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17。25，”妻子问，“这一定是兔子的价钱吧？”
“那怎么可能。”丈夫胆颤心惊，“那……那是当我打死兔子时记下的
时间。”
上帝仁慈
有个导游，待人非常礼貌，一次，他陪一位官员到丛林里去打猎，回来
后，有人问他：“贵客收获如何？”
“客人枪法高超。”他笑道：“不过，上帝今天对禽兽特别仁慈。”
能飞的死鸭子
一个人常向人们吹嘘自己是位好猎手，并沾沾自喜地谈论自己的高
明枪法，一天，他同朋友去打猎，朋友指着河里一只野鸭子请他开枪，他瞄
了一下就扣动了板机，但没打中，野鸭飞走了。朋友为他难为情，但他却毫
不介意，反而对朋友说：“真怪，我还是第一次看到死鸭子能飞呢。”
林务员和牧师
牧师问林务员：“怎么很久不见你来教堂了。施特鱼普先生？”
“我要一来，听您讲道的教民可就少了，牧师。”
“您在取笑我？”
“这是真的，教民们看到我来教堂，那至少一大半都会跑到森林里去，
放心大胆地偷猎一通。”
说谎
马斯克尔说：“何塞尔，如果你能当面撒个谎，我给你一个卢布。”
何塞尔说：“你刚才说的是两个卢布。”
“您得到一个银币了”
火车上的交谈：“我赌一个银币，我知道，您为什么去维也纳。”
“好吧——为什么？”
“您去那里和您的债主结账。”
“您得到一个银币了。”
“怎么——我真的猜对啦？”
“没有，我觉得您这个想法值一银币。”
针锋相对
有一个人见到街上一些受围观的人，便开始夸口说。他能从商店拿走
任何商品，而不会被人发现。
一位过路的人建议打50美元的赌，并说这个吹牛者甚至连一盒巧克
力糖也拿不出来，那人同意了。于是他们俩朝商店走去。
“请在入口等我。”大胆的人说完便走进去，他从货架上拿了一盒巧
克糖就出来了。
“给你。”他洋洋得意地说，“现在您已很清楚了吧。我打赢了。”
过路人笑了起来。
“您的确干得很灵巧，”他对说大话的人说，“但是请允许我告诉您，
我是警察局侦缉处的侦探，我打算以盗窃罪逮捕您。”
“且慢。”说大话的人说，“既然这样，请允许我向您说明，我是这个商
店的主人。”
打人
贝利忽然发觉一个小偷的手伸进了他的口袋，便一把揪住了对方的
手腕。
“对不起，太拥挤了。我把您的口袋当成了我的口袋。”小偷故作镇静。
“噢，没关系。”贝利微笑着放开小偷，却冷不防给他一个耳光：“对不
起，我想提醒自己，却把您的脸当成我的脸了。”
争辩
一对兄弟围绕天气寒冷问题争执起来，弟弟说：“听说美国天气比英
国冷得多，当山兔向高处窜跳时会被冻僵而悬在半空中。”
哥哥说：“根据万有引力定律，这是绝对不可能的。”
弟弟争辨道：“你不知道，天气太冷，万有引力定律也冻死了。”
吵架
一个男子走进一间酒吧对女招待说：“在吵架之前，给我来一杯可
可。”
酒吧女郎慌忙递给他一杯，几分钟后，那人又对女招待说：“吵架之
前给我送点牛排和炸土豆来。”女招待更加吃惊了，但还是把菜送来了。
就这样，10分钟过去了，酒吧女郎好奇地问道：“可是，你说的那个吵
架是怎么一回事？究竟什么时候开始？”
“马上就开始。”男人回答道：“因为我没钱付可可和菜钱。”
报复
我酷爱看侦探剧，从戏开幕的第一分钟起，我就在找寻凶手，不漏过
一个可疑的词，不放过一处伏笔，这天，我又去看一出戏，叫《公园街谋杀
案》。当包厢侍者引我到座位上时，大幕正好拉开。
“您对座位满意吗？先生。”“当然，谢谢。”“我把您的帽子送到衣
帽间好吗？”“不，谢谢，”我想他该走了。但是并没有。“您要一份节目
单吗？”“不，谢谢。”“那上面带剧照。”“谢谢，”“或者一个望远镜？
我生气地拒绝了。”
侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了，我又气
又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
他终于发现在我这儿赚不到一文小费，于是给了我一个可怕的报复，他
伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在我耳边说：“凶手就是园丁。”
决斗
两个射手准备在一个沙龙里决斗，场地已经替他们腾出来了。他俩一
个是不起眼的小个子，瘦小精干——却是个职业射手；另一个则是高大，
好斗的家伙，体重200磅。
“等一等。”大个子对沙龙老板说：“他射击的目标比我的大。这不公
平。”
小个子很快就解决了这个难题。他对沙龙老板说：“在这家伙身上画
一个与我同样大小的人。我的子弹超出这界线就不算，”
隐居
印度天气很热，有一个人看破了红尘，隐居在树林里，他唯一的衣服
是围在下身的一块布。
不久，他发现树林里老鼠很多，老鼠把他的布条咬破了，因此他不得
不养一只猫，猫要喝牛奶，因此他不得不养一条奶牛。养了牛总要人去看
管，因此他雇了一个牧童。雇来牧童，要给房子住，因此他只得请人盖了
一间房子。那个隐士感叹说：“我越想远离人世，世事却来得越多。”
绝食
伦敦皮尔德利大街有个小型杂技团上演一个节目：“30天关在玻璃
箱内绝食之男子。”
新闻记者凯西前去采访，她隔着玻璃箱壁问那绝食的男子：“你为什
么要演这种节目？”
那男子答道：“无非是为了混口饭吃。”
自杀
强盗：“不许动。”
破产服毒者：“少废话，我马上就不动了。”
流亡
犹太人要脚干什么？受割礼，是人家抱着他去的；上新婚之床，是人家
领他去的；进坟墓，是人家抬他去的——犹太人的脚是派什么用场的？
为了流亡。
外交手腕
流浪汉敲了敲门，女主人看见他，骂了起来。
“你的样子很壮实，本可以在矿场安安生生地挣钱养活自己，用不着
流浪，”她对他说。
“是的，太太。”他回答说，“而您长得不错，本应该登台表演，而
不是干家务活的。”
‘等一等。”女主人说，她的双颊泛起红晕，“我马上去瞧瞧，我那
儿有什么东西。”
精神上的满足
一个穿着寒酸的人敲着效外一家房屋的后门，一个肌肉发达，面孔像
石头一样冰冷的人打开了门。
“喂，从这儿滚开，倒霉的流浪汉，她用刺耳的嗓音喊道，“不然的话，
我马上去喊丈夫。”
“我想，丈夫不在家，”穷汉安然回答。
“为什么？”女人讥讽地问。
“因为丈夫回家找像您这样的女人只是为了吃饭，”那人面带笑容，朝
大门退去时回答说。
邻居
两个流浪汉被逮捕了，法官问其中一位：‘你住在哪里？”
“处处无家处处家。”他大大地挥舞着胳膊说。“田野、森林、山丘、海滩
……”
法官转向另一流浪汉问：“你住在哪里？”
“我？”那人说，“我住在他隔壁。”
气丐与富人
富人：“我把这条裤子送给你，你看——它几乎是新的。”
乞丐：“愿上帝赐福于您，现在请您满足我的第二个愿望，您买下我
这条样子吧——它几乎是新的。”
求针
乞丐：“你能给我一根针吗？我好用来逢一下我的破衣服。”
吝啬人：“我正站在10层楼的窗台边，即使我把针给你扔下去，你也
绝对找不到。”
乞丐：“那么，请你把针插在那块面包上扔下来吧。”
都想当乞丐
在河滩的桥底下，有几个讨饭的在闲聊。
“最近米和油都大大地涨了价，城里人都在发愁呢。”
“好像是这样，真可怜……”
“比起他们来，还是咱们好过，一不用买米，二不用买油。”
“是的，是的。谁也不用出房租……真好过。”
这时，其中的一个赶紧用手捂住嘴：“嘘，小声点，要是让人听见，他们
都想当乞丐了。”
哑巴
一个“盲”乞丐在街角向路人请求施舍，当没有路人时，他便把地上的
硬币逐个拾起，然后放进衣袋。
“你别装相了，”一个路人识破了他的诡计，愤怒地说：“你根本就不是
盲人。”
“是的。先生，我只是来替换每天总是坐在这里的那个真正的盲人，他
今天去看电影了，所以请我来替换他，我实在不是盲人，我只是一个哑巴。
缝
一老妇人对站在面前的乞丐说、“这条裤还是满好的，用上个把钟头缝
一缝，会跟新的一样。”
“多谢了，太太，”乞丐说：“那我过一个小时来拿，怎么样？”
分公司
一个男人站在街角，双手各拿一顶帽子，等着别人布施，有位行人停
下来往一顶帽子里扔了个硬币，然后问：“另一顶帽子是干什么用的？”
“最近生意做大了。”那人回答，“我决定开家分公司。”
寻找答案
乞丐某日去找拉比，他说：“哎，拉比，我要向您提一个最难的问题，如
果一个人饿了，他又身无分文，那该怎么办呢？”
拉比想了想，给他几个硬币。
第二天，乞丐又敲开了拉比的门：“拉比，我有个最难最难的问题
“是不是和昨天的一样？”
“对极了，拉比。”
“我不是已经告诉你那个问题的答案了吗？”
乞丐笑了笑：“是的，拉比，不过，当我回家后，我本想好好地领会您的
答案，可您的答案已经不在了，现在只好请您再给我一个新的答案……”
不要责备他人
乞丐：“先生，您能不能给我几分钱，买杯咖啡喝？”
走运的人：“你干吗不靠劳动养活自己呢？我觉得，你需要的是更多的
头脑，而不是金钱。”
乞丐：“先生，我觉得，我向您要的正是您更多的东西。”
乞丐的愿望
一群犹太人站在巷子里，每人都在为自己祝福。有的想成为富翁，有
的想娶富翁的女儿，有的祝愿妻子能生个小孩。
在这群人中间有一个乞丐，他也喃喃地对天祈祷着什么。
“喂。”有人问他，“您为自己祈祷什么呀？”
“我祝愿自己是这座城市里唯一的乞丐。”
按照自己的方法
乞丐：“总的来说，我是个作家，我写了一本《赚钱一百法》。”
企业家：“那你干吗还出来要饭？”
乞丐：“这是我所描写的方法之一。”
乞丐的逻辑
一位雅典的商人每个月都要到伊斯但堡去一次，每次他都要给坐在火
车站出口处的那个乞丐一些钱，可是这次当这乞丐一瘸一拐地向他的老
位置走来时，商人很惊讶。
“老朋友，”商人说，“这是什么回事？今天你瘸的是左腿，而一个月前
是右腿，是不是我记错了？”
“安拉是伟大的，”乞丐用沙哑的嗓门说：“您没有记错，我的大施主，
是我自己在琢磨，我总不能老是只磨一只鞋子吧。”
请客
“你听说了吗？潘齐夫病了，医生禁止他吃荤腥，任何鸡、鸭、鱼、肉之
类的东西都不能吃。”
‘那太好了。快准备准备，咱们马上发请贴——请他赴宴。”
一块肥皂
一个游客对女导游说：“你带我到游览维也纳的风景，对我的帮助不
少，我想送点礼物给你。你最喜欢什么？”
女导游非常贪婪，但又不便明言，只吞吞吐吐地说：“我喜欢打扮，嗯
……给我一些在耳朵、手指或者脖子上用得上的东西吧。”
第二天，游客送来了礼物——一块肥皂。
味道好极了
一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟
能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送
给母亲，为此他花了5万美元，在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话
“您觉得这只鸟怎么样？妈妈？”
他母亲愉快地回答道：“味道好极了。”
结婚礼品
一位年轻的新娘发现她收到的结婚礼品中共有三把伞，自己一时
显然用不了那许多，便拿出一把来想到店铺去换点别的什么。
接待她的店员对她说：“真对不起，这伞不是在本店买的。”
“可这伞上不明明有你们的店名和地址的标签吗？”
“那只能表明这伞曾在我们这儿修理过，您没瞧见窗口的牌子吗？上
面写得很清楚：“本店修理雨伞。”
新娘回家后看看另外两把雨伞，发现上面贴着同样的标签。
新鲜空气
一个比利时人与一个荷兰人同驾一辆小汽车郊游。中途，荷兰人突然
问道：“我送你一样东西好吗？””
比利时人一愣：荷兰人以吝啬出名，他肯破费送我东西真是不容易。
便答道：“那当然好，多谢了。”
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