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八目妖暴笑網文-第31章

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得、读有所想。 
  首先谈谈恋爱场所的选择问题。 
  有人提出在开水房,原因有三:一可以没话找话——“您亲自打开水啊”、“今天的开水好烫”;二能够借机帮忙——“这么重,我帮你提吧”;实在不济也可以在美眉面前展示一下自己的肱二头肌——“瞧那个人,一手能提四瓶开水呢”,此为其三。如果是美眉,则可以故意装作被开水溅到,或作弱不禁风状,引起哥哥的同情心。但此计弊病不小,一来如果竞争者云集,容易造成挤伤甚至三度烫伤,二来常会被变成使唤工具,到头来被人笑胸大无脑,多不划算。而且目前学生宿舍公寓化,开水房渐有消失的趋势。 
  不推荐操场。运动场上的美眉多是粗犷豪放型——这不仅指性格,你应该明白。美眉的战斗工具通常是指甲和牙齿,粗犷美眉除了这两种器具使用特别娴熟、特别有杀伤力外,还能用拳头、腿脚甚至指甲刀等新兴武器。当然喜欢野蛮女友的同学可采用。 
  不推荐录像厅。录像厅光线昏暗,不易揣度对方心理。尤其只有一个入口的录像厅,容易造成群殴之势。此外恋爱成本过高,也是不利因素。以零投入场所为妙。 
  不推荐教室。“同学几点了”、“借支笔好么”、“你的字好漂亮”, 太老套,是上个世纪的玩法了。实验室太危险,各种电器、化学药品、有毒试剂……你向爱情走近一步,便向死亡走近一百步。图书馆是个例外。空旷的屋子,宽敞的写字桌,高大的书架,厚且长的黑色天鹅绒窗帘,阳光从屋外树缝中投射进来,浓浓书香、淡淡情愁,永远是浪漫的滋生地。你从书架上抽出一本书,透过木架的空隙看到对面的她,正低头安静地翻着书页,一头黝黑的长发披洒下来…… 
  不推荐食堂,没有人吃相会显得优美,若有则一定是矫揉造作的。 
  学生活动中心是最佳选择。大学里的社团,就好比社会上的婚姻介绍所,五湖四海的会员们为了同一个目的,毫不掩饰地走到一起来。说什么琴棋书画,说什么射御数礼,统统只是遮羞布,掀开盖头来你分明看到了爱欲横流。 
  厕所、澡堂等地方想都不要想。游泳池倒可以考虑,但这对身材的要求十分苛刻。 
  强烈推荐公共汽车,你可以印刷一叠《公车防狼指南》,发送给娇小玲珑的女生,以骗取她们的信任。由于在公车上几乎干不成任何事,所以很容易跟人搭讪,但一定要第一时间说上话,第一时间不说,后面就找不到借口再说。车在快速行驶中产生巨大的气流,男生白衣飒飒、女生长发飘飘,有出尘之感,容易蛊惑人心。 
  接下来谈谈恋爱工具。 
  以前有人爱在女生楼下弹吉他,现在谁再这么做,铁定被当作练摊的游民送到保卫科去。升级版是搬一台电脑,当众打反恐精英,保证有轰动效应。不过万一碰到百年不遇的对手,你就等着糗大吧,女人只崇拜英雄,可不给这个被英雄击败的人以好颜色。 
  自行车是很好的凶器。我从前在《女大学生完全手册》中就指出,自行车是男女通用的工具,你可以挑午饭或晚饭时间,于人群稠密处行凶。若是午饭时间则可以下手凶狠一些,当然对女生最好不要造成毁容,男生不要造成骨折,然后你便有借口送其至校医院包扎,打听其姓名住址。若是晚饭时间,应该温柔行事,女生可帮男生洗长裤,男生可送女生回宿舍。 
  倘若是追大战级美眉,则需准备好群殴器械。按鼠七里同学的经验,以木棒、链条和毛巾为佳。有携带方便、杀伤力适中的优点。建议带一枝玫瑰,战胜后屈膝献于美眉前,有气势又有柔情,宛如刀丛里的一句小诗。 
  雨伞也是必备良具。试想一下:窗外瓢泼大雨、连绵三月,窗内饥肠辘辘、焚心似火,你手持一把雨伞出现。这对佳人来说,犹胜在战场上拿着冲锋枪的英雄救美。倘若姑娘不领情,此时便须拖把、围裙、毛巾等刀具——一般在工人房可“借”得,于是假扮勤杂阿姨将其驱赶出门,然后火速于厕所中更换行头,再手持雨伞上镜。不过此间你得眼观六路,千万别让潜在战利品被程咬金给掠走。 
  有了电脑,书就得退位,除了期考、除了拍砖,它百无一用。电脑在现实中和网络里都是泡美眉钓凯子的重要投资。打游戏、聊天、写作……等等,这写话题已经被炒得暴烂,我也想不出新意来,自由发挥吧。要经常上网查找一些资料,例如另一半喜欢什么电影什么玩具什么发型香水等等。或仔细背诵《大学恋爱经验谈》。 
  OK,现在你们谈上了,这个过程无需赘述。不论是铁汉浪娃,还是型男索女、痴男怨女,热恋的过程是惊人的一致,从腼腆到缠绵至交火、然后厌倦而分手,就如雇用同一个导演,用同样低俗的剧本拍出来的一样。其间差异仅仅在于拍摄整部电影所花费的时间。热恋的导火线有情书、玫瑰,以及英雄救美、美救英雄等,都俗套地不能再俗套。所以最后要谈的是善后工作。 
  药品是十分必要的。即使是两个人的恋爱,也是一场不小的战争,到最后鸣金收兵,双方即便不分胜败,也难免会有各种损失。如果分手以吻别为仪式,那自然再文明不过,可通常导演会让女主角将男方舌头咬下,所以此时男方要注意吻不启唇。倘若男方有大无畏之革命牺牲精神,大可准备好云南白药,并设置好手机快捷键以便迅速拨打120。如果导演告诉女主角,你肚里有块多出的肉时,男主角可找土方解决,或送至医院药流人流。为避免以上情况出现,还可预备避孕措施若干,可查阅《新婚指南》。 
  倘若是会战后受伤,轻者用创可贴、红药水和跌打膏药等,详情请参看鼠七里《大学打架经验谈》。重者可拆下床架或课桌椅充当担架,使其就近入院。上述两种情况,加上分手时出现的插曲,都需要金钱的辅助——打点医务人员以及校保卫科干部,和给女方的遮口费等等。如若分手时出现周折,一方仍死缠不休,则应该通过仔细研究对方的资料,做出相应的判断:是恐吓还是装瘪,或者购一定位器,时刻注意对方行踪,注意对方是否有携带炸药和刀具等危险品的嫌疑。为杜绝这种现象的出现,最好在准备阶段即做好考察工作,实在不行最后可派一兄弟姐妹出马,暂时安慰其受伤的脆弱的心灵。 
  最后谈谈分手对白的设计。 
  “我爱你,但是我不得不离开你!”煽情,但听了云里雾里的,冷静下来后会来追问原因,你不得不再解释一番,也就不是正宗的分手对白了。失败,所以不推荐使用。 
  “爱我,就离开我!”哈根达斯广告词的修订版。对方要是不爱你,就可以跟着你了。不推荐。 
  “玩够了没有?” 
  “嗯。” 
  “那就这样吧,再见!” 
  “好,再见!” 
  最理智的对白,需要双方足够的睿智,足够的心理准备。 
  “我不已经爱你了,”从怀里掏出一把塑料刀,“你恨我的话,尽管捅死我吧,生又何哀,死又何苦……”苦肉计,晕暴力人士慎用。 
  “你的良心告诉我你最爱的不是我,而是另外一个女(男)人。当我见到她(他)在你良心里面留下的东西后,我觉得你需要的不是我,而是她(他)。”最体贴的对白,男女通用。 
  “你的尺寸太差,前重后轻左宽右窄,使用之后很不舒服,整晚失眠……说起那个XX,前天我在陈家村认识一个帅哥,他技艺高超,价钱又公道、童叟无欺……”对男方杀伤力超强,推荐女士使用。升级版:“你这个阳痿的家伙,还有什么脸面缠着我!” 要是这样还不能分成功,那就别分手了,好好过日子吧。 
  最后,准备下一次恋爱。
  
  新婚姻法十问十答
  新婚姻法出来已经有一段时间了,A君是喜欢结婚的人,于是仔细研究了几天,觉得很是有趣,特此写下来给所有走进婚姻殿堂的男男女女。 
  1)问:大学里面可以不可以结婚,校方可以不可以干涉? 
  答:可以结婚。根据是第五条:“结婚必须男女双方完全自愿,不许……任何第三者加以干涉。”校方的做法是干涉你的婚姻自由,只要男的超过22岁,女的超过20岁,都OK。男生可能没多少机会,但是女生一般大二大三都差不多了。 
  2)问:我想甩掉她,怎么办,离婚方便吗? 
  答:非常方便。你只要随便找个人同居一个星期,当然要招摇给众人知道,然后向法院提出离婚诉讼,法院就必须判离,因为根据第三十二条:“有下列情形之一的,调解无效的,应准予离婚:(一)重婚或有配偶者与他人同居的……”。你想离,当然调解不会有效,又因为你丫和别人同居,符合感情破裂条件(一),所以,合法甩掉她。但你最好没什么积蓄。 
  3)问:听说有离婚证? 
  答:对,我也没想到。而且这种“离婚证”只有当你们是协议离婚的时候才有,根据第三十一条:“男女双方自愿离婚的……发给离婚证”。 
  4)问:这个离婚证不是未来的幸福的伤疤吗?怎么办? 
  答:藏好。也不要搞丢了,这东西好像不能补。 
  5)问:我能撕了它吗? 
  答:……换个人问。 
  6)问:他和别人同居,我该怎么办? 
  答:一定要抓到他和人同居的证据,比如照片、录音、内裤之类,然后你就可以顺利离婚,还因为是非过错方,你可以得到他财产比较多的部分,嘿嘿。 
  7)问:我不是侵犯他的隐私权了吗? 
  答:废话,要不然你怎么证明他同居呢?难道他能自己全场录像双手交给你?不入虎穴,焉得虎子?要钱还是要一个遵纪守法的名声? 
  8)问:有没有办法不计划生育? 
  答:好办,找个自治区的少数民族人结婚。根据第五十条,本法在少数民族地区可以变通。
  9)问:语言不通怎么办? 
  答:废话,找个回族不就行了。 
  10)问:我是法官,告诉我如何靠新婚姻法捞钱? 
  答:祝贺您,在新婚姻法下,您大有可为,因为“同居”“重婚”都没有司法解释,还不是由你说,他明明只是一夜偷情,你可以说他同居,要判他财产损失,除非他拿钱来;他如果包二奶,呵呵,那更好,因为是同居还是重婚还不是由您老拿主意?是后者就可以用《刑法》伺候了,要关他几年,他还不像个孙子一样给您红包?
    
  告诉你蟑螂为啥叫"小强"
  ◆蟑螂的历史有数亿年;而人只有几百万年。。。。。。强 
  ◆蟑螂有3700多种。。。杂食?不。。。只要是有机物几乎都吃。。。。。。强 
  ◆蟑螂可在真空下(非绝对真空;如宇宙)可以存活至少10分钟。。。。。。。强 
  ◆蟑螂可以活在由40kw的x…ray下。。。。而人类?请以秒计费。。。。。。。。。。。。。。强 
  (P。S:蟑螂会死在由同步加速器提供10kev的x…ray下;这个强度是上者的1000倍) 
  ◆可以在12莫尔的HCL和18莫尔的NaOH下活上30秒。。。。。。。。。。强 
  ◆水下至少可以活上30分种。。。。。。。。。。。。强 
  ◆在100度的炉子内可以活很久。。。。。。。。。强 
  ◆要用传统兵器打死蟑螂。。。也就是拖鞋。。。要29。4牛顿。。。。。。。。强 
  ◆蟑螂爬的速度比人奔跑略慢;但是这不包括在垂直墙壁上爬的速度。在水中蟑螂如履平地;蟑螂甚至还张有翅膀可以飞翔。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。强 
  ◆蟑螂的头断了后;身子和头仍可以分别活上好几天。。。最后的死因是饿死 。。。。。。。。。。。。。。。。。。暴强
 
  伤害MM的六种绝活!
  绝对伤心榜第六名—— 
  男:“我一直就拿你当妹妹看啊?~” 
  分析:此言一出,女子必将胸闷百倍,轻则强颜欢笑一天,重则心烦气躁数周。 
  绝对伤心榜第五名—— 
  男:“因为你长得太像她了。。。” 
  分析:此言一出,女子必将胸闷千万倍,轻则一个耳光后扬长而去,重则伺机报复。 
  绝对伤心榜第四名—— 
  男:“那天我喝醉了,其它的我不知道~~~” 
  分析:此言一出,女子心如刀绞,轻则无奈伤心离去心中留下永久疤痕,重则让你一辈子没好日子过! 
  绝对伤心榜第三名—— 
  男:“我只是想做个试验,别告诉我你当真了?” 
  分析:此言一出,女子痛不欲生,轻则虐待自己肉身,重则严重虐待对方肉身!!! 
  请谨慎使用!!! 
  绝对伤心榜第二名—— 
  男:“这是。。。你的——咪咪???” 
  分析:此言
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