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心灵密码-第2章

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质趾舐虻模饧蝮÷痰氖堑趎次失恋后买的……我听得目瞪口呆,指着崭新的衣物问她,这些衣服你穿过吗?她拨浪鼓一样摇着头说,没穿过,一次也没有穿过。我问,那这些衣服得花多少钱啊?她说,没算过,大约总有上万了吧。我说,那以后你还会穿这些衣服吗?她说,我才不会穿呢!一穿就会想起伤心的往事,不是自找没趣嘛!我心疼地说,这多浪费啊,多不值啊。该女孩子凤眼一瞪,说,毕阿姨,这您就有所不知了。这些衣服虽然我不曾穿过,但这个钱花得值。因为我当时非常痛苦,几乎难以自制。到街上花出一大笔钱,抱着满怀的衣服回家,我就有了一种满足感,我的不快乐渐渐地消散了。从这个角度讲,我这一万块钱花得值。要不然,把我给憋病了,一万块钱都用来买药,没准还医不好我的病呢! 
  
  我不再出声,明白自己又碰上了一个内啡肽在特殊情况下分泌的例子。   
  其实,我们只要下点功夫,就会找到自己这种快乐物质分泌的小秘密。   
  我曾经看到过一个杀人犯,他说当他在杀死别人的时候,感到一种非凡的快感。如果几个月不杀人,就会手指头发痒,浑身很不舒服。于是他会毫无理由地向无辜者动手,只为了获取畸形的快感。这太可怕了,他的内分泌系统已经跟杀戮相连。 
  
  有的人用高速飙车带来幸福感,这也是比较可怕的方式。长久下去,出意外的概率极高。 有的人用旅游和运动来分泌内啡肽,这还是个不错的方法,不过,要量力而行。    
     
第6节:是劳累而非舒适让我们充分满足(5)         
  如果说用吃饭和花钱来织成自己的内啡肽分泌网,虽有欠缺之处,毕竟结局还不是太悲惨。了不起是自己的减肥计划一次又一次地泡汤,是自己存不住钱没法理财,后果基本上还在可控范畴之内。如果异想天开地人为追求大量摄入使人快乐的物质,就会卷入药品依赖的黑旋涡。 
  
  自然界有一种妖娆的花,叫做罂粟。从罂粟浆汁中,可以提炼出一种物质,这种物质进一步提纯,就成了吗啡。你可能会发现,吗啡和内啡肽都有一个〃啡〃字。是的,它们的分子结构很近似,是近邻。 
  
  吗啡进入人体,就起到了内啡肽的作用。只是这种啡肽,不是身体内部精细地产生出来的自给自足的分泌物,而是外界进入的超大剂量的作用强烈的刺激物。   
  你可能要说,那不是让人感觉非常快乐吗?   
  我要非常诚实地说,在开始阶段,的确是这样的。在很多戒毒的书籍里,对这一阶段的危害性警示不够,它没有告诉大家,在吸毒的第一阶段,吸毒者的确是感到非常快乐。这种快乐,比你已经经历过的所有快乐的总和还要更强烈持久。因为这种外源性的药品,来势凶猛,功效强大,比机体辛辛苦苦分泌出的那点内啡肽,要凶悍多了。打个比方,如果说内啡肽是涓涓溪流,吗啡就是滔滔洪水。 
  
  这一个阶段最具欺骗性。因为吸食毒品的人,有种种心理上的不健康,他们或是自视甚高感到孤独;或是家庭事业种种不如意,正处在命运的凹陷处;或是结交了一批损友,气氛诡谲,虚无颓废;或是…… 
  
  总之,这些人对人生多持怀疑、消极或是狂妄态度,对种种有关毒品的宣传教育,充满了嘲讽的逆反心理。当刚刚吸食毒品的时候,并没有即刻感到毒品的害处,反倒欣喜异常,于是沉浸其中,以为自己不会中毒,是一个幸运的例外。 
  
  世上没有不劳而获的事情,对幸福愉悦的感受也是如此。你不付出艰苦的努力和辛勤的探索,就想坐享其成,并且贪得无厌,索要更大的感官享受,必将受到惩罚。这种假冒伪劣的幸福感是不能持久的。外源性的吗啡很快就让机体产生了适应性,相同的剂量不能达到那种飘飘欲仙的感觉,贪婪的人为了攫取更多的愉悦之感,只有加大毒品的吸食量,这就很快沉入了无底深渊。这个时候,吗啡就不再提供虚伪的快乐,而是源源不断地供给惨烈的痛苦了。 
  
  我看过一幅宣传戒毒的宣传画,把罂粟花画成了妖精。我觉得说到底,不能把责任推诿到一朵无知无觉的花上面。在没有人类存在的时候,这种植物就已经生存了,它也并没有给人以外的任何生物造成过如此荒诞的威胁。所以,有罪的并不是一种能提炼出生物碱的植株,重要的是你对幸福的理解和获取幸福的途径要正当。 
  
  适宜强度的劳动会产生内啡肽,这是一条定律。如果总是闲适,机体分泌不出足量的内啡肽,就会影响健康。从这个意义上讲,劳动不单是光荣的,而且是必需的。   
  为自己培养出健康的内分泌习惯,是现代人的精神课题。         
第7节:向一个小斑点致敬(1)         
  向一个小斑点致敬   
  总得有人在生命的中途,谈谈死亡这件事吧!这不是一个轻松的题目,好在人生原本就不轻松,再加上一点分量也无妨。   
  常常写作和死亡有关的文章,有朋友管我叫〃乌鸦嘴〃。她说,你说点高兴的事好不好啊?这样就会有更多的人喜欢看你的书了。   
  我愿意更多的人喜欢我的书,但是,让我不谈死亡,我做不到。我并不以死亡作为一个噱头,或是借此哗众取宠,实在是事关重大。   
  死亡不是随随便便就可以说的,因为它神圣和庄严。我们不能对自己最后的归宿,掉以轻心。   
  我们不能一生都圆满,结尾时却撕裂虚无。因为尊重生命的全过程,我希望在自己尚耳聪目明的时候,和愿意探索此道的朋友们,聊聊死亡。   
  我去过临终关怀医院,在死过无数人的床上,静静地躺了一阵子。我之所以说它是一阵子,没有给出一个确切的时间,是因为那段时间无法计量。我看到墙壁上有一个凸起的圆点,正好在我的右臂上方,我轻轻抬起右臂,就可以抚摸到那个圆斑。在昏黄的光线下,我用右手食指指肚,慢慢地扪向它,好像它是一粒白色的瓢虫。 
  
  正是暮色四合的辰光,可以开灯也可以不开灯的时分,光线每一分钟都在暗淡下去,但还依稀可以看清室内所有的细节。我没有开灯,我觉得在自然光线下,躺在临终老人们的卧榻之上,可以更从容地感受到他们生命逝去将行将远的情境。 
  
  我以为那个斑点像硬甲虫的背壳,有轻微的弧度,但是,我错了。或许它原来的确是有一点隆起的,现在摸过去,在清凉的墙漆表面,它是光滑的,甚至有一点点油腻。这使得它在越来越浓厚的橘汁样的暗淡光线中,闪着白蜡样的光泽。甚至,它在蠕动。 
  
  那一瞬间,我吓了一跳。我觉得这个斑点是有生命的,在向我讲述着什么。   
  它在讲什么呢?这个看起来像圆痔一样突起,实则却很平坦光润的斑点,有什么要我转述人间?   
  我凝视着它,并缓缓地用我的各个手指的指肚掠过它,稍稍用力,好像要把它压回到素墙里。         
第8节:向一个小斑点致敬(2)         
  实话实说,临终关怀医院的条件是比较简陋的,虽然可以满足一般的治疗和看护,病房的设备却说不上豪华。墙面不是用的那种叫做XX丽的涂料,只是粉刷了最简单的乳胶漆。墙面也不很平,小的凹凸随处可见。我面前的这个小斑点,便是当初粉刷不均匀的孑遗。在比它稍高的地方还有好几处,只是要支起身体略略攀援才可够得到。我伸长了手臂,把身体略抬起来,我成功地摸到了那几个圆斑点,它们与我身边的这个斑点可说是一奶同胞。 
  
  在我抚摸几个斑点的时候,一种奇怪的感觉像潮水一样舒缓升起,继而充斥全身。我一时没有搞清这是为什么,在几近浓黑的暗色中,斑点们好似猫头鹰的眼睛。   
  我尽量让自己把呼吸放慢,让血液流向大脑。终于,我明白了。斑点们并不像一眼看上去那样相似,甚至可以说它们是有着原则性的不同。高处的那些斑点都是凸起来的,但我面前的这个不是。它是平坦的,如果说得更精细一些,它似乎还有一点凹陷。 
  
  这是为什么?答案只有一个。   
  我手指扪及的这个斑点,在它最初形成的时候,也是略略突起的,和它的那些难兄难弟一样,鼓出墙面。然而,它恰好位于濒死之人的手指可以触摸到的地方。这样,那些将要死去的人们,在他们最后的时光中,会无数次地用手指去抚摸这个突起来的小斑点。日复一日,这个小斑点一定成为了他们的朋友,直到他们再也无法用自己枯槁的手指传达问候,直到他们的手指像铅坠一样永远地垂下……然后又会有新的人,躺在这张床上(顺便说一句,临终关怀医院的床位是很紧张的),重复这最后的游戏…… 
  
  岁月磨去了这个小斑点的弧度,让它变得和周围一样平坦。假以时日,这个小斑点也许还会继续凹陷下去。某一天,也许成为一个小坑……   
  我不禁肃然起敬,向这个小斑点致敬!它给予了多少临终人成就感和欢愉的游戏感,我们已无从得知,但我相信那一定千真万确地滋生过,存在过。   
  人到了最后的关头,能够完成的,就是在身边咫尺之遥的范围内极简单的动作了。我由此想到,如果你有什么要说的话,一定要尽早说,不然就无人能听到。如果你有什么要做的事,要趁着血脉充盈之时赶快做,不要等到心有余而力不足。 
  
  那天,想到这里,我一骨碌从临终的床位上爬了起来,走出房门。我决定,在我有生之年,在我耳聪目明的时候,就开始为了临终和死亡的问题思索和呼吁。不然到了我奄奄一息的时候,即使有无限多的想法,也只有交付墙上的小坑洼。 
  
  那就不但是我的损失,也辜负了生命的整个过程。         
第9节:你可以永不原谅我         
  你可以永不原谅我   
  内心的慈悲和善念,安详澄澈,那是抵达天堂的云梯。   
  我没有爬上过天堂,我爬过冈底斯山。那是一座至今没有被人征服过的高山,外形像一座巨大的金字塔。在佛教中,冈底斯是一座圣山,是众多神祇和小须弥山的所在。   
  我在西藏阿里当兵,酷寒之中的攀登雪山,让我生出几乎自戕的念头。爬山时手脚并用,仰面呼吸,若有丝毫大意,就会长眠在雪山上,成为冰雕。   
  冈底斯山的确非常美,美到让人不敢喘息。那里就是天堂吗?我不知道。但我想,我们每个人都可以在心中修筑善念,那就是我们的天堂。   
  太年轻的时候,充满惆怅。那时候的我,常常有不合实际的幻想,自高自大。总觉得应该有什么天大的好事,降落在自己头上。总觉得应该有法力无边的贵人,为我遮风挡雨指点迷津。 
  
  后来,我知道了人应该立足于自我,勤勤恳恳地努力,不必抱怨。摆在面前的苦难,也是上苍让你补充能量的小点心,笑纳就是。   
  我经常会接到很多来信,多半是年轻人所写,很恳切,希望得到帮助。帮助化成具体的要求希望得到金钱,希望得到推荐,希望能给他或她介绍一份体面而报酬丰厚的工作。 
  
  一个农村女孩信中说,我是专门买了一本油印的名人花名册,才找到了你的地址。花了我十元钱,那是一笔不小的开支啊。那么多的名人,我为什么单单挑中了你,给你写信?因为我在电视上见过你,觉得你很面善。希望你不要辜负我的信任。我已经给你写了三封信,都没有退回来,可见那个地址是对的。你为什么不给我回信呢?你不愿意帮助我吗?我天天都在等着你寄给我的钱,或是让我到哪里去上班的喜讯。我在村口的树下等着乡村邮递员,希望他绿色的邮袋里有你写来的回信…… 
  
  我非常内疚。信件众多,我不记得在这之前见过她的两封信。   
  我也有过这种望眼欲穿的时候,那种心急如焚的期待,让人苦不堪言。我给她回了一封信,请她不要把希望放在虚无缥缈的想象上面,唯一可靠的是自己的力量。   
  我至今想起这个女孩子的话,内心还是充满了哀伤。我不知道她后来如何了。因为我最终也没能寄钱或给她找到工作,她也许要骂我吧?   
  然而,就是挨骂,我也依然觉得人要自力更生。总有人企图用手掌接住闪电,挽一个光芒四射的结儿,那是美丽的妄念。我不能助长一个我不赞成的倾向。非常抱歉,你可以永不原谅我。 
        
第10节:我的恋爱为什么总是无疾而终(1)        
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