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午休时间到了，从冰箱里拿出午饭，放到微波炉里加热，准备美美的吃午饭然后休息，以迎接漫长的下午。
回到座位上，看了看机箱上，发觉一次性筷子用完了，没办法，去楼下正对面的超市再买些来。
乘电梯至办公楼下，快步走到马路对面，发觉街沿处竟然有了人行道栏杆，我日，看看栏杆出入口，md，挺远的，遂恶从胆边生，准备翻越栏杆而入。
右手轻扶栏杆，后退几步，突然加速，右脚用力，跃起，跃至最高点准备顺利翻越栏杆时，忽然感觉脚踝一紧，眼睛顺势一瞄。md，运动裤边上的拉链卡在栏杆上了，要是卡住了，这接下来的下落不就…………
瞬间，我窒息了，甚至感觉不到心脏的跳动，脑子里一片空白。0。00x秒后突然间想起了门牙弟弟的遭遇，头皮一下子就麻了。不行啊！我才25岁，正值青春年华，怎么能这么早就破相毁容，失去美好的未来，要是变成像门牙弟弟那样，我下大半辈子还怎么活啊！
在短短的0。0x秒中，脑子里的种种想法一闪而过，我当机立断，准备用双手迎向地面，用手臂的力量来缓冲。
之后，当脚部挂于栏杆之上（离地约1。5m左右），上半身无任何支撑物，正处于跳跃顶点且加速度方向开始向下的时候，双手奋力伸出，全身肌肉紧崩，呼吸停止，准备撞击地面。
虽然我的判断非常正确，且非常迅速，多年的体育活动使我的身体素质稍高于常人，但是重力加速度实在太大了，手刚伸出时，地面已近在眼前，于是在左手已经张开撑于地面，右手尚为握拳状的情况下，我和地面来了一个亲密接触。耳中只听得噗的一声，老子终于着地了…………
着地瞬间，右脸颧骨轻微撞击地面，造成右眼镜框的塑料线崩裂（我戴的半框眼镜，下半部分是塑料线）眼镜片以大约0。5m/s的速度向正前方飞射出去。左手手掌近手腕部分冲击地面，右手拳头掌背接手指根部处撞击地面。
起身后检查伤势，左手手掌近手腕部分轻微紫红淤血。右手拳头掌背接手指根部处擦破见红。右手手肘轻微摩擦全是脏物。对着超市的镜子观察面部，右眼眼角向下约1cm处被小石子擦伤见红，颧骨虽说经由手臂缓冲轻微撞击地面，但是已经微微肿起泛红，有些微擦伤痕迹。
检验完外伤后，才发觉，2条手臂特别是右手手臂，只要作出稍大的动作，各部分肌肉就会发胀酸痛。右手腕、肘关键疼痛。之后所有擦伤、撞击的部位才开始感觉到火灼般的疼痛。
虽说老子小时候特容易摔跤，身上的伤大小总是不断，可是已经好多年没见红了呀，很痛啊T_T不过老子的意志是坚强的，忍着痛，当作没事，不顾身上的灰尘，从容地从超市中买来2元的筷子，随后去了某电玩店买了几张ps2盘30大洋，又去超市买了一堆冷饮和邦迪13大洋，上楼后分发给同事们吃，算是破财消灾。随后吃完饭跑去楼下眼镜店，花了10大洋修复了眼镜。
md，真的很痛啊，好多年没摔的这么重了，不过幸好没有步门牙弟弟的后尘。吃饭时发觉差点筷子都拿不稳了。刚才洗澡的时候差点不能洗头、搓背和绞毛巾了…………T_T
大家有没在三元桥的“渝乡人家”吃过饭呀？那次我们在二楼，喝了N多啤酒，上了N次厕所，酒足饭饱后出大门时，和一哥们又去了一楼的厕所，进去的时候我们哥俩还奇怪，“怎么一楼的厕所没小便池呢？”大家都明白了吧？
有个人感到饥渴，想干那事，就去了妓院。妓院老板问他：“你有多少钱？”他说“10块”老板说：“10块钱是不够的，但你这么远来了，也不能赶你走，这样吧，你去一楼左手最后一间房。”那人就走去那间房，推开门一看，什么都没有，只有一只鸵鸟。没办法，鸵鸟就鸵鸟吧，那人就搞了鸵鸟，感觉还不错。
过了一个月，那人兴趣又来了，便跑去妓院找老板，说：“老板，我只有5块钱，你看怎么办啊？”老板说：“唉，这样吧，你去二楼左手最后一间房。那人赶紧跑去，推开门一看，房间里这回连鸵鸟都没有了，只是地板上有很多洞，有个人正趴在地板上眼睛凑在洞眼里往下面看着。那人也过去趴下往下面看，只见楼下有一男一女正干那事。那个人看到带劲的地方，不禁一拍大腿，大呼过瘾，旁边那人抬起头不屑地说：“这算什么，我上个月还在这里看到有个人搞鸵鸟，那才真的叫做过瘾呢！”
和几个哥们在校园里看到一男一女好象在吵什么；挺好奇的；凑近；听到：
女："；你到底跟我上不？"；
男："；让我想想"；
女："；上就上嘛；哎呀；大男人；干脆点嘛；怕什么呀"；
男："；恩。。。。。。"；
哥们几个狂汗。。。。。。
女："；快点；铃响了；上课去不？"；
晕。。。。。。
拜托小姐你说话注意点用词。。。。。。
上电脑课。一同学电脑坏了。他于是大喊：“老板，换机子！”2｜…5｜围观｜2条评论#61038（！）
第一次租A片
在那次经验前
小弟我只敢看著录影带店内其他人光明正大的从店里最後面的一个抽屉中挑A片
但自己实在没那个勇气（我知道 标准的有色无胆）
终於
某个周末
亲爱的爸妈回南部
这让我鼓起勇气
誓死一定要租到A片
好好把握这个难得的周末
到了录影带店
先随便租个2片无关紧要的电影（为什麽2片？？ 嘿嘿 有经验的都知道 可以将A片夹在中间 以掩人耳目）
然後慢慢的往目标区前进
以往
我总是功亏一溃
但那天
经过充分心理建设的我故做镇定的走向那个抽屉
弯下腰
假装非常熟稔的拉开那个通向我 转大人 的抽屉
正当暗自高兴一切进行顺利时
我却看到我拉开的抽屉内空无一物
我……真的完全傻眼
维持著那个弯腰的动作不知如何是好
这时候
忽然听到坐在门口柜台的老板娘
用她宏亮的声音喊著：『少年仔 现在A片不放那里了！啊你是要几支？』
时值周六晚上8点钟
正是录影带店生意最好
人最多的时候
……我抬起头来
看到全店里的目光全部集中在我身上
眼中那种似笑非笑的嘲讽眼神
欧……救人啊
真是糗毕了
最惨的是在我头低低的往柜台移动时
该死的老板娘还不断的问：『啊少年仔！你到底是要几支？？』
我心理想：『X 你是吵屁啊』
但为了怕她问第3次
还是赶紧回答她： 『1支啦 』
没想到她接著问：『啊你是要美国的还是日本的？？？』
厚
那时的我真的很想把她的头扭断
同时
我也开始听到起起落落的噗吃笑声
麦沟问了（我心理想）
但
她紧接又问：『啊还是你要丹麦的？现在很流行唷！』
等她问完这个问题
我也横越了30公尺×20公尺的整个录影带店
好啦
现在全录影带店的人都知道我要租A片了
！@#％^
在柜台前
我红著脸选择了美国A片（我还记得片名叫 渡懒抖公主 我想跟杜兰朵公主应该没有亲戚关系吧？）
匆匆的付了180元
就急急忙忙的往门口冲
但
更糗的是
也许是真的太急著离开
我冲向自动门的速度太快
一瞬间
我已经碰的一声撞上还没开启完的玻璃门
这时
全店的人已经轰的一声全笑出来了
该死的老板娘竟然在此时落井下石说：『少年仔！A片下礼拜还就好！你不用急啦！』
X！
真的是想拿 渡懒抖公主 往她脸上咂下去
就这样
我在众人的讪笑声中用跑的离开那家录影带店
一直到现在
我都没再踏入那家店过
至於 渡懒抖公主 好不好看？？
老实说
我忘了
只记得片中的男女主角抖的很用力
拥挤的公交上
左边传来一阵鸡鸣。有女士应声而言：“你好，啊，我马上到。。。。”完了一句：个性！
不久，右边传来一阵狗叫。有男士应声而言：“我晓得的，正在路上。。。。”完了也一句：个性！
接着，前边传来一阵萧声。有老者应声而言：“安，大声点，听不清。。。。”完了还是一句：个性！
。。。。。。
一小青年肚内一阵绞痛，憋不住嘣出一个响屁。为掩饰尴尬，忙掏出手机：“喂，你好你好，好，好。。。”完了不忘一句：呵呵，个性！
待恶臭在车厢弥漫开来，众乘客皆曰：“你TMD才最个性！！！！！”
某日在网吧打CS，当T，遇见一CT，此CT拿起AWP向我狙击，打腿了，剩了一点HP，多亏在买枪区，狂扔手雷，结果此CT跑了，过了一会，CT拿小刀出现在我的身后，我正好举着手雷，一刀下去，我倒下了，沉默2秒，咣一声，CT完蛋……
此时网吧某处传来一声奇怪的叫声：“我操~~”
记得上大学时，系里有一位汉语不太好的男老师，年纪有五十多岁吧。一次下班骑自行车回家，不小心把一位女士给撞了，巧的是前车轮正好插进了那位女士的两腿之间。男老师赶紧赔礼道歉，一紧张本想说“对不起”结果说成了“没骑（起）对”。那位女士更猛：“没骑对还把人撞了”。男老师赶紧改正，结果这次把“对不起”说成了“没对齐（起）”那女士更来劲了，：“没对齐还插到人家下边来” 我狂晕！
有一次到食堂打饭；排我后面的是同班的两个女生。因为排队的人很多；所以她们就在那扯东扯西的聊天。后来终于论到我了；打饭的师傅问我要什么；那天的很多好菜都卖的差不多了；只有炸肉丸子还剩一些；我就想说来点炸肉丸；没想到我身后的两个女生刚好说到一部漫画；一个问另一个高汤是用什么熬的；我还没反应过来；就对打饭的说出来了"；给我来点炸gao丸"；。。。。。。。。。。
在澡堂里总能听到最前沿的音乐~有一次我去澡堂，听见一位强人唱歌，但是一首歌没有一句没跑调，我又不敢笑，搞的我死命憋，差点得内伤~郁闷~
因为我们男寝室里不许女生进入，所以我们常常在寝室地带裸奔，有次，我去冲完凉，光着身子看见一位检查卫生的女性学生会干部，当时就傻眼了，情急之下，用毛巾挡着头，进了寝室，同时听见了一声尖叫，第二天，全校都在讨论男生寝室有个人裸奔被mm碰到，但是因为头被挡，不知道是谁，我现在想起来都有点后怕，假如我挡的是下面，那么就都知道是我了，现在关于裸奔事件，还是只有我自己知道，郁闷，不匿就完了！
有年5。1去泰山玩， 爬山爬到腿软。做火车回家时又赶上回程的高峰，车站好挤，休息了一晚上以后，我该死的腿简直酸到不能走路。但是也没办法啊，只好拖着酸痛的腿在人群中挤啊挤，好不容易挤到车厢门口，结果不争气的腿死都抬不起来上火车，后面人还在拼命的挤催我快一点，就听乘务员说了句：“后面同志不要挤，我们让身体有残疾的同志先上”然后，小心翼翼伸手搀扶我上车，我顿时晕的了。。。
最厉害的是寝室老大，一件外套能穿一个冬天，成功地解决了天冷洗衣服不方便的问题。于是我们向他请教秘诀
……我的是那种正反都能穿的外套啊，他解释道，一面穿脏了就可以换另一面啊
……那另一面也穿脏了呢？我们继续问
……外面的另一面穿脏时，里面的那一面差不多就干净了。
……为什么呢？我们不解
……因为里面的那面在毛衣上擦干净了啊……
汗……晕倒一片，大寒
……那样的话毛衣不就脏了？我们继续追问
……毛衣脏了不要紧，反正穿在里面看不到。
再晕……大汗……巨寒
……就这样翻来覆去，直到里面、外面、毛衣上都脏得不能再脏的时候，怎么办？我们打破砂锅问到底
……不用担心，到那个时候，冬天早就过去了……
狂晕……瀑布汗……无语……暴寒……
这种话在男生中虽然是司空见惯，但也能让人听的6月发抖，腊月出汗。
不过这些比起脏就算不得什么。
我最糗的事是有一次我要去邮局申请补发金融卡
我站在柜台填申请单，结果单子写完後递给小姐发现自己的印章没带
就匆匆的骑车回家拿（不远）
看到印章摆在桌上就伸手拿了起来
後来发现车钥匙怎麽不见了，就到处找了一下
然後就回邮局了
结果我就走到柜台前准备要把印章拿给小姐
嗯~我的印章勒？？哇哩勒＝ ＝｜｜｜
赶紧跟小姐说了声抱歉，很丢脸的又骑车回家拿
发现印章还在桌上（我记得有放到口袋里）
想说这次绝对不会再忘了把他拿在手上
结果突然来了通电话我就接了起来
挂掉後就又跑去邮局
准备拿印章给小姐时。。。。。。。嗯~~~嗯~~~小姐对不起我印章又忘了
小姐也在苦笑。。。
回家以後看到印章放在电话旁边。。。。
某天
我在班上无聊死
于是
窝用笔去捅前排的ＭＭ
这时
这ＭＭ说的话使我�