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“到时候再说。”
“告诉我你的电话好吧？”
“到时候再说。再烦我骂你了呀。”
“好呀，那你就发条信息骂我。”
。。。。。。。。。。。。。。。。。。
七。各自回家
“奇怪；我真的好想发条信息去骂他。”
“呵呵。她不发信息骂我才奇怪。”
“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了？”
“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋。”
2004最耐人寻味的言辞、幽默戏谑与动听的情话
——“我爱你”这三个字，不应只在情人节时说。据美国《读者文摘》及盖洛普对1000人的调查，73％的美国人每日至少会向配偶或子女说一次“我爱你”。
白天愁论文，晚上愁嫁人。
——2004年的各大高校女研究生楼盛行的口头禅。
要老公还是要钱？要钱。要父母还是要钱？要父母。要国家还是要钱？要钱。
——“2004中华小姐环球大赛”总决赛上，陕西选手姚佳雯如此回答评委蔡澜提问。事后，姚佳雯的妈妈解释女儿是把“国家”听成“婆家”了，她当时还说了“不管怎样比起来，最重要的还是我的妈妈”。
身体滚烫，欲望像烧开的水在身体里沸腾。可是他仅仅是爱抚、亲吻，像在案板上精心对待每一根蔬菜，切割、清洗，却总也不肯下锅。
——一本言情小说中的描写。
年龄选择小的，身体选择强壮的。第一点体现公平，第二点是存活概率。
——有人援引登雪山运动中的优先救援对象的标准来回答让很多男人头痛的“母亲和媳妇落水，先救哪个”的两难命题。
起码要让500年后的人知道，“包二奶”不是姓包的人家的二奶奶。
——一网友支持将“包二奶”收入现代汉语辞典。
我认识的20多岁的男人总被别人伤害，30多岁的男人总伤害别人。
——上海一妇女在酒桌上说。
恋爱就是无数个饭局，结婚就是一个饭局。
——广州一少妇说。
人们想用钞票时，从不看它的发行日期。
——深圳一位年轻英俊的男子娶了一个大款老太太，面对人们的困惑，他自揭谜底。
爱情并不复杂，来来去去不过三个字，不是你好吗？我爱你，我恨你，便是对不起，算了吧。
——张小娴说。
失节事小，失业事大。
——亦舒说。
现代男人站着理亏，躺着肾亏。
——台湾男性文化杂志女作家蓝怀恩感言，当今的男儿太没有男人味儿。
女人如果不性感，就要感性；如果没有感性，就要理性；如果没有理性，就要有自知之明；如果连这个都没有了，她只有不幸。
——台湾漫画家朱德庸论女人。
正方：第一，对爱情失去了信心；第二，对物理学失去了希望；反方：对爱情更有了希望；第二，对物理学更有了信心。
——杨翁恋披露之后，专栏作家沈宏非对网上评论归类道。
我是一个无所不能的人，我给你一个机会，你说出三个愿望，我都可以帮你实现。
——2004年8月15日，凤凰卫视驻美记者隗静与比她大30岁的美国退役少将布赖恩特在北京成婚。据说追求过程中最打动隗的，便是老布的这番话。
你不是美国总统克林顿，不是大学教授，更不是足球明星，你就是你，一个道貌岸然、虚伪、不负责任的老人。
——撤诉之后的饶颖在致赵忠祥的公开信中这样评价赵。
大家都知道我是从什么地方出来的，那个地方应该和爱情无关吧。
——出狱之后刘晓庆戏约不断，成为最受媒体关注的内地艺人之一。
其实新郎是谁并不重要。
——《快乐总动员》名嘴李湘情急之下被逼出这样的话，赶忙补救说：“重要的是，我是否幸福。”
就像情窦初开的少年，时速300码。
——58岁的法拉利车队掌门人让·托德对42岁的杨紫琼一见钟情。
他英俊，潇洒，而且还有一油罐汽油。
——在全球石油价格上涨的背景下，美国一位女士的新择偶观。
超过35岁的女性，无论她多么聪明伶俐，善解人意和责任心强，她被绑架的几率比成功找到丈夫的可能性还要大。
——美国《新闻周刊》8年前曾撰文谈大龄女性难找丈夫的问题，这一观点至今仍盛行。
寻友，要求像我一样，喜欢独自一人，远离人群，尤其是妇女。他能自得其乐，当然，一旦得到同道中人，会觉得更加快乐。
——美国学者格雷厄姆·拉博（Graham Robb）新书《陌生人：同**在19世纪》中找到最早的一个同性恋者“征友启事”，刊登在1880年奥地利某报上。该书说侦探有同性恋的癖好，福尔摩斯和华生医生的关系可证明。
妻子对丈夫加以恐吓，百般蹂躏，禁止丈夫与朋友在一起，将他与父母隔离，紧握家庭财政大权，威胁自杀或者伤害孩子。
——墨西哥心理学家巴伦西亚说男性受虐待的人数在增加
愤怒的女人像台风，在气压下降的时候，她就向四面八方发挥威力，但在男人身上就不太可能发生同样的风暴效果。一个男人愤怒时，开始好像很厉害，但是在构成台风之前，常常是吹到海上去了。
——一位气象专家解释，为什么许多台风都用“云娜”、“艾利”这样的女性名字来命名。
为什么你妻子这么嫉妒你的新女秘书？因为你妻子以前曾是我的女秘书。
——来自法国某幽默网站。
美人对眼睛来说是极乐世界，对心灵来说是地狱，对腰包对来说是炼狱。
——一家媒体引用一位法国文学家对美人的描述来告诫男人。
我们向你保证，你在我校读书期间还能找到人生的另一半。或许不是在开学的头一天，但你一定会找到他（她）。
——挪威特隆赫姆大学的招生广告说。
三个国家的人在讨论亚当、夏娃是哪国人。英国人说：“只有英国绅士，才会把自己的苹果分给女士一半。”法国人说：“只有法国女人，才会为半个苹果委身于人。”俄国人说：“他们是俄国人，两个人分一个苹果，还自以为生活在天堂。”
——笑话。
如果你连爱情都搞不定，就更别谈政治了。
——德国电视剧《总理一吻定情》中的台词，据说这部戏影射了施罗德。
如果把结婚消耗的能量看作是1，那么离婚时需要10。
——日本首相小泉纯一郎离婚20多年一直独身。
哦，哦，我只是想为我的爱人摘一朵玫瑰。
——晚年的里根外出散步，试图推开某别墅大门，保镖以为他犯糊涂认错门了，他如此回答。
菲律宾的所有男士们，请不要试图吻我，以免我对你们无礼。
——菲律宾总统阿罗约的风度强烈吸引着她的拥护者，但她强调只能接受丈夫的亲吻。
除了老婆、孩子，一切都要变。
——三星集团总裁李健熙10年来坚持的经营理念，正是这种与时俱进的观念让三星成为世界IT界巨头之一。
我和我的妻子只有一次同时达到高潮——当法官批准我们离婚的时候。
——不知道伍迪·艾伦说的是他跟哪位妻子的事，他一共离过两次婚。
我不希望我的儿子在我没有确定谁是我的终生伴侣前就叫某人“爸爸”。
——安吉丽娜·朱丽接受采访时说，她为什么愿意做单身妈妈而不愿意结婚。
我真希望我能爱上女人，那样就简单多了。
—— 37岁的妮可·基德曼最近承认男性体魄的魅力对她具有很大的吸引力，但是她还是认为自己注定要孑然一身
一句话噎死人的经典
老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么？！”
和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说：“丢不丢人？一毛钱你也捡。”同学回了一句：“这一毛钱要是买‘毒鼠强’，够毒翻你好几回的！”
一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他：“周杰伦你应该知道吧？”，老大哥摇了摇头说：“不太熟，没跟他喝过酒。”，我无语。
上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说：“你看我的脸干净么？”，我仔细看了看说：“没脏，挺干净的。”，同学笑着说：“我的兜比脸还干净。”
一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说：“干嘛呀？至于么？”，我说：“我兴（姓）奋！” ，老婆毫无表情地看了看我说：“什么时候改姓了？”
我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你：“你还要不要了？”。特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着 邻居手里还没喝完的可乐瓶子问：“还要不要了？”。我邻居两眼一瞪，说：“你说你的脸啊？！ ”那位灰溜溜地就走了。
表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说：“不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！”，表妹白了我一眼说：“有你的股份啊？！”
和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。 我感叹到：“下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！”，朋友撇了撇嘴说：“切！下辈子没准儿你托生成狗呐。”，一句话噎得我半天没上来气儿。
我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说：“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。”，正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说：“他为什么留给你？你俩脚一样大啊？”
有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题 换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说：“这能怨我么？！遗传基因不好！！”
其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总 分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说：“那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。”，我说：“该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！”
穷人有穷人的过法
穷人有穷人的过法~~~~~~
最近穷疯了，只好吃馒头————
想吃饼的时候，把馒头拍扁了当饼吃。
想吃面的时候，拿梳子把馒头梳几下当面吃。
想吃冰淇淋的时候，把馒头放窗外冻冻再吃。
想吃饼干的时候，把馒头烤脆了再吃。
想喝奶的时候，把馒头上面拧个揪揪，嘬着吃。
想吃方便面的时候，把馒头从下面掏空，再把掏出来的馒头渣放在里面，用水泡着吃。
想吃肉的时候，把馒头捏成猪或羊的形状吃。
想吃火锅的时候，把馒头切成片，放在开水里，捞这吃。
想吃香肠的时候，把馒头搓成条再吃。
想吃螃蟹的时候，把馒头从上面掀开再吃。
想吃汉堡的时候，把馒头包在纸里，把纸打开再吃。
想吃香蕉的时候，把馒头皮剥了再吃。
想吃鸡腿的时候，找根筷子穿着馒头吃。
想吃包子的时候，把馒头渣抠出来再塞进去吃。
想吃洋葱的时候，把馒头放点芥末再吃。
想吃麦片的时候，把馒头捏碎，再压扁，再泡水吃。
穷有穷的过法。。。。
乱穿马路被抓时的沉着应答
在回学校的路上，我被一群拿着摄像机的家伙拦住了，其中一个什么也没有拿的帅小伙说他们是xx报社的，要采访我。
采访开始后，那帅小伙问我：“刚才是不是从马路中间的护栏上跳过来的？”
我说是，没错。
他问我知道那么做不对吗？知道不对为什么还要违反交通规则？
我说为了节省时间，时间就是金钱就是生命，浪费我的时间就等于图我的财害我的命，这是鲁迅先生说过的话。
那小伙听我说完愣了半天，然后才想起来问：难道就不知道那么做是很危险的吗？