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〃我第一次进这个班时，第一个见到的女生就是你。〃他曾经常常这么对我这么说。从不相信缘分的我，那一瞬似乎明白了一句话，〃人的一生中会遇到无数人，但总有一个会让你觉得与众不同。找到了他，就找到了你今生的黄色风信子，永远幸福！〃当时最大的快乐便是静静地听他说喜欢与我在一起，享受属于两个人的幸福。
〃我有什麽好？既不是班里最漂亮的，也不是学习最好的，更——〃越来越依赖他的我终于说出了心中的忧虑。
他笑了下，〃讲个故事给你听。很久以前，有个王子要选妃子，仆人向他推荐了许多才华横溢的公主，但他只是摇头，他说：〃我的王妃不一定是最美的，因为她终有一天会枯老；她也不必拥有美妙的歌喉，因为她终有一天会再也无法出声；她也不必拥有最优雅的舞姿，因为她终有一天无法再走动。〃
〃那王子最后选了谁呢？〃
〃一位平凡，却是他最爱的女孩。〃他眼神平和地看着我。
我深知我就是那幸运的灰姑娘，当他第一次出现在我的世界中时，我就开始相信童话有时可以成真。
在一次他的生日会后，他如往常送我回家，在一个旧路口，我们不约而同地停住。
我说：〃别送了，快到家了。〃
他踟蹰着，很久，〃你转过身去。〃然后他低下头，让人看不到他的眼神。
他语气强烈，不得不使我转过身去。
〃我，我，我，——〃他声音显得很紧张。
从没见伟在我面前如此拘泥，不由使我回过头去。
〃我喜欢你！〃声音不大，但似乎是赌上一生喊出来的，然后头也不会地跑了。就在那一瞬，我看到他从未有过的局促不安，那阳光般的脸一直红到脖子根。他在离我五十米的地方停下，望定我，口里喘着粗气。我则无法言语，虽然彼此早已心照不宣，但我深知伟不属于那种可以把爱字常挂在嘴边的人，而要让他说出这句话有多麽不易，当时我感动得只能用笑容告诉他我幸福得快要死掉了。
那一句真心表白虽说不上什麽惊天动地，却足以让一个女孩找到可望已久的伊甸园，即使让她吞下那颗蛇果，她也永不后悔。但不知为何，我却对此一直有些忧虑，仿佛希望吃的苹果在入口的一瞬变成了青涩的樱桃。
那以后，我们更加珍视在一起的每一天，每一秒。
记得一次，老师不在班里，我们便在自习课上传条，最后竟公开聊起来，结果被逮了个正着。那老太太本就不喜欢我，没事就找我写检查，现在正得她意。
〃谁刚才说话来着？〃
伟站了起来。我心一紧，也要站起来。伟给了我一个浅浅的微笑，示意我不要站起来。
老师盯着伟：〃和谁说的？〃
伟依然笑着：〃我自己。〃教室气氛一下僵持了。
这时，后面几个伟的死党站了起来，〃和我们。〃
结果，中午他们被叫到了办公室。临走时，他给了我一抹自信的笑。〃没事的，你先回家吧。今天不能送你了。〃
那天放学后，恰好有一场他盼了好久的足球赛。我等在他常等我的街边，陆续有人出来，我询问里面的情况，每个人都摇着头说：〃老师摆明了整你，他就是不供你出来，还得僵半个小时。〃
球赛结束后半个多小时，他出来了。没有任何怨言，依旧是一脸笑容。〃还在等啊？不是让你先回去吗？你看，这不是没事吗？〃
〃可是，球赛——〃我低着头，〃你盼了好久。〃
〃那，惩罚一下，陪我去买足球报。〃他说的轻松，却不肯让我多走半步，一个人跑到马路对面又跑了回来，然后一路上猜测着可能获胜的队伍。虽然我听不懂那些新闻，却第一次如此感动，感动有人会对我这麽好。
第二天，我邀他放学后去我家。我亲自做饭给他吃，以作补偿。虽然只会做泡面，他却如尝世间佳肴一般，全部吃完。后来给女伴们做饭吃的时候，才发觉自己做的饭真的很难吃，而且还会闹肚子。但那一天他始终微笑着吃下，还不是地说：〃真香，真想天天吃。〃那一刻起，我学会了自信。
毕业前最后一个春天，我们去了樱园。在长长的甬道上，我真希望永远走不到尽头，这样他可以永远在我身边。几位同去的好友为我们照了许多照片。有一张是伟给我照的。当时我好紧张，绷着脸，特不自然。他便将樱瓣洒在我的头上，并拾了一束樱枝给我，说：〃你现在好美。〃就在我被他逗笑的一瞬，闪光灯记下了一张幸福的笑脸。每个看过我相片的人都说那是我相片中最好看的一张。
结业前，学校组织了一次夏令营，伟说最后一次了，一定要我参加，可家里不同意，在我争持了许久后才踏上了〃征程〃。
那天我清楚地记得从一早便开始下雨，伟没有来，当大家陆续坐上旅游车时，我仍固执地等在校门口。
临开车时，雨越来越大，我在车上，向外望。我不担心他不会来，但怕他出事。伟终于出现了，脸有些红，但仍笑着，天空似乎也一下转晴了。隔着许多人，我们依然无语。他用眼神问我，担心了吗？我也用眼神回答，即使我现在在地球另一边，我也相信你会来。我们用心感应着对方，就像全世界只有我们两个。
这时他的父亲来了，硬硬地把他拉走。在校门前他似乎晕倒了，我刚要追出去，车门关上了。
后来我才知道，他那天发了高烧，趁父亲不注意，拔了点滴跑来的。
他对我如此真心，我也可以因他改变。我可以为他又班上倒数几名变为第三，第四。（当然，他学习非常好，而且每天帮我补课。）；可以不怕麻烦，留一头长发，只因为他说喜欢手指划过发间的感觉；可以做仰卧起坐由二十三个做到四十二个，只因为他在看着我；可以不怕摔得全身是伤去一个人学骑自行车，只因为他说放假后想一起去郊游；可以从此不与女伴们玩耍，而去看一场根本看不懂的球赛，只因为他热衷于此；可以两个多月没有一分零花钱，而去买一串铜风铃作他的生日礼物，天真地以为每当风吹过他的脸，他就会听见一个女孩轻声说：〃我很幸福。〃
毕业了，我们走进了不同的学校。每天固定的一个小时电话时间，也不知被谁取消了，生活一下静了下来。
暑假中，他邀我去他家。因为一个月没见，再见时竟有些拘谨。他送我回去时，只送到了车站。
一辆车驶来，他缓缓地说，〃每天晚上我都做同一个梦，每次梦中都有同一个女孩，她就是你。曾经只要有一天不见到你，我会像疯了一样。——〃
车靠站了，我上了车，心中为这前半句感动不已，车门关上的一瞬，他说：〃但现在天天不见面似乎也习惯了。〃
有人向上挤我，让我看不清他的脸；当时很吵，使我认为自己听错了。
这就是我们最后一次见到彼此。
我没想到我们的感情会如此脆弱，它只经得起两个多小时的考验，只经得住天天相间的诱惑，却经不住仅仅一个假期的磨砺。
其后，我们只通过三次电话，只寄过三次贺卡，有过一次彼此看不到彼此的接触。那最后一封贺卡上，他已赫然写上了〃友谊长存〃。至此，灰姑娘终于被定义为小美人鱼，她做的一切是为了〃友谊〃。友谊也好，至少还有一种感情，还有一分希望。
那次算不上见面的见面，我至今还记忆犹新。
那天特别热（38度左右），我开着空调，悠闲地在家看书。突然，电话铃响了，是一位老同学，他告诉我伟他下午有一场比赛，问我去不去。我当时答得很含糊，但一放下电话我立刻开始整理头发，翻箱倒柜地找衣服。最后，我挑了一件白衬衫和一条茶色百折裙，因为我无需在他的面前刻意装束，他说过喜欢朴实的我。
一个繁忙的中午后，我叫了位不知情的同学陪我去。
我们早到比赛的学校四十多分钟，尽管我们尽量站在树荫下，但汗滴不曾间断地坠下。我想能在门口与他单独说上几句，可是每一个过去的影子中都没有他。开场二十分钟后，我进去了。
球场周围被一群女孩包围，我可以听见她们尖叫着伟的名字，却挤不进去。我和女友在球场旁边静静地听着，不断地望向他那边，想看他踢球时的样子。
终于等到中场休息，但他没有过来，眼前除了一群女生晃动的身影，什麽也没有。
女友问我要不要喝一杯，我像个傻瓜一样说不，眼睛则目不转睛的望着球场，因为他此时也一定非常渴。
那天，球场上恐怕有四十多度。我一直在周围刺心的尖叫声中默默等他看我，哪怕不经意地一瞥。
大约一个小时，比赛结束了。
我在那所学校里的长廊里等他。因为我想和他安静地坐一会儿，可过来的却是一个个女生，用一种排斥的目光盯着我，一种挑剔的目光打量我。
又过了二十分钟左右。
〃我们走吧。〃我垂下双眼。
〃那你要见的人呢，你不会三十八度高温等了两个小时连人影也没看见就走了吧？〃女友不解地问。
〃他要来什麽也挡不住他。〃一瞬间，我眼前一片模糊。
这一次流泪与以往不同，因为幸福已离我而去。
那天我第一次中暑了。谁也不明白一个傻女孩为甚麽要在太阳底下等一个三年不见的男孩，竟会等两个多小时。
其实，因为伟说他喜欢我那双漂亮的大眼睛，那天我没有戴眼镜，两个多小时我什麽也看不见。
一年又一年的往复，却无法冲淡对他的思念，发而与日俱增。但诺言的没有兑现似乎预示着什麽，可我依然用女孩特有的执著信念等着。五年中，也曾有好男孩追过我，但我却再没有那种心跳的感觉，只得婉转地告诉他们不可能。
我现在剪了发，短得如男孩一般，衣服也由艳色变成了暗色调。为了不引男生注意，还装得很男孩气。心里认为，女为悦己者容，即使穿得再漂亮，他看不到，又与穿着粗布衣衫有什麽区别呢？
可是不知为什麽，这五年梦中，每次见到他，我们都站在同一个陌生而寂静的街道上，似乎身边有无数人影匆匆而过。我们都低着头，第一次无话可说。但每次都是我先开口，〃我们分手吧。〃心的画布如同一瞬间被泼上了忧伤的蓝色颜料。
后来才知道，总梦见自己对喜欢的人说分手的人有很强的自卑。
一天有24小时，我86400秒都在想他，如果他能将眼光在我身上停住一秒，我就有86400秒在幸福之中，我为自己创造了一个个自己也无法相信的谎言骗自己。
就在充满了这种自卑感和自我欺骗意识时，我终于在分开五年后第一次听到了他的消息。
他已经有了一个女朋友，虽然在英国，但每个暑假她都回来看伟。
听到那一切时。我眼前一片眩晕，心比想象中的平静，却几乎没了跳动，很久才从惊讶的表情变为一种自嘲的笑，虽然我很想哭，却流不出泪来。
就像什麽也没有发生一般，我走在回家的路上。天下雪了，今年的第一场雪，我只穿了一件毛衣，却什麽感觉也没有。这时，耳边想起了那铜风铃特有的〃叮咚，叮咚〃声。
那一刻，我感到这五年中从未有过的心跳，感到一双手蒙上了我的眼，听到那低哑的声音在耳边地语：〃我说了会一直等嘛。〃
猛一回头，就恍惚回到了五年前那个雨天，他披了件绿雨衣，站在不远处望定我，目光未到，心的电波已被他接收。
然而，除了我那被拉长的寂寞影子，再没有那足够为我挡住风雪的瘦瘦身影出现。不远处，一家新开的小铺窗前挂了一串铜风铃，古老的样式与我送他的相仿。铜铃像是嘲讽我一般随风〃叮咚〃响着。
风吹来，我才发觉有一阵刺骨的寒，才发觉自己已变成了一个雪人，才发觉不知何时，泪已流了满面。我像五年前一样，站在雪夜中哭了。不同的是，那个曾等了我两个多小时的影子，已走出了我的伊甸园。
也曾怨过，也曾恨过，因为我不是那种知道开始知道结束的人。我用执著等了五年，盼了五年，但我从未后悔，因为我今天等的每一秒钟都曾是他的体验，我流的每一滴泪都在补偿他的每一份心，我走的每一步都是他曾挤过公车的足迹。
冷静想过很久后，我才发觉我们虽然像情侣一般，心曾经很近很近，但从未有过什麽更亲密的接触，激情的言语。我一直在说：〃分开〃这个词，而没有用〃分手〃，因为我们几乎没有牵过手。我也终于明白他向我表白时，我失望的原因了——…他几乎从未说过那个最真挚�