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“那你放弃什么呢？”儿子问。
“我和你妈妈放弃喝酒。”
“可是晚餐前你们都喝了些呀。”
“那是软性的雪莉酒，我们放弃的是……”
儿子打断父亲的话，抢着说，“那我放弃硬糖。”
圣徒的回答
做完礼拜，兄弟姐妹们时常说服父亲买苏打水和奶油冰糕。可是有个
星期天父亲反对说：“哪里说过在礼拜之后小娃娃们定要得到一些吃的和
喝的东西？”
“《圣经》里，”姐姐答道，“它说，‘降福给那些追随公正而饥渴
的人们’。”
惩罚
5岁的马克辛向妈妈告状：“我们的小狗把我的皮鞋咬破了。”
“要狠狠地惩罚它一下。”母亲回答说。
“妈妈，我正是这样做的。我把狗盆里的牛奶全喝光了，让它饿一天。
看它下次还敢不敢这样。”
小花招
杰克：“妈妈，今天晚上客人在咱们家聚会的时候，我还得用叉子吃馅
饼吗？”
母亲：“当然，孩子。”
杰克：“那你现在给我一块稍大一点的，让我好好练习练习。”
先吃轮子
母亲问儿子：“汤姆，如果汽车是用巧克力做的，你先吃哪部分呀？”
汤姆随即回答道：“轮子呗，这样汽车就开不走了啊。”
挑食
母亲把一碗胡萝卜端到桌上，对小儿子说：“快吃罢，刚才你不是说你
饿得像狼一样吗？”
“不错，可你什么时候看到过狼吃胡萝卜。”
“我又不是母鸡！”
母亲再一次叫儿子起床：“雅克，好孩子，该起床了，你听公鸡叫了好
几遍了。”
“公鸡叫与我有什么关系？我又不是母鸡。”
没关系
母亲对儿子说：“快起床，萨沙，不然你到校要迟到了。”
“没关系，妈妈，学校的大门不关。”
最费劲的事
小吉米对伙伴说：“我每天在早饭前就把我感到最费劲的事情做完
了。”
“真了不起，是什么事。”
“起床。”
告状
小汤姆的哥哥安德兰。最近买了架照相机，每照完一个胶卷，就去暗
房冲洗，小汤姆产生了怀疑，去向爸爸告状：“安德兰尽拍了些不三不四的
照片。”
爸爸问：“你看见他拍的照片了吗？”
小汤姆问：“没有。”
爸爸又问：“哪你怎么知道他拍的是不三不四的东西呢？”
小汤姆说：“因为他总是在黑乎乎的房子里冲洗照片。”
一直在侯机
妈妈带着小汤姆外出旅行，在候机大厅的酒吧里，遇到了爸爸的同事
黑格先生。临登机时，小汤姆对黑格说：“再见，黑格先生，咱们还会见面
吗？”
二个月后，在同一个机场，同一个酒吧里，汤姆又碰见了黑格先生，
他顿时惊奇地喊道：“天呀，你一直在这儿候机？”
03、外国少儿篇三 【53则】
跌跤
汤姆重重地跌了一跤，满身泥泞回到家里。
“你这淘气鬼。”他母亲惊叫道：“你怎么搞的，穿着这样好的裤子摔跤
了？”
“原谅我，妈妈，我跌跤的时候来不及把裤子脱下来。”
手表已洗了
爸爸“见鬼！我的表怎么不走了？”
妈妈：“也许该送钟表店洗洗了。”
小尼古尔：“不用了，今天早上我把它打开，放在脸盆里，用刷子把它
刷得干干净净了。”
多出了十几件
“爸爸，我把电视机拆散了又重新装好，是想看看里面的构造。”
“谢天谢地，你没有弄丢零件吧？”
“没有，还多出了十几件呢。”
找水洼
“维克多，你为什么要穿雨鞋呢？街上一点都不湿，既没有水洼，也没
有烂泥。”
“没关系，我会找到的。”
太挤
卡尔因为太淘气被留校了。后来女教师让他回家，守大门的问他是
否又被留校了。
“没有，没有，”卡尔回答，“我刚下课时出校门太挤。”
墨水很贵吗
“墨水很贵吗？爸爸，”
“不，你为什么认为很贵呢？”
“因为我把墨水倒在了地毯上，妈妈发了很大的火。”
吹声哨帽子来
尼克和父亲坐火车外出，在车上不时把头伸出窗外。父亲多次要他不
要把头伸出去，尼克不听，这时，父亲迅速摘掉尼克的帽子，藏在身后：
“看，不听话帽子飞了，”尼克害怕得哭了。父亲说：“好吧，吹声口哨，帽子
会回来的。”尼克吹了声口哨，父亲迅速把帽子戴上。
“哎呀，这太妙了。”尼克快活地说着，一把摘下父亲的帽子扔出窗外。
“现在该您吹口哨了。爸爸。”
不关你的事
3岁的巴甫利克吃完甜食后，随便擦了擦脸，一会儿，讨厌的苍蝇便
围着他飞来飞去了。开始他用小手赶，然后生气地说：“苍蝇，这不关你的
事。”
无知的学监
一位学监作例行巡视，来到一所农村学校，在仔细询问之后，他站起
身来环顾四周。说：“我是多么想成为一个小孩子，重新上学啊。”停了片
刻，为了加深印象，他又补充说道：“你们知道为什么我想这样做吗？”
沉默了片刻之后，一个小女孩举手回答：“因为您忘记了您过去所知
道的一切。”
太可怕了
文教师给一年级的学生讲，人死了以后都烧成灰，然后就跟普通的灰
尘一样了。“噢，太可怕了。”英格叫了起来，“这么说来肯定有人死在我的
床底下了。”
古人怎样取火
老师：“古代人怎样取火的？”
娜佳：“他们是用石头互相撞击产生火星的？”
老师：“那他们是用什么点火的呢？”
娜佳：‘旧报纸。”
本末倒置
戴夫那个班的学生正在学习英国历史，有一天老师对他们说：“喂，孩
子们，星期五我们要坐公共汽车到康维去，那有一座叫康维的城堡，我们要
去参观。”孩子们听到这话非常高兴。
“现在，有谁有问题吗？”老师问道。
“那座城堡有多少年历史了，先生？”戴夫问道。
“大约700年，戴夫。”老师回答说。
星期五孩子们9点钟来到学校上了公共汽车。他们参观了康维城堡。
然后各自回家。
“喂，”戴夫到家后妈妈问他说：“你喜欢那个城堡吗，戴夫？”
“不怎么喜欢，”戴夫回答说，“那些蠢人把城堡建造得离铁路太
近了。”
盒子的边
“一只盒子有几个边？”妈妈问萨莎。
“两个边：里边和外边。”
让水流走
“爸，你干吗愁眉苦脸的？”
“难道你没看见船头有漏洞，水直往舱里流吗？”
“别急，我们只要在船尾凿个洞儿，水不就流走了吗？”
作曲家的学问
父亲：“你认识多少字了？”
儿子：“就认得阿拉数字1到7。”
父亲：“你真蠢，长大该怎么办啊。”
儿子：“没关系，长大我可以当作曲家，作曲家只写7个数字，连8都
用不上。”
去掉两头
伙伴对汤姆说：“听说坐在火车中段最安全，一旦发生事故，火车两头
遭到的破坏最大。”
“傻瓜，他们为什么不把两头去掉不要呢？”
钻入果园的小男孩
护园人发现一个男孩偷钻入果园，爬上了一棵苹果树，就迅速走了过
去。“小家伙，你爬到我的树上干什么？”
“您看，先生，树上掉下来一个苹果，我想把它重新挂上去，”小男
孩举了举手中的苹果对护园人说。
何时开始撒谎
父亲：“你这小子真没出息，我在你这么大的时候，可没撒过这样的弥
天大谎。”
儿子：“那么，您是从什么时候撒弥天大谎的呢？”
赛说谎
史密斯看到一群孩子围着一只小狗。他问：“你们在干什么呀？”
一个孩子说：“我们在比赛说谎话，谁的谎话说得最大，谁就能得到这
只小狗。”
史密斯说：“胡闹，我像你们这个年纪时，从来没有说过谎话。”
那个孩子笑着说：“史密斯先生，你赢了，这只小狗是你的。”
好客的小汤姆
一位熟客突然上门，女主人以没有奶酷的苹果馅饼招待，而连连向这
人表示歉意，女主人的小儿子汤姆见了，忙跑出房间，很快拿来一块奶酷，
放在客人的盘子里。
客人微笑着把那块奶酷放进嘴里，然后说：“孩子，你的眼力一定比你
妈妈的好，你是从哪里找到这块奶酷的？”
“在捕鼠夹上，先生。”汤姆回答说。
儿童游戏
当博比终于回家，母亲问他：“这么长的时间你去了哪儿。我亲爱的？”
“妈妈，我们在玩邮递员游戏。”儿子回答，“我往各家送信，真正的
信。”
“你从哪儿拿的那些信？”母亲奇怪地问道。
“就是你柜子里那些用带子捆着的旧信。”
迫不得已的承认
“妈妈，我刚刚把花园里的梯子碰倒了。”
“把这件事去跟父亲说一下。”
“他知道，他现在正抓着天窗，吊在墙上呢。”
小心孩子
一对渴望出名的、讨人喜欢的年轻人邀请丈夫的领导和他的夫人来
家吃饭。
在他们10岁的儿子没回家，一切都进行得很好。儿子回来后，十分
好奇地盯住客人们，并大声地问父亲：
“就是她常常使自己的丈夫胆颤心惊吗？”
唯一能回答出问题的人
皮特从学校回到家里，很骄傲地告诉他父亲说：“爸爸，你知道吗？今
天我是学校里唯一能回答出问题的人。”
“我很想听听，老师是怎样问你的？”父亲很满意地说。
“他说：‘谁把走廊上的玻璃打碎了？’。”
讲文明
妈妈：“告诉我，你爸从梯子滑下来时，嘟噜些什么？”
汤姆：“我省去他说的那些肮脏话好吗？”
妈妈：“那当然。”
汤姆：“那就没有了。”
没坏
母亲：“你这个败家子儿，你把你爸爸给你买的所有玩具全部给弄坏
了。”
儿子：“您说得不对，妈妈，他给我买的那把锤子就没坏。”
从‘0’开始
父亲：“刚开学考试，你怎么就得了个‘0’分？”
儿子：“老师说，我们一切都要从‘0’开始。”
对答如流
“瓦西里克，别把手指含在口里，这很难看。”
“可是，妈妈，这个手指叫做食指呀。”
不算迟
老师：“怎么你又迟到了？”
汤米：“您不是说过吗？学习在任何时候也不算迟。”
教训
老师：“犯一次错误，应该吸取一次教训。”
学生：“这我清楚。”
老师：“那你为什么屡教不改？”
学生：“我是为了吸取更多的教训才这样做的。”
是指挥官
考试开始了，汤姆举起手，老师走了过来。
“我没带铅笔。”汤姆说。
“如果一个士兵上战场却忘记带枪，你说他算什么士兵。”
“我想他是个指挥官。”
应该懂礼貌
爸爸：“汤姆，假如我用像你这样的脏手进餐，你会说什么？”
汤姆：“我应该懂礼貌，什么也不说。”
真好
三个浑身泥土的淘气小子抱住妈妈的脖子，问：“妈妈，明天是您的
生日，您要什么呢？”
“我什么也不要，只要三个干干净净的乖孩子。”妈妈一边叹气一边微
笑。
“真好。”儿子们异口同声地嚷道。“这样我们就有6弟兄啦。”
只有两只手
老师：“珍妮，你为什么总是带着两只脏手来上学。”
珍妮：“啊，小姐，我再也没有其他的手了。”
老师错了
老师：“汤姆，你为什么不洗脸？我连你今天早上吃的什么都能看得
出。”
汤姆：“吃的什么？”
老师：“鸡蛋。”
汤姆：“不对，老师，那是昨天吃的。”
没有六个指头
别佳吃东西总是像饿狼一般，看见好菜端上来，喜欢用手去抓。
“你干嘛总用5个指头抓菜吃？”妈妈斥责。
“那当然了，我又没6个指头。”
细菌和上帝
小孩的妈妈是护士。有一天，妈妈叫他去洗手，小孩悲悲切切地哭了
起来，做牧师的爸爸走过来问他：“饭前要洗手，有什么好哭的。”
小孩伤心地说：“你们大人总喜欢说看不见的东西，妈妈爱说‘细菌’，
爸爸爱说‘上帝’。”
弹黑键
——“我能弹会儿钢琴吗，妈妈？”
——“可以的，但你得去洗洗手。”
——“这没关系，我弹黑键好了。”
反正是黑面包
母亲：“廷斯，你去洗手，要吃饭了。”
廷斯：“反正是吃黑面包，干吗要洗手呀。”
洗脖子是否合算
妈妈：“托马什，要是你用肥皂好好地洗洗脖子的话，我就允许你下午
和我们一起去公园里玩。”
孩子：“可要是下起雨来你们决定哪儿也不去的话，我不就白洗得这
么干干净净地呆在家里？那太不合算了。”
唱高音的
小伙伴问比利：“那个歌唱家干嘛在那么高的阳台上练习？”
比利：“哦，这还不懂，他是唱高音的。”
一具木乃伊
在