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初中2年级，回到现实中来，对班上的美女（已经有了审美能力）行注目礼，但是脑子中原始的，害羞的，罪恶的念头已经发芽。
初中3年级，真正体会到了伟人爷爷那句“好好学习，天天想上”的真正含义（八字真言，毁人不卷）。。。。还好我及时收住了心，我英俊的面庞才得以保存。发疯学习，考上县第3高中（本县就3个高中，前2个是重点。。。。。）
高中1年级，生平第1次写情书给班上心仪很久的女生，并自我感觉她对我也有那么点意思。。可惜正当我惶恐，甜蜜的如一只小鹿乱跳时，班主任把我叫到办公室，从抽屉里拿出那封情书。。。。。。。
高中2年级，选择了女生和男生比例是4：1的文科班，但是美女们都不理我。。。。
高中3年级，听隔壁哥哥口沫横飞的给我讲大学生活。于第2天拿起书本，又开始发疯的复习，发誓要考上大学，要“奋发图强，认真学习，为。建设添砖加瓦”（鬼才这样想呢，大学可以自由恋爱，非法同居。。。。。等等云云。。。。
不可否认我是个天才，虽然我没被第1和第2志愿录取（第1我填的清华，第2北大，差了3位的分数），但我接到了XX农业大学的录取通知书。于是背上行李，跳上火车，来到梦想中的大学校园。开始了大学生涯我要做一个成功的男人，因为成功的男人白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事。所以，我要做成功的男人。
大1 站在校美术展览一幅裸体画面前，不停的告戒自己：“这是艺术，我这是在审美。”但是身体某个部位的突出表现还是出卖了我。
大2 我喜欢的人名花有主，喜欢我的人惨不忍睹。。于是我：“通宵达旦网上泡，一进课堂就睡觉，一个电话打回家，什么不说要钱花”。
大3 在全寝室就剩我一个和尚的情况下，终于有了一个正式的女朋友，甜蜜的恋爱中，她希望我裸露心灵，而我希望她裸露身体。。。。。。。。。。（男人为性而爱，女人为爱而性，这句话一点没错）
大4 我奶奶现在还在农村。自打我考上大学以后，每次回去奶奶总对我说：“家里那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊的，都是给你留着的”。当时我笑奶奶老糊涂。可是看到今年的就业形势和满大街的研究生，博士生，我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心……
拿着毕业证，简历，从差点没把我挤暴头的招聘中心一无所获的出来，坐上一辆人力3轮回去，3轮车夫问我：“你是XX农业大学今年毕业生？”我说是“太巧了，我是XX农业大学88届的毕业生，又指着路边一个搽皮鞋的老头：“那个师兄更早，77届的”。我差点没从3轮车上栽下来。
回到家，看着下岗的爸爸正在街上修自行车，同样下岗的妈妈在卖水果，爸爸抽着劣制的香烟，双手满是油污，妈妈在风吹日晒下皱纹早已经爬上了她的脸，头发也白了很多。我23年来第1次认真的，仔细的看着父母，突然有了想哭的冲动。“这些年来，他们就是这样生活，赚钱来供我读那个该死的大学的。而我……。（人们总是伤痕累累才懂的后悔，但这时候游戏规则已经改变，人生就是如此）。我把那4年青春换来红色小本子丢在角落，挽起袖子帮爸爸推车，从现在起，我开始还债。
绝对不能陪MM去见网友
现在网络发达，很多人都上网交友，不过没照片就约出来，是很危险的，不知道保险公司有没有这方面的理赔。（就算有照片也不行，修改照片的技术也很发达……）
一个多月前，老家一个熟人的妹妹，名叫小芳，突然跑到北京来找我，原来她约了北京的网友，想来我这里借住，顺便让我陪她去和网友会面，毕竟是女孩子嘛，怕发生意外。
不过，我倒是担心她的网友会发生意外，因为小芳长得不高，有些黑，胖胖的……
我问她：“你网友叫什么名字？”小芳说：“他叫小蝴蝶，我叫喇叭花，我们的关系就是蝶恋花……”接着小芳就滔滔不绝地讲起小蝴蝶来。
我打断她：“你没给他发过照片吧？”小芳大奇：“咦！你怎么知道？”我心说他要是看了你的照片，还怎么可能约你！
第二天，我跟小芳来到王府井，在东方广场的一个餐馆里，见到两个男孩。小芳认定其中一人是小蝴蝶后，热情地上前打招呼。
我可以看到，小蝴蝶的表情十分惊愕，他朋友也露出同情的表情。
吃饭的时候，小芳不停地和小蝴蝶聊天，他也只好随口附和，满脸无奈，神情十分可怜。
饭后，按约定，小蝴蝶请小芳逛王府井、吃小吃，又去了西单、动物园。一天下来，小芳玩Ｈｉｇｈ了，小蝴蝶则两眼发黑。
第三天小芳回家了，后来还给我打电话，说小蝴蝶再也没和她联络，帅哥都没良心。
这件事没过多久，又有一个老乡ＭＭ跑北京来见网友。真是的，当我这儿是大车店啊！这位叫娟子，网名叫杜鹃花，比小芳更胖。
隔天到了见面的地方，不可思议的事情发生了——她的网友……居然又是那位小蝴蝶！
小蝴蝶还是跟他朋友一起来的，看见我都傻了。我没提小芳的事，大家彼此假装不认识，打起兴趣陪娟子逛街。好不容易结束了一天的行程，娟子当晚就回，我们把她送到西站。
把娟子送上车，我去买了瓶水，回来后听到小蝴蝶的朋友正在发牢骚：“唉，真背！怎么你约的网友都是恐龙啊！”
我窃笑，心想活该，谁让你见网友来着。没想到小蝴蝶接着说：“碰到恐龙点儿背，更背的是陪恐龙来的ＭＭ更丑，我们居然碰到两次……”
天才学生的天才答案
1。 某次考试考语文，我的同桌在默词的时候突然灵感来了~前句：问君能有几多愁 要求补后句，他补了句：恰似一道红叉卷上留（原句：恰似一江春水向东流） 老师毫不客气得在卷上打了个X~他还沾沾自喜说：“原来我的灵感好灵的！”
2。也是语文考试默词；题目是：玉不琢；不成器；结果我们班一强人答：朋友妻； 不客气；第二天家长就被叫到学校了
3。又是语文考试；题目：长江后浪推前浪；某人答：一代更比一代浪。结果自然是家长；又见家长
5。高中的时候考试有道题是这样的：请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。其答案如下：藤野菜菜子，藤野英二狼，（当时正好有放棒球英豪这个动画片）藤野武大郎，藤野花道，藤野五十六，藤野内丰，藤野隆史等等等等，比较绝的有：藤野小绵羊，藤野大色狼等~~~气的老师在广播里骂我们无知
6。 改卷，一题曰“清水出芙蓉”，或答“乱世出英雄”，或答“山村出美女”，或答“深海出蛟龙”……，叫人哭笑不得。
7。还有一次；题目是：良药苦口利于病；偶一同学答曰：吸烟喝酒伤身体；末了还在后面加个感叹词…啊！！！
8。考试有一题材为：葡萄美酒夜光杯，接下句。有一同学这样写道：“金钱美女一大堆。：”结果不言而喻。
9。上句：穷则独善其身 一同学接下句：富则妻妾成群
10。一次老师提问：“烈士暮年，下句什么？” 偶没听过这句，听成“烈士墓前”了于是张口就说“黄泉路上”全班晕倒~~~~~~
11。语文老师提供的材料名句默写：后宫佳丽三千人，某生接：铁棒磨成锈花针
12。初中的时候有一回考语文，之后我和另外几个同学被老师叫去帮忙改其他班的试卷。有一个名言题，吾生也有涯，有个学生接了一句对仗特工整的：尔死也无边。
13。忧劳可以兴国，对曰：闭目可以养神
14。蝉噪林愈静， 对曰：狗叫人更欢。（巨寒）
15。初中的时候考历史，问“刘邦的休养生息政策是什么？”
我一同学答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。
16。 有次考语文，问：春风吹又生的前面是什么？
答：斩草不除根。（汗~~~那几天看武侠小说看多了）
多多支持哦~
女友短信敲我竹杠
1、现在下班了吗？你这段时间忙坏了吧。要注意休息，不要太累。比如不看这条短信。
［早知道你这么说，我就不从床上爬起来了。倒霉。］
2、领导说下月就给我升职加薪。我想庆祝一下。你今晚有空吗？到时，我会穿今天刚买的红色短裙。
［都大半年了。每次你领导想伙同你同事敲我竹杠就这么对你说。］
3、这个周末我想带你去我家。你知道，我们的事我还没对我爸爸妈妈说，为了不让他们误会，到时，我就说你是我下属，你要注意表现。
［你这样做不公平。上次我带你去我家你已经做过一次领导了。当时不是说好了这次轮到我去你家我做领导吗？哪有下属去领导家不带东西再加卑躬屈膝的。我这种身份去你家，你不是明摆着勒索吗。早知如此，上次就不让你带走我家那么多东西了。唉，这次又要甩血大奉送了。］
4、今天我重看你给我写的那些信时，不仅想到了天下文章一大抄，而且也发现了天下男人一大骚。你认为呢？
［我认为我被你侮辱了。你觉得呢？］
5、男人发明了爱情，女人发明了婚姻，而我，发明了你。
［你占我便宜。］
6、霸王对虞姬说，你走吧。虞姬说，不，你还没给我分手费呢。请你记住这段历史，这就叫霸王逼姬。
［我现在真想找到你的历史老师，然后对他说，你真有能耐，连这样的学生也能教得出来。］
7、今天吃冷饮肚子不适了。你快出来吧，我要憋不住了。
［只有长时间待在卫生间的时候我才能发现我在你心中的分量。其实你那么急，敲敲门说一声就行了，何必这么害羞，发短信呢。瞧，看你短信花了近一分钟，回这短信又花了近三分钟。］
8、听说唐僧师徒从西天取经要回来了。不过途中走失了一个。当你收到这条短信的时候，请举起手机，对着天空，说，师傅，我是八戒，我在这儿。
［半夜三更的，你发这个给我，什么意思。］
9、爱情中，男人像做试验时跳入一百摄氏度水中的青蛙，见适应不了急速跳走。而女人，像被逐渐加热水中的青蛙，一开始适应了，再后来，适应不了了，想跳时已成了挣扎。
［放心，女人是水做的。爱情中，模拟青蛙的只有我。］
网络，把女人毁了呀
不上网的女人到家的第一件事是打开冰箱，看看里面有什么可做的菜，上网的女人到家的第一件事是打开电脑，看看论坛有什么好看的贴子；
不上网的女人会用空闲的时间去做美容，上网的女人会用做美容的时间去来上网；
不上网的女人会为了保养皮肤而保证睡眠，上网的女人会为了上网交流而彻夜不眠；
不上网的女人常会偷偷查看老公的手机短信，上网的女人常被老公偷偷查看手机短信；
不上网的女人会怀疑老公是否有外情，上网的女人会被老公怀疑是否在网恋；
不上网的女人听到老公说晚上不回家吃饭时会心中不满：怎么这么忙？又在外边吃饭！上网的女人听到老公说同样的话时会暗自窃喜：哈哈！今晚又可以过把上网瘾了！
不上网的女人听到老公说和朋友在一起玩晚上不回家时会满腹狐疑：真得吗？不会有其他问题吧？上网的女人听到老公说同样的话时会平静的想：应该不会有什么问题，我是不是也可以与网友来一次彻夜长聊？
不上网的女人在老公看足球赛转播时会说：我怎么就不明白，一个球那么多人踢来踢去有什么好看的？上网的女人则会说：我现在理解你为什么看足球赛那么入迷了，我上网时你就权当我是在看足球赛吧！
不上网的女人会听到儿子说：奇怪！这个礼拜天妈妈怎么没有上街？上网的女人会听到儿子说：奇怪！今天妈妈怎么没有上网？
不上网的女人会对老公说：今天该你做饭了吧？上网的女人会听到老公说：今天该我上网了吧？
街头反要饭……
现在的乞丐小孩蛮多，看到你面善，就上去要钱，最讨厌的是他们经常突然抱住你的腿，搞的你走也走不了，在街上特尴尬，一般人就只好乖乖的给钱。我那哥们上次和他mm上街，也遇到这种情况，那哥们对他mm说：你快走�