议，被我们不不太坚决但是也终于否决了，阿尼陀佛，可真是罪过罪过。那是一个激动人心的时刻，那么多的和尚热血沸腾，踊跃发言，为了寺院更美好的明天出谋化策。我一直举着手，可一直没轮到我发言，在惠静师兄提出选人购书的时候，会场静了下来，就剩下我一个人还举着手。
我好久没有逛过街了，街上可真热闹。好多好多的人，好多好多的女孩子。我见到了我有生以来都没有见过的那么多的女孩子。时间真的过得很快，走到一环路和长安西路的交界处，日头已经偏西了。我不想回去，回去也是饿着，回去还得挨骂，我也不能回去，事实上，我已经迷路了。继续走下去吧。我问路边的一个小姑娘，哪里才能买到好点的佛书，她一个响指，说：西天。那样子可真酷。顺便说一句，她就是观音姐姐。然后她突然在我眼前失去了踪影，一块香蕉皮把她给绊倒了。
西天大概很远吧，村民们都这么说。那么伙食盘缠是个问题了，倘若能带只猴子，一路猴戏溜着过去，或者能够好些。于是在我经过一座山前，我和一只躺在石头上晒太阳的猴子谈好了交易。我绝对没有骗他，事实证明，西天的香蕉是比花果山的香蕉是要好吃一些，而他，却绝对不是一只本分的猴子，从没有表演过猴戏给我赚过一分钱。总算他偷了一匹马给我骑，找了个沙和尚挑担子，还偷了头猪准备路上烤乳猪吃的，没想那猪会说话，说自己是神猪，吃不得，还得养着他，真是亏大了。
一路上感受颇多，人民生活可太苦了，有多少人从小到大就没吃过糖呀，一听说我是唐僧，估计给听成糖身了，眼一个个都冒绿光。几家有钱的大户便烧了几锅热水，请我轮流着去洗澡，说是不能吃到糖的身，喝喝甜汤，这一生可也不枉了。我也不能多解释呀，说明白了多打击他们