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爱情法则和言情小说大不同
女人会找到什么样的情人，也和她怎么“找”到情人的方式有关系。
如果你在酒吧认识一个常去坐在吧台的客人，不要怪他只想和你一夜风流。
如果你存着钓金龟婿的心态找情人，莫怪他比你还现实。
如果你一定要让他像古时候（早先风气未开的时候）一样锲而不舍、金石可镂地追你，明明想和他约会，却故作姿态、千推万推，你找到的男友必然是个“死皮白赖”──套句我的朋友发明的形容词。现代的好男人自尊心都很强，谁在被拒绝很多次之后还死缠不休，不是有其他目的，就是脸皮厚得不得了。
如果他什么都顺你，你也要想到这个问题，除非你笃信自己非常有魅力。
如果他一见面就对你万般殷勤，他也可能对每个女人都如此。
如果只要有人追你，你再不喜欢人家，还是会“不好意思”地出去，那么总有人会发现你顶没原则，食之无味，弃之可惜。
如果你对自己太没自信，他也不会给你安全感。遇到小人就会很惨。
如果你歇斯底里，你找到的男人精神也不会太正常。
如果你想找到好男人，你自己也没办法差到哪里去。
如果连女人都重男轻女，表示她也在潜意识中瞧不起自己，很容易自动躺到男人的脚下，男人也很难不踩到你。
他为你抛妻弃子，将来难保不闹剧重演。
很多推理在爱情中都相当有效。结果是可以从前提略知七八的。偏偏女人常期待来人是神，或是天使。不然就认为只要有爱，他会立地成佛。
不想要死皮白赖，就得在必要时积极一点，别想象诸葛亮等刘备三顾茅庐。这个时代的女孩该明白，爱情法则已经和言情小说写的大不相同了。
再爱也不能容忍的事
所谓的忍，应该是小事互相容忍，如果恶性重大，还不如不要忍吧，一味地随便乱忍，忍到自己的人性变得残缺，一点也不伟大。
你有没有想过，什么事是你再爱一个人，也不能容忍的事情？
每一个人的尺度是很不一样的。
早些时候轰动一时的撕票案，嫌犯太太对先生完全死忠的表现，实在让我大惑不解，她的先生明明是个万恶不赦的坏人，奸淫掳掠什么事都做，死别人没关系，自家人受到一点欺负和委屈就不行（充其量也只有这个很自私的优点，算是对她来说还像人），这个女人竟然还可以跟他相处那么久，真是令人吃惊。
在主持某个节目时，也曾看到一个活生生的案例。有一位太太来替已经被判死刑的前夫伸冤，她说她想再嫁他一次，奈何司法制度不给她这个机会。我听她说她婚姻的故事，其实并不明白，这个冤有什么好伸的？她的前夫因为金钱纠纷，绑架了别人的年迈父母，并且让人家的老父窒息死亡。案子是他一时胡涂做的，也没有人把他屈打成招，可不能因为这个杀人犯是她的丈夫，她就觉得他是被冤枉的。
再详细地问她过去婚姻生活的种种，我觉得这个女人没有再嫁他一次的理由，因为在婚姻生活之中她也是个被害人，她的丈夫除了在追求她的时候还有一点温柔之外，在婚姻过程中，不是对她冷漠相待，就是对她拳脚交加，也几乎没有给她任何经济上的支持，她一个人必须辛苦地拉扯孩子长大。我觉得这是她可以放下所谓“上辈子欠他的债”，好好地做一下心理治疗，让自己挥别悲情的时候了。
为死者讳是人之常情，但是她如果没有用大脑把所有的来龙去脉想清楚，她的未来仍然会掉入同样的陷阱之中。
还有一种忍受度是很可怕的：在社会新闻中看到，有个爸爸虐待儿子，把小孩打死了，妈妈竟然还替爸爸求情，说要替这个男人坐牢，还说儿子本来就很不乖，处罚他是应该的。但邻居的说法完全不一样，他们说这个小孩人见人爱，爸爸本来就是酗酒的家伙，一不高兴就会打小孩。这个妈妈对丈夫的宽容，简直超出了人性的限度。
如果他会杀人放火，那当然是再爱也不能容忍的事，我们何必为它辩白呢？
以上的容忍度真的太大了，大到没有原则，大到愚不可及。
什么是你再爱他也不能容忍的事呢？有些人连情人掏鼻孔都受不了；有些人恨情人放屁；有些人没有办法容忍太太跟小贩杀价；有些人受不了别人的马桶盖没有掀起来；有些人受不了另一半说脏话；有些人没办法看到另一半邋遢；有些人受不了他那么爱抢账单；有些人根本没办法忍耐他的另一半有任何想法跟他不一样。
有些人不能忍耐的比较抽象，不能忍耐他没有正义感；不能忍耐她很贪小便宜；不能忍耐她什么话都听爸妈的；不能忍耐她和自己的家族处不来；不能容忍他动不动大声喊叫……
有一些女人很奇妙，她可以忍受他的各种罪恶，就是不能有外遇。有一些女人可以忍受他的各种外遇，就是没有办法忍受他永远不回来。有些女人可以忍受丈夫不回来，却不能忍受他的钱不回来。
因为爱的缘故，我们觉得还可以沟通，婚前不能沟通，结婚之后再来沟通；结婚后没有办法沟通，生孩子之后大概可以沟通吧？生了孩子之后仍然不能沟通，等他老了总可以驯服一点，要不然的话，盖棺论定，大家就在祖坟之下继续沟通吧！
觉得不能容忍的事情太多的人，需要的是自我反省：我的挑剔，是不是太严重了？如果我的挑剔并没有错，那么也许我找的人是错的，如果真的没有办法再忍受他这种习惯，那何必苦苦相求呢？海畔自有逐臭之妇，他不会没有人要的。
所谓的忍，应该是小事互相容忍，如果恶性重大，还不如不要忍吧，一味地随便乱忍，忍到自己的人性变得残缺，一点也不伟大。
她当然对她比较好
如果大家得相处下去，最好不要在比较性问题上较量太多。
“我觉得我为这一家子做牛做马根本没有用，不管我为她做了多少事，多孝顺她，她还是对自己的女儿比较好，有好东西还是会留给她的女儿，根本没有想到是我要侍奉她到老。”一个与婆婆相处多年还算“和睦”的媳妇这样抱怨道。
这样的话，每个人都听得太多了，好像只要丈夫家有姐妹或兄弟，媳妇多少会有这样的怨言出现，怨公婆偏心。
我在想，不知道有多少婚姻是因为和妯娌相处不好，和婆婆无法沟通而离的，只要和男方家族中的一个人有了过节，又经年无法化解，就是种下了日后夫妻不睦的因，如果其中有人蓄意让战事扩大的话，迟早会把一个人对婚姻的耐心全消耗尽。
西方人就比较没有这样的问题，因为他们的家庭“分化”得早，成年之后的儿女很少跟父母同住，彼此的感情关系比较独立，不需要朝夕相处，问题就没有那么繁复。西方人离婚，确是因为个性不合，或者“性”不合，从没听过有人是因为和婆婆个性不合，或跟小姑处不来而把婚姻送上断头台的。
再怎么好，也难敌血缘之亲
所以，西方婚姻专家对离婚的看法，实在很难以移植到台湾的社会来。因为我们对婚姻的期待、个人人格的尊重和家庭结构都不一样。
中国人跟家庭之间一直连接着一条非常坚固的脐带。
欧美老人独居理所当然，这里若让老人独居，人人都会为之慨叹子女不孝，觉得他们的晚景必然凄凉；当然，我们的老人也并非独享利益，他们往往到了退休之后，还必须享受含饴弄孙之“乐”，很难真正体会人生责任已经尽完的轻松感。家中的长一代不愿意分享为下一代育婴的责任，下一代也难免有怨言。
上一代对下一代要求多，下一代对上一代要求也不少。
“我和小姑有什么争执，婆婆其实都在帮自己女儿说话……”听到这种对婆家的抱怨时，我多半沉默地倾听，不会为抱怨者打抱不平，因为每个人都有自己看事情的角度，也总选择一个最适合自己的角度，去倾吐一件事情的来龙去脉。当事人可能觉得受到很大的伤害，但旁人如非身处其中，会觉得鸡毛蒜皮之类的小事，何足挂齿，却又不能说真话，显得不够朋友。又来了！我想。
“小姑想要看电影，把小孩托给我婆婆，她就马上答应，我要去看电影，把孩子托给她，她就给我脸色看，好像我没有克尽母职似的……她有没有想到是我们在养她，不是她女儿在养她……”这位媳妇这么述说着。我忍不住提醒她：喂，有一个简单的道理，你应该懂啊，毕竟她是她的女儿，你是她媳妇；有一天你当了婆婆，看你会不会对自己的女儿比较好，毕竟是血缘之亲啊。
不要在比较性问题上较量太多
我听过媳妇和小姑起冲突，媳妇认为自己有理，小姑无理，于是要求婆婆跟小姑断绝来往，让婆婆左右为难，丈夫也不知所措的例子。只能说，如果想维持婚姻，这媳妇未免天真得非常愚蠢。这么简单的道理，她竟然让自己受过高等教育的大脑疏忽掉。
大部分的婆婆，都还没有聪明到会很技巧地解决这种“天生不公平”的问题。很多好婆婆，固然会在口头说，把媳妇当女儿看，但那是你还没跟她的儿女发生致命冲突之前。如果你在她面前说她的女儿或儿子有多坏，她怎么会不护短？我一直觉得，最笨的就是到公公婆婆面前厉声告他们儿子的状，或是到岳父母家谴责他们没教好女儿。他们或许会为你出口气，但不可能一直为你把气出到底。古代的臣子都懂得“疏不间亲”的道理。不管皇帝再怎么察纳雅言，离间皇帝和他常常接触的宠妃、宠臣尚且不智，何况是父母儿女？
所以有许多实例都显示，儿子一有外遇，明理的公婆都站在媳妇这边，但若媳妇闹得凶、吵得辣，公婆的态度马上又往回倒。
那是人之常情，她当然会对跟自己有血缘关系的人比较好。你，我，都一样。很多俗谚不是都这么说吗？──再怎么不像样也是自己的孩子？其他都是可以“取而代之”的。
可能是因为此类比较毫无建设性，且听了太多，我又明白此类芝麻绿豆之纠纷，若无人宽心让步，这争执永无休止之一日。老实说，我对人家投诉的婆媳争执或妯娌口角所造成的风波，跟她家中的“夹心饼男人”一样，并无耐心。我很能体会大多数男人遇到这种事情左右为难、干脆逃走的做法，固然，越逃越糟。
如果大家必定得相处下去，最好不要在比较性问题上较量太多，得过且过吧。婆媳妯娌的问题，必然与大家庭或折衷家庭的制度不朽而长在。
找错爱情专家
如果一定要找亲朋好友诉苦，切记得先确定：他必须比你冷静，比你懂得沉默是金，最好还得比你聪明才行。
在某个中度台风过后，我回到乡下老家，争吵的声音，从早上吵到晚上十点，仿佛黄石公园的地热喷泉，间歇性地涌进我的耳朵里。我问我妈，是不是夫妻吵架？会不会闹出命案，要不要报警？最起码，我可以引用噪音防治法报警……
我妈说，不是夫妻吵架，据她打听，是台风造成两家墙壁渗水，他们正打算吵个“水落石出”，看应该怎么负责法。
“吵架有用吗？”我啼笑皆非。“当然没有用啊，”我妈说，“不然他们干嘛吵这么久。刚开始是两家太太在吵，后来先生也加入战局，现在两家的亲戚也来助阵，所以越吵越大声……”
我想，他们还得吵上好几天呢。遇到事情的时候，如果没有知识，或双方认知差距太大，我们常常忘了可以有效地谈一谈，而用很原始的本能，吵，吵到后来往往涉及各种与原本主题无关的东西，大家开始翻起旧帐，为未来结下更多的旧怨，事情没有解决，反而扩大了。
找错了脑袋不清楚或意气用事的中间人，反而坏了事。也很容易从两人恩怨演变为两个家族或两个大团体的恩怨。我想，过去大多数死伤枕藉的战争，都是这样引起的。
感情的事，从牵手到变脸，最大的结怨原因，大家都推给“个性不合”，其实是不了解如何处理个性不合所引起的冲突。往往，在投诉无门的时候，我们找错了“爱情专家”。
因为想投诉对方的错，强调自己的对，我们常常很直觉地找到了最有可能讨厌对方，最有可能溺爱自己，也就是最会为自己讲话的人。
浪费时间，又扩大嫌隙
女儿和先生发生小争吵，会找到原先就反对他们结婚，但不得不同意他们结婚的母亲。母亲碰巧也曾遇到不负责任的父亲，就会义正辞严地把“天下男人一般乌鸦”的概念投射在女婿身上，对女儿说：“我早说你们的婚姻拖不