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我拉开车门坐在前面副驾驶座上。“刘老大”脚踏油门，大奔如箭离弦飞驰而去。很快“刘老大”的大奔就超过了“鬼子六”的桑塔纳。我刚想问“刘老大”最近发的是哪路邪财，“鬼子六”开的桑塔纳从大奔的旁边窜了过去。“刘老大”陡然来了精神，他满嘴骂咧咧彪呼呼气囔囔地说道：“你丫上海小瘪三还想和我的大奔飚车。”
只见“刘老大”猛踩油门，大奔一路狂飚，一不留神拐上了四环主路。我回头看见“鬼子六”开着桑塔纳紧接着追了过来，毕竟桑塔纳不是奔驰的对手，“刘老大”把“鬼子六”远远地甩在后面。
我看见“刘老大”丝毫没有减速的意识，就提醒他说：“我们不是要去亚运村的地中海餐厅吗，你这可到中关村了。”
“刘老大”不动声色地问：“你会开车吗？”
我自嘲地说：“我会开两个轮的大奔。”
“刘老大”默不作声了，全神贯注地开着车子。没想到“刘老大”的车技竟然如此高超，他玩着S型前进的危险游戏。只见他左超右超再左超再右超，简直他妈的帅呆了，我兴奋地喋喋怪叫，简直太刺激了。
“刘老大”驾车超过一辆夏利出租车的时候，得意洋洋地从车窗里探出头来喊道：“兄弟，你开过大奔吗？”
我只觉得飒飒风声从耳边啾啾滑过，再看“刘老大”早已经把那辆夏利远远地抛在了后面1000多米。我扭回头定睛观瞧，哪里还能找得见“鬼子六”的桑塔纳的影子。看来丫肯定是认输了，不服不行，大奔就是大奔。“刘老大”驾驶着大奔在四环主路上风驰电掣电闪雷鸣叱咤风云地前行，很快他就兜了一圈追上了“鬼子六”的桑塔纳。他从车窗里探出头来冲“鬼子六”喊道：“兄弟，你开过大奔吗？”
我看见“鬼子六”的嘴巴蠕动着骂了一句，“刘老大”的大奔已经从桑塔纳的旁边窜了过去，我笑着对他说：“你丫玩儿命呢？”
“刘老大”青筋暴跳双目暴睁浑身暴颤地晃悠着方向盘。我忽然脑袋一忽悠心底一发凉四肢就疲软，“刘老大”不是拿大奔当宇宙飞船拿四环路当飞机场想要飞上天空得道成仙吧，他在大学时代曾经狂热地迷恋灵异学。
我颤颤微微哆哆嗦嗦结结巴巴地说：“老大，我还有八十多岁的老母和二十多岁未娶的媳妇呢，你可不能就这样让我死不瞑目啊。”
“刘老大”以命令的口吻说道：“系好安全带。”
我的心脏一下子就跳到了嗓子眼，看来“刘老大”真的要一飞惊天了，难道他真的要飞往西方极乐世界去吗？我大惊失色地喊：“老大，我要回家！”
“刘老大”聚精会神地看着前方说：“少废话，快系好安全带。”
我赶紧把安全带拉过来套在身上，看来今天是凶多吉少肉包子打狗有来无回了。我默默地祈祷，老妈，别怪儿子不孝啊，我也是迫不得已身不由己无可奈何呀，您老人家就自己照顾自己吧，我不能尽孝心了。
“刘老大”每每越过一辆轿车都把头探出车窗外面得意洋洋趾高气扬地喊着：“兄弟，你开过大奔吗？”
我心里怨恨地想着，不就他妈的开个大奔吗，看把你丫美的。我还不知道你原来就是东北一农民家的孩子，考上了北京的大学，连学费都交不起。现在混出个人模狗样了就忘了本了，“刘老大”呀，“刘老大”，你忘了大一的时候，你吃不上饭，还是我和“鬼子六”轮流借你钱的，到现在你还没还我钱呢。
很快“刘老大”就又追上了刚才那辆夏利出租车。“刘老大”喃喃自语地嘟囔着说：“就是他了。”
只见“刘老大”驾着大奔一路狂奔地冲着夏利就狠命地撞了过去。我两眼一闭两腿一蹬心想：“完了完了，这下算是小命交代了。”
就听见哐啷一声巨响，我感觉到车身猛烈地震动着晃动着颠簸着，然后有种舒服的滑翔的感觉，难道真的飞向天空了吗？我睁开了眼睛看见大奔推着夏利在公路上滑行着，慢慢地停在了马路中央。开夏利出租车的司机跳下车来对“刘老大”怒骂着：“你丫会不会开车？”
“刘老大”喀吧着惊魂未定的眼睛说：“师傅，你开过大奔吗，刹车在哪里？”
“我靠，你连刹车都不知道就敢上路，不要命了。”出租车司机骂咧咧说道，“你看我的车被你撞成什么样子了，你看怎么办吧？”
“刘老大”慷慨地说：“修车费我出。”
“那我的误工费呢，这得耽误我挣多少钱啊！”出租车司机怒冲冲地说道。
“刘老大”问道：“你一天能拉多少钱？”
“怎么也得五六百。”
“我赔你五千，你自己去修车，剩下的是你的补偿，你看怎么样？”“刘老大”爽快地说道。
出租车司机蹲下来检查自己车尾，他盘算了盘算说：“你看你把我的车给撞的，这修车最起码得五六千。一看你就是个大款，你就当是扶贫了，能不能再多给点儿。”
暴打美眉（18）
“刘老大”说：“我最多再添一千，你要是不愿意私了，我现在就打电话找警察。”
出租车司机笑着说：“私了就私了，找警察太麻烦，您不是还得罚分吗。”
“刘老大”笑着说：“罚个屁分，老子还没驾照呢。”
我气愤地说道：“老大，你自己的命不值钱，老子还有八十多岁的老母和二十多岁未娶的媳妇呢，你差点让我死不瞑目啊。”
“刘老大”嘿嘿笑着说：“兄弟，让你受惊了。”
“刘老大”掏出六千块钱递给了那个出租车司机，出租车司机乐得屁颠屁颠地到旁边打电话找拖车去了。这时“鬼子六”开着桑塔纳赶了过来。“刘老大”对“鬼子六”喊道：“兄弟，你开过大奔吗，刹车在哪里？”
“鬼子六”顿足捶胸地嚎啕大笑，他一边暴笑一边指着“刘老大”说：“我说你怎么开的这么快呢，原来不知道刹车在哪里。”
把“刘老大”的大奔拖到修理厂后，我们都挤到“鬼子六”的桑塔纳里。到了地中海餐厅时，“三叉戟”和“死心眼”早已经等在那里了。我们吆五喝六地点了一桌子美食，然后七嘴八舌地喝酒骂街聊女人。
“鬼子六”对“三叉戟”和“死心眼”渲染夸张地讲述了刚才“刘老大”的撞车遭遇，“三叉戟”和“死心眼”也是一蹦三跳地乐翻了天。
我环顾着大伙说：“今天把大家请过来，就只有一个目的，希望大家能为我伸张正义两肋插刀拔刀相助见义勇为，为我暴打美眉献计献策献青春，献了青春献子孙。”
“刘老大”抢先发言：“我还是那句老话：工欲善其事，必先利其器。”
我连忙说：“老大的建议我已然全盘接受，什么潜水艇，什么精确制导导弹，什么人体炸弹，暂时我看还不需要。等下我们就去建材市场和菜市场，我们可以配备一些冷兵器，像什么铁棍斧头菜刀什么的，对付那些手无寸铁的公司职员也就足够了。”
“五大狼”举手，我点头示意，“五大狼”鼓动腮帮子说：“我看暴打美眉不是简单的事情，我们不能打无准备之仗。毛主席说过，一切反动派都是纸老虎，我们要在战略上藐视敌人，也要在战术上重视敌人。我们绝对不能掉以轻心，一定要制定一个万无一失的作战方案才能行动，否则不能轻举妄动。”
“鬼子六”踊跃发言：“我看我们可以早上伏击白天攻击晚上兜击实施全天候的打击计划。俗话说的好，不怕贼偷就怕贼惦记。只有我们坚持以暴打美眉为毕生的追求，我们一定能够在不远的将来实现我们崇高伟大的人生目标，我们一定能够把美眉暴打得满地找牙，我们一定能够把美眉暴打得脸蛋像屁股一样肥大。”
“三叉戟”摇头晃脑地说：“想当年八路军取得平型关大捷的时候，八路军面对的小日本鬼子可是绝对的武器精良，可是还是让八路军给诱敌深入最后给围歼了。我们暴打美眉也要智取不能蛮干，上兵伐谋，其下攻城，不战而屈人之兵，善之善者也。”
“鬼子六”油头滑脑地说：“你就别拽了，你说我们该怎么办？”
我咂摸咂摸嘴说：“我觉得老三说的有道理，我决定就用诱敌深入的计谋了。可是我们该怎样才能诱敌深入而不被美眉发觉呢？她可是人精里的人尖子，一丝一毫的风吹草动就可能打草惊蛇而导致前功尽弃最后满盘皆输。”
“五大狼”建议说：“能不能把她骗到电影院去看电影？”
我连忙摇头说：“美眉有一大票的追求者，她一个都没有看上，怎么可能会跟我去看电影呢，除非她的脑子进水了。”
“五大狼”又建议说：“你可以跟踪她吗，趁她看电影逛商场轧马路的时候，我们就出其不意攻其不备，打她个人仰马翻落花流水口吐白沫。”
我摇头说：“我们不能等，我想要主动出击，只有掌握了主动权才能确保万无一失。”
“刘老大”慢条斯理摇头晃脑装傻充愣地说道：“我看可以这样部署，不入虎穴，焉得虎子，舍不得孩子，套不着狼，我们应该铤而走险，直接打到美眉的老巢去。也就是说，我们就上美眉的办公室去打她，这样才能真正做得出其不意攻其不备知己知彼百战不殆。”
我连连摇头说：“不成不成，我们公司的办公室都是连在一起的。如果在办公室里实施暴力行动，很快就会有人报警的，用不了十分钟防暴警察就能赶到现场，还不得把我们给一锅端了，我们如何才能全身而退呢？”
“刘老大”颇有城府老谋深算老奸巨猾地问道：“你们公司有没有什么薄弱环节，像什么厕所会议室会客室走廊楼梯水房等等都可以做为伏击的地点。还有除了电梯还有没有别的出口，我们在行动之前一定要做好撤退的准备，以免肉包子打狗有去无回。”
我略有所思后说道：“我们公司除了电梯，左右两边还各有一个出口。左边和大街毗邻，我们可以从左边的步行梯撤退，三分钟就可以跑到街上。如果事先把车子停在那里，我们很快就能逃之夭夭。”
“刘老大”思维缜密地问道：“你能把你们公司的平面布置图画给我吗？”
我爽快地回答说：“当然没问题。”
我粗略地画了一张我们公司的平面布置草图递给“刘老大”。“刘老大”把那张草图铺在桌面上，大家一起聚过来观瞧，我一边解释一边对图纸进行修改。
暴打美眉（19）
“刘老大”不愧是条老狐狸，颇具诸葛亮的风范，他摇头晃脑地问道：“从公司的电梯口走到你的办公室大概需要多长时间？”
我略有所思地回答道：“大概两分钟吧。”
“刘老大”又问：“从你的办公室到左边的步行梯需要多长时间？”
“一分钟二十八秒。”我不很确切地答道。
“刘老大”用左手手指不停地摩挲着自己的下巴，我看着他眉头紧锁计上心头，突然一拍大腿说道：“我看这样好了，我们几个人躲在厕所里，你把美眉诱骗到会议室里。然后你在会议室里对美眉实施暴力袭击，我们就堵在会议室的外面不让别人进去。等你暴打完美眉后，我们就从左边的步行梯撤退，这时‘鬼子六’把车开到你们公司大门口接应我们，我们就可以堂而皇之地逃之夭夭了。”
我们都目瞪口呆地大眼瞪小眼地看着“刘老大”。“五大狼”不禁竖起大拇哥说道：“老大就是老大，神机妙算。”
“刘老大”又说道：“我们待会儿去配备一些武器。我看我们每人准备一根铁棍，然后到‘死心眼’的花店里找一些鲜花捆在铁棍的周围，这样别人还以为我们是送花的呢，我们就可以神不知鬼不觉地瞒天过海了。”
“三叉戟”啧啧赞叹地说道：“有道理，这样就可以让美眉防不胜防了。”
我咬牙切齿地说道：“我想买两把菜刀，当年贺龙靠着两把菜刀闹革命，现如今我要用两把菜刀把美眉剃个尼姑头。”
我的眼前出现了幻觉：我挥舞着两把菜刀，舞成了一团刀花向着美眉砍了过去。我双手舞动翻飞，嘴里叽里咕噜地喊着：“噔咯哩噔，噔咯哩噔。”片刻的功夫，美眉已经被我砍得满头青丝飘落尘埃，就像《新龙门客栈》里的小鞑子砍那个老太监一样过瘾。
谋划好暴打美眉的方针策略，我的心情顿时豁然开朗，仿佛头顶上终于云开雾散拨云见日了，从此我的人生将掀开一页不朽的篇章。
我拿起啤酒瓶给各位兄弟斟满了啤酒，端起酒杯对大家说：“谢谢各位兄弟义薄云天，肯为我两肋插刀杀身成仁，我敬大家一杯，我先干为净。”
我仰头把杯中酒一饮而尽，大伙也都跟着一饮而尽。
“刘老大”拍着我的肩膀说：“兄弟，你就放心吧，有我们这些反恐精英集体出击，管叫那个美眉吃不了兜着走。”
“五大狼”阴恻恻冷森森地说道：“嘿嘿，我要打得美眉满地找牙，我要打得美眉上窜下跳，我要打得美眉摇头摆尾，我要打得美眉抱头鼠窜，我要打得美眉狗急了跳墙，我要�