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好多孩子不愿与家长交流,为什么?比如,孩子上次数学考了90分,这次考了80分。其实上次90分,排在班里30名,而这次考了80分,却排在班里第20名。但家长有时不懂,不了解这个情况,他本来进步了,需要得到你肯定的时候,你却不管青红皂白,给孩子一顿批评。他跟你能没有距离吗?
当个好家长,其实并不容易。我们许多成年人,带领一个单位,带领一个公司,都干得很潇洒,可是自己的孩子却往往带不好。咱们身边这种例子还少吗?
恕我直言,我觉得许多家长在认识上有一个误区:他们把学习成绩的好坏,简单地归结到聪明不聪明,用功不用功。可是,多年从教经验告诉我:对大多数学生来说,学习成绩差,不是智力因素出了问题,而是非智力因素出了问题,就是在心理上。
所以,我一直认为,家长帮助孩子调适心理,比敦促他们做作业,或辅导他们,要重要得多。帮助孩子调整好心态,是作为家长的责任。
换位思考
换位思考
有一回在大连讲座后,有一个家长找到我,说:“王老师,今天听了你的报告,我觉得特别难受。”
我当时挺纳闷,我的报告怎么让她难受了呢?我就听她讲,家长没开口就掏出手绢来擦眼泪,我说:“你有什么事儿能不能跟我说一说,需要我帮你吗?”
她说,她的孩子是住校生,在学校学了一周,回到家是星期六的晚上。第二天星期日,孩子还要参加学校一个英语测试,英语测试从上午九点开始,她家离学校并不远。星期日孩子早晨还在睡觉,还不到七点,她妈就把她叫醒了,这个孩子没睡够,起床以后就不乐意。这个家长就说:你看看你,学习那么差,考试成绩那么差,马上就要高考了,你还在那儿睡懒觉,你真不要脸!
这个学生本来就不乐意,一听她妈这么说,就说了:我在学校从星期一学到星期六,我一天睡几个小时你知道吗?我每天被作业压的,晚上睡得很少,好不容易利用周末的时间来补一补觉,星期天多睡一会儿,有什么罪过?再说上午是九点才考试,你为什么骂我不要脸?
这个孩子说的完全是内心的一种痛苦、一种呼喊了。结果这个当妈的一听她孩子那样说,更恼火了,说:你考不好你还来理了,有本事你下一次把成绩考上来,你怎么睡我都不管!这个孩子一看她妈这么讲,痛不欲生,恨不得跳楼。她妈一看孩子这样,也不想理这孩子,提起包来就走,就来听我的讲座了。听完我的讲座以后,这位母亲顿时就特难受,感觉到确实太对不起她的孩子了,就含泪把过程说了一下。
我说:“你这个当妈的,不是方法不当,简直是近乎残忍。你想一想,孩子从周一到周五累成那个样子,好不容易利用周末回家多睡一会,这是多么难得的机会呀。她睡足了这一觉,这一周她都会轻松的。你看着熟睡的孩子,怎么忍心把她叫醒?再说离考试还有两个小时,你就不能让她多睡一会儿?你把她叫醒不说,还骂她不要脸。你想,她还对你有什么感情?她以后还愿意跟你沟通吗?
我说:我对我的学生要求,包括我的孩子,星期天只要回家,睡觉能睡到几点就睡到几点。你之所以能睡着,说明你需要,生理上需要。本来,学习之道,一张一驰。如果让孩子周六周日,还像周一到周五一样,每天高度紧张,早晨5、6点钟就起床,晚上12点睡觉,长期这样,哪个孩子能受得了?从孩子情况出发,利用周末回家补一觉,是绝对必要的。
我经常跟家长讲:好多孩子有成功的潜能,之所以不成功,往往不是败在学生手里,而是败在家长手里。望子成龙、望女成凤是每一个家长不懈追求的目标。但是好多家长又不注意方法,往往是以望子成龙、成凤的急切心态,摧残孩子的心灵,毁坏孩子的前程。所以,家长与孩子需要换位思考。
我看到有不少家长,很容易就看到孩子身上的缺点,很注意孩子的弱项,总觉得孩子这也不行,那也不行,而且越看越不顺眼,越不顺眼,就越反感,就越强行去扳。他们把孩子当成了木桶,整天盯着那块最短的木板,结果怎么样?结果常常是把孩子搞得没有了强项,没有了自信,最后甚至是破罐子破摔了。差生是怎么产生的?当一个学生反复遭遇失败的打击时,便会沦为差生。
所以,在这里我很想质疑一种所谓的“木桶理论”。这种“木桶理论”近些年很流行。意思是说,木桶是由多个木板构成的,而木桶中水的存量多少,取决于最短的那块木板。这种理论,对于成人社会来说,在某些方面可能是适用的。但对成长中的孩子们来说,我认为不仅不适用,而且是有害的,这是标准的应试教育思维。
倾听孩子的心声
倾听孩子的心声
有一次,我在呼和浩特给家长讲座。讲座结束后,一些家长领着孩子,跟我咨询和讨论教育孩子的方法。一般来说,当着众人的面,家长提的问题都比较照顾到孩子的自尊。可是,这次有位父亲,就当着自己孩子和众人的面,说自己孩子多么多么差,甚至还说孩子偷偷摸摸。
听他说到一半,我就开口说:“请你打住吧!”
有句老话说:“人前教子,人后教妻”,但我不这样认为。我觉得,不管在什么场合,尤其是当着众人的面,就更应该给孩子留一点儿尊严。当着那么多家长,那么多学生,那个家长竟然把他的孩子说的一无是处,满身缺点。
我说:“你知道你孩子的缺点,你能不能说出孩子的优点?”
他想了半天,才说:“孩子挺聪明的,可就是不爱学习。”
我说:“我想我们最好也来听听孩子对你家长的看法。”
那孩子已是五年级学生了,他就朝他父亲说开了:“第一,你好喝酒,喝完酒以后,你经常回家发酒疯,有时候把我吓得心惊胆战,我都不敢在家里学习,但又没有地方去,我坐在房间里面老是有一种恐惧感。你还经常地打我,而且你打我的理由不分青红皂白,就是因为你喝多了酒,你就拿我耍酒疯。你还逼着我随着你的思路来,但是我是有主见的,我不随着你的思路来,你就看我不顺眼,就揍我。第二,你还说谎。有一年你答应我考到哪个名次,就给我买个好礼物,结果我达到这个名次了,你却不兑现。”
孩子说:“你跟我的关系,就是一个猫和老鼠的关系,你是猫,我是老鼠,你从来不听我的意见。好多事情,我在家里想要和你沟通,可你总是劈头盖脸地怎么怎么着,根本没有我说话的权利,所以后来我就不听你的了。你说话我是坐在旁边听,但是我内心是一直抵抗的,我就跟你没有共同语言。”
我说:“好了,你当家长的,觉得孩子说的是不是事实?”
那位父亲低下头,说:“我孩子说的是事实。”
我说:“我们大人不也是有许多缺点吗?孩子更不可能没有缺点,孩子有缺点是再正常不过的事情,所以他们才需要教育,才需要成长。而我们是成人,我们要先从自身做起,给孩子一个榜样,对不对?”
这位父亲就开始跟孩子道歉,说:“孩子我确实对不起你,你说的我原先都不知道,原来我对你造成这么多的伤害。好,我保证,第一,咱们今后是朋友。第二,我今后不喝酒了。第三,我今后保准不再打你。第四,我今后对你的承诺我一定要兑现。”
家长很诚恳地跟孩子赔礼道歉,那个孩子也很感动,说:“爸爸,其实你优点挺多的,你也挺不容易的,你工作很累,很能吃苦,咱家之所以能够有今天,与你的吃苦是分不开的。”孩子还说了爸爸的很多优点。
那天,父子之间得以沟通,孩子的自尊心也得以抚慰。
现在的问题是,孩子的苦水往往无处倾诉。孩子本来与别的同学接触就有限,而同学都是独生子女,有一种以自我为中心的倾向,也不大会劝导别的同学。所以,孩子可以吐苦水的知心人,其实就是父母。如果你的孩子没有跟你吐过苦水,你做家长就有问题,你不要说孩子不跟我说话,他为什么不跟你说话?你要多想想原因在什么地方,你就知道了。所以家长应该多倾听,让孩子敢跟你谈。什么时候,他能把自己的一肚子苦水都向你倾诉的时候,行了,没问题,这个孩子是一个很阳光的孩子。
我们整天看到的是,家长对学生的要求,老师对学生的要求,学校对学生的要求,校长对学生的要求。但是,现在有谁来听一听,我们的学生有什么要求呢?
德国教育学家卡尔·威特说:“我认为倾听是一种非常好的教育方式。因为倾听对孩子来说,是在表示尊敬,表达关心,也促使孩子去认识自己的能力。如果孩子感到,他能自由地对任何事情提出自己的意见,而他的认识又没有受到轻视和奚落,他就变得毫不迟疑、无所顾忌地发表自己的意见,先是在家里,然后是学校,将来就可以在工作上,自信勇敢地正视和处理问题。”
我眼中的成功人士
我眼中的成功人士
女儿上小学六年级时,我就开始考虑孩子今后的升学问题。我知道,从山东省考清华北大是很难的,当时清华北大在山东省的招生指标一共就是95个人。山东考生多,录取线又高,我的孩子即使在学校考第一,也很难说能考上清华北大。
我觉得,人生有许多东西,是生不带来死不带去的。职务再高,也不是终身的,迟早要退下来。一个人真正属于自己的东西是什么呢?就是你的孩子,因为孩子是我们生命的延续,也是我们事业的延续。
人们总是谈论成功人士,羡慕成功人士,可是我觉得很少有人认真想过什么叫做成功人士?或者说,你怎么定义成功人士?在我看来,成功人士的一个重要标准,就是培养一个成功的孩子。外边八面风光,孩子一塌糊涂,那叫成功人士吗?谁愿意去做这样的成功人士?
我是全国优秀教师,我工作很投入,教学有成果。但我从心里并不认同某些“模范”的做法。他们全身投入,事业辉煌,做报告最后往往要来一句:怎么怎么让家庭和孩子做了牺牲。好像不弄个家破人亡,妻离子散,就成不了“模范人物”。我认为,这样的“模范人物”本身就没有学习的必要。一个人为了干事业连自己的孩子都不顾,本身就缺乏起码的爱心,即使干成什么事情,也带有一些功利色彩。
经过思考,和妻子商量后,我们做出了一个决定:到北京去。做出这个决定是困难的。我那年36岁,是山东最好的学校——青岛二中的教导处主任。去北京,意味着要丢下多年的努力,丢下自己的前途,丢下青岛这座美丽城市的一切……
可是,为了孩子,我愿意从头再来。但我从来不拿这跟女儿说事,有一次,女儿说:“爸爸,我要是考不上北大,你怎么想?”
我说:“无所谓,你只要尽力就行了。”
寻找谈话时机
寻找谈话时机
我和女儿谈话,也不是固定约在哪一天。一般来说,我比较留心她的表情,哪一天她脸色不太好看,我就不打扰她了;哪一天她脸色比较阳光的时候,我就觉得这是谈话的好时机,就说些她感兴趣的话题,很自然的就谈起来了。
有一次,她数学没有考好,脸色不好看。当天,我也没有说什么。第二天,我去新疆出差,就带上了女儿那张数学卷子。空中飞行4个小时,我也琢磨了4个小时。我从她做错题的结果,从后往前推,找出她到底在哪个环节出了问题。
从新疆回来后,我一看女儿脸色好一些了,就问:“今天,你给我半个小时的时间行吗?”
女儿说:“今天给你一个面子。不过,半个小时要完成任务。”
我就开始讲她数学问题出在哪里。她很惊讶,说:“你怎么知道我这个地方不会?”我说我在去新疆四个小时的飞行途中,一直都在研究你的数学卷子。女儿挺感动。
半个小时到了,我说我不讲了。她说不行,还要我继续讲。那我就继续讲,一下子就讲了两个小时。她说:“这个对我太重要了,我知道我下个主攻目标是什么了。”
有时,女儿考试考得很差,我一般都装不知道。她要是不想跟我谈的话,我不会主动跟她谈。为什么?她知道自己考得不好,本来就对你躲躲闪闪的,你难道还要在后面穷追猛打?
一般来说,我会等一段时间,或等她考好的时候,再把她的问题点出来。在孩子成长过程中,我学会了寻找时机,寻找最佳的教育时机。
我