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夜就坐在电脑前敲敲打打，又能得到什么好结果？他似乎连安定感也给不了我，更何况爱情的归宿呢？
那夜，我关机时发下毒誓：再也不开电脑，不和他在网上见面了！我要等他回来，电话联系或者见面。我再也不想在虚幻的世界里猜测和怀疑了，我要用耳朵、眼睛与他交往！
只需再熬过几天，他就会回来。
那几天，百合在外度假，我没有任何可以交谈的朋友，困兽般在家里一秒一秒地苦熬着。加上千恕的死，我变得茶饭不思，只能靠安定片进入睡眠。
终于熬到了文栩该从美国回来的那一天。夜里，我坐在镜前，看见自己眼窝深陷、脸色枯黄，形容简直惨不忍睹。我几乎被马不停蹄的忧伤和刺激耗干了。
直到零时，文栩也没有打响我的手机。我终于坐不住了，忘记了几天前发下的毒誓，又扑向电脑。但信箱里没有任何人发给我一字半句。我又怀着最后的希望登录了《红豆故园》，但他却令我彻底绝望了。
我悲哀地意识到，已经在文栩面前输得一塌糊涂了。
我只觉得眼睛酸痛、头重脚轻、浑身乏力，赶忙躺在床上，稳定情绪。床头那只电子钟一秒一秒地走着，不紧不慢，时间从它的脚步里一寸一寸地滑过、消失，永远不可逆转。也许文栩还身在美国？也许正在云彩里飞行？也许刚到家，还没来得及打通我的电话……
电子钟的时针已经指向凌晨一点，他仍没有任何消息。我忐忑着拨下那个手机号码，听到的仍是关机提示。
我轻飘飘地走向梳妆台，开始一遍又一遍地往那张不忍卒看的面孔上涂脂抹粉。那张脸让我想起了一句俗话：“笑一笑脸上能掉半斤粉。”此刻，那个半老徐娘就是我。盯着那张面孔，一丝苦笑僵在嘴角。
坐在出租车里，司机一路上一直警惕着我，不知是我的形容恐怖，还是神态失常。
车子在那栋古色古香的别墅前停了下来。但是，令我极度失望的是，别墅里没有一丝灯光！也许他还没有从美国回来。但我还是下了车，想在门口伫立上一段时间。不为什么，只是想伫立上一段时间。
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2．依然没有答案
我站在漆成暗红色的铁栅院门旁，望着别墅飞檐处的一轮弯月。时间已经整整过了半个月，弯月渐满，给人的感觉很好。我又想起了南唐后主的那首《乌夜啼》。此刻，我的心情和词中所描绘的密切吻合着。浓郁的离愁别绪，真是剪不断，理还乱。默默咀嚼着那些词句，我的眼前渐渐模糊了。
我想起上次宿醉醒来，和文栩站在院子里吟诵的情景，想起了他辗转的脚步和闪躲的眼睛。而如今，人已远离，远在太平洋的另一端，我只能站在他的门外，望着旧时景物叹息。别墅影影绰绰地在我的泪眼中晃动，变成了一座虚无缥缈的海市蜃楼。夜凉如水，秋意已浓，短短半个月的分别对我来说已恍如隔世。我瘫软般扶住了那扇工艺精致繁复的铁栅门，将面孔贴在上面，冰凉迅速传遍全身。我开始在凌晨的冷风里瑟瑟发抖。
不知过了多久，一束车灯的光亮刹那间笼罩了我。惊恐地回头时，灯光却刺得我睁不开眼睛。
这里是人烟稀少的郊外，如果来者居心不良，对我有所侵犯，连个救助的人也找不到。在那束灯光里，我感觉自己像一个将现原形、濒临毙命的狐仙。我恐惧地蒙住脸，浑身起了一层鸡皮疙瘩。
车子很快在我面前停下来，车灯灭了。我把手从脸上移开，从车里出来的竟是文栩！他走到我面前，惊讶地望着我，眼中饱含着浓重的怜惜，激动得好一会儿说不出话，只是那么盯着我看了很久。
我也傻了似的望着他，蓄存了那么久的泪终于流了出来。
他扶住我的肩膀，声音喑哑地说：“才半个月，你怎么变得这么憔悴？”
我没有正面回答他的问题，委屈地说：“我自己来了，你从美国回来不和我联系，我也自己找来了！”
“别那么说，我心里不好受。”
他掏出钥匙，开了大门。我站在美丽的庭院里，等着他把车子开进来。
他放好车子，领着我走进客厅，给我开了一瓶矿泉水，打开音乐。
一曲如怨如诉的英文歌飘了出来，磁性的男声悲叹着夭折的爱情。他似乎不该给我听那种曲子，而应该给我一杯酒，酒后的事情或许更令人向往。但是，他却任由一首接一首的哀怨歌曲不停地流淌。
我直截了当地问道：“什么时候从美国回来的？”
“前天。”
“为什么不开手机？”
“不太方便。”
“为什么网下的你和网上的不一样？”
他沉默地抽着烟，一语不发。
“不管答案是什么，都告诉我！我不想永远被迷雾遮住眼睛！”我悲哀地说。
他忽然大声说：“别逼我好吗？我快受不了了！”
他莫名其妙的失态把我的心刺得生痛。放下手中的那瓶水，我提起手袋，站起身说：“你误会了！我没逼你。”
他也猛地站了起来，不知所措地望着我。
“既然不愿回答我的问题，就不要解释。”我匆匆往门口冲去。
他快步追上来，狠狠抓住我的手臂，挡在了我的面前。他极力压制着激动，无奈地说：“对不起，我太难做了。”
“难做是什么？”
“如果对你做错半步，就会留下终生悔恨。”
“算了，别故弄玄虚了。我这不是要走了吗？”
“说话别伤人！”
“伤人？你伤我还是我伤你？”
他叹了一口气，模样显得很痛苦。
我终于说：“你早就有太太了，或者另有所爱，是吗？”
那句话已经在我心里憋了太久，因为害怕得到肯定的回答，一直不敢问出来。一说出来，我立即感到顺畅了许多。
“不！什么也没有！”
“那为什么一直神秘莫测？”
过了一会儿，他痴望着我，颤抖地说：“请你告诉我，爱本身有错吗？”
我急躁地说：“我不知道你在说什么！”
“你只需好好回答我，爱本身有错吗？”
“爱本身当然没错！”
他似乎从我的话里找到了一丝希望，眸子闪亮了许多。但不一会儿，亮光又被痛苦代替了。他像是自言自语地说：“要是这样，我爱上你也是没错的了？”
虽然他离我只有几十厘米的距离，但那一刻，他的话却显得遥远而陌生，似乎从没认识过我。他在网上给我的感觉，绝对不是停留在爱和不爱上。我不明白，为什么他一到现实中，就开始倒退！
我几乎绝望了，再也没有兴趣追问。他似乎不可能顺理成章地对我付出感情。
“我太傻了，真不该来这一趟。”我说。
他离开我，走到客厅门口，站在那里，对着天上的月亮望了很久。我僵硬地站在客厅里，望着他的背影，翻江倒海般地难受着。泪正在脸上风干，凝结了浓厚的脂粉，痒丝丝地嘲弄着。
他终于缓缓地转过身来，温和地说：“不久，我会有几天假期。到时候想送你一个特别的礼物，会接受吗？”
“我提的那些问题，你还没给满意的答案。”
“可以缓一缓吗？”
“为难就干脆不再联系，不好吗？”
沉默了一会儿，他走到我身边，郑重地说：“先接受我的礼物好吗？有时候，过于急躁只能让答案永远深埋。”
我疑惑地望着他那双深不见底的眸子，无奈地屈服了。也许他说得对，人生本来就像一盘棋，输赢胜负只有在结局来临时才会水落石出。
虽然对他的猜测和怀疑并没有消失，但那个神秘礼物还是令我浮想联翩。
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3．一个失去肉体的灵魂
日子一天天过去，他却一直没和我联系。这夜，我再也按捺不住了，又上了网。
信箱里没有新邮件。我悬着一颗心，刚登录《红豆故园》，就收到了他的隐身发话：“你还好吗？”
“是在等我吗？”我窘迫地问。
“还能等谁？”
我心里涌起一股暖流，但很快就被委屈和怨恨覆盖了，“为什么没再和我联系？”
“想就可以见面。”
我反而不知道说什么好了，就那么怔怔地看着滚动的屏幕。
“怎么不说话？”他问。
“给我的礼物准备好了吗？”
过了好一会儿，他才说：“你好像处在一种憧憬和动荡之中，是吗？”
看着那句莫名其妙的话，我顿时感到一头雾水，疑惑地问：“什么意思？”
他没有回话。
“忘了就算了，我无所谓。”我说。
“对不起。”
“以后不要跟我说对不起！”我感到非常委屈。
他的发话变得很慢很慢，如果不是网路不通，就是忽然不会打字了。
终于，他又说：“只要你快乐，我真心感到高兴。”
“你怎么忽然像个旁观者？”我越发奇怪了。
“或许我永远只能当个爱情和热闹旁观者。”
“为什么你一到网上就像变了一个人？竟自卑到这种程度？想在网上为自己设计一个理想化的形象吗？不觉得那样做对心理健康来说很危险吗？”我已经忍无可忍。
直到我等得几乎失去了所有的耐心，他才说：“看来我做了一件天大的蠢事！但那是主的旨意！”
我被彻底弄懵了，激动地说：“你到底在说什么！”
“原谅我，不该说这么多。我应该把残酷的现实藏好。”
“什么是你的‘残酷现实’？”
“如果有可能，你慢慢会知道。”
我一遍又一遍地复制着：“你有太太？还是另有所爱？”
漫长的十分钟过去了，他没有说话。
“请回答！”
“没有太太，什么也没有。”
“为什么现实中你不敢谈论这么尖锐的话题？”
“主又要狠狠地惩罚我了！灾难又来临了！”
看着那些莫名其妙的话，我疲惫地说：“既然你那么难做，我消失好了。”
“不！不要！”
我呆望着屏幕，无可奈何。
我做不到决绝地立即下网，焦躁地坐着，希望他能说几句宽心的话。
他开始给我发送《圣经》里的祈祷词：
我的主！为什么离弃我？
求你不要远离我，因为危难临近了，没有人帮助我。
它们向我张口，好像抓撕吼叫的狮子。
我如水被倒出来，我的骨头都脱了节，我的心在我身体里如蜡熔化。
我的精力枯干，如同瓦片；我的舌头贴在我的牙床上。你将我安置在死地的尘土中。
我的救主啊，求你不要远离我，求你快来帮助我！
《圣经》对我，历来有超乎寻常的魔力，我酷爱并依赖上《圣经》，缘自十六岁被慕哲夺取身体的那个夏夜，当时收音机里播送的《圣经》片段。初恋破碎之后，我曾熟读《圣经》，并且，在相当长的一段时间里，把《圣经》当成了继续活着的精神支柱之一。
屏幕上的《圣经》文字异常熟悉，我又一次被它静如秋水的叙述风格折服。在那种绝对肃穆祥和的口吻里，衰败的花儿会重现生命的水分和色彩，啼哭的婴儿会露出纯稚安详的笑脸，甚至刽子手都会放下屠刀……
我终于平和地说：“我下了。”
“下吧，早点休息，为明天养精蓄锐！”
他的话很奇怪，像是带着刺，又像是温暖的关心。但我已经很累了，再也没有追究的信心了。
过了一会儿，他又说：“去看看信箱好吗？”
很快，他消失了。
我好奇地打开信箱，收到了他刚发来的一首题为《一个失去肉体的灵魂》的诗：
我的肉体已离我而去
剩下的灵魂无依无靠
像那凄凉孤单的落叶
飘荡