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一客户：“键盘M键不灵，你带个来换！”带键盘，到客户家。M键很灵“M键很灵嘛！”“真的不灵，按几下就按不起了。”他打开《抢滩登陆》给我演示，果不然！在游戏中M键是导弹，一版只有几发！无语……
不晓得是看了本什么书，也不记得是干什么的，只记得书上说要按“任意键”，那个下午我仔细地查了一下键盘上所有的单词，可就是没有一个单词的意思是“任意键”，结果，只能打电话给朋友，问到底哪个是“任意键”！
朋友：·！￥·#％#￥……*￥……#％·#％·#！3｜0｜围观｜暂无评论#61044（！）
高中时我住集体宿舍，厕所比较远，我们为了方便，就用方便面袋方便（小便），然后就扔到宿舍外面的院子里。有一天，我方便完了，在宿舍里没出去就扔了袋子，刚好这时有个低年级同学过来，然后就洒到他一身一脸，他无辜的看着我（因为谁都知道那是什么东东），我敢紧就不好意思，说给他拿毛巾擦，转身顺手拿了一块擦脚布给他擦（是不是很坏？）。。。
一次上历史课，我在课堂上睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”同桌小声告诉我：“松赞干布。”可惜我没听清，张口就答：“宋朝干部。”后来我被罚一个星期不准上历史课。
加入公司不久，就赶上调试系统。由于老板也在场，因此别有一番想法。调试数据库的时候，发现程序编译有一些问题，因此抱怨说：谁编的程序，这么土！突然发现大家都默不做声，才发现老板的脸色铁青…… 吸取了教训，再也不敢说程序有任何问题。过了不久，同事在操作的时候，一单数据无法录入，请我解决。我发现确实是由于程序的原因。想到程序的开发者，想到将问题现象捕捉下来，发给老板看，也许可以名正言顺地解决问题。当老板收到邮件后，只是一句话，我就差点Faint——就算是我的错，你也没必要把错误摆在我的面前！
到了新单位，上班第一天，本部门没有空余位置，于是被安排到了另一个部门去“暂坐”。糗事开始了。出于礼貌，我开始向紧挨着我的新同事做自我介绍。他一听就愣了。“你说你叫什么？”我又重复了一遍，心里想：我的名字虽然不是很普遍，也不至于惊讶成这样吧！最后看他还是愣愣的，就索性把工卡给他看。他看了以后也把他的工卡给我看，我们都笑了。这是我长这么大第一次遇到和我重名的人，同事说他也是。因为我是新来的，又不是这个部门的人，所以当别人大喊我的名字时，百分之二百是在叫他。不幸的是我还属于行动比脑子快的那种人，经常应了声之后才反应过来。后来几个星期过去了，我终于修炼到了一种境界：那就是对自己的名字充耳不闻。听到别人大呼小叫自己该干嘛干嘛。你们能么？
这还不算完，一个月之后，单位座位调整，我不但没能回到自己的部门，反而坐到了他原来的座位上。我们公司每个人的座位上都有一部电话，号码没调。（哦，对了，忘了交代公司的背景：公司有几百个人，很多人互相都不认识。）很长一段时间我都在捉摸：当有人来电话问我是不是某某某的时候，我该说是还是不是呢？
有天独自在办公室时，突然发现牛仔裤的拉链滑下来了，四下瞅瞅无人；赶紧双手前放开始拉，忽觉眼角余光似有物出现；连忙回头：天！主任正以异常诧异的卫生球眼盯着我。惊讶于淑女的此等表现。转头看自己——双手前伸于拉链处。的确非常不雅，立刻脸红如柿子。
童言无忌
5岁儿子：（指着妈妈红色的迷你裙）妈妈，你今天真性感！
妈妈：小崽子，怎么这么跟妈妈说话？跟谁学的！
10岁儿子：（冲着弟弟）我跟你说过多少遍啦，不要招惹有夫之妇！
那年跟一位北大的毕业生成了室友，一同上班，一起上食堂，感情还算融洽。室友别的没毛病，就喜欢买点零食吃。今天买几块蛋糕，明天买一袋杏仁酥什么的。吃不完就大大咧咧地往桌子上一放。我没事儿也顺手牵羊吃它几口。谁知便宜占上了瘾，从没想过自己买了给室友分享分享。时间长了，室友不乐意了。把零食藏起来。我倒来劲起来，你藏我找，硬偷吃室友零食小半年！
和几个哥们喝酒醉后，走在路上，发现有一哥们醉倒在地，上前去推那哥们，嘴上说道：“起来，起来！”
第二天其它哥们好奇地问我：“你昨天晚上去推那头睡觉的老母猪干啥？”
小时侯，去别人家拿运费，一路上心里老忐忑不安，怕人家不给，把各种情况都想到了，于是更加紧张，一进门便大喊：“你为什么不给钱！”那人诧异的五官全张开了。。。。。。
湖南郴洲有个很不好玩的地方，就是仰天湖。开车很颠簸地在山路上搞几个小时，把车底盘磨的晶亮，提心吊胆地带着没写遗嘱的恐惧和一个兄弟带着3个丫头来到这个让人后悔的地方。
那个破仰天湖不过是个养马的小塘，我拉泡尿可以把水污染一半，山上不长树，都是杂草，就是所谓的天然牧场了。有一群牛马在啃草。仰天湖的承包农民骗我们说有瑶族女人给我们绣球，千万别接，接了要留下来做播种机的，其实，我直到离开湖南了，都没见个瑶族女人。
晚上没地方住，农民拿出2个帐篷，说2男一个，3女一个，我兄弟大力反对，他要跟女朋友睡一起，我靠，一晚上都傲不住呀，靠了白靠，农民又拿出一个帐篷。我兄弟跟他女朋友这对狗男女当然晚上抱一起睡了，另外两个女的睡一个，我单独睡一个。我腿发抖，真的好冷，天一黑就满山大雾，相隔5米看不清楚对方，广州温度30度，可山上才11度。没办法，我心里想干吗不让我跟另外两丫头睡一起，我嘴上说了，可挨她们骂我：“你行吗？你不怕累死啊？”
烧堆火烤鸡吃，我连吃三个鸡屁股那截肉，鸡腿以上都被女士优先了，我虽然没吃饱也不敢废话，进了帐篷，裹上脏被子，浑身发抖开始听山上动物的声音。我想不会有狼吧？真想趁黑摸进那两个女人的帐篷里去保护她们，可大家这么熟悉，何况刚才被拒绝了，只好自己孤独地谩骂来的上当。
我拼命想听另外两个帐篷的声音，感觉到兄弟和女朋友在抱一起乱摸，那女的好像吃吃笑，我靠，我睡不着。又感觉到那两个女的好像怕冷也抱一起了，我抱谁啊，我可怜地想啊想，终于睡着了。
也不知道过了多久。我想尿尿，感觉好冷，就起来跑远点对着黑黑的四周施肥，同志们，山上的唯一一个厕所真的好远，也看不清楚在哪，只好这么豪迈了。真的好冷，我尿完的时候打了个冷颤，赶紧转身就往回跑。完全看不清楚，头也晕晕的，没睡醒，也好像氧气不够，凭感觉，好像是这个帐篷，我摸了一下，应该是这个帐篷。
我钻了进去，怎么感觉有人，天呀，不是我兄弟那个吧。我吸了下鼻子，不是兄弟那个，他的女朋友很骚，用的香水很浓，山上没地方洗澡，不是她的香味。那么，肯定是另外两个的帐篷了。我真的感觉到是另外两个的帐篷，原来她们不是同性恋，没我想像的抱一起睡。
说良心话，这个帐篷比我那个暖和很多，我正想着要不要赶紧趁人没发觉我进来赶紧回去，左边那个醒了，她说你小子是个色鬼，我早看出你想进来了。右边那个也说，进来了就别装模作样的出去了，反正你那边肯定冷的要命。我说对对，小声点，我睡中间好吗。
反正大家没脱衣服，被子那么脏，又冷，谁也不脱衣服的。谢谢同志们，我就睡中间了，但信不信由你们，我躺在两个女人中间，感觉浑身燥热，硬是再也没睡着。信不信由你们，我硬是平躺着，显得我没偏向谁，手也老实地放在自己胸口上，一直到我起床。信不信由你们，那两个女的都是面对我睡的，她们把手放我身上，我动都没敢动，怕影响她们睡觉姿势。信不信由你们，我发现我跟两个女人睡一起的时候，体验了什么叫柳下惠。
第二天下山的时候，我兄弟冲我*笑，而那两个女的偷偷说我被我听到：原来他不行的……
上个星期六LG说要去香港
我问：“你去哪里啊？”
LG说：“去上环”
我忙问：“你去上环为什么不带上我啊？哪有男的自己去上环的？”
看大家的糗事，满开心的，我也讲一个吧：
高二的时候，班上有个mm，长得忒pl，就是眼睛近视。我从来都不敢和她讲话，害臊，可有一天，忘了为啥事，她逮到我猛聊，因为没带眼镜，她就边讲话边往我身边凑，我就一直往后退，她一直把我抵到走廊的墙边上了，她鼻子都快碰到我鼻子了，就这样对着我，说啊说啊，当时讲的什么不知道了，就记得她小嘴对着我不停的讲话，浑身的香味迎面喷过来，最要命的是她丰满的胸部已经快碰到我了！！我俩手都不知道放哪好了，都快流鼻血了，突然，班主任路过，冒了一句：注意影响！傻了！
给MM买机器，第二天打来电话——开不了机。
————机器响么？
————响
————硬盘灯亮过？
————什么是硬盘灯？
…………
————屏幕上有英文字么？
————没有。
————重启试试？
————什么是重启？
…………
————按一下reset。
————什么是reset？
…………
…………
————（MM）我听见音箱里有音乐……
————那你开显示器了么？
————怎么开显示器？
————％￥……￥#—……％￥
一次在宿舍上网；突然发现一个久未上线的兄弟来了。那人是我初中和高中的同捉；感情很好的。于是我我发过去消息："；傻X；去哪儿犯罪被抓了。这么长时间不来。"；结果过了一段时间。那边突然发过来消息："；OH；你是XXX吧；傻X不在这里。我是傻X的妈妈。呵呵。"；。。。。。我汗啊！
我记得是偶读初三的时候的事了。
早上；我闹钟挂掉。我迟到。没有经验的第一次；难免做贼心虚！
距我班门口15公尺。见偶一同学（号称"；迟到大王"；）；以唇语告之："；主任在；别撞枪口；自重！"；。见状；我当然拔腿闪人。
不料；眼前一黑；偶隐形眼镜飞了（如无该物；可以将俺直接归为残障人士）在我眼前一片朦胧时；一黑色物体向偶靠拢（我以为是门口站那人）。本着救命稻草之用；俺毫不犹豫将来人拽住；心想这私怎会出手相救；说道："；你今天怎么这么够意思；不怕里面那母老虎；跑来帮偶~~~~~"；
来人回俺话："；今天；下午放学请到办公室一叙。"；
我给一个儿童辅导班代课时，一个来学校接孩子的父亲吸引了我的目光。我忍不住告诉同事这个男人是如何有魅力。 不料被班里的一个小男生无意中听到。第二天这个男人来接孩子时，小男孩告诉他说：“叔叔，我的女老师她暗恋你哩！”你可想像我当时的窘态。
我现在从事采编工作，在我的办公室里，有好多根柱子，我的右边就有一根，它可以为我躲避很多，嘻嘻，例如吃东西，偷懒什么的，不过我还是不太敢的，可是有一天它却害我出了糗。我的头发还算比较长的，那天因为起来晚了，着急的赶到单位，还好没迟到，我刚坐下，那可恶的柱子就和我的椅子一起来了个汉堡包，夹了我的头发，我一使劲，把头发拽了出来，可是因为用力过猛，再加上椅子是带滑轮的，我重重的摔在了地上。因为我的一声惨叫，所有的同事都向我的方向看了过来，还包括主任，我想我当时是好糗的，脸一定红得跟苹果似的。
我是个医生，一个男医生，我所在的科系难免会为女性患者查体（不是妇科的，是上半身呵呵），有时，查体时会莫名其妙地脸红，而患者却没有什么反应，好像自己有什么想法似的，那个时候那个尴尬啊，汗顺着发际一个劲地流，其实，工作已经这么多年，不应该这样啊！
某年某月某日，我们全家在山上参加了一个一百多人的聚会。中午吃完饭，同桌的人开始唱“HAPPY BIRTHDAY〃，我一头雾水，不知为谁庆生，忙问别人“是谁的生日呀？”有人说“不是你家那一位吗？”我很肯定地摇着头“不是，不是。”“今天是X月X日，没有错呀。”“X月X日？啊？！真的是噢。”好糗！一转头，发现坐在旁边的我家那一位正笑眯眯地望着我…
从前哪，在中国没有充足的粮油供应，买什么都要票。记得城市居民有好长时间每月每人只有二两油。我刚刚参加工作那会儿，可以从底下买到平价的食油，就经常给城里的同学朋友家捎油，当然还有肉，鸡蛋什么的。那时候啥都缺。
本来是给朋友们办事，但