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八目妖暴笑網文-第99章

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诮稚希窍不对硕危簿看┧龉愀娴睦呵蛐裁磁谱拥氖只钚伦盍餍校飧鲋苣┠囊患鋎isco最火爆,哪一间bar有什么活动,她们积极参与社会流行的活动,特别是运动的,比如攀岩、卡丁车。她们是明星演唱会的忠实拥趸,更加热衷于长短途的旅行。她们也有静下来的时候,那一定是她们坐在电脑前冲浪了,呵呵,她们是怎么也关不牢的小野猫。 
  平均每月开销: 
  活动费:由于这些活动一般是一大堆朋友出去玩,男生轮流出钱,所以平均每周200元,一个月900元。 
  逛街玩游戏机费:每周100元,一个月450元 
  节日礼物:平均每月100…300元 
  旅行费:平均每月300…700元 
  合计:1300…2350元/月 
  三、漂亮女孩 
  漂亮的女孩子通常都比较活泼,很受男孩子欢迎,但是要追求这些女孩子却不是人人能够应付得了的。她们早让男生宠坏了:喜欢漂亮的衣服和饰物,用高级护肤品、喷昂贵的香水,出门不喜欢坐公交车和地铁,经常下高级西餐厅,逛高级商厦,到高级电影院看电影。或者她们什么都不要求,但是你忍心让这么一个不吃人间烟火的尤物跟你满身臭汗的挤公车,到街边的大排档就着酱油吃面条?再说,即使她不要你送昂贵的礼物,谁敢说没有其他人暗地里已经送了? 
  而且,对付这些女孩子光是花钱还不行,还要动动脑筋,否则你只会淹没在追求她的银河繁星之中。比如:每天一通电话,一朵玫瑰花,坚持不懈你才能给她留下深刻印象。 
  另外,这些女孩子的爸爸妈妈知心朋友也是不可忽视的,你即使不奢望他们能够助你成功,也起码别搞糊了你的好事。 
  平均每月开销: 
  搞搞新意开销:每月150…300元 
  约会费用:平均每周200元一个月900元 
  逛街购物开销:平均每周200元一个月900元 
  节日礼物:平均每月300…500元 
  收买人心费:平均每月100…200元 
  合计:2350…2800元/月
  
  气死你:公车上踩脚后的各种歪答复
  1。
  甲:喂,你踩我脚了! 
  乙:知道啦,这么多人我就踩了你的脚,你不觉得我们有缘分吗? 
  2。 
  甲:喂,你踩我脚了! 
  乙:噢,你应该感到庆幸,我最近刚好减肥了。 
  3。 
  甲:喂,你踩我脚了! 
  乙:没关系,我能站稳。 
  4。 
  甲:喂,你踩我脚了! 
  乙:放心吧,我不会耽误您下车的。 
  5。 
  甲:喂,你踩我脚了! 
  乙:噢,对不起,我不知道您脚也放在了地上。 
  6。 
  甲:喂,你踩我脚了! 
  乙:是吗?那你也不至于这么兴奋啊。 
  7。 
  甲:喂,你踩我脚了! 
  乙:对不起,您就当我是瞎子吧。 
  8。 
  甲:喂,你踩我脚了! 
  乙:如果你感觉很痛,就大声地喊出来吧! 
  9。 
  甲:喂,你踩我脚了! 
  乙:难道你还想让我对您说声谢谢吗? 
  10。 
  甲:喂,你踩我脚了! 
  乙:好吧,您把脚挪开,让我踩在地上。 
  11。 
  甲:喂,你踩我脚了! 
  乙:从您脚的疼痛程度看,我身高和体重的比例还标准吗? 
  12。 
  甲:喂,你踩我脚了! 
  乙:费话,要是踩到你嘴,你就不能说话了! 
  13。 
  甲:喂,你踩我脚了! 
  乙:别着急,下车的时候我会把脚拿开的。 
  14。 
  甲:喂,你踩我脚了! 
  乙:喊什么啊?喊你就不疼了? 
  15。 
  甲:喂,你踩我脚了! 
  乙:很明显,您这双加长的皮鞋占据了过大的面积。 
  16。 
  甲:喂,你踩我脚了! 
  乙:听你的口气,你是第一次被踩? 
  17。 
  甲:喂,你踩我脚了! 
  乙:这有什么奇怪的?你以为我不踩你别人就不踩了? 
  18。 
  甲:喂,你踩我脚了! 
  乙:嘘,小声点,您这么大声喊,别人会以为你的脚就是让人踩的呢。 
  19。 
  甲:喂,你踩我脚了! 
  乙:忍着点,习惯就好了。 
  20。 
  甲:喂,你踩我脚了! 
  乙:这说明你脚的承重能力起码超过了150斤。 

  N年后,咱们这样坐飞机!… …
  售票处:
  自动广播里传出这样的声音:某航100001航班,目的地北京,票价10元,不设找零,月票请出示。
  安检:
  人声鼎沸,有人扛着蛇皮袋,有人拎着活鸡活鸭,
        安检员满头大汗:“您这可得补票,超重了。“
  “凭什么啊?上次背了两麻袋土豆都让我过去了。“
  另一个乘客凑过来:“来来来,哥们儿,抽根烟,我这批活鸡不麻烦您了,机舱摆不下,您帮我绑机翅膀上得了,反正它们自己也能飞,不浪费飞机的动力。。。。。“
  登机:
  空姐都戴着红绣箍,挥着小旗,拿着扩音筒:“都别挤,排好队,里面的,就是你,别在那儿发愣啊!往里挤挤。。。。。你,你票呢?没买票就上来了,罚十元!什么,你是王机长他老舅,那什么那,算了,进去吧。。。。
  起飞:
  飞机爬升到80层楼的高度,正在城市上空盘旋,
  机长打开舱门,喊道:“嘿!80楼楼顶的那位,北京走不走,十块钱一位!有座儿!快点上来,我给你停一分钟,你跳过来!“
  飞行:
  一个小朋友要求小解,》空姐:“厕所都让土豆占了,这样吧,我给你打开门,你就先将就一下吧。对了,外面风大,系好安全带啊!“
  副机长:“看,头儿,前边有架飞机!“
  机长:“混蛋,是100002号!这小子就知道跟我们抢航线,告诉后面坐好,我要超机
  飞行途中,
  空姐:“机长,外面有UFO耶!“
  机长:“快看看里面有几个!外星人20元一位,问他们走不走?“
  乘客发牢骚:“都挤成这样了还上。。。。。“
  飞机剧烈抖动。
  空姐:“各位乘客,刚才飞机出了故障,两个发动机坏了,我们可能会晚点。“
  乘客:“怎么搞得,要是四个发动机全坏了,我们岂不是要在天上过夜!“
  空姐:“机长,刚才有个小朋友小解时掉下去了。“
  机长:“背降落伞包了吗“
  空姐:“背了,不过书包还在这儿。“机长:“嗨!你瞧你们这点事给办的,把书包也绑个降落伞空投下去,小孩子,没书包怎么上学!“
  副机长:“头儿,北京地面消息说,那边又堵机了,让先停昌平。“》机长:“告诉乘客准备提前空降。“
  降落:
  空姐:“各位乘客,本航班即将到达目的地,降落时请坐着的乘客系好安全带,请站着的乘客系好。。。。。。。那个。。。。。。系好裤腰带。“
  落地
  空姐:“机长,晚上哪儿吃去?“
  机长:“你们哪,一天到晚想着吃,这个月任务又完不成,没了奖金,我看你们都去喝西北风去!你赶紧再到售票处去一趟,跟小张说一声,来了乘客先给我们装上,趁着早,我们再飞一趟!“
 
  据说是某男给未婚妻安排的婚后生活时间表 狂晕
  6:30 起床(睁开眼睛,首先要检查眼睛是不是保持干净,头发是不 是柔顺,整理过后轻轻地亲吻老公,动作虽轻,但目的是把他弄醒) 
  6:35――7:00 煅炼身体(如果老公有“性致”就再来一次,如果老公没兴趣,就告诉他再睡一会就该起床了,问问他想吃点什么,今天穿哪套衣服?细致到衬衫的颜色,领带的图案) 
  7:00――7:30 做早餐(按照老公的要求做早饭,但基本上老公不会有什么要求,虽然他说随便,早餐却随便不得,花样一定要多,面包、牛奶、鸡蛋,豆浆、油条、米粉,包子、馒头、稀饭,不得有重复) 
  7:30――7:35 打开音响,叫老公起床(一日之计在于晨,这时候的老公是最帅的,可以过去一下子把被子掀开,趁机偷看老公健硕的身体) 
  7:35――7:45 看老公穿衣服(千万要记住,不要象妈妈一样命令他穿什么,要在一边轻轻的检讨,衬衫熨烫的还不够平整) 
  7:45――7:55 和老公一起洗漱(有三要:要帮老公挤好牙膏,要帮老公弄好剃须刀,要帮老公淋香水) 
  7:55――8:00 摆早餐上桌(如果老公的胡子还没有刮好,不得有催促之声,因为那是属于他的乐趣) 
  8:00――8:30 吃早餐(要做淑女,老公要吃的你少吃,老公不吃的你也少吃,宁愿浪费,不能狼吞虎咽) 
  8:30――9:00 和老公上班(有汽车的,冬季要提前帮老公着车,开暖风,夏季要提前开空调。没汽车的帮着拦计程车,绝不能让老公挤公车) 
  9:00――12:00 上班(努力工作,有事做要做,没事做找出事也要做) 
  12:00――12:10 打电话给老公(问老公上午过得怎么样,中午要吃什么东西……这个不用教了?) 
  12:10――12:40 吃营养餐(记住,一定要注意营养的搭配,为了姣好的面容和魔鬼的身材,不得吃太多的的东东,就算吃了别的东东,仅限于水果) 
  12:40――13:00 小栖片刻(为了能做个好老婆,一定要小栖,不得在公司四处看帅哥,要和女同事探讨美容的经验,特色的饮食) 
  13:00――17:30 努力工作(不努力工作怎么赚钱,漂亮衣服,昂贵的化妆品不一定要老公给买) 
  17:30――18:00 下班(一定要电话老公,报告自己已经下班,问老公晚饭是否在家吃,是否和你一起吃,去哪家餐厅吃,如老公有事,不得追问) 
  18:00――19:00 逛街(逛街是女人的必修课,每天必修。其间,不仅要考虑自己穿什么用什么才会讨老公开心,看见合适的东西也要记得帮老公买) 
  19:00――20:00 吃饭(陪老公去他喜欢的餐厅,在他的同事面前,一定要显出对老公的关爱和顺从。并私下研究学习此餐厅的特色菜,保证自己的厨艺不断向四星级厨师的水平靠拢) 
  20:00――20:30 散步回家(手不能停――一定挽住老公的胳膊;嘴不能停――跟老公发嗲,泛酸;眼不能停――不管四周是打架还是撞车,都要爱慕地不断凝视老公英俊的面庞) 
  20:30――22:00 陪老公(老公要看新闻,不得换自己喜欢的电视剧;老公要玩电脑,沏好茶水,帮忙倒烟灰缸;老公要看碟,陪着) 
  22:00――22:20 洗澡(为了一身滑腻的肌肤,一定要认真地洗澡,并把洗澡作为每日的必修课,用各种浴液,浴盐,香精油把自己弄的香喷喷,好吃看的见) 
  22:20 睡觉(被子要先铺好,今天抱小熊扮学生妹,明天穿真丝睡衣搞成熟诱惑……老公没上床前,一定要开着床头暧昧的台灯,钻研时尚杂志) 
  22。30――?满足老公的……

  22年里在厕所里见过的强人
  回首往昔不觉已经拉了22年的粑粑~~~~
  与我一起拉过粑粑的不记其数,但是在和你有一厕之缘的人中总有几个使你影响深刻终生难忘~~~~当你在粑粑时偶然回想定会觉得,,,人生是精彩的~~
  案例
  1。神威无敌型。在他粑粑过后整个厕所方圆20米内无人敢经过,只有几只狗狗闻"香"而去,跑的老欢
  2。雷霆万钧型。你在惬意的抽着烟,他来了,貌不惊人默默无语的在你身边蹲下.突然一阵惊雷响起,然后是余威震震.你呆住了,刚拉出一半还挂在上面的粑粑猛然又缩回去了.此后半天你耳鸣不止.
  3。内功高手型。在你身边蹲下.然后他开始运气,你只觉阵阵低吼传来,转头一看:他双目圆睁,双手握拳,双腿发抖,满脸通红,你甚至能感受到阵阵内力四溢.1分钟后他开始收功你好奇一看,一根筷子粗细,筷子长短的粑粑安静的躺在水漕里
  4。悠然自得型。你去小便时他蹲在那里哼着小曲,过了5分钟你去粑粑时他还在那里哼着小曲。5分钟后你离开时他还在那里哼着小曲.
  5。暴风骤雨型。你已经开始擦拭了,他进来了.你裤子刚拉好他已经离开了,你好奇的往他那个坑一看,"好大一坨冒着热气"你开始羡慕他,哎年青真好啊,肠道好啊~
  6。认真学习型。下课间,一个学生飞快的跑到这里蹲下,然后拿出练习本和笔。开始做作业~哎,,,长大了肯定是个大学生,你感叹到~
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