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17。十六岁的时候；我读高中了。我喜欢上了踢足球；对方守门员夸我球踢得不错。于是，球门突然倒塌了。。。。。。
18。十七岁的时候，我跟着人群去观摩跳楼实景。结果，我被他压在了身下。。。。。。两个月后，我和他双双出院。在住院部门口；他对我说谢谢我救了他。于是，他被另一个跳楼的压在了身下，这次他没能幸免于难。。。。。。
19。十八岁的时候，我成年了。我第一次上银行取钱；结果碰上了劫匪抢银行。柜台小姐跟说：嘘。。。别出声；不然劫匪会杀人的。话音未落，柜台小姐被劫匪打成了麻花。。。。。。
20。十九岁的时候，大学班主任鼓励我好好学习；天天向上。于是，多年不见的流星雨又来了。。。。。。
21。二十岁的时候；我跟同学说，坐飞机比坐火车安全。于是；飞机开始往下掉。。。。。。
22。二十一岁的时候；我跟爸爸说，有机会的话我一定要到美国的双子楼去看看。于是，911发生了。。。。。。
23。二十二的时候，我和同事打赌，中国队在世界杯上一定可以取得好成绩。于是。。。。。。后来，有个全国性的研讨会邀请我列席；主题是我为什么这么倒霉。当我把我的事迹提交到组委会后；主题换成了我为什么这么走运。我旁听。
无聊男怎么勾胆小的傻MM
我是一男生，大前天晚上一屋子的人都觉得没什么事做，又睡不着，就决定打骚扰电话。
然后就随便拨了一个南理工的女生寝室的电话。在电话中我以一种非常郁闷的口气说我现在背透了，直想自杀。以下是一部分实况录音：
我：你好，很不好意思打扰你了，我没别的意思，只是想找个人陪我走完生命的最后里程。
电话那边：不是吧，你不是说要自杀吧（我偷笑，幸亏她不知道我脸皮有多厚）
我：是啊，我最近背透了，刚从银行取的钱，就被偷了；好容易过次生日，喝醉了和一人打起来了，拿砖把那人脑袋打开了，结果发现那人是我们系的辅导员；好容易养了只乌龟，结果爬到食堂去了，等我找去的时候已经剩壳了……（汗，这都听不出来是骚扰电
话，真为祖国的明天担忧）
然后那个女生就一个劲的劝我，给我讲笑话，还说一些自己的糗事，^_^逗死我了！
*第一部分结束*
第二天上午，我们又接通那个电话，不过换了我同学和她说话：
我同学：喂，我是鼓楼区公安分局的，昨天我们这边出了点事，晚上12点以后你们谁接的电话？
电话那边：就是我，怎么了？（还真巧，可能电话就在她旁边吧）
我同学：哦，昨天我们这里有人跳楼自杀了，从他手机上了解，他最后一个电话是打给你的，我们想问一下，你和他什么关系？
电话那边：不认识阿？
我同学：不认识？不认识就打了半个多小时？
真不认识，我从来没见过他，他说他想自杀，随便拨的一个号，我还开导了他半天呢！（听话音，都快急哭了。）
我同学：哦，那好吧，他都说了些什么，你重复一下吧。
电话那边：…………………………
我同学：哦，电话里也说不清楚，这样吧，你叫什么，住那里？下午你不要出去了，我们2点半过去和你了解一下情况，你自己好好回忆回忆。
电话那边：我叫×××，住……
*第二部分结束*
昨天上午，我们又拨通了那个电话，还是我那个同学
我同学：喂，我找×××
电话那边：等一下。只听见那边喊，×××，电话找，是男的！（我晕，听见是男的这么兴奋，不会是恐龙寝室吧）
我同学：喂，×××吗？我是鼓楼区公安分局的，对，昨天和你通过电话，我们临时有点事，没去成，这样吧，你下午3点过来一趟吧！我们局就在……，你来了找刑侦科刘队长就行了（这还听不出来，刑侦科那管跳楼，我汗……）
下午大约2点50左右，我们几个也进了鼓楼区公安分局（不是抓进来的，是为了看她来不来，也顺便看看长什么样），就看见一个挺漂亮的女孩在到处问：请问刑侦科刘队长在哪？
晚上11点半，我们又拨通了那个电话，仍旧是我那个同学
我同学：喂，我找×××
正好是哪个女的接：是我啊，这么晚了什么事情啊？
我同学：我是公安局的昨天找过你的，是这样的，你不要紧张，先听我说
那个女的：什么事情啊，我下午去没找到刘队长啊
我同学：现在情况有点复杂了，我们刚刚接到鼓楼医院的电话
女的：啊~~
我同学：鼓楼医院说昨天跳楼的哪个男的尸体不见了，他们找了很久，没找到，只在墙上发现用血写的你的电话号码。
女的一声尖叫：啊。。
我同学：不要惊慌~~你们注意关好门窗，我害怕他来找你……
女的吓的不敢说话了：。。。
我同学说：虽然我们也很相信科学，但是有是疑问是无法解释的~~~就这样了有问题请打电话……
色情网站
许多年以后，我常想那天要是不去浏览色情网站就好了。
事情是这样的。小宋拿来一张纸条，上面写着一个网址。“来，”他拍着我的肩膀，“帮我看看这个。”我按照纸条上写的输入了网址。果不出我所料，是一个色情网站。
“行了。”等页面展开后，他用屁股把我挤到了一旁。
我坐在他身后，点着一颗烟。有时候，看正在浏览色情网页的人更有意思。
可是，他走了以后，问题就出现了——计算机屏幕上不断有新窗口打开，我是说这些窗口全是自发的。开始的时候，我并没有太在意，我关闭了其中一个，两个窗口弹了出来。全是色情网站，上面是白花花的肉体，触目惊心的X器。
我重新启动了计算机，结果还是有窗口不断弹出。还是这些色情网站。
关上显示器？没用。就算是显示器下方显示电源的按钮不亮了，但是显示器上还有。关上微机？没用。这些色情网站还一个接一个地蹦出来，不带重样的。重新装windows？告诉你，什么Linux、Unix、Freebsd、OS我全装过，都没有用！色情网站仍然倔强地、像健康人的心跳一般，不紧不满地一个个跳出来。这么告诉你吧，我就差把它砸了。
这微机是没法用了。游戏没法玩，MP3没法听，上网没法上。
事情已经出了，想想怎么办吧。我先用一块布，把屏幕蒙了起来。到了晚上睡觉的时候，关上了灯，布料里面闪出了光，我知道这是那些色情网站。第二天，我给屏幕刷了一层油漆。这让我过了一段清静日子，睡了几天安稳觉。
没过几天，我发现油漆裂开一个小三角，这个小三角里刚刚能够露出了女性的一个X房。我要彻底解决它，没错，一定要彻底，不能再做这些表面功夫了。
要说也巧了，我听说有个地方有龙卷风，就抱着显示器去了。在龙卷风来的时候，我跪在悬崖上，双手举着不断跳出色情网站的显示器，嘴里念念有词：“风啊，你猛烈得吹吧！吹走我的欲念，吹走这个可恶的显示器吧。”手里突然一轻，肩膀也不酸了。我睁开眼一看，哈哈，显示器被吹走了。
回家的路上，我高兴地合不上嘴。到了家里，我更合不上嘴巴了。因为那个显示器仍然斜斜地躺在桌子上，房顶破了一个洞。
转过天来，我租了一条船。一直向深海划去，船尾放着那个显示器。到了黑夜，那不断跳出的色情网站在海上吸引了不少海鸟和飞鱼。整整三天三夜，我觉得够远了。我把显示器拴上一块石头，推下了海底。
划回岸边的小船轻了很多。船尾没有了显示器，我甚至还有点怅然若失。刚到家小宋就打来电话，单位发鱼了，快点来领。嘿嘿，我在电话这端狡猾地笑了，我以后再也不沾跟海有关的东西了。电话刚放下，门口就有敲门声，我一开门，原来是一只乌龟在门外，龟壳上还拖着一个湿漉漉的显示器。这只乌龟是我三年前放归到大海的，没想到今天来探望我。乌龟慢慢地卷起脖子，用它无辜的眼睛看着我，吐出舌头舔了舔下巴，裂开嘴巴笑了。
我发疯一样冲进了后院，抄起铁锨挖了一个深坑。我挖呀挖，先是出了不少水，我把水抽了出来，继续挖，然后又挖出了一个骷髅，我把骷髅扔了上来，继续挖，然后又发现了一个铜矿，我扔出铁锨，改用电钻，继续往下钻。三个月过去了，直到我听到脚底下有风雷之声，估计快碰到岩浆了，才住手。光往上爬就用了一个星期，洞口外堆放着成山的电钻、铁锨。我趟开这些工具，径直来到乌龟跟前，搬起了显示器，回身将它扔进了洞口。然后又把土填上，拍了个结实。
之后，我大病一场，浑身发热，口吐白沫。小宋在我旁边精心地照料我，又三个月过去了，我的病好了。小宋放下粥，扭头看着窗外，“春天来了，你应该出去透透气。”我在小宋的搀扶下，下了床，慢慢地踱向后院。春天果然来了。万物复苏。从地表钻出一颗小树，树杈上挂着一个显示器。哦，今天跳出的色情网站是日本系列的。
我转头又在小宋的搀扶下，回到了床上。小宋留下泪来，对不起，我真没想到会这样。我拍拍他的手，朝他惨然一笑。
我说，咱们还没试过用火烧它。等我病完全好了，咱们放烧了它。
小宋哽咽地点点头。
天黑了，小宋回家了。我一个人躺在床上。外面天空里的星星闪呀闪的，下面那个显示器不甘寂寞地跳出色情网站。
遇恐龙之逃生大法
网络聊天室大行其道，让许多无聊男女能在虚拟的世界中，遗忘现实的残酷，大家肆无忌惮地展现原始的自我，让彼此压抑已久的心灵与欲望，通过电子的流动而释放。这是一个安全的海市蜃楼，让你我的心灵沙漠不再是一片枯寂。如果轻松一点来看，这实在是一种值得推荐的休闲娱乐方式，可说是史上最佳的互动式游戏。
如果一对旷男怨女在网上相遇，这种互动性游戏更是增添了许多乐趣。双方在这个幻想的天堂，诉说心情的喜怒哀乐，让寂寞的夜色被丰富的聊天内容取代。但是，日积月累的情感渲泻与补偿，让双方渐渐不能满足于抽象的思维激荡。两人开始编织瑰丽的梦想，在网络上如此的心灵相契、意气相投，总会不由自主地期待更进一步在现实中相遇，或许能成就一段浪漫的传奇。于是，两人开始试探见面的可能性。
尤其男人是滥情的动物，会有过多的幻想与期待。如果能将女网友约出来见面，那这种幻想与期待直如山洪爆发，难以遏止。你会傻笑着想：女人在聊天室与电子邮件中所表露出的善解人意，温柔聪慧，根本就是“落入凡间的精灵”。但是，你要知道松手掉了一块面包，涂满果酱的那面永远是向下亲吻地面；你总是这个行星上运气最背的男人！该未雨绸缪地想想：万一遇见“史前复活的恐龙”，你该如何脱身？
一见到网络上的“梦幻美少女”在现实变身成“霹雳三角龙”，所有的期待都将化成心碎。你的反射动作该是转身拔腿就跑，就当她是你恶梦里的高中老师。不过，聊了那么久，毕竟也有几分情份，要男人当面转身离开，毕竟有些许难堪，心理上也会有一丝丝道德愧疚感。所以，聪明的男人在约女网友见面时，一定要详加筹画，谋定后动。
约她在车站见面，请她左手拿可乐，右手抓个包子，当认人的约定暗号。然后自己事先躲在对面不远的快餐店二楼靠窗的制高点上，用望远镜细细观察。如果看得心满意足、眉开眼笑，那就得意地下楼接续网络上缠绵万千的情丝。如果看得让你胆颤心惊、一阵晕眩，那请快打她的手机，以哽咽的喉音，遗憾的语调，委婉地告诉她：“今天我感冒了，妈妈不让我出去玩……。”这种“决战千里之外”的战术概念，会将伤害减至最低，用过这招的人都说“高”！
可是，万一对方戴了帽子，挂上了太阳眼镜，还拿了纸巾捂着唇颊，而你望远镜的效果也不是很理想，总看不真切。那就只好乖乖下楼，勇敢面对你的人生。如果你一步一脚印的走近，可是眼前的景象越接近越无奈、越细看越苍凉，那请当机立断，马上装牙痛、胃痛、神经痛，然后满脸痛楚地咬牙颤抖说道：“嗨！我今天……人不舒服……，只是为了展现……我的诚意，所以特地来见你一面……。好了，我难受的不得了……要去看医生，改天再约……。对了……你跟我想像中……的一样……美丽……。”然后沉住气，缓步走离现场。