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问道：“我送你一样东西好吗？””
比利时人一愣：荷兰人以吝啬出名，他肯破费送我东西真是不容易。
便答道：“那当然好，多谢了。”
只见那荷兰人把车门玻璃摇下来。对着比利时人用力扇了扇空气。
说：‘给你，很新鲜的。”
送别
一个小城里，有个教书的先生要离开他的学校，到另一个大城市去，
他的朋友为他设宴饯行，饭桌上一位年纪最大的绅士站起来，举起酒杯：“
来，为了即将离开我们的朋友的健康干杯。他出生在这，在这成了家，上
学，又当上了教师，我们原本希望他能在这儿同我们一起度过他的整个一
生，让我们看着他死在这里。但遗憾的是，我们这个愿望不能实现了……”
牧师的讲话太长
在乡下工作多年的老邮递员约翰死了，葬礼办得很气派，整个地区的
人都前来参加。这些年来，约翰一直辛辛昔苦地为这个地区的人服务，牧
师觉得，他应该再讲点什么，以此向约翰表示感谢，于是他站在棺材旁念
了一首诗：
“冬天，当大雪纷飞，寒风刺骨的时候，他来了；春天，当道路泥泞、
沼泽为患的时候，他来了；夏天，当尘土飞扬，太阳灼热的时候，他来了；
秋天，当秋雨绵绵，寒气袭人的时候，他来了。”
从教堂出来后在回家的路上阿尔宾对他的邻居奥洛夫说：“奥洛夫，
牧师今天的讲话很不错。”
“是的，很不错，但是没必要那么长，实际上他只须说约翰在各种鬼
天气里都来就够了。”
哭丧
在百万富翁葬礼仪式上来了许多人，其中一个年轻人哭得死去活
来。“想开点吧。”不明真相的人们安慰他：“故去的是你父亲吗？”
“不是，”年轻人哭得更厉害了。“为什么他不是我的父亲啊？”
望远镜
罗尔德对自己的仆人说：“施密特，快把我的望远镜拿来，我要去送葬。
“为什么要带望远镜呢？先生。”
“要知道死者是我的一个远亲啊。”
给部长看的
克诺听说部长的母亲死了，便沉痛地拿着花圈去送葬，路上听人说，
死的不是部长的母亲，而是部长。克诺扔掉花圈就往回走，有人问他为什
么，他说：“部长都死了，我去做给谁看呢。”
沾光
威尔逊先生因为破产而自杀了。神甫在悼词中说：“他的死，是我们
的一个重大损失。”
参加葬礼的人罗伯特对身旁的人说：“我还不知道呢？原来神甫也沾
了威尔逊的先生的光了。”
有往无来
男：“科尔先生死了，你去参加他的葬礼吗？”
女：“我为什么参加？他将来能参加我的葬礼吗？”
送花圈
某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写着：“安息吧，再
见！”事后他又觉得这样过于简单和一般，于是第二天他又给治丧委员会
打电话，说：“请在前边再加上“天堂”两个字，如果能挤得下的话。”
第二天出殡的时候，在棺材后边他那个花圈的飘带上改成了：“安息
吧，天堂里再见。如果能挤得下的活。”
骨灰
一个英国商人在立遗瞩，死后他要火葬。有人问他如何处理他的骨灰，
他回答道：“把骨灰装在一个信套里，送给财政大臣，同时附上一张纸
条，上面写着：“现在全部交给您了。”
财产不给瞎眼儿子
一个犹太人的子女中间有一个是瞎眼儿子，他临死前立下遗嘱，把所
有的财产分给身体健康的孩子。各方面的人都因此责备他。
这个犹太人说：“犹太人不管怎样也会养活这个瞎眼儿子的，可是其
余的孩子，上帝保佑，作为健康人必须在犹太人当中为生存奋斗。”
精明的遗嘱
“史密斯像狐狸一样精，根据他所写的遗嘱，律师们从他的遗产中怎
么也捞不到比死者亲戚所得到的多。”
“他是怎么做到的呢？”
“是这样：他把自己的财产一半给全国最好的律师，条件是使他的儿
女们得到另一半。”
算破天
俄罗斯有一个地主快要死了，他在遗嘱中顺便加了这么几句：
“那两只失踪了公牛可以这么处置：如果找到了就归我的儿子彼得，
如果找不到，它们就归我的管家。”
本性难移
一位老绅士对公证人口授自己临终遗瞩，声音低得勉强可以听见：
“凡是在我这里工作20年以上的人，我答应给他一万美元。”
“这真了不起，多么慷慨啊。”公证人感叹道。
“不，完全不是那么回事，”垂危的老绅士嘟哝道，“要知道，没有一个
人在我这儿留够一年以上的，可是把这登到报纸上，多么冠冕堂皇啊。
造陵墓
建筑师为大富商修造一座陵墓。
大富商问忙了一年的建筑师：“也许还缺什么吧？”
“现在只缺你了。”
买墓地
罗森克拉茨先生开始考虑人生的后事，他动身到市里的墓地管理局
去，打算为他的家族购买一块墓地，他嫌地皮太贵：“什么？这么一块地皮
要1000美元。”
“我知道这是相当多的一笔钱。管理墓地的人说，“但是，您考虑考虑
将来的那些好处，会觉得很合算的。”
“有什么好处呢？”
“好处多着呢，您看，要是那决定命运的一天来到，比方说：您的双亲
乘坐的飞机出了事，您就需要这墓地了；您的少爷开车出了车祸，怎么办？
也得来这儿；您的千金卡车出了事，您也可以把她埋在这儿，您的孙子和孙
女要是死了……”
罗森克拉茨先生听了流泪了，于是他买下了那块墓地。
买墓碑
一个加布罗沃人决定在丈母娘坟头立一块碑，他走进一家石碑店向
店老板问道：“请问有什么质量极好、价钱又非常便宜的石碑吗？”
老板稍稍愣了一下回答说，“巧得很，我这儿正好真有这么一块。只不
过上面已刻有别人的名字了。”
“行，我买下了。那一点关系也没有。我的丈母娘反正一个大字也不
识。”
守灵
一个加布罗沃孩子的亲爱的妈妈死了，他点燃一支蜡烛为妈妈守灵。
不料点了没有多久，他父亲却过来把那蜡烛一口吹灭了。”
“孩子。”他说，“这剩下的半截留着给我守灵吧。”
圣人君子
小城有个风俗：一个人死了，没人致悼词是不许埋葬的，人们惯于在
悼词中讲些过分夸奖死者的话，也是可以理解的。
有一次，一个恶棍死了，他的尸体摆了两天两夜，因为找不到能为他
说好话的人而未能下葬。第三天，才有一位车夫愿意为他致悼词。在坟地
上，车夫说：“女士们，先生们，我们知道死者是谁：一个小偷，一个骗子，
一个嗜酒成性的家伙，但是，同他的两个儿子相比，他可真算得上一位圣人
君子了。”
美好的记忆
小城里有一个恶棍死了，在葬札上，大家一言不发，主持人问：“对死
者生前的优点，难道就没有给谁留下一些美好的记忆吗？”
过了半晌，一个理发师开始说了：“他毛发稀疏；每次刮脸特别好刮。”
刻墓碑
前苏联的斯但尼斯拉夫斯基和德国的布莱希特，是当代世界上有名
的两大戏剧表演流派的代表，各有不同的戏剧观和表演论，差别极大。
传说意大利某城市有个专演反面人物的著名演员，在莎上比亚的名
剧《奥赛罗》里扮演一个坏蛋，由于演得逼真到了极点，一位愤怒的观众
竟然掏出手枪把这个演员打死在舞合上，全城人民为了悼念这位演员，特
地给他建造了一座讲究的坟墓。
有一天，苏联戏剧大师斯但尼斯拉夫斯基来到这个城市访问，为死者
树了一块碑，上面刻着：“某某某——世界最好演员之墓。”
过了几年，德国戏剧大师布莱希特也到此一游，听到墓中死者致死的
原因后，却认为是个演剧演得不好的演员，因为他不去批判角色，反而叫观
众着了迷，失去了理智，于是，他在前碑旁另立一碑，上面刻着：“某某某
——世界最坏演员之墓。”
这是世界上名符其实的“对台戏”。
09、司法篇【上】 【48则】
回头是岸
一位法官对被官宣判死刑的囚犯说：“已经决定要你接受绞刑了，希
望这可以作为你不再犯罪的最好告诫。”
深表同情
一个小偷行窃被抓获，法庭对他起诉。
小偷向法官申诉说：“法官先生，我是迫于无奈才干这种事的。试想
一想：我肚子饿，一点食物也找不到，连像样的衣服也没一件；没有家庭，
没有朋友，这叫我怎么办呢……”
法官说：“你的供词使我很感动，我对你深表同情。在今后一年里，我
代表我这个机构，免费地向你提供一个住处和适量的食物、衣物；你在这
一年里，可以得到你所没有的一切。”
双重人格
——我的委托人有双重人格，所以，法官先生，我请求您对他要宽容。
——很好，我将考虑到这一点。我想给他的每一种人格判5年。
司机喝酒
一位汽车司机站在法庭上。
“我只多喝了些酒，而没有像指控书上说的那样醉了。”
“正因为如此，”法官微笑着说：“我才没有判处你7天的监禁，而只
判了你一个星期。”
罚款涨价
巴布洛因为骂邻居是猪，法官要罚他50元。
“法官先生，上次我同样骂他是猪，只罚了我30元。”
“很遗憾，我无能为力，因为猪肉涨价了。”
可以不开门
“你为什么要偷东西？”法官审问着。
“我无可奈何，因为贫穷找上门来了，”被告可怜兮兮地答。
“这难道是理由吗？你完全可以不开门嘛！”法官教训着。
律师的自由
“你是骗人的！”辩护律师向对方大喊。
“你是说谎的！”对方律师师指责说。
法官用小木糙猛敲一下，冷然道：“现在表明了双方律师的身份，继
续审案吧！”
惩一儆百
两位英国法官夜间在街上骑自行车，因为车上没有灯，被警察抓住
了，结果案子移送法院审理，开庭前，两人约好，互相审判对方的案子。
第一位法官认了罪，被判罚一英镑。第二位法官也认了罪，但却被罚
1O英镑，这一来可气坏了第二位，他大声说：“太不公平吧！在法律面前
不是人人平等的吗？”
“我知道，”那位同僚说，“但是这一类案件实在太多了，今天本案已
是第二件，不得不惩一儆百。”
妙计
法官：“我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竟能
动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。”
约翰斯：“可是她骂我，折磨我，使我完全失去了耐性。”
法官：“她说了些什么？”
约翰斯：“她喊道：‘来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我
一下，我就把你拉到那个秃头的老傻瓜——法官那里去。’”
法官：“本案撤销。”
“给你五年的时间”
法官对被告说：“你怎么能证明你是无罪的呢？”
“当然，这得让我好好想一想。”
“好吧，给你5年的时间，足够了吧！”
找翻译
“法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。”
“那没关系，你们可以一同去找个翻译嘛。”
谁被污辱
“索忍尼在他著述的《收容所群岛》一书中，将纽约最高的法官称为
‘驴子”
“他没有感到被污辱吗？”
“谁？法官还是驴子？”
宣读遗瞩之前
律师对刚刚失去丈夫的一妇女说：“在宣读您的丈夫的遗瞩之前，我
想向您提一个问题：夫人，您愿意嫁给我吗？”
同行
一位律师面授打字员给另一律师写封信。
“信的开头怎样写？”打字员间，“是尊敬的先生吗？”
“尊敬的？可他是一个十足滑头和骗子，不能这样称呼。要么就称亲
爱的同行吧！”
你就是一切
眼泪汪汪的寡妇向律师询问亡夫的遗瞩。
“很抱歉，”他说，“但您的亡夫把他所有的一切都交给贫穷寡妇之
家了。”
“那我呢？”她问。
“您就是他所有的一切。”
比富
在一列开往欧洲的火车上，同一车厢里坐着一个俄罗斯人，一个古巴
人，一个美国商人和一个美国律师。
途中，俄罗斯人取出一瓶伏特加酒，逐个给大家斟酒，然后将剩下的
半瓶往窗外一甩。
“你这样不太浪费了吗？”美国商人惊奇地问。
“俄罗斯有的是伏特加。”俄罗斯人非常骄傲地说，“我们根本喝不
完。”
过了一会，古巴人拿出几根哈瓦那雪茄分给同伴，他自己也点燃了一
根，可没吸几口就把它扔出了窗外。
美国商人又奇怪地问：“我想古巴的经济并不怎么景气，为何这么好
的雪茄就给扔了呢？”
古巴人满不在乎地说：“在古巴，我们有的是雪茄，怎么也抽不完。”
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