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事不顺心，就会大发雷霆，甚至闹得天翻地覆。到了三岁，孩子的态度有所收敛，对自己能
力的局限性有了更深刻的认识，但脑海里还是幻想如何随心所欲。这样的心态只有再过几年，
当他经受到更多打击以后，才能够逐渐消失。在此之前，他还是幻想自己无所不能，强大的
超人、太空飞侠之类的故事，也最受他们的欢迎。而对于进入青春期的少年而言，超人和飞
侠已不能满足他们的情感需要。不过，他们却更为真切地感受到，自己的肉体和能力有着多
么大的局限性！他们也隐约意识到，所有的个体都要联合起来，惟有彼此合作，才能更好地
生存。他们渴望突破自身局限，却要受到自我界限的限制，这通常使他们产生无助的痛苦。
…
陷入情网（2）
…
永远活在“自我界限”中，只会给人带来孤寂。有些接受心理治疗的“神经衰弱者”，
其童年生活通常很不快乐，甚至遭到不同程度的伤害。对于他们而言，世界充满险恶，自我
界限是保护伞，而孤独和寂寞反而能带来安全感。但大部分人还是渴望摆脱寂寞，冲出自我
界限的牢笼。坠入情网，似乎能够使之实现“逃亡”，摆脱孤独和寂寞（尽管这种摆脱是暂
时性的）；坠入情网，意味着自我界限的某一部分突然崩溃，使我们的“自我”与他人的“自
我”合而为一。我们突然冲出自我界限，情感就像决堤的洪流，声势浩大地涌向所爱的人，
于是寂寞消失了，代之以难以言喻的狂喜之感，我们跟爱人结合在了一起！
坠入情网，是情感和心灵的退化现象。与心爱的人结合在一起，跟童年时与父母相伴的
记忆彼此呼应，仿佛体验到幼年时无所不能的快感，我们又感觉到强大有力，似乎没有什么
能阻止我们实现愿望。我们感觉爱无比强大，能够征服一切，我们的前途充满光明。但我们
没有意识到，这样的感觉是虚幻的，常常与现实脱节。这种感觉就和一个两岁大的幼儿，自
认为能称霸世界一样不可理喻。
残酷的现实，迟早会击溃两岁孩子的幻想，也会击溃我们的爱情之梦。日常琐事和难题，
会使我们产生矛盾和冲突。男人渴望性爱，女人却因心情不好而予以拒绝；女人想要看电影，
男人却想留在家里看电视；男人想把钱存进银行，女人却想拿来买洗碗机；女人想谈谈自己
的工作，男人却想谈谈他的工作。双方都惊讶而痛苦地意识到，自己没有跟对方融为一体，
欲望、爱好、想法相去甚远，局面好像难以改变，差距好像无法缩短。各自的自我界限重新
合拢，他们又恢复成为两个不同的个体。幻觉破灭，就可能面临劳燕分飞的局面。毋庸置疑，
若想避免这种情形，他们就必须面对现实，学会真正的相知和相爱。
我为什么要用“真正”两个字呢？我想强调的是，坠入情网不是真正的爱，不过是一种
幻觉而已。情侣只有脱离情网，才能够真正相爱。真爱的基础不是恋爱，甚至没有恋爱的感
觉，也无须以之为基础。我在本章开头给爱下了定义，根据定义可以确知，坠入情网算不上
真正的爱，原因如下———
坠入情网，不是出于主观意愿，不是有计划、有意识的选择。不管怀有怎样的期待，没
有机遇和缘分，就永远无法体会到恋爱的感觉，爱的情网，也不会为你张开。有时候，它却
有可能成为不速之客，不请自来。你完全可能爱上某个与你毫不相称的人，甚至不愿接受对
方身上的缺点，可你却对对方产生深深的依恋。与此同时，也许另一个人各方面都很出色，
值得你全身心地去爱，你却始终不能坠入情网。成年人有时会以理性和原则作为约束，控制
自己不顾一切的狂热行为———比如，心理医生可能对病人产生恋情，病人也可能不自觉地
把情感寄托在医生身上，但是基于对病人的责任以及自己的身份，医生必须在情感和行为上
有所约束，维持自我界限的完整性，不能不负责任地把病人当成恋爱对象。为此，他们甚至
要忍受难以想象的痛苦，这是理性和感性较量的必然结果。另外，不管自我约束如何严格，
你只能控制恋爱进程，却无法创造出恋爱的感受。恋爱的激情到来时，你可以凭借愿望和意
志力做出反应，却不能凭借它们创造恋爱的体验。
坠入情网，只能使自我界限的某一部分，发生暂时性的崩溃。自我完善，需要付出足够
的努力，坠入情网却可能无需气力。坠入情网的经历终结，美好时光归于结束，自我界限必
然恢复原状，你感受到的只是失落和幻灭，而心灵绝不会因此成长。真正的爱，却可使自我
界限扩充，而且不再恢复原状，这是坠入情网无法实现的结果。
坠入情网，惟一的好处就是消除寂寞。即便经由婚姻，使这一功用得以延长，也无助于
心智的成熟。只要坠入情网，我们便以为生活在幸福的巅峰，以为人生无与伦比，达到登峰
造极的境界。彼时彼刻，我们觉得心智成熟与否并不重要，重要的是当前的满足感。我们忘
记了一个事实：我们和爱人的心灵其实并不完善，而是需要更多的滋养。可是，在我们眼中，
对方近乎十全十美，虽然有缺点和毛病，那也算不上什么，甚至只会提升其价值，增加对方
在我们眼中的魅力。
…
陷入情网（3）
…
坠入情网不是真正的爱，其本质究竟是什么呢？仅仅是自我界限暂时的崩溃吗？在我看
来，它与人的“里比多”（性的需求和原动力）有关，或与受基因支配的生物交配本能有关。
坠入情网，是人类内在性的需求和外在性的刺激，产生的典型生理和心理的反应，意义在于
增加人类生殖机会，促进物种繁衍和生存。或者说，坠入情网是人类基因对于人类理性的征
服，使我们心甘情愿地落入婚姻“陷阱”。倘非原始基因在起作用，不知有多少恋人或者配
偶（包括幸福的人和不幸福的人）在步入婚姻殿堂之前，就会因想到婚后要面对的现实，而
感到张皇失措，只想落荒而逃！
…
浪漫爱情的神话
…
坠入情网，可以造成“爱是永恒的”这一幻觉，这一事实推动了婚姻和家庭的运转。这
一幻觉的起源，多半来自童话式的浪漫爱情。王子和公主享受世人的簇拥和欢呼，幸福地步
入婚姻殿堂，一生一世，相亲相爱。浪漫的爱情神话使我们相信，世界上每个青年男子，都
有属于他的惟一恋人。每一个青年女子同样如此。他们认定这是上天注定的，除了对方，他
们找不到更适合的伴侣，因此一旦相逢，必定坠入情网。既然我们的相遇是天作之合，就永
远都能满足对方的需求，永远幸福地生活在一起。如果和伴侣有了摩擦和冲突，如果曾经的
激情慢慢消失，那么必然错在我们当初的选择———我们可能违背了上天旨意，错过了最适
合我们的人。事实是：我们把初恋时爱的感觉，当成永恒的爱。这是一种错觉、一种误会，
我们后悔不迭，要么一辈子痛苦，要么与对方分道扬镳。
通常，神话蕴涵着人生最朴素或最伟大的真理，不过，浪漫的爱情神话除外。从实质上
说，它们是一种可怕的谎言。数不清的人陶醉于神话营造的虚假氛围中，只想成为爱情的奴
隶，到头来发现只是生活在自欺欺人的假象中，现实生活与浪漫爱情，往往相去十万八千里。
我的病人中有很多这样的例证。A太太出于内疚乃至罪恶感，对丈夫言听计从。她说：
“当初和他结婚时，我没有真正爱上他，我只是假装爱他而已，我觉得对不起他，所以尽管
他有很多缺点，我想我都应该忍受。我没有权利去抱怨什么，我欠他的太多了。”B先生则
叹息说：“当初没有跟Ｃ小姐结成伴侣，我后悔莫及，不然我们的婚姻一定幸福。遗憾的是，
我当时没有死心塌地地爱上她，我以为她不是最适合我的人。”D太太已婚两年，突然莫名
其妙地变得忧郁，她对我说：“我不知道我到底是怎么了，总是提不起精神。可是，我的生
活中没有缺憾，婚姻也相当美满。”几个月治疗过后，她才不得不面对现实：她和丈夫早已
告别恋情，走出了坠入情网的激情阶段。而长期以来，她以为恋爱时的激情才是一切。E先
生结婚两年后，出现了严重的偏头疼，每天晚上都会发作。他没有想到是他的心理出了问题。
他说：“我的家庭生活很正常。和新婚时一样，我爱我的妻子，她的表现处处符合我的愿望。”
一年之后，他终于承认，其实妻子有很多问题，根本不是当初那个“完美无缺”的人。“她
一再地跟我要钱，丝毫不管我每个月屈指可数的薪水，这让我极为讨厌。”当他终于鼓足勇
气，对抗妻子奢侈的本性时，偏头痛就不治而愈了。F夫妇都坦率承认，他们都摆脱了恋爱
时的感觉，但从此以后，他们不断寻找各自的“真爱”。他们互相欺骗和背叛，原本正常的
夫妻生活，很快就搞得一团糟。当蜜月生活终结时，他们并未走出浪漫神话的迷雾。他们不
肯面对现实，仍旧忙于寻找所谓的爱情神话。他们把希望寄托在第三者身上，而不是彼此滋
养，增进感情，到头来也只能是鸡飞蛋打。
有趣的是，这样的夫妻接受治疗，却总是彼此呼应，建立起“夫妻联盟”。比如，在夫
妻团体治疗过程中，面对其他成员，他们均不肯讲出实情，而是代为开脱，为对方的缺点辩
护。他们试图给别人这样的印象：“我们的婚姻完满而和谐，只是暂时出了小问题，用不了
多久就可以改善。”心理治疗医生不得不提醒参加治疗的大部分夫妻：他们必须放下心理包
袱，敢于面对现实。他们不该违心地为对方声援，并结成夫妻联盟，而是应该客观评价对方
的问题。心理医生还必须同他们单独交流，避免让他们治疗时坐在一起，为对方开脱和辩解。
医生必须一再地劝说他们：“约翰，让玛丽代表自己讲话吧！”以及“玛丽，约翰能够替他自
己辩解，他有这个能力。”如果他们配合心理医生的安排，治疗就容易出现转机，因为他们
可以把伴侣当作独立个体，能够面对对方的问题，彻底找到问题的症结，使婚姻和家庭迈向
成熟。
…
自我界限（1）
…
我说过，坠入情网通常只是幻觉，却可以骗过大部分世人，使人们神魂颠倒，其中的原
因是什么呢？这是因为坠入情网的感觉，跟真正的爱极为相似。
真正的爱，是自我完善的特殊体验，跟自我界限有着密切关联。陶醉在爱的情感里，我
们感觉灵魂无限延伸，奔向心爱的对象。我们渴望给对方滋养，我们希望对方成长。被自我
界限之外的对象吸引，迫使我们产生冲动，想把激情乃至生命献给对方，心理学家把这样的
激情状态，称为“精神贯注”。我们贯注的对象，正是所爱的人或所爱的事物。倾心于自我
界限以外的某个对象，就会使之占据我们的心灵。例如，有的人喜爱园艺事业，他“爱”他
的花园，他从嗜好中得到无穷的满足感，园艺是他的一切。为了照顾好花园，他周末早晨也
不肯多休息，很早就起床去花园松土和施肥。他甚至宁愿放弃外出旅行，宁可忽视他的妻子。
为花园付出的精力之多，使他很快成为这方面的专家：他了解土壤、肥料、根系、嫁接的知
识，清楚花园的过去、现在和未来。他能够说出每株花草的特性、花园所处的地形、花园的
优点和缺点等。他部分的人格、经验和智慧，也与园艺事业融为一体。对于园艺的爱和关注，
极大地扩充了他的自我界限。
对于某种事物长期的爱，使我们生活在精神贯注的境界里，自我界限开始延伸。延伸到
一定程度就会归于消失，而我们的心智就会成熟，爱不断释放，自我与世界的区别也越来越
模糊，我们与外在世界融为一体。随着坠入情网的彻底终结，我们一次又一次产生狂喜，我
们与所爱的对象真正结合。也许它不比坠入情网的激情更加狂热，但它更加稳定和持久，也
使我们更为满足和惬意。以恋爱为特征的“高峰体验”，和心理学家亚伯拉罕·迈斯劳所说
的“高原体验”不是一回事，后者具有的高度，既不容易突然显露出来，也不至一下子消失，
但你可以长久地停留在上面，而不会轻易地摔落下来。
性和爱不是一回事，却可能同时发生。在特定情形下，性爱和自我界限的崩溃有着某种
关联———后者同样让人产生狂喜。自我界限刹那间崩溃，我们才可能变得极度忘情，在妓
女面前都可能大声疾呼�