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我招手截住一辆出租车，将他送回了家里。
子卿母亲守在床边，低俯着花白了头发的头，端详着并抚摩着儿子的脸。那一时刻，老人家脸上的每一条皱纹，都放射着无比慈爱的光彩。
我感到内疚极了。
我说：“大娘，真对不起，我劝他别喝那么多，可他……”
老人家回头问我：“喝的啤酒，还是白酒？”
我说：“啤酒……”
老人家说：“要喝的是白酒就好了！”
我一怔。
老人家又说：“啤酒，他睡一觉就醒过酒劲儿了。要是白酒，他兴许能醉上三天！我巴望他哪一次醉上三天。那样，我就能守着他三天，看着他三天了……”
老人家几乎掉光了牙的嘴一瘪缩，老眼中扑簌簌落下泪来，无声地双手掩面哭了……
那一时刻，我更加明白，对于一个普普通通的苍老人生命的女人，对于一位含辛茹苦了一辈子的母亲，她最最需要的不是金钱，而是一个她看得见抚摩得着的儿子！尤其是，当她的儿子实实在在地拥有了那么多钱以后，她是多么希望自己也能实实在在地拥有自己的儿子呵！……
可是子卿的母亲却并不拥有子卿……
我在内心里怆然地诅咒着：生活、生活！我操你妈的生活！你把我那么好的一个子卿改变成这样！你把一个可敬爱的老母亲唯一的一个孝子改变成这样！你这本身就已变得像最不要脸的娼妓一样的生活！我恨你……
我忍不住想陪着老人家一起哭……
我怕我会那样……
我一转身冲出了子卿的家……
接连下了几天雨。
我终日将自己囚禁在宾馆里，一个字一个字地填写每页五百字的大稿纸。从早至晚伏案十余小时，每天也不过仅能达到两千余字的创作进度。子卿他像一个幽灵纠缠住了我。尽管那几天里我再也没去找过他，他也再没来找过我。甚至连电话都没打来过一次。然而当我写作时，却总觉得他就坐在我身旁或背后，脸上带着嘲讽的表情注视着我似的。有时我想象贫乏，思维迟钝，竟至于神经质地猛转过身大吼：“你走，不要干扰我！……”
吼过之后，连自己也感到自己完全是在发神经，更加心烦意乱，写不下去了。
离出版社限定的最后交稿期日日迫近，我变得焦躁极了。原以为回到我的母亲城，于悠悠往事中寻觅旧情种种，可能会大大激发创作灵感，不料却是“劳思复劳望，相见不相知”。依稀的往事，都变作了都市靡华的风景！
我决定离开哈尔滨，赶快到黑河去。我在兵团当过一年多的小学代课老师，教过的一个学生如今“出息”了，当上了黑河市一家新落成的宾馆的“前台经理”。他给我来信说黑河今非昔比了，热闹多了。如果我去，能为我于热闹中安排一处靠黑龙江边的幽幽静静的下榻地点。我想所谓“前台经理”，大概就是“领班头儿”的意思。“领班头儿”安排个把人的住处不会成问题，他的话也肯定不至于是夸口。决定一下，便于当日订了票。
下午三点多钟，我正躺在床上看书，有人敲门。开了门，见是一陌生的小伙子。他很礼貌地问过我姓名，将一封信交给了我，说是“华哥”让他送来的。交了信，连我房间的门也没进，说自己还有急事要办，转身就走了……
信是封着的。我放下书，手中拿着信，想看又不太想看。
正犹豫，电话响了。
抓起一听，对方是女人。声音很亲切。然而又很陌生。语调款软，分明是南方语音。
“是晓声弟吗？”
我说我是。一时相当困惑，回忆不起来在这座城市里有哪一位女性自认为她有资格称我“晓声弟”。
“我是吴妍啊！……”
“噢，妍姐，你好。你在哪儿给我打电话呢？”
既然她已称我“晓声弟”，我也就只好顺水推舟地暂且称她“妍姐”。怕真是一位年长于我从前又与我或我家关系亲密的女性，由于我一时回忆不起对方是谁，而在语气方面首先就使对方受了冷淡……
“我在妈这儿给你打电话呀！”
“……”
我一时竟不知该说什么。因为我的母亲早已被我接去北京，和我住在一起了。
“晓声弟，你干什么呢？”
“没干什么，在看书。”
“晚上还有什么重要的应酬吗？”
“没有。没有什么应酬……”
“那，今天是她的生日。妈希望你来家里，陪她过生日……”
“这……”
“别这个那个的了！你可一定要来，啊？嫂子还没见过你呢！那边电话又响了，我得去接，见面再聊！你可一定要来呀！妈说你不来她会失望的……”
不待我再问什么，电话已挂了。
什么人呢？——她先称我“晓声弟”，我只好诡称她“妍姐”，可她又强调自己是我“嫂子”！她说的“妈”又究竟是谁的妈呢？
我吸着一支烟。苦苦地想着。猛地就想到了子卿身上。该不会是子卿那口子吧？果而是她，那么当然便是我的“嫂子”了！她在子卿母亲家里给我打电话，对我说是“在妈这儿”，说“今天是妈的生日”，说“妈希望你来家里”，冲我和子卿从前手足般的关系，冲老人家和我母亲从前姐妹般的关系，冲老人家从前把我当亲儿子一样看待的关系，冲我们两家人的任何一种关系，都是并不唐突的啊！
吴妍——嫂子……
肯定是子卿那口子无疑了！
子卿这个混帐东西！我们都见过两面了，他竟一个字也没对我提起过我的“嫂子”！最可恨是他喝醉了那一次！两个多小时内他滔滔不绝地只谈钱、钱、钱！却只字没向我透露他已结了婚！而我也只字没问。实则怕他是一个婚姻方面的失败者，无意间冒犯了他的自尊心……
我立刻撕开了他的信。
信很短。只几行字。写的是——晓声，我因事已于昨日到外地去了。这一时期心情不佳，所以那天多喝了几杯，不曾想竟醉了。望勿见笑。亦祈勿见责。弟不晓古人云“纨绔不饿死，儒冠多误身”耶？然孜孜所劝，皆肺腑语耳！还望三思而又三思。但愿从外地回来，仍能再见到你……
我将信折起，揣入衣兜，又陷入了沉思。
我不知自己从黑河回到哈尔滨还能住几天。也完全可能从黑河去牡丹江，从牡丹江直接回北京。一旦又回到北京，没有极特殊的原因，至少一年内我是不会再回哈尔滨了。我和子卿，还有很多相见的机会。如果我觉得再见到他已不是一件高兴的事了，那么我从此避免见到他，对我似乎也没有什么遗憾的了。从前每次回到这座城市因寻找不到他而产生的那种遗憾，却又因终于见到了他变得极其索然。我搞不清自己究竟是为什么？对子卿的话，更准确地说是对子卿那些关于金钱的观点和思想，我并非全盘不能接受。面对现实独自深思时，其实我和那家私营小饭馆的老板娘夫妇是一样的，觉得他的话听起来虽然赤裸裸，虽然似乎鄙俗，但又似乎的确是属于从当代现实之中提纯出来的真话。起码在相当大的程度上是真话。也许我的索然，只不过是对当代现实产生的一种索然吧？在子卿之前，没有另一个人和我像他那样谈到金钱。而现实的本质状况一经用真话道破，大抵总是难免令人感到索然的吧？
但子卿的老母亲还能活多少年呢？我和老人家，是见一面就少一面的了。
我不忍心让老人家失望。
于是我穿上衣服，离开了宾馆……
给我开门的是“嫂子”。
“我知道你肯定会来的！”
她笑着说，闪身将我让进门。我心中不禁暗讶——她从未见过我，怎么就那样自信不是将别一个登门的男人当成了我？
这是一个好看的女人。是的，我只能说她是一个好看的女人。而不想用“漂亮”或“美丽”之类的词形容她。在我看来，只有漂亮的小女孩儿，而没有什么漂亮的女人。只有美丽的女郎，而没有什么美丽的女人。一个女人在三十五六岁这种年龄，是既不可能“漂亮”也不可能“美丽”的。包括常作画刊封面人物的女明星们。她们在画刊封面或彩页上“光彩照人”的形象，一多半儿要归功于摄影家。一少半儿要归功于化妆师。对于三十五六岁的女人，被认为，尤其是被男人认为“是一个好看的女人”，乃是最接近她的形象的真实的。“漂亮”和“美丽”都是最难以持久的。而一个好看的女人则是一个最经看的女人。
当时我心头像被蝎子蜇了一下。
我暗想从此以后我还是干脆重新斩断了和子卿的关系吧！因为我不合时宜地想起了某位文豪说的一句话。他在一本小说的前言中告诫我们世俗男女——如果你交朋友切忌千万不能交在金钱和妻子这两方面都比你幸运的人。这一点反过来对女人们也是一样的。因为几乎没有任何一个男人或女人不曾在想象中让自己变成了他或她同时占有那两种幸运的朋友。而在这一种不可告人的想象之中，许多世俗男女不止一次地在意识里犯了谋财罪和非法占有罪。
当时我竟觉得在自己的意识里犯了谋财罪之后又已经犯了非法占有罪似的。
三十五六岁的女人中依旧好看的女人其实是并不多的。“嫂子”正是一个三十五六岁的女人。
我在门厅换拖鞋时低着头问：“你就是妍姐吧？”
我叫她“妍姐”叫得那么顺口。仿佛我已经不止千百次地那么叫她了。仿佛她原本就是我的一个“妍姐”，与子卿毫无任何关系。
“别叫我妍姐啊，你该叫我嫂子的！”
她又笑了。笑得也十分好看。
我脸红了。我心里想着该叫她“嫂子”而不该像在电话里一样叫她“妍姐”的，连自己也莫名其妙，不知缘何叫出来的还是“妍姐”而不是“嫂子”。也许，在我的潜意识里，在见到她这个好看的女人之后，本能地拒绝承认她和子卿的关系？
人的潜意识真他妈的是一个潘多拉的盒子啊！
我竟对自己的潜意识有点儿毛骨悚然起来。
我说：“是啊，该叫你嫂子的。可你没我大。可能要比我小上将近十岁呢！”
我这么说，无非是想使她认为，在我眼里，她其实只有三十二三岁。从一见面我就有一种企图讨她欢心的卑鄙念头。我拿我自己也没办法。
她说：“我今年三十六还不到，你今年四十四还不到，我只能算比你小八岁，那你也得叫我嫂子呀！”
这时我听到子卿的母亲在屋里说：“是晓声来了吧？大娘正念叨你呢，只怕你不来！”
我说：“大娘，你既然让嫂子打电话告诉了我，希望我来。我哪儿能不来呢！有再要紧的事儿，也得推脱开，也得先来这儿啊！”
说罢，回头望着“嫂子”，笑问：“是不嫂子？”
她也又笑了，说：“那是的嘛！”
男人的辈份低于一个年轻于自己十来岁的女人，男人在她面前总难免会有点窘的。这一种辈份和年龄之间的倒置，往往会使男人觉得自己陷入了一种滑稽的错误的男女关系。但倘她是一个好看的女人，情况则就不同了，年长于她的男人，内心里其实是非常欢迎这一种关系的倒置的。并且，往往的会本能地利用这一种关系，企图将他对她的亲狎愿望戏剧化、情理化，并且权力化……
我自忖不是那种轻佻子弟。也不是那种见了好看的女人就心猿意马想入非非的男人。更多更多的时候，面对一个好看的女人，我是懂得欣赏的。我的欣赏的目光不使她们感到如芒在背，不使她们讨厌，于我也就满足了。只在极少数的情况下，我欣赏她们的同时内心里产生性方面的联想。即便在那样的时候我也并不觉得自己是个卑鄙之徒。因为那并非是我的错。每一个男人面对好看的女人时内心里都产生过性方面的联想，这已经是由科学的权威所作出的结论了。正如每一个女人面对一个可爱的孩子，必然会产生将那孩子抱起在怀里的热情冲动是一样的。
然而对于她，对于这个我该叫“嫂子”的好看的女人，我看她时的目光却不仅是欣赏的。这使我不敢多看她。却又忍不住要多看她一眼。
子卿，子卿，你对生活还有什么失意？如果我是你……
我想象着如果我是子卿，我将会怎样地去爱这个好看的女人，而不是像子卿一样，撇下老母亲和好看的妻子整天东奔西窜去赚钱，仿佛全世界的印制钱钞的机器都将永远地停止了运转似的……
就算是那样吧，有这么一个好看的妻子长相厮守，哪怕是粗茶淡饭，哪怕是低矮茅舍，哪怕是一份最被人瞧不起的工作，又都算得了什么呢？钱多钱少又有什么恐惧不恐惧的呢？