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我顿时无言。
。
网站男女之花样年华
一般来说，网站里头工作的都是小年轻，大学刚毕业，二十四五。青春、网络、爱情、写字楼，对他们而言都是花样的年华。
20世纪80年代出生的男女一律都没有早睡早起的习惯。男男女女，早晨起床的第一件事是把新买的闹钟扔得远远地，然后稍事梳洗，早饭也不吃，即刻E路狂奔，赶往公司。女性者素面朝天挤公交，谓之“自然美”；男子者怒发冲冠骑单车，谓之“阳刚强健”。只是临到公司楼宇，大家都争这几分钟，电梯、打卡人满为患，每每都是迟到几分钟，心里不免一声叹息：明天切不可逛街购物或是聊天游戏到黎明了。
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花样年华的男男女女流行时尚，也流行中性化——男与女的外在界限被模糊化处理。一个网站工作的女孩，夏天剃光头，冬天戴日本式学生帽，“雄性”得可以把人吓死。1米7几的身高，喜欢穿着一声纯黑，西装、白袜、黑鞋，整个一IT“假小子”，她自称是“找做男人的感觉”；那些成天搞美工网站设计人员更滑稽了，职业化波浪式的长头发，一只耳朵戴耳环，指甲留着老长，从背影看，常给人“淑女”的不良幻想。
花样年华的人们现在很难从语言上获得沟通，尽管他们使用同一种母语。很多女孩学会了“豪爽”、“开放”和肆无忌惮，她们讲的黄段子比男同胞还要逼真，还要搞笑，而且各人有各人的特色，分工不同，专注某一类“特色笑话”，令人瞠目结舌。男性使用的语言多数是表示自己身份的工具，而不是用来表情达意的，他们的语素中混有大量英语的单词，用来增加自己的“含金量”，更有甚者喜欢使用法语，此类倾向更为明显。
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大家都说网络是面镜子，它把人的隐私公开，也把人的本性暴露。网络公司的男女们也在数字空间找到了自己的位置，女同志通过网络聊天满足了自己的生理需求，一说就是老半天，电脑不死机，网络没崩溃就没个完；男同事则是网络游戏的拥护者，登高一呼，应者云集。云“帝国时代”者，云“星际争霸”者，云“三角洲特种部队”者，三五成群，联合作战。征战期间，咿咿啊啊，惨叫呻吟声不断，成了网络公司夜间加班一景。
网站男女都切实支持国家生育政策，主动要求晚婚晚育，不过，对于恋情、爱情，他们还是有要求的。网站工作的女孩个个头脑清醒，她们知道这个“镶着金边”的瓷饭碗捧不长久，她们要求未来的老公来自传统行业，收入稳定，富有责任心，银行业界的中高层职员是理想的目标，汽车、洋房、没有父母孩子拖累是她们的最爱。
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网站工作的男孩子们还在做“淘金梦”，他们就是喜欢“男主外，女主内”，自己在网络创业也能安心。他们的理想是找个伴侣，找个“佣人＋老妈子＋奶妈”料理家务，医生、护士之类职业的恋人适合这种家庭主妇的角色。千万不要找女律师或是女企业家，一般来说，女强人不懂得如何做个贤妻良母。
令人烦恼的不止是个人的婚姻，“面子”问题也很重要。网站的男女在公司里碰面，一抬头就发现对方又长了“痘痘”，男性的解释是“我昨天的程序没有完成，想着晚上加个两个小时的班，就回去睡觉。可是商务部的同事拉我去打篮球，我无法推辞；市场部的人‘三缺一’，拉我抄‘星际’，一直打到11点，结果一拖又是一个通宵。”
换成女性的注释版本就是，“咳，昨儿个大学同学聚会，我是不得已，又去吃了一顿川味火锅。我发誓我再也不……咳（拿出化妆镜子照照），真是青春得要死掉了。”
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威逼利诱的九种方式
【哀求型】求求您加入吧，您不帮我我就揭不开锅了、上不了网了、下不了床了、尿不了炕了。。。
【温柔型】你爱我吗？你真的爱我吗？爱我就给我——请跟我来。。。
【强迫型】此山是我开，此树是我栽，要打此路过，赶快加进来！
【文明型】君子爱财，取之有道，看看邮件，钱就来到——不要白不要！
【诱惑型】想坐收10万港元吗？里面请。。。
【姜太公型】想加入您就进来吧，不想就算啦，反正我也习惯啦。。。
【唐僧Ⅰ型】你要赚钱吗？你真的要赚钱吗？虽然你很有诚意地看着我，可你不说。。。哎。。。别走，就一句了：快进来吧。。。
【唐僧Ⅱ型】赚钱？——进来！
【至尊宝型】曾经有一个赚钱的机会摆在我面前，我却没有珍惜，等到失去之后，我才后悔莫及。人世间最痛苦的事莫过于此！如果上天能让我再来一次的话，我会对那个广告商说三个字：我要钱！如果一定要在这个钱上加一个限额的话，我希望是：一万万万万万万万万万万万万万万万万万万万万万万万万万万万万万万万万万万万万万万个“万”元。
卫惠否认服用兴奋剂
作者： 老K
在媒体上出现关于卫惠服用兴奋剂的传闻后，记者设法采访了卫惠本人，首先打
她住址的电话，但长时间无人接听，打她的手机，被告知“在服务区之外”，又打她
的经纪人的手机，被告知“已关机”，记者又重新拨打其住址的电话，一个自称是是
小保姆的男性说“她不在家”就挂了电话。记者后来得知另外一个号码，终于听到了
卫惠本人的声音。在证明记者毕业于负担新闻系后，卫惠接受了记者的采访。
记者：媒体说你服用了兴奋剂，对这件事你是怎么看的？
卫惠：斜着眼睛看。
记者：你是否服用了兴奋剂？
卫惠：我没有一粒一粒地服用兴奋剂。
记者：在比赛中你出色的表现和服用兴奋剂有关系吗？
卫惠：我说过我没有一粒一粒地服用兴奋剂。我本身就是兴奋剂，不仅兴奋了全场观
众，也兴奋了你。
记者：你认为传闻的作者是诽谤吗？
卫惠：我认为是别有用心，我知道有个别人看到别人的成绩心理就不平衡。有人说过
“做美女难，做美女运动员更难”。
记者：你说的个别人是谁有所指吗？
卫惠：我不说她也知道。
记者：那个“痞子”作家对你评价很高，你怎么看。
卫惠：他岁数是大了点，另外他单手扶墙的次数太多了。
记者：他经验还是有的嘛。
卫惠：我并没有说他不能做顾问。
记者：你对本界奥运会其他选手怎么看？
卫惠：我认为组委会应该严格审查，有些人根本不具备参加奥运的资格。
记者：你会和传闻的作者打官司吗？
卫惠：我更愿意和他在拳击台上见面。
为色狼平反
世人都看不起色狼，恨不能群起而诛之，如今，我要为色狼说两句公道话。
其实，色狼是很可敬的，色狼善于发现美，善于从寻常的琐事中发现MM们优秀的品质，当俗人们在为油盐忙忙碌碌的时候，色狼们却不顾疲倦地为世界寻找着美。
色狼敢于追求美，有为了美而献身的勇气，试问在现在这个物欲横流的社会中，还有什么人肯为了美而付出一切。只有色狼，色狼们的动机是单纯的，目的是明确的，不是为了工作、房子、金钱，只是为了美。所以说，色狼们是唯美主义者，是理想主义者。
色狼们对于提高MM们的自信心有着不可磨灭的贡献，很多MM就象没有打磨过的美玉，一直对自己缺少自信，这时候，是我们可爱的色狼同志们，在MM之前发现了MM们身上的闪光点，于是，MM的自信心得到了前所未有的提高。
色狼也是可怜的，很多次，当色狼们发现一只温柔可爱的绵羊，色狼理理狼毛，舔狼爪，刚刚想对可爱的绵羊“噢~~~噢~~”的叫两句，这时候，从绵羊身后却冒出一只体形巨大，齿尖爪利的牧羊狗，对着色狼“汪~~汪”两声，于是，色狼们只好夹着尾巴走了。
色狼们也是很可悲的，世人只道是绵羊是色狼的猎物，这真是谬论，君须知，真正来说，都是绵羊把色狼玩弄于股掌之上的，可爱的MM羊们说一字可以令色狼如浴春风，也可以如身入地狱。当MM羊们烦了的时候，还会拿色狼出气，一句“我不喜欢你，你自做多情”就可以让色狼们心碎。
色狼们受的也是很不公平的待遇，多少年了，一说色狼，人们就会把同情给绵羊，把鄙夷给色狼们。This is unfair！
唉！暮春三月，羊欢草长，世人怜羊，狼心独怆。。。。。。
纵观色狼们的一生，是发现美，追求美的一生。是悲剧的一生，是一无所得的一生。
为色狼平反！
为色狼平反！！
为色狼平反！！！
为什么不买电脑
员工们向公司提议购买电脑，以增加工作效率。但老总却坚决不同意，他是这样跟园工解释的：
首先，我们必须承认电脑是一样好东西，但是它的危害也是极大的，这主要表现在以下几个方面：
第一，电脑中有一种非常厉害的“千年虫”，这虫子神通广大，有七十三变，比孙猴子还多了一变。它有一千年的历史都已经成精了，你们想想看，它可有多厉害，打个比方说，如果我们将一百万元存入银行，这虫子来了，会把账本偷走，那么我们的钞票就打水漂了；
第二，电脑中有一支非常凶猛的“雅虎”，是一个叫杨致远的台湾佬养的，这家伙不安好心，经常牵着这只猛虎招摇过市，吓唬群众。有一天晚上，他利用这只真的吃人的老虎恐吓了一个大款，结果诈出了一亿多美元，乖乖真的不得了。
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第三，电脑中有很多很多的病毒，像什么美丽杀手啊，切诺贝利啦，这些病毒传播速度快，感染能力强，万一不小心，传染到了我们身上，岂非大大的不妙。
第四，买电脑还要买“猫”，再加上什么“鸡”呀，“鼠”呀，这么多乱七八糟的动物，都挤在办公桌上，吵闹不说，拉的屎谁来清理。
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第五，电脑上还有一张很大的网，东到老美，西到老英。而我们公司不过是网中的一条小鱼，中国有一句俗话，叫做“鱼死网破”，反过来讲，万一这张大网一不小心，被谁捅了一个窟窿，那么我们的企业不也就完蛋了吗，所以我们坚决杜绝这类事件的发生。
第六，美国有个恐怖的“kkK”党，而网上经常会出现“www”党的踪影，这个党也肯定很可怕，为了保护我们自身的安全，我们要坚决远离它。
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第七，电脑上有一大堆骗子，明明和你聊天的是一个老太婆，她偏要冒充是个小姑娘，岂有此理。
第八，电脑的脾气很大，动不动就给你来一张黑脸，人怎么可以受机器的气呢！
第九，电脑非常地娇嫩，你对它稍微使点性子，它就死掉了。
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第十，电脑中的怪物实在是太多了，像什么“网络蚂蚁”、“吸血鬼”、“老鸟菜鸟”、“网虫大虾”、“笨头鸡”、“屎打猫”……这些怪物我们简直是闻所未闻，听名字都不是什么好东西，因此我们也要避而远之。
就讲这十点，希望大家能够牢牢记住。电脑这鬼东西我们是坚决不买。
为什么考研？
马克思：考研是一个阶级压迫另一个阶级的工具；你们失去的是时间，得到的是整个未来！
恩格斯：全世界考研者；联合起来！
@！#：莘莘学子；可以考研！
邓小平：管它白猫黑猫；拿到单位介绍信就是好猫！
江泽民：邓小平理论对于中国的考研，和中国考研的必然火爆，那都是不可避免的。对于考研体制中的黑暗现象，我深感愤慨，表示最强烈的抗议。
朱镕基：三年内解决考研难的问题。通过考研扩大内需。
李大钊：试看将来的中国，必是考研的中国。
孙中山：考研尚未成功，同志仍须努力。
周恩来：我是爱考研的。
江青：考研小将们，要文攻不要武斗！
胡耀邦：同志们，我考上了！
林彪：考研要活学活用地考、立杆见影地考、急学先用地考！
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蒋介石：一个主义，一个政党，一个领袖，一个研友。
汪精卫：宁可错学一千，绝不放走一个
斯大林：敌人不要学的，我们就要学！
方志敏：《可爱的考研》
叶挺：一个声音高喊着，考研吧，给你资料！
高尔基：让考潮涨得更猛烈些吧！
拿破仑：将军们，我的出身的确比你们差，但是如果你们因此而蔑视我，我将立刻宣布考研，以消除这一差别。
切。格瓦拉：请听听考研的声音吧
卡斯特罗：历史将宣布中国有了考研
肯尼迪：我们不能只想着考研能为我们做什么，要多想想我们能为考研做什么
尼克松：这半年的考研，已经改变了世界
大跃进：我有多大胆，就考XXX！
造反派：今年考研就是好！就是好来就是好！就是好！
华国锋：凡是中央确定的文件我们都必须始终背诵不逾，凡是XX�